Путевые заметки непутевого переводчика
После того, как моя репутация была безнадежно «подмочена» в Шымкентской канаве, жизнь превратилась в фейерверк. Ни дня без прикола, ни шагу без улыбки. Приехав на поезде в Алмату (о, это отдельная история) из головы напрочь вылетел адрес больницы. Пришлось ехать в такси по системе: «Там мужик сидит… А вот оно – дерево!!!». Язык до Киева доведет.
Поезда…. Наши поезда самые поездатые поезда в мире…. Верхняя полка – это вообще финиш, всю ночь пришлось держаться зубами за край матраца. Хотя непонятно кто кого держал – я – матрац или он – меня. Говорят, что вещи живут своей жизнью. Вот и мой матрасик всю ночь пытался смыться из под меня по своим каким – то матраскиным делам. Я просыпалась и обнаруживала его на полпути, весело колыхающимся на ветру в проходе. Тоже мне, полковое знамя. Под утро мне это надоело, и я привязала себя ремнем за ногу к какой то трубе. Так и спала – одной рукой держу за шкирку матрац, второй – подушку, одной ногой вишу под потолком…. Зато вторая привязанная нога «выспалась» в относительном покое. Картина Петрова-Водкина – «отъехала»…. В моем исполнении. Благо все мирно уже спали и не видели всей этой порнографии, которую я выделывала на верхней полке.
Из серии: Пою плохо – выгляжу так же. Просто представьте: Чистые волосы, наэлектризовавшись за ночь, стояли дыбом как у спелого одуванчика. От постоянной качки проснулась моя морская (а теперь поездатая) болезнь. Я была цвета заплесневелого асфальта. А так как купе немилосердно «жучили», еще и красная сверху плесени. Красавишна….. Видимо в тот момент я была единственным человеком, чье лицо гармонировало с дыркой в гитаре. Из вагона утром, на затекших ногах, я не вышла, не вылезла, не слезла, а выпала. Готова была, стоя на коленях, целовать бетон и орать со всей дури: «Земля!!!»
На работе обрадовали меня, что я поеду в Атырау на своем «любимом» транспорте. Ехать около 3 суток. Попросили справку о состоянии здоровья. Несказанно обрадованная новостью, я вприпрыжку понеслась в гор. поликлинику. Улыбаясь во все свои 30 зубов, в регистратуре попросила справочку. Тетка на вахте слилась с цветом своего халата, сделала круглые глаза и глухим голосом сказала: «ща выйду…». В голове отчаянно мелькнуло: «Будут бить….». Но меня никто бить не стал, а предложили следующее, нервно оглядываясь по сторонам: «Девушка, купить справку со всеми печатями стоит 3000. А для вас это будет стоить 1000». Интересно, неужели я действительно так плохо выгляжу?
Часть вторая. Поезд второй.
Примостившись в местечке между туалетом и тамбуром (единственное место, где по вечерам есть свет), куриным почерком пытаюсь написать хоть что то. О, зарядка сотки стоит 200т! Офигеть, люди зашибают неимоверные бабки. Хотела промолчать о туалете. О нем либо хорошо, либо никак. Трудно представить, но попытайтесь. Железный гроб, поставленный вертикально – 1х1м. Испуганно в угол жмется грязный, засранный, заблеванный унитазик. Даже не так – унитазишко. Мне даже долго было его настолько жаль, что я терпела до последнего. Зашла в туалет. Дверь открывается вовнутрь, громко ударяя по унитазику, видимо показывая, кто тут хозяин. Наверное, поэтому он и жмется в угол, чтоб меньше били. По какому то недоразумению к стене приварена полка, о которую невозможно не удариться головой. Нужно иметь параметры 80х50х80, чтобы уместиться в этом венце творения человечества. Приплюсуйте еще к этому постоянную качку и дрыганье поезда, который дергается как червяк проколотый иголкой. Со злорадством смотрю как большегрузная квадратная апайка пытается запихнуть нажитые непосильным трудом кг в кабинку и еще закрыть при этом дверь. Как там у Горького? «Пингвин глупый робко прячет тело толстое в утесах….» Гыыы…. Жаль нет фотика – феерическое зрелище. Реалити шоу… Понравилось: Мабет, мирно ползет по вагону. На четвереньках. Во время его марш броска поезд останавливается. Дополз до меня и, не поднимаясь с колен, спрашивает: «А эт кахая штанция? Э?» На краткий и емкий ответ: «А хрен его знает….» Он кивает головой и гребет дальше. Тоже мне, конь Пржевальского. В дорогу взяла книгу «Чернобыль – факты и даты». Мужики по вагону ходили и косились. Когда я уходила ненадолго в места не столь отдаленные, они хватали книжку, садились в кружок и читали вслух. Изба читальня, блин. К концу поездки, собственно сама поездка стала напоминать истерику. Тупо ржать я уже не могла, только истерически похрюкивала на своей полке. Мудач.. Э... Мужичье вынесло дверь в туалете (видимо мстили ей за унитазик). Эта дверь в течение дня путешествовала по вагону, знакомясь с ее обитателями. Новый вид спорта – дурбол (от англ. Door-дверь и ball-мяч) – что в русском звучании всецело отражает особенности национального поведения.
… Два часа спустя… Господи, ты услышал меня!!!! В вагоне появилась русская рожа! Да какая! Парень – программер потерянно бродил по вагону (правильно пишется газенваген в соответствии с запахом) и испуганно озирался. Увидев мою улыбающуюся физиономию, бросился как к родной. Четыре часа мы не затыкаясь вводили окружающих в ступор страшными и пошлыми словами, типа: Писюк, Винда, Нортон, вирусы и прочая лабудень. На его предложение поменяться мылом и тетей Асей, добрая половина Зенсин в вагоне покраснели, ожидая доселе невиданного интима…. Я угостила программера банкой с п.. Пепси.
… Второй час умираю от тошноты. Какая то ….. вздумала навести красоту и покрасила когти лаком. Свешиваюсь с полки…. Это та полная апайка, которая прятала тело жирное в уте … в туалете. (хм, последняя попытка выйти замуж за кого нибудь из вагона?). В итоге пригодился один из положенных предусмотрительной мамой пустых пакетиков. . То то всем было радостно и весело. Мне в первую очередь.
Ну вот наверное и пора заканчивать свой словесный пон… Э... поток.
