...

Преподы сходят с ума. Сегодня опоздали буквально на 10 минут, и нас пустили еле-еле, с криком и с отметкой об опоздании. А предмет серьёзный, не прдёшь - отработка в конце семестра! Итого нас на занятии было всего трое, так как остальных просто не пустили (!). Пипец, неприятно. Зато по пятёрке отхватили за то, что с умным видом торчали около отпрепарированной руки и ковырялись в мышцах, при этом задавая тупые вопросы.
Назад возвращалась с сокурсницей,и в метро к нам пристали какието бухие малолетки.. еле отделались.. и это блять защитники отечества! стоит задуматься над будущим нашей страны....

Свершилось! У меня полдетела аська! Все номера стёрлись, в аську вообще не пускают теперь.. пипец.....

А вот оч в тему:


Молитва Студента


Господи, иже еси на небеси!
На экзамен мне шпаргалку принеси,
О, Святая Мария-девица!
Не дай на экзамене провалиться.
О, Великий Николай-Угодник!
Спаси от «двоек» нас и от «троек».
О, Всемогущий Иисус Христос!
Не задай мне дополнительный вопрос,
Накажи Иуду-предателя
В образе преподователя,
Во имя Отца и Святого Духа
Пожелай мне ни пера, ни пуха.
Сдать на стипендию во веки веков,
Сохрани меня от всех грехов!
Аминь, Аминь, Аминь.

Сижу, листаю дневники и дыбаю оттуда всякую фигню) Вот например:


Хочу предложить вам инструкцию по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам туалетной бумаги.

Туалетная бумага (арт. 643114655363654, в дальнейшем - изделие), предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем - место эксплуатации.

ПРИМЕНЕНИЕ
1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Рулон изделия положить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. Произвести акт дефекации.
2. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
3.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия за линию обрыва, резким движением потянуть вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона, отмотав таким образом 700 мм рулона. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты по середине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить разрыв изделия по месту перфорации в виду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму.
4.Переложить в руку, наиболее удобную для использования. Приложить изделие к месту использования и плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в меж ягодичном пространстве. Поместив изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности проверить наличествующий на нём мазок на предмет присутствия яиц гельминтов или признаков педикулеза в случае обнаружения таковых поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства, В противном случае повторить пункты 2-5 три-четыре раза. Чистой рукой проверить качество очистки меж ягодичное пространство должно на ощупь быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист легко доступен для прочесывания.
5.В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле к проч.) произвести операции, описанные в пунктах 2-5 еще три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ

1) Не курить вблизи изделия.
2) Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха, приема пищи
З) Беречь от детей !!! Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Внимание !!! Многократное использование не рекомендуется ВОЗ.

Ну что ж... холостой ход тоже неплохо...

Вы никогда не испытывали такое чувство, когда всё на вас накручивается, накручивается, накручивается, просто до полного натяжения, а потом ррррраз! всё одномоментно срывается, и начинает крутиться вхолостую... когда уже всё пох и на всё насрать? вот.... согласна.. неприятно..

А ещё мне родаки вчера сказали: "Зарабатывай теберь на свои репы сама. Мы тебе ни копейки больше на них не дадим". Ха-ха....

Вчера прошла репа с группой Камера Снов. Увидев их, я поняла, КАК же я от них отвыкла за это время. Дааа, перерыв был огромный просто. Первые полтора часа мы просто срались друг с другом по страшному. У меня ничего не получалось, басист не подсуетился дома повторить партии, пришёл на репу хз зачем вообще... Пытались разучить новую песню, но я в упор отказывалась понимать то, что от меня хотят. Всё закончилось тем, что вокалист уселся за ударку и, не умеючи играть, начал показывать мне, что я должна сыграть. Это было забавно, но я всё-таки поняла. На песню эту забили.
Потом пришёл опаздавший гитарист, и понеслась. Ругаться перестали, у меня всё стало получаться, появился драйв, желание. Короче я там нехило рубила, я знаю это) Ломаный ритм пошёл просто на ура) Играем всего 3 песни, но они будут отдрочены! Играли играли, и вдруг закончилось время. Както быстро пронеслись оставшиеся полтора часа. Но они прошли удивительно гладко и с драйвом) В общем умираю хочу играть. Дайте мне барабаны!!

Нашла это случайно, пролистывая дневники)

Дело происходило в Англии:
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь
автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может
сказать в свое оправдание?
"Hу, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла
в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она
села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место
под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая
палка Вильяма сделала свое дело" (Williams Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя. Hо когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodуear могла
предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodуear Rubber
could have рrevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!

Вчера была репа с панк группой Disable Device. Ну чтож, не считая того, что сбиваюсь я по страшному, всё прошло норм. Только вот нас всего трое было. Вокалист не смог приехать, а басист просто не приехал. Пришлось платить за всех.. Ох чую загонят они меня!
Сегодня мать впервые в жизни прослушала внимательно информацию про мою тарелку, повосхищалась тем, что она из колокольной бронзы. В общем не ругалась. Просто накануне она увидела в оркестре пожилую женщину-барабанщицу)
Вот. А сегодня репа с альтернатив группой DreamChamber. На концерт сегодня не иду к сожалению(
Короче скучать мне не дают, ток вот болит всё...

Картиночка понравилась. Хоть немного настроение подняла.

Не везёт мне. Вчера должна была договориться на счёт концерта в аське с одним человекам гдето ближе к 12 ночи, но была дико уставшая и, пока братец сидел за компом, решила вздремнуть до двеннадцати часок-другой, перед этим попросив брата разбудить меня обязательно! И что вы думаете? Проснулась я в 11 утра............
Договорились называется. Со впиской я пролетела, но с концертом пролетать не собираюсь.
Но это ещё не всё. Вся жопа в том, что в воскресенье у меня репы с второй группой Камера Снов(я же теперь панк рок играю, поставив их на первое место, а свою Камеру Снов отодвинула на второй план). Наши отношения держатся на соплях. Была уже сантабарбара, которая вроде уладилась. Я уже отказалась от одной репы. Завтра должна состояться первая репа за этот год... и я себе представляю как звоню басисту и говорю, что второй раз не могу прийти на репу, так как именно в это время у друга концерт... а ведь нам выступать 12 марта... пипец просто какойто...

Ой палять разжирела то я как.....

Не совсем в тему, но всё же прикольно)

Всё. Иду искать работу.

Итак

Вчера репа была... Всё вроде было супер...

Ну, типа с ДСВ всех

Мак по-русски


Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.