Утихли голоса и засыпает уставший город. Серые машины стелятся шинами по грязному выщербленному асфальту. Серые деревья прекратили бесполезные попытки стряхнуть осевшую за день пыль на листьях. Вздохнули и угасли сумерки. Шелестя черными оборками вступила в свои владения властная царица – ночь. Город в панике зажигает свои этажи.
Вселенная над головой кружит звездами и щедро осыпает волшебным светом уставшие плечи сжавшегося в комочек человека у оконной решетки. Вот так происходит всегда. Какое то мгновение и глаза двух вселенных встретились…. И все вокруг взорвалось миллиардами цветов. И вместо глаз – планеты, и целая жизнь за ними и попробуйте разгадай все, до последнего слова и улыбки, чем жили до этого. Опять начинаю задаваться вопросом, кто же я? Этот вопрос жестко, снайперской пулей бьет в голову, доставляя невыразимую боль и желание оправдываться перед всеми за свою непохожесть на остальных, за другую, непонятную жизнь. За то, что иду не по главной трассе с хорошим асфальтом и правилами жизненного движения к пункту назначения. Я продираюсь сквозь колючий кустарник, с рюкзаком за плечами, в старых джинсах и рокерской футболке. Зачем? Проще же выйти на трассу, влиться в толпу и размеренно шагать до конца и насмешливо показывать из толпы пальцем на других безумцев, которые ищут свое счастье, поднимаясь на горные вершины, сражаются под водой и вообще всячески усложняют себе жизненный путь. Проще жить как все. И только по ночам просыпаться от непонятного душевного томления о чем то незаконченном, незавершенном. Кто я? КТО Я? Иногда я прошу забрать того, кто мне дал все свои дурацкие подарки – способность к писанине, музыке, художеству, видению прекрасного, а еще самое главное – любящее сердце и дать мне возможность различать серые цвета и жить в них. Я хочу все это обменять на…. На что? На способность создать семью, родить детей, вырастить и спокойно умереть. В конце концов, заберите мою способность разбираться в технике и компах – дайте способность приготовить из продуктов что то более менее пригодное к еде. Заберите способность геройствовать и спасать человеческие жизни и подарите равнодушие к людской беде. Я больше не буду спасать детей из под машин, выбивая собственные позвонки ради их жизней. Я буду УМНОЙ. Больше никто не назовет меня ДУРА, только потому, что я могу ждать сутки, только чтобы увидеть любимого человека какие то пятнадцать минут в день. Хотя, как говорила очень умная подруга, читая Вербера – «Дурак – с какого то там языка переводится, как человек идущий самостоятельно, без поддержки и костыля, выбирающий иной путь от всех». Я перестану мечтать о профессиональной камере, чтобы вырывать у этой жизни кусочки счастья, оставляя их в своих клипах и фото. Перестану ценить хорошие фотографии с улыбками детей и взглядами любимого человека. Это незачем хранить, это компромат. Перестану переплетать музыку с моментами в моей жизни. Это не нужно хорошей домохозяйке с мужем и детьми, которой я буду, сломав себя!!! Теперь я буду каждый день учиться ломать себя. Хватит стоять на берегу моря, ловя разбивающиеся волны в объектив, пора браться за стирку и уборку.

Что поделаешь, я появилась не в то время, не в том месте. Мне часто снится мой мир, где я уже была и буду жить. Какой он – никто и никогда не узнает. А я не расскажу. Это знать незачем. Всё.