Решила почистить клаву, ибо давно пора... А то пробел, например, уже не работает давно, печатаю одно длинноепредлинноеслово (вот такое), а потом расставляю пробелы. Извращенство! Чтоб не забыть расположение кнопок додумалась-таки её (клаву) сначала сфоткать. Тока вот блин! Батарейки сели... Пока их перезаряжала энтузиазизм пропал... Да шо ж это такое-то? Пора брать себя в руки!

Исчо сегодня на меня наконец-то снизошло прозрение. Я поняла, что на мне лежит сырниковое проклятие... Видима кто-то из моих предков очень сильно обидел сырниковую фею... и терь у меня всю жизнь будут подгорать сырники, а так же вся остальная еда, а заодно сгорать чайники, пока мне не ОТКЛЮЧАТ ИНЕТ! О_о

ПС: Шу советует положить под подушку сырник, чтоб задобрить фею... =)

И о ДИЕТЕ... В день у мя получается уже в среднем по 50-60 у.е., а я всё продолжаю худеть, медленно, но верно... Скоро от меня вообще ничего не останеца... Эх, что же будет с моей любимой пингвиньей фигуркой? О_о

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Остальным читать тут: http://www.funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=1980

Чего-то у меня такая куча мыслей, что не знаю даже как их всех сюда написать... Поэтому не буду писать ничего))

Вот вопрос меня мучает о моей адекватности/неадекватности. Все грят, что я абсолютно нормальна... Но... Будет ли так делать нормальный человек?

Ходила в магазин... надо было пополнить запасы сильодки... Пополнила, йопт! Знаете как там обычно баночки с консервами расставляют? Правильно, горками, чтоб красиво. Ну и надумалось мне баночку тундца вытащить... Какую я баночку взяла? Правильно, самую нижнюю... Это я только потом поняла, что не стоило так делать... Вощем все, кто был рядом валялись со смеху... Спасибо, что продавец попался понимающий))

Но это ещё не самый худший случай. Обычно у меня всегда что-нибудь подобное происходит. Сама не понимаю почему я такая есть...

Исчо я жутко боюсь дождевых червяков. После дождя на улицу мне лучше совсем не выходить, потому что скорость у меня всё равно будет не больше трёх метров в минуту... Нет, не то чтобы я их боюсь... Просто я боюсь на них наступать. С одной стороны мне их ужасно жалко, я просто всей кожей чувствую их боль, а сдругой стороны я испытываю к ним жуткое отвращение. Короче, результат такой, что я в жуткой панике аккуратно обхожу каждого червяка... Мало того, я с дикими воплями кидаюсь на людей, которые идут со мной рядом, или вообще на ничего не подозревающих прохожих... Люди пугаются иногда...

Вобщем вот... Люди, если увидите мчащегося на вас с дикими воплями пина - не пугайтесь! Видимо это я... =))

Попробую объяснить что это было...

А был это тест Карла Юнга.

Каждый вопрос был способом заглянуть в бессознательное.

Цвет, животное, образ воды, глухая белая комната - все эти вещи являются архетипами. Каждая отражает какую-то грань личности.

1. Цвет - это то, как вы видите себя.

2. Животное - это то, как вы воспринимаете других людей.

3. ОБраз воды - это ваша половая жизнь.

4. Белая комната без дверей и без окон означает смерть...

Так что вот так...  =))

Проснулась... Моооя голооооваааа...

Вощем так. Тем, кого исчо не до смерти успела замучить, предлагаю пройти тест. Отвечаем по следующей схеме:

1. Написать любой цвет. Охарактеризовать его тремя словами.

2. Написать любое животное. Охарактеризовать его тремя словами.

3. Написать какой образ принимает вода в ваших мыслях. Описать этот образ тремя словами.

4. Представить себя в белой комнате без окон и дверей. Описать свои ощущения тремя словами.

ПРИМЕР:

1. Розовый - милый, чистый, загадочный.

2. Утконос - красивый, мудрый, преданный.

3. Озеро - большоое, чистое, тёплое.

4. Белая комната - радость, удивление, ужос!

Воть. Отвечаем по схеме. Долго недумаем! Как только все желающие ответят - объясню, что всё это значит.

© вычитала у Чака Паланика

"... Я ей рассказываю про свою рыбку. Это золотая рыбка, и она у меня не первая. Она шестьсот сорок первая. Они очень недолго живут, золотые рыбки. Первую рыбку мне купили родители, чтобы я научился любить и заботиться о живых тварях Божьих. И вот всё, что я знаю шестьсот сорок рыбок спустя: всё, что ты любишь, умрёт. И когда ты встречаешь кого-то особенного, можешь не сомневаться: однажды его не станет. Он умрёт и обратится в прах." © Чак Паланик

К чему это, собственно, я?

Мне хватило десяти кошек, двух собак, попугая и около двадцати хомячков, чтобы прийти к тому  же выводу... =))))

Щас минут 30 пыталась со мной общаться... Оля, когда ты будешь нормально питаться..? Оля, ты сидишь слишком много за компьютером... Оля, ты почему так долго спишь? Оля, почему ты не можешь со мной поговорить? Йопт! Да потому что не надо меня доставать такими вопросами! Типа это нормальный разговор, да? Прийти и докопацца до ребёнка с такими вопросами...

Прихожу с работы в 3 часа ночи, в 5 ложусь спать, в 12 встаю... Да, ахренеть долго я сплю! Будем ходить и доябываться доя меня всё утро: "Оля, вставай, а то весь день проспишь"...

Объясняю ей в тысячный раз, что я НОРМАЛЬНО питаюсь. Что не ем только сахар, мучное, картошку... Нет! Хрен! Я питаюсь ненормально! Нельзя, оказывается, жить без конфет! Никак! "От одной конфетки хуже не будет" - как же меня бесит эта фраза... Замечено, что любая фраза многократно повторенная в течение дня начинает жутко раздражать...

На огороде вот надо, оказывается, морковку прополоть... Объясняю: у меня завтра 2 собеседования и поликлиника, в которую я уже две недели не могу попасть... Нет! Хрен тебе, Оля, поликлиника! Морковка!

День рождения у неё тут был... О! Это больная тема... Маме захотелось торшер. Пошли в магазин. На торшер, который ей понравился мне надо работать 2 месяца. Другого мы ничего не хотим. Хорошо, мама, давай купим тебе его в кредит. Что мне надо будет платитьза учебу - это вообще никого не волнует... Ок, от идеи с торшером мама отказалась, зато терь каждый день попрекает меня... Блйать! Завтра иду покупать торшер! Бесит!

Я неблагодарная дочь? Да, это так, я везде и кругом во всём виновата! Тока то, что делается с моей стороны почему-то не замечается... Прихожу домой, чтобы мама только спала спокойно и не волновалась. Хотя, приходить в 22:00 в 25 лет - это бред! Всем упорно объясняю, что у меня нельзя пить пиво, ночевать, вообще у меня ничего нельзя! Есть у меня подружка, которая снимает квартиру, так у неё дома нет ванны... А у меня мыться ей нельзя! Почему? Спросите у моей мамы. Мне ответа добиться не удалось. Потому что она не хочет и точка.

Я тут подумала, может быть найти ей жениха... Огородника какого-нить... А что? Хоть будет с кем поговорить... Где быего взять только..? О_о

Я так и знала... Сегодня наконец-то рухнула стопка книг накупленных мной за месяц... Пора начинать новую стопку.

Была сегодня разбужена братом в час дня. Оказывается у него сегодня ДР... Шашлыки, вино... Душа требует продолжения банкета...

Пообщалась с племянником... Ему 4 года... Появилась мысль, а не завести ли мне такого же... Хотя нет, не стоит!

Поняла, что я очень похожа на своего отца. Те же самые черты характера, которые мне всегда в нём не нравились. Хм... Наследственность, воспитание, окружающая среда определяют наш характер... Похоже, что наследственность всё же играет решающую роль. Акцентуация характера шизоидного типа.... Сплошной неадекват. А мне пофик!

В общем-то жизнь идёт... Проходит мимо... Всё буит карашо, дорогая Ло! Побольше пазитива, делаем радостное выражение лица и ждём перемен.

Блин, я в шоке с нашего города! Может это не в городе дело, канеш... Вощем... пришла щас в кафешку. С мальчиком и его сестрой. Мальчик меня отправил заказывать еду... Ладно... Минут 20 стояла ждала кассиршу... Зато весело провела время обсуждая с деденькой, КОТОРЫЙ ПОДОШЁЛ ПОЗЖЕ МЕНЯ кто же из нас всё таки первый... Оказалось, что ОН. Ну и мужики! Потом он ещё минут 10 объяснял продавщице чего он хочет, продавщица при этом жутко тупила... Итог: я заказала дяденьке еду, которую ОН ХОЧЕТ.

Вобщем-то весело провела время... Видела "фонтан влюблённых", который у нас недавно установили... Плакала и ржала одновременно... Если бы мне не сказали, чтоэто фонтан, я бы подумала, что это просто трубу прорвало...))) Если ЭТО "фонтан влюблённых", видима что-то не так с нашими влюблёнными...))

Да, и у квакушек определённо начался сезон размножения...)) Романтика, йопт!

Зашла я на сайт статистики... За месяц отработано уже где-то 2/3 трафика... Сёдня у нас какое число? 3 июня... Начало месяца, йопт! О_о

С горя наелась миоду - первый раз за месяц слетела с диеты. Чувствую ся ужасно, больше не буду так делать.

Вчера (или сегодня уже) ехала с работы... В общем-то уже было 3 часа утра, значит всётки сегодня... Так вот, поймала себя на мысли, что совершенно не узнаю этот город. Ночью всё так красиво. Вообще обожаю ночь просто! Самое лучшее время суток. Ни людей, ни машин, тихо, прохладно... Фонари... Просто появляется ощущение, что это МОЙ город. Жалко, что кроме меня никто не любит гулять по ночам, а одной страшно всётки...

Вообще стало очень трудно кого-то вытащить просто погулять, сходить в кино, пошляться по улицам... Работа, дети, работа, дела, работа, мужья  - только это и слышишь, одни постояные отговорки. А на самом деле - это просто лень и нежелание вообще что-то делать в этой жизни. Вообще я этого в людях не понимаю. Какой смысл тратить всё своё время только на работу. Мысли сводятся только к тому, что купить, что приготовить, чем накормить мужей и спааать. Ужас! Не выйду замуж НИ-КА-ДА! Да и вообще... На работе общаюсь с девочками, я там работаю недавно совсем и плохо их ещё знаю... Так вот, ушки у меня не выдерживают слушать их постоянные бесконечные сплетни. Не понимаю, как молодые девчонки могут себятак вести, как бабки старые, им бы ещё на лавочку у дома сесть и платочки повязать. И главное - полное отсутствие желания как-то менять свою жизнь. Их абсолютно всё устраивает. Зарплата 4 штуки, мужья, дети. Проблемы - где купить помидоры на 2 рубля дешевле, чего пожрать... Бесит! Не понимаю!

Хочу:

1. Вторую работу. Точнее я её не хочу, но надо. В поисках...

2. Вторую вышку. Хочу.

3. В аспирантуру. Хочу. Но нафик не надо. В раздумьях...

Ну, в общем-то вот так вот всё обстоит пока в жизни моей...

Предложили мне вот в аспирантуру пойти. Сижу терь и думаю, а оно мне надо? Скорее не надо, чем надо, хотя... фих его знает... Вощем доводов ни "за" ни "против" так и не услышала ни от кого. Спросила у мамы совета, блин. Итог: совета не было, зато терь доканываем меня каждый день вопросом, а что же я решила по поводу аспирантуры. Ну ё маё! Почему так трудно жить с мамой??? Может я просто отвыкла от неё и скоро привыкну и всё буит карашо? Но вот приходить в 10 вечера домой...Бррр... И сколько можно допариваться до меня с вопросом "Когда ты начнёшь нормально питаться?" Нормально - это как? Типа пирожка, конфеты, булочки, печенье, картошка - это нормальное питание...

На КД уже 2 месяца. Похудела однозначно, правда не знаю на сколько, весов у меня тут нет, надо купить будет... Так вот, о чём это я? Ну, вощем КД рулит!))

Чёт я так много всего хотела написать, но пока меня тут отвлекают уже всё из головы вылетело... Вот блин! Нафиг! Конец связи.

Превед, кросавчеги!

Долго не писала ничего, потому что выжидала пока отсеятся самые слабовольные мои ПЧшники и останутся тока сильные духом. Бугага! Нет, на сам деле просто столько всего произошло за время моего отсутствия, что просто никак не могла с духом собраться и написать про всё это. Поэтому решила что лучше вообще ничего писать не буду. Кому надо - тот и так знает, а остальным это и не интересно будет. Так что вот, продолжаем вести дневник...

Сегодня обнаружила, что один мальчик удалял мя из списка друзей и закрыл свой дневник, и в асе, судя по всему, поставил в игнор... Хммм... Это давно пора было сделать, не знаю, чего ты так долго ждал... Хотя... вро я ничего плохого не сделала...

Что ещё написать? Привыкаю жить с мамой. Это очень сложно. "От одной конфетки хуже не будет", "Когда ты уже начнёшь нормально питаться?", "Нельзя есть столько яиц!" - эти и многие-многие подобные высказывания я слышу по 100 раз в день... А если ещё подключается её сестра, моя тётя... Уууу... Кому какая разница сколько чего я ем, сколько сплю и во сколько прихожу домой?!  Вощем это мелочи всё...

*Ушла просыпаться, отмываться, искать чего-нить съедобного...*

Это я. Провела дома наконец-то инет. Терь буду вылезать. Иногда. Здрасти, кста... Так вот, щас усну, проснусь, а потом напишу чего-нить более... эээ... ммм... *на этом месте не забыть вставить подходящее слово. позже*

Спокойной ночи, Ло дорогая! Я тебя люблю!

Весна... Скоро вернутся перелётные птицы... Пора и пингве уже мигрировать в тёплые (или не очень) края...

Настала пора перемен... Нас ждут бочки мёду и косяки непуганной силёдки...

Расписание перелётов: завтра - вылет в Иваново, ближайшие выходные - вылет в Питер. Дальнейшее покрыто мраком неизвестности.

Но работу нужно будет искать определённо где-то... Мда... Чудные открываются перспективы... Убицца тапком легче... Ладно, это пока не важно...

Када появлюсь здесь - понятия не имею, видима когда проведу дома инет... Вощем ЦУ (ценные указания) всем: без меня скучать, ждать, не забывать!

Питерцам отдельное ЦУ: бояцца, потому что приеду и всех погоняю! =)) Меня там, надеюсь, ещё кто-нить ждёт?

Юльке с Нафом: Вас тоже очень-очень хочется увидеть! Давайте уже определяйтесь, когда будете в Маскве, я тоже к вам подрулю, должен же кто-то вам всю малину испортить)) Пусть уж лучше это буду я, чем кто-то другой))

Пока пока. Ло.

Проводила я тут опрос на днях... Не важно зачем мне это надо было...  Опросила несколько человек... В общем вот:

ЗАДАЧА СО ЗВЁЗДОЧКОЙ:

Мальчику был задан вопрос: сколько раз в жизни вообще он занимался сексом. Ответ: "12 раз. Не знаю. Больше 10-ти точно. До тысячи ещё далеко. Наверное раз 30, хотя было с одной девочкой раз 50... Ладно, за пару сотен раз. Может больше, может меньше"

ВНИМАНИЕ ВАПРОС №1: сколько раз мальчик занимался сексом?

ВАПРОС №2: на сколько это число надо поделить, чтобы получить РЕАЛЬНОЕ количество?

PS: В интересах следствия голос мальчика был изменён))

Вот... Сходила-таки я всё-таки на "Ледниковый период-2"... Спасибо одному милому мальчику, который довёл меня до кинотеатра и составил компанию))) Даже не смотря на погоду, слякоть и то, что я была жутко замучена после работы и стрипа, время проведено было приятно, что безусловно радует))

Да, "СУВАР" оказывается находится ооочень далеко от моего дома. В следующий раз мой голос будет отдан в пользу "Мира", оттуда даже пешком можно дотопать при желании))

Мульт прикольный, смотреть всем!

PS: Белки рулят! =))

А жизнь упорно продолжает нас закалять... Проснулась сегодня и обнаружила, что воды нет... никакой... нигде... даже в чайнике... ну, разве что в бачке немножко... Порадовалась... Пожевала листик салата (влага какая-никакая).

Пришлось записацца на стрип - там хоть помыца можно и чаю попить. Стрип вообще меня радует всё больше и больше. Настроение поднимает да и вообще... Тока вот руками пошевелить терь вообще не могу. Ужас! Кто бы мог подумать, что в стриптизе такая нагрузка на руки будет...

Что ещё-то...? Погода замечательная. Обажаю бег с препятствиями по улицам Казани. В одной лапе пакет со спортивной формой, в другой - бутылка воды и топаешь вдоль дороги по бордюрчику бодренько на встречу машинам, водители которых тоже любят забавляться окатывая водой из луж проходящих мимо пингвинов... Гады!

Ну вот собсно и всё... Пингвиньи будни... Буду сегодня читать, читать и читать, потому что не спицца нифига. Ненормально это всётки спать по 2 часа в сутки, а потом носом клевать весь день... А в кину ходить одной - это ненормально. Блин, Ти подорвал окончательно мою уверенность в себе... =((

А ещё сегодня же ДЕНЬ ГЕОЛОГА! Блин, чуть не забыла маму поздравить...

Мммм... Вспомнила... Я же тоже немножко геолог, целых 5 лет им работала... Хм... Поздравляю тебя, дорогая Ло! Будь здорова и счастлива! Я тебя люблю! =))

Вот, процентов на 80 это про меня:

БУЛИМИЯ - неукротимое обжорство - бывает двух типов. Первый - нервная булимия - настигает свою жертву в возрасте 25-30 лет. Болезненно чувствительный, встревоженный человек успокаивается, пожевывая что-нибудь. Первоначально едят при стрессе, затем стресс уже "не требуется": любой дискомфорт вызывает тягу к еде. Мысли о пище становятся главным содержанием жизни. Это уже заболевание: нервная булимия.

Разумеется, не обязательно каждый, кто испытывает приступы голода, является булимиком. Но если этот симптом появляется с завидным постоянством, мешает работать, мешает жить, стоит обратить на него самое серьёзное внимание и обратиться к врачу.

Булимия - это очень мучительно. Чувство насыщения исчезает, исчезает и контроль над количеством съедаемой пищи: начав есть, человек не может остановиться. Понимая, что с ним творится что-то неладное, булимик, поглощая очередную порцию, утешает себя, что с понедельника он уж точно начнёт новую жизнь. Разумеется, этот понедельник так и не наступает.

Булимик не способен сосредоточиться на работе, он не может думать о личной жизни: все помыслы сосредоточены на еде. Дорвавшись до стола, он не остановится, пока не опустошит все тарелки, после чего, окинув кухню жадным взглядом, переходит к уничтожению всего провианта, до которого может дотянуться. Ест до тех пор, пока не почувствует боль в желудке, после чего может вызвать рвоту и начать всё с начала.

А это мне, чувствую, предстоит в ближайшем будующем:

Доходит до настоящего кошмара. Одна моя пациентка боялась возвращаться домой, пока там никого не было. Если же это случалось, она немедленно направлялась к холодильнику с честным намерением приготовить семье обед. И - нечаянно съедала всё, что в холодильнике было. Бежала в магазин за продуктами, надеясь успеть до возвращения мужа приготовить хоть что-то. И снова съедала всё, что только что купила. Были деньги - отправлялась в магазин, не было - сидела и плакала от ужаса, что оставила семью голодной... Всё понимала, терзалась от боли и стыда, но ничего не могла с собой поделать.

Ну вот... Домой я идти после работы уже боюсь, потому что там еда... Ужас какой-то! Я в шоке сама от себя...

Понимаю что это нервное, понимаю причину, но ничего не могу с собой поделать...

А ЭТО Я: