В моем районе нет ни одного нормального ателье или магазина Ткани. Ну вот нет. И не только в моем. Или сегодня они решили устроить адский заговор. В итоге ноги стерты просто в мясо, а ленточки так и не куплены... Но все равно я героически доехала до БотСада, где мы изощрялись в селекционировании и скрещивали рябину с яблоней. Ну то есть подвешивали наливные на ветки. Дети - тупые клептоманы, вот что! Зато подарили проходящим мимо людям большое количество улыбок и хорошего настроения

Может быть, стоит сделать так просто? Не в каких-то целях?

Сегодня в метро видела супермена. он такой же как ты только более надутый. и стероидами и пафосом. я смеялась ему в лицо, а он стоял с каменным лицом и только такая вот жилка подрагивающая на щеке. ну ты знаешь, как это бывает в этих дурацких фильмов.

П.С Блять, кроме шуток, реальный Супермен.

как распознать абсолют?
исчезающие грани пространства мучают
когда я касаюсь тебя.
ничего не дают..
и не получат..
обычный бред..случай..
ему можно довериться,
разбивая наши сжатые руки
осколками от бутылок
это ли не муки?
прощать когда уже слишком поздно
когда мы падаем еще глубже
кричать слова, пулей попадающие в затылок
и видеть их в отражениях лужи.
слёзно
умолять.
спотыкаться, потом опять вставать
ржавые капельки..кап...кап...кап...
капкан?
или просто
лишний грамм,
стекающий с закрытых век
ярко накрашенных чтобы хоть как-то
убрать пустоту
и написать в электричке лаком
твое имя
без которого я всего лишь человек
и даже не высушенная бабочка
с громким именем богиня.
и все той же невзрачной внешностью
сгорающей под обычной лампочкой.
Стой! Подожди! Я..
...извините..да, да, проходите...
ты уже исчез? красоту
твоих скомканных злыми волнами линий
я наматываю на пальцы
чтобы хотя бы так
чтобы хотя бы за него держаться
и видеть то ли красный, то ли синий
дорожный знак,
который покажет что ты можешь остаться

Последнее время огромное количество мыслей, возникающих где-то я бы даже сказала ЗА моим мозгом, не имеет никаких объяснений и уместностей в их высказываниях.
Впрочем, как и сейчас.
Говорят, что "Шествие на казнь" Берлиоза было сочинено им утром перед собственной свадьбой.
Хороших вам выходных. А я продолжу болеть

когда сбывается "мечта идиота", почему-то ощущаешь, что ты уже поумнел...

такой концепт

В колонках играет - know
Настроение сейчас - i know how destroy myself

Забавная это вещь... "а ты попробуй побыть на моем месте". Все всегда судят только со своей точки зрения, ничего удивительного в этом нет. И как бы мы ни пытались ставить себя на чье-то место, все равно это не так. Недомолвки, ошибки, разные восприятия...мы слышим то что мы слышим, а не то что нам говорят...мы переоцениваем свои поступки только через длительное время, но все равно лишь от себя...через опыт...

дело обычное, но вот сейчас я как в дурацком кино поменялась ролями. И теперь многое вижу совсем иначе. Вообще. И вижу такие глупые ошибки... И очень жаль что я понимаю это сейчас, когда тем, на чью роль я сейчас похожа, уже совсем все равно... Очень жаль... Никогда не думала что так глупо и больно осознавать свои ошибки, притом что они ведь были не самыми ужасными...но просто...тяжело это, очень...

Была возможность поехать в Питер...отказалась...кажется, ты меня больше не спасаешь...

Пора в Коктебель. Или это уже слишком часто?...увидимся там?..

"А ты не мог бы...мммм...впрочем, нет, не мог" - "Слушай, а ты вот можешь хотя бы наполовину договаривать фразу???" - "По-моему я ее как раз на половину и договорила:)"

Как известно, сам по себе прогресс самооценки у человека достаточно забавен.
В период пубертата - возраст при этом совершенно неважен - я урод, идиот, бездарь ... эх, как же плохо - - -идите все нахуй.
При дальнейшем развитии начинается кидание в крайности (чем я страдаю в особенности) - я красавица, умница, очаровашка, да ваще такая я клевая на самом деле! А вы не видите? или не согласны? ну и пожалуйста!- - - идите все нахуй
Чем дальше, тем больше. Кто знает, что составляет ту самую мудрость о которой следует говорить? Жизненный опыт, энциклопедические знания or both? Но она все же каким-то образом и в какой бы то ни было степени наступает, пора эта. И определяешь сущность в виде "Я - это я". Впрочем, говорить это следует, очевидно, с некоторой долей кокетства и желанием дальнейших обсуждений, при этом пытаясь все же выглядеть абсолютно абстрогированно и максимально безоценочно. Но! Если я вот ТАКАЯ вас не устраиваю - - - идите нахуй.

Мой процесс самооценки ну оччень забавен. Он не задерживается на 2й стадии ярко-выраженной зебры. Но крайности гоняют меня по этому кругу и не получается понять, что вообще происходит не только с моим развитием, но и с ощущением себя. И чаще всего в изменении ощущения виновата сама я, нежели окружающие. И меня бросает по этим "точкам", стирая между ними грани... и посылаю я все равно только себя...

Я улыбаюсь когда ты молчишь..
в конвульсиях забьется истеричных
безмолвный звук разбитых окон..
И слов не находя привычных
мы вновь закутаем все чувства в кокон..
при всем желании..ты все равно не закричишь...
Мигающий маяк неоновых реклам
тебе все за меня опять расскажет
И небо поцелует жадно,
зло брызгая слюной,следы от слез размажет..
и наградив ухмылкою парадной,
услужливо дорогу выложит по проводам
устала..в тишине я жду мечту
и,скрадывая звуки,чтоб нигде не растворились,
их концентрирую инъекциями в сердце.
Цветными вспышками пустые сны вдруг проявились.
Я, кожей впитывая мегагерцы,
в душе пытаюсь музыкой заполнить пустоту...

повернула не туда..в итоге слишком долго ..слишком мокро - ливень застает меня в пути. Но пока работает плеер я буду идти..
Темно..я стою около дороги, струи текут по лицу, фары освещают все вокруг..светофор в который раз сменяет цвет, а я стою..сил нет..ни моральных ни физических..Подбегает собака..У нее глаза голодного ребенка..несчастный и измучанный вид..Я молча трачу последние деньги на молоко и сосиски..но она скалит клыки и практически бросается на меня...я замахиваюсь сумкой и ударяю ее, раздражению нет конца, ах ты сука! Тихое поскуливание, она уже виляет хвостом и умоляюще смотрит в глаза..затем принимается за еду..я же медленно разворачиваюсь и ухожу.

Через несколько минут пространство разделяют полосы света и жуткий визг тормозов..удар..я оборачиваюсь..и вижу эти глаза...словно ловлю застывший в воздухе взгляд..ничего не видно..подбегаю к тому месту..следующая машина освещает уже даже не тело, а размазанное по дороге кровавое месево..меня тошнит....я без сил опустилась на поребрик, прикурила последнюю сигарету и разрыдалась...

Толпы бухих уебанов, подсевших на загнивающий "русский рок" в его худших проявлениях, бесят, впрочем как и чрезмерный, пускай может быть и чем-то обоснованный пафос.
Обламывающиеся надежды огорчают, но не следует претендовать на "не твое"

ПсихеЯ так и не спела "Убей мента", хоть и слова были изменены и организаторы об этом знали - не позволили. Такая вот тенденция. Фео в колготках это мило)

и несмотря на то, что публика просто пиздец и на поле многие лежали и сидели, не понимая что происходит на сцене - Pleymo боги, и 40 мин пролетели как одна. Потом побыла истинной фанаткой - пообщалась с басистом и взяла его автограф, ибо он мущщина моей мечты. Кажется смогла донести, что просто кончаю от его слэпа, более цивильными фразами.

пы.сы. ездить на фестиваль ради одной команды из списка становится доброй традицией

и никакие вы не короли и королевы. вы всего лишь колода карт!

вот теперь кажется все..все поняла..
мир до. мир после. маленький щелчок кнопочки-тумблера
это прекрасно. и тихой волною приход

ты же сильная. ты должна это знать лучше многих. и это все ты перенесешь и переживешь. как почему? так ты же сильная! тебе нравится как это тебе повторяют, да? сильнаясильнаясильнаясильная...

раз...глотаешь соленые капли..все изменяется..без психотропов..деревья склоняются..земля идет волной..ноги подкашиваются...вдох...

два...сильнаясильнаясильная...я держусь, держусь...кулаки сжимаются...выдох...

три..твое лицо закрыто пеленой слез...что за глупости, нет..нет..привкус крови во рту..сильная..да...сильная..сука, замолчи!!!.. вдох...

четыре..а как мы рисуем цветными мелками..помнишь, как это было? гасим волны ненависти внутри...это не ненависть?...лучше бы это была именно она...выдох..

пять..еще вдох..затяжка..стряхиваем пепел..незаметно тушим бычок..прямо в руке..ты чувствуешь боль? нет..еще бы...выдох..улыбка...усмешка...отворачиваемся...уверенно уходим...

вдох..

выдох..

я иду искать... иди..иди и не споткнись..иди...ищи угол..ищи темную дверь...подвал, подъезд...где можно упасть без сил...силы силы...быть сильной - изнемождающий труд...а вы так привыкли вешать эти шаблоны...СИЛЬНАЯ - как будто вбиваете ржавый гвоздь в мою душу...я уже не чувствую боли, чтобы кричать и плакать, поэтому искренне улыбаюсь..я уже не вижу дальнейшего смысла, поэтому могу позволить себе смеяться и цинично шутить...вот она...ваша сила....

Вокруг меня такой низенький, но ощутимый забор отрицательных частиц. И вроде бы его запросто можно переступить...но минус на минус..дает плюс? ах, нет, это же совсем из другой оперы..отталкиваемся..отталкиваемся.. надо держать марку, лицо, что там еще положено держать в подобных случаях?

Гулять в грозу это прекрасно.Только вот молнии не люблю.Этакие пронзающие все небо полоски ультрафиолета из кислотных полуснов.Этакие слепящие огни хирургического стола. Откуси еще кусочек и вырежи из меня это все. Пожалуйста!
Небо плачет мной. Иду,спотыкаясь по небу под ногами. Там оно такое же грязное и серое,как в долбаных несбывшихся мечтах. На ресницах капли вязкого. Это не слезы,это гроза. Как же это удобно!!!
Давай еще по кусочку. И соорудим водяные часы. Для солнечных я слишком неподходяща. Пусть отсчитывают,сколько еще капель должно упасть с моих ресниц или с этого долбаного неба,которое я сейчас без удовольствия топчу...
Кислотный дождь,хехехе

честность - это когда не надо ничего объяснять, ни о чем говорить, ничего растолковывать... и не нужны никакие намеки... все само собой, все просто так... поэтому секс в день-ночь знакомства можно назвать даже честнее, чем некоторые "встречания", в которых иногда нельзя понять, ради чего все происходит, в которых многие участвуют "просто", просто чтоб не одному, просто чтоб удовлетворить себя. по многим параметрам.

Но иногда встречаешь на улице того человека..того..которого видела аж 3 года назад первый и последний раз, как ты думала, и вы смотрите друг на друга..и в глазах у обоих читается сомнение и что-то такое неуловимое проскальзывает..как будто тень воспоминаний пробегает между вами..и вы не отворачиваетесь поскорее, но и не подходите, а лишь улыбаетесь друг другу, спокойно минуя друг друга по своим делам, но все же прищуриваясь как мартовские коты и скрывая это движение глаз и губ от своих спутников... может быть это странно, но почему-то очень теплое ощущение...

ты услышишь. и этого будет более чем достаточно. и у меня хватит сил. и ничего не нужно будет придумывать лишнего. и мы будем жить. долго и счастливо. только отдельно  когда?...

В голове совершенно чужие мысли,а своих как будто бы и не осталось.  С другой стороны...я о чем-то думаю, что-то хочу...и буквально через пару дней вижу это где-то уже кем-то свершенным, кем-то сказанным, сделанным... несколько песен увидела почти один в один с моими задумками у довольно известных групп... мои слова утопают в тишине и разрываются громким визгом внутри моего маленького мозга.

ваще ни разу не понятно

похоже