В колонках играет - ПсихеЯ - Звезда рок-н-ролла

"..Что ты сможешь отдать за то, чтобы заснуть?

Что ты сможешь отдать, чтоб себя обмануть?.."

В колонках играет - Сплин - Молоко и Мёд Настроение сейчас - :) Ты мой бог...видимо поэтому мы никогда не встретимся

маленький глупый ребенок

злой

дети всегда злы. думают только о себе. только. и некоторые так и не могут вырастить в себе никого..так и остаются большими детьми, да вот только не в проявлении своей непосредственности или незатуманенного взгляда на мир..одно другому не мешает. они чудесны. они белые. в кружевах. они чисты. но они злы...как никто..как может быть кто-то...

ха. интересно, а я какая? я вижу себя такой какой хотела бы видеть? странно, совсем не идеальная картинка. или это всё напридумывала. или как?...

или я не умею любить, или не умею прощать

В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Believe

музыкамузыкамузыкамузыка
иногда она просто сводит меня с ума
всё что я слышу как будто списано с меня, с моей души вернее
я чувствую
я ощущаю ее в себе
это иногда становится уже страшно. это ведь не моя музыка. это другая..но так..

крыша? ты еще тут? хм..никто не отвечает..хотя, по идее так и должно быть, да?

а сама писать ничего не могу. все буквы скачут, расползаясь кривыми строчками и совершенно в них не складываясь
ты, наверное, сейчас скажешь, что мол оно-то и к лучшему)
да, наверное
писатьписатьписатьписать
иногда это становится смыслом
всего
но хочется верить что этот смысл небессмысленен..а не факт..плохо..я хочу чтобы тебе нравилось. а ты даже не знаешь. а он знает, ему нравится, он говорит это, а мне уже похоже плевать. почему все так глупо? сначала вырезаешь из себя всё, а потом ищешь в пыли: мол, я же хотел, надо вернуть, где оно?..почему нет?..брееееед)

думатьдуматьдуматьдумать
вредно по ходу
хотя я не умею видимо. выводы. опыт. эмоции. планы. вероятности...ноль.

 деградация?

совсем уже что-то не то. не того. не обращай внимания, всё будет. скоро будет всё. когда? и что? да не суть. это вечное обещание всего себе.
записи тупые и наверное пошлые. ну да дневники не лопаются. не краснеют. рукописи не горят. хотя это тут ни при чем
по-моему это пиздец

и где мой позитив?! у меня ж вроде все отлично.. с другой стороны, проблем до жопы, а парит исключительно подобная фигня...

ха. а ты и не знаешь)

Умильно..люди копаются во всем что только можно, пытаются отыскать смысл...за мелочами не видят того, что есть в целом,  что бы и составило это их самое счастье.. а я живу как живу. радуюсь всему вокруг. всему что есть внутри. но иногда создается ощущение, что я просто взорвусь!!! не надо навязывать мне меня. никто ничего не знает. хочешь поговорить об этом?;

Временами бывает настолько плохо, что не хочется ничего писать, потому что...потому что не поймут. потому что незачем портить другим хорошее настроение. потому что просто сил нет говорить, а уж тем более выливать это всё на бумагу..потому что всё равно не расскажешь всего...и ты молчишь. пылятся дневники, а в душе то ли всё бурлит, то ли пусто совершенно...даже понять нельзя...

Временами бывает настолько хорошо, что не хочется ничего писать, потому что...потому что не поймут. потому что сложно поделиться имеющимся счастьем, которое даже словами выразить нельзя. можно поделиться настроением, но выплескивать на бумагу - нет..потому что не хочется терять ни капельки того, что есть...и ты снова молчишь...и снова в душе вроде бы и пусто еще, потому что ну не может всё вот так, разом заполниться...но с другой стороны, это как темный коридор - где-то там кажется есть свет...и ты слышишь дыхание родного человека...его шаги...хотя понять точно. да и правда ли это - нельзя...

Ну и как же? хорошо - не пишешь. плохо - не пишешь. нормально - это вообще значит обыденность...вот оно как...а как же песни, стихи?...занятно всё же это всё...надо учить наконец психологию, пожалуй

А уже в субботу Концерррррт. Скоро на сцену. Давненько, давненько...А большинство песен жесткие. А я сейчас такая размяяяякшая...такая...податливая  что ли...пытаюсь верить, пытаюсь забывать многое...но как же это...значит теперь от моих слов не смогут бежать мурашки по телам...не смогу я вложить того, что вкладывала в них до этого..когда пронизывала ими всю себя и окружающих насквозь...чорт. ну вот всё мне не так!)

Читать свой стих и слышать, как плачут на другом конце провода - счастье

плакать самой, просто, от радости - счастье

отомстить за месяцы каждодневного ада и невозможности многого в будущем.. - счастье?.....

к слову о дорожном. завтра еду в Тверь. Зачем, почему, как, куда...не знаю сама...Все вокруг приобретает радужные оттенки. Разноцветная тактильность. Ощущение свободы. А вообще для полного счастья мне не хватает одного. Наглости. Всего лишь. Тогда бы я не просто знакомилась с кем-то просьбой поиграть в крестики-нолики на его дубленке, а смогла подойти, взять за руку, поцеловать и потянуть в сторону парка. чтобы падать там в листья, ходить по поребрикам..это по мне..парашюты. капюшоны. волшебство...

Чужие лица и пустые перекрестки Все тени уходят отдельно, а часы назад Фонари, как застывшие леденцы, ожерельем дождевые капли Краны - одинокие цапли, гнущие и развешивающие рельсы Мелькают слайды забытые.Хочется писать об одном, да вот фразы слишком избитые. Выпью время, убивая скуку,разлиную проводами небо.Сердце в такт четырехкратному стуку,память на одежде крошками хлеба. А можно добавлять немного соли в чай горячими каплями Вечно ехать так. По кольцевой Предъявите Ваш билет! - У меня проездной У моих поездов конечных нет

Сил моих нет!

Очень уж хочется чего-то...

 

В колонках играет - оРигами - Не верюНастроение сейчас - ..нежность..

Расскажи мне о себе, 

Не закрывайся. 

Ну пожалуйста. Ты же можешь. Я всё выслушаю и пойму. 

Это нужно и тебе, 

Признайся. 

Я лишь тихо тебя обниму. 

Дай мне свою руку,

Я сожму твою ладонь.

Отдам свое тепло, любовь, чувства, надежду, 

Заберу эту ужасную муку. 

Ты только тронь. 

Почувствовав и через теплую одежду. 

Просто я не верю, 

Что ты хочешь отвернуться. 

А все, про что ты говоришь, и  что хочешь видеть, 

Есть на самом деле. 

Ведь нельзя же на каждом шаге споткнуться. 

Даже асфальт не захочет обидеть. 

А хочешь, я отвечу? 

Тебе стоит только спросить 

Может я и для себя ещё что-то пойму, 

И тебе ношу облегчу 

Нельзя всё внутри носить, 

И постоянно быть одному. 

Ты мне доверяешь? 

В глаза загляни. 

Очень ведь сложно в глухую стену стучать. 

Как сказать не знаешь?.. 

Ну намекни.. 

Или давай пока просто молчать. 

Чувствую, в тебе всё дрожит. 

А ты просто посмотри. 

Ну? Это же так просто! Посмотри же! 

Ведь совсем рядом тот, кто тобой дорожит. 

Только не тот, кто внутри. 

А еще ближе…

и распластавшись в грязи на дороге
любовь-дворняга лижет ноги
после пинка. себя или тебя унизив
тем самым. не знаю. только на пороге
останется полоска красной слизи
давай продолжим, я вживаюсь в роль
этой бездомной суки. что же ты? позволь
с тобой мы доиграем до конца.
скрываю я животную тупую боль,
а бабочек порхающих в наших сердцах
уже измятых, превратим в простую моль..

как все стать? в одноразовом стакане
эмоций концентраты растворять..
все быстрого приготовления. на грани.
ненатуральным всё мы можем заменять.

курить через кулак, дрожащими руками сжимая
с сигаретой волю в убогом заведении
до тошноты души. наивно полагая
что с гарью она выйдетпод давлением
злых взглядов и чужих ухмылок.
вот ведь! а казалось, нету предпосылок
суицидальности и копям из пустых обид
на дне экзистенциальных копилок.
думаешь, он пришел слушать твои стихи? а он пыхтит
в туалете, свободной рукой сжимая твой фотоснимок :)

Есть же такая поговорка? Вот я сегодня долго тупила, почему это она не о постоянстве..по-моему как раз - о стабильности и закономерности..

еще о удивлениях дня. ела сегодня жареную сосиску. это однако круто. ибо если мне её уже готовой не дадут, то я не доживаю до момента готовки и ем сырую..

так и живем..

Никонов прав, бля. По жизни.
Может, чем-то на него будет мысль похожа, но почему-то вдруг подумалось:
Любовь - как бездомная сука. Скалится, а после первого же удара подставляет пузо и лижет тебе ноги.
Я хотела быть сволочью. Издеваться.А вышло совсем иначе..И теперь я слишком видимо доверяю людям. нет, не слишком часто. слишком зря. "каждое слово - наёбка. серьёзно". очень хорошо характеризует всё вокруг.
Я не Шекспир. Поэтому вся жизнь - бред, все люди - психопаты. но играть не перестали

-Ты кто?
-Ты
-Ты - Я?
-Да
-Почему?
-Твое решение
-Почему же я о нем не знаю?
-Это получилось непроизвольно
-А я тогда что же, ты что ли?
-Нет. Ты - это не я, а кто-то другой
-Как же это?!
-Так..иначе всё было бы проще:Ты-Я,Я-Ты..и мы бы не путались ни в себе, ни друг в друге..и смотрели бы прямо..
-В смысле???
-Прямо. В зеркало. А не по сторонам в окно

Моя пьяная муза ныряет по подвалам,
Раздирая локти в кровь. Вопрошающе
Заглядывает в глаза.
Всё что ни даешь ей – мало, мало…
Может улыбнуться одобряюще
И снова пятится назад.
Маленьким щенком в угол забьётся,
Отталкивает со всей силы, рассыпает
Протянутые монеты.
Непонятно даже: плачет или смеётся…
Ощущение, что увидев – сразу забывает,
А без неё: кто ты?..где ты?..
Светлый образ вкупе с прокуренным дыханьем.
Может на обочине корчиться, а может парить,
Расправив крылья.
Свободная странница, довольная изгнаньем.
Счастье и радость может только вместе дарить
С пеплом и пылью.
Нежно дотронувшись, наизнанку выворачивает,
В духоте черкает в сердце строки
Острой спицей.
С заботливым видом последние окна заколачивает,
С добродетелью смешивает пороки
В надежде забыться…

Если время - лучший лекарь, я предпочту эвтаназию

В колонках играет - Animal Джаз - Все как у людей

как все - обвинение в обычности
не как все - обида из-за ущемленности

Бред как он есть.