Улыбнуло Укарадено http://www.liveinternet.ru/users/tek-chun/post60000489/

]Итак, если ты гей, то…

1. Тебе и правда безразлично, с кем спит Лена Беркова из "Дом-2". Более того, ты ни разу не скачивал ее откровенные фотки из Интернета.

2. Ты можешь сказать женщине, что тебе нравится ее купальник, подразумевая именно купальник.

3. Ты можешь объяснить разницу между сексом, сексом на один раз и сексом по-дружески.

4. Твои подруги не скрывают от тебя секретов о своих бойфрендах.

5. Ты можешь позволить себе произносить слово "очуметь" тем же тоном, что и няня Вика, и при этом не выглядеть пошло.

6. У тебя дома есть фотографии обнаженных мужчин, которых ты не знаешь.

7. У тебя дома бывают обнаженные мужчины, которых ты не знаешь.

8. Ты знаешь, что виброзвонок мобильника может быть не только полезен, но и приятен.

9. Ты понимаешь, почему добрый боженька изобрел соревнования по прыжкам в воду для мужчин.

10. Ты понимаешь, почему добрый боженька не хотел, чтобы в этих соревнованиях участвовали все кто попало.

11. Ты знаешь, как можно отыграться практически на любом человеке.

12. В твоем гардеробе есть, по крайней мере, одни светлые джинсы в обтяжку.

13. У тебя есть целый набор улыбок, которые дают понять собеседнику, что ты его терпеть не можешь.

14. Ты способен одной фразой отшить урода.

15. У тебя теплые отношения с женщинами, которых другие ненавидят.

16. У тебя есть собственное мнение по любому вопросу.

17. Ты знаешь, как одеваться, чтобы выделяться из толпы.

18. У твоей машины есть ласкательное женское прозвище.

19. Ты единственный на встрече выпускников, кто выглядит гораздо лучше, чем в старших классах.

20. У тебя есть, по крайней мере, одна фотография любимого домашнего животного в рамочке.

21. Тебе намного ближе шутки из сериала "Секс в большом городе", чем из "Аншлага".

22. Ты, конечно, знаешь, что секс все усложняет. Ну и что из этого?

23. Ты знаешь, что если тебя называют "шлюшкой", это не оскорбление.

24. Где-то есть женатый парень, который тебя побаивается.

25. Никто не смеет советовать тебе, что делать в постели... до тех пор, пока ты не дашь понять собеседнику, что бы ты хотел услышать.

26. В твоей аптечке есть лекарства на все случаи.

27. Ты не стесняешься петь в караоке.

28. Ты стесняешься других людей, которые поют в в караоке.

29. Ты знаешь, как эффектно войти.

30. Ты знаешь, когда надо уйти.

31. Ты беспокоишься о людях, которых даже не знаешь. Например, о судьбе смазливых выпускников "Фабрики звезд".

32. Ты знаешь, как программировать свой музыкальный центр.

33. У тебя есть крем от загара с любым фактором.

34. У тебя набор одеколонов, которому позавидовали бы в "Ароматном мире".

35. Глядя в зеркало по утрам, ты понимаешь Люсю Гурченко.


36. Некоторые из твоих лучших друзей - бывшие любовники.

37. Ты знаешь, когда нужно строить из себя идиота.

38. У тебя есть сто рецептов, что делать в случае похмелья.

39. Да, у тебя есть презерватив.

40. Ты называешь кого-то "подругой", хотя это не девушка и даже не друг.

41. К тебе относится одно из следующих утверждений: а) Ты обожаешь Аллу Пугачеву; б) Ты ненавидишь Аллу Пугачеву; в) Ты ненавидишь людей, которые обожают Аллу Пугачеву; г) Ты ненавидишь людей, которые ненавидят Аллу Пугачеву; д) Тебе плевать на Аллу Пугачеву.

42. Ты можешь добавить фамилии к следующим именам: а) Заза; б) Лора; в) Инга; г) Ева.

43. Солярий изобрели для тебя.

44. Ты знаешь, когда вечеринка подходит к концу.

45. Ты знаешь, куда пойти после окончания вечеринки.

46. Даже если ты родился в деревне Гадюкино, ты больше там не живешь.

47. Ты знаешь, что зайцы и медведи - необязательно животные.

48. Ты знаешь, что если о ком-то говорят "Королева", это необязательно является комплиментом.

49. Твоим любимым аксессуаром за ужином может быть тот, с кем ты ужинаешь.

50. Ты знаешь, что наиболее важная часть декора вечеринки - обслуживающий персонал.

51. Ты громко и от души поешь песни, над которыми издевается вся страна, например "Зайка моя!" Киркорова.

52. В детстве ты всегда больше сопереживал в мультфильме "Ну, Погоди!" Волку.

53. Ты бреешь не только щетину на лице.

54. Все "твои трещинки" используются непосредственно по назначению.

55. Бывают моменты, когда красивого нижнего белья достаточно, чтобы сказать "да".

56. У тебя большая коллекция биографий звезд.

57. Ты знаешь, что бычье водится не только на фермах.

58. Иногда ты мучительно ищешь вокруг девушку для прикрытия.

59. После занятий в тренажерном зале ты часто ловишь себя на мысли, что хочется чего-то новенького. И тут же встречаешь "новенькое" в душевой.

60. Ты самый ярый фанат Сергея Зверева.

61. Ты знаешь, что самый ярый фанат Сергея Зверева - Сергей Зверев.

62. Ты знаешь, что "болтовня" - это треп о духовности или политике, а "серьезный разговор" бывает только о прическах.

63. Ты действительно осуществил некоторые из своих фантазий.

64. В отличие от большинства женщин, ты не испытываешь проблем с тем, что в тебе видят только сексуальный объект.

65. Ты абсолютно не сомневаешься в точности доклада американского сексолога Кинси, который считает, что 10% людей являются гомосексуалами. Более того, 1% из этих десяти ты считаешь личной заслугой.

66. Ты знаешь наизусть каждую: а) Строчку в фильме "Москва слезам не верит"; б) Букву в песне "Молодой человек, пригласите танцевать"; в) Морщинку на своем лице.

67. Ты можешь спеть хотя бы одну песню группы "ВИА Гра".

68. Ты понимаешь разницу между "в рот" и "по зубам".

69. Когда ты слышишь словосочетание "Черная дыра", ты вспоминаешь а) О скучных уроках астрономии в школе; б) О твоем новом бойфренде; в) О Тине Канделаки.

Мишка пытал где у меня блог. Интересно, что хотел тут вычитать. Я не сказал. Очень сильно он хотел знать. Ну нет. Я даже объяснил "почему". Сказал что понял и искать не будет. Хотя если будет - может найдет. Все же я следов явных не оставляю. Однако название сайта озучано было общим знакомым.... Может он уже нашел....

Еще была сцена ревности. Прямо как в кино. У меня до сих пор улыбку вызывает. Самое интересное, что у меня ни с кем ничего не было и даже не наклевавалось... Хотеть, мечтать и жаждать - это одно, иметь и делать другое...
Если честно - он меня удивил своей реакцией. Еще горд собой - как я реагировал....

Так приятно зайти сюда, увидеть новые лица, почувствовать их внутреннюю яркость и силу...

Сегодня в очередной раз поразился очень свежим ярким и просто красивым людям что встретились здесь... Почему в жизни все похуже, или народ стал жить больше в иненет чем в реальности?

Все как всегда...
1.Грустное - вокруг нового года смерть опять играла в рулетку... В очередной раз... Теперь нет больше двух людей, может не сильно близких, уважаемых, достойных, очень важных для дорогих мне людей... Случайно и почти глупо их не стало, по разным причинам, - но как и раньше - НЕОЖИДАННО. Злит не страх уйти, обида в "засаде за углом", "злой шутке, которая может случится с каждым", "злой игре, в которой ты пешка". О чем то мечтаешь и стремишся.... а вдруг - черная дыра... Хотя лучше быстро и неожиданно, чем долго и мучительно... Хотя после смерти все кончится, не что не будет мучить.... потому нет страха... Рай, ад - эфимерности, о которых нет смысла думать. Важно быть в согласии с самим собой сейчас, не делать того чтобы потом мучило что-то.... Боязнь последующих терзаний существенно добавляет порядочности-правильнсти-честности перед собой!!!!

2. Семейная жизнь это тяжело. По крайней мере мне. Может потому что я не могу почувствовать баланса, если он есть.... Может я много хочу? Вроде все есть... Есть обязательства... Есть ЕГО отношение... Но нет удовлетворенности и покоя... Я ограничен обязательствами, так как ОН это понимает. Я соблюдаю. Я всегда делаю погрешность на НЕГО, то есть не являюсь собой полностью... Это обидно, я так жил, я так не хочу, на меня это давит. Я не идеал,безусловно над собой надо работать, но не подстраивать себя под ЕГО трещинки, а делать две плоские (равноправные, справедливые) поверхности сопряжения... Это вопрос паведности правильности, честности мироустройства, которой все же скроее нет, чем есть... Правильность, идельность, стремление к идеалу начинает угнетать, потому как не дает позитива....
3.Абстрактное изречение "Любовник это хорошо" все больше беспокоит... склоняется к "хорошо"... Вопросы совести, морали, ответственности - по прежнему актуальны... Как это разрешить, вопрос насущный... Дело не упирается в "предательство" как принято думать. Все растет из того, что если в паре у одного участника есть неудовлетворенность (разной природы), а второй - счастлив. Либо это не пара, либо нужен компромисс... Сама жизнь - компромисс между прошлым и будущим... :-) ОН правда хороший, я в этом полностью уверен, я очень стараюсь быть счастливым - не получается... Отсюда "вредная энергия".... Хочется все же быть собой, при этом работать над собой.
4.Встречался с двумя девченками, с которыми сто лет знаком.... Интересное развлечение все же "девочки"... Я ими не пренебрегаю, это отдельный вид... Занятный вид... Жалость, плохое чувство, но этот "вид" часто у меня ее вызыват. Это почему то радует... Вобщем - маленькие радости жизни...

Все же дневник это хорошо..... Вот "он" написал, что если я уж совсем зазнался и о нем забыл - то его "заморозят"... Не хочу его в холодильник :-)

Начинаю думать, что мозг дан человеку чтобы он мучился.

Какая бы задача не была решена, найдется очередная более едкая и изощренная, которая будет еще болнее бередить эту желейную массу в черепной коробке.

Иногда это затягивает, иногда утомляет. Сейчас я растерян.

Описать красиво и с чувством нет возможности, хотя есть то, что хочется поведать.

Коротенько - Мишка оказался пределом мечтаний предыдущего уровня игры, зовущейся жизнью. Мы вместе.

Новый уровень принес столько нового, что я теперь и не знаю как раскорячить свою думательную машинку чтобы она двигалась вперед, а никуда-нибудь еще... Я даже не могу увидеть поля на котором играть... Много новых идей и чувств, в основном в себе.
Как кажется, они вовсе не так плоски и тривиальны, что встречал или улавливал ранее. Более того, не соглашусь с тем что они радуют и приятны, но от себя не убежишь... Жалко что нельзя выйти и посмотреть со стороны на то, что получится дальше, не участвуя. Хочется как то пропроще и без усилий..... ан нет - это моя жизнь и ее рычажки должен жать я....

Мозг снова истязает душу новыми спицами мыслей сомнительной чИстоты... Не может быть в жизни все идеально, к этому можно только стремиться....

Прочитал то, что написал утром.
Стыдно стало, столько ошибок. Поправил. Нет бы сразу вычитать, так нет же полет эмоций не обращает на них внимание...
А потом красней.... :-)

Он(Мишка) просто написал смс. Я ее жаждал. Суховатую, но он ее написал, добрый маленький мальчик.

Все же я - ненормальный как и все. Я уже давно решил своей думалкой, что он не мое, а это мягкое и теплое внутри хочет к кому-то прижиматься и греться, знает, что он доступен, и насильно заставляет стремиться к нему. Да, и не путать "мягкое и теплое" с "на-стой-чивым и твердым"....

PS Интересно, как это я одной кнопкой клавы смог отправить предыдущую редакцию поста... странно это....

Для некоторых дневник - стиль жизни,
Для меня, как подтверждалось неоднократно - способ умертвления в себе чего-то очередного.

Глупо было тогда все не закончить, но хотелось то как лучше.
Вот сейчас опять - чувство скрюченного засыхающего листочка на асфальте.

Один, никем не замеченный, еще живой. Переживающий очередную колику жизни...

Вчера катались на машине. Опять. Наверное все то, что копилось созрело. Сказал ему, что у меня нет сил "стремиться быть" с ним, мне надо "быть". Если честно, мне показалось, что он в глубине этого хотел и даже не расстроился.

Когда я научусь потребительски относиться к людям. Чтобы не тревожиться, не переживать и не мучиться. Если уж "нет" - значит "до свидания" и мысли о ком-то новом. Так ведь уснул с мыслью о нем, проснулся опять от нее, и не понятно сколько буду еще выгонять ее из себя... Он очень милый, интересный притягательный, не без опасных иголок как и все....

21 еду в отпуск, лелею идею о курортном романе, что он случиться - шансов практически нет, но хоть это греет, что может быть.....

Как все быстро...
Вчера с Мишкой обсудили наши отношения. Посуду не били :-). Сошлись на том что нам приятно в обществе друг друга, в кровати в том числе, но не хватает огня отношений. Постановили: "Друзья".
Хотя по ощущениям симпатии хватит на большее... Так что решили пообщаться не напрягаясь статусом отношений.

и ожидалось, первые эйфоричные подогретые чувства улеглись но теплота осталась... В чувственных отношениях самое влекущее в том, что не знаешь куда кривая вывезет... Иногда больно и тоскливо, иногда тепло, иногда облегченно,иногда отстраненно равнодушно...

Вобщем опять настроен на новые контакты, пока еще не с жадностью голодного льва, но очень внимательно взираю вокруге :-))))

Все, с Илюхой кончено. Я старался сохранить отношения для него, он начал изводить, выел все терпение. На последнее "прощай" прислал смайлик. Я думал что буду его ненавидеть. Это длилось всего часа четыре, и я стал снова о нем переживать.... болею и сейчас... но удаленно... мы не общаемся... мне жалко его ...
но хватит грустного....

Вчера катался на машине с новым (блин как вульгарно) мальчиком.
Ми-и-и-ша.
Очевидно, что 25 лет жизни в себе мне на пользу не пошли.
Все мысли опять наперекосяк. У меня опять укарали покой. Не суждено мне видимо свой покой береч...
Вот с утра думаю о нем. Даже не так: с пробуждения и не только мысленно, но и физиологически.

Хочу чтобы написал. Он молчит. А я уже практически по стенке хожу. Откуда во мне столько эмоций и стремлений... Было бы хоть с чего, а то общались 2 раза в живую, ну и в аське....

Все же жажда чувства это болезнь психическая....

А все считают меня спокойным.... Знали бы они что у меня внутри бывает....

Запрещаю себе строить иллюзии, запрещаю строить планы и предугадывать что то, а все это уже есть в голове и не дает работать, вот как сейчас....

Обещал себе что не буду ему писать первым.... Посмотрю на свою выдержку.

Это бешенное желание быть с кем то меня наверно погубит, я теряю голову, когда чувствую что там может быть мое счастье... Это как животное в азарте борьбы или погони не чувствует боли. Так и я....
А потом переживать последствия.... Смешно, но мой рацио где то отдыхает и не боиться что потом может быть больно до звона в ушах, до слез в глазах....

Эх, весна.... :-)
И скины в Мосвке.... :-(

Наконец смог сублимировать свое отношение к нему. Он - мой младший глупенький брат. Я его именно так воспринимаю и люблю. Я ЭТО ПОНЯЛ, ПРОЧУВСТВОВАЛ и УСПОКОИЛСЯ, перестал маяться тем что что то не так.

Он совсем не чужой, но и не тот самый мой единственный. Сказал ему. Он уже был утомлен моими метаниями по его душе, требованиями перемен. Он это просто услышал. Потом, на едине, воспринял. И начал депрессить. Он маленький глупый ребенок. Я уже знал, что так будет. Приехал к нему. Был более ласков и внимателен, чем в последнее время. Он расцвел. Но теперь он знает, что я не его собственность.
Его больно, он действиельно любит. Как раз больше и тяготило, что он вот так приучил свое сердце ко мне. Сейчас забочусь, переживаю и контролирую его как могу. Он должен успокоиться и остыть. Вообще боюсь за него, но вчерашний вечер показал, что он не настолько мал, чтобы не верить, что он не сможет. Он умничка. Все сможет.

Он говорит что мое присутствие с ним это балование его, ему плохо одному. Но он сможет вылечиться, я ему помогу. Теперь я знаю, что делать. Все же это весна все выправила.

Вчера, еще понял, что секс и любовь это совершенно разные измерения, отлично конечно когда они сходяться.... но и поразнь очень радует.
Секс вовсе не продолжение любви, как было приято думать. Возможно, это конечно натура, жаждущая гуляний, играет. Но я понял, что если парень дался в руки, а я готов был его взять(гора причин отказаться), маловажно что было до и что будет после... Факт близости и желанности дает море, океан эмоций, и остальное -меркнет...

А любовь - любовь это истома, которая всегда с тобой, которая волнует душу и греет кровь, она часть тебя, атомный реактор твоего сердца. Он дает другую энергию, не менее производительную.....

И все же это весна..... она в теле, она в мыслях..... что говорить о том что утренняя поедка в душном переполненном вагоне опять стала сексуальной забавой... точнее эротической.... нет, фроттаж это баловство, зато сколько эмоций.... вчера, еще бы одна остановка и я бы перед выходом открованно схватил парня за попку, было чувство, что он не против.... он вышел чуть раньше, чем я созрел.....

Вобщем соки во всем...... :-))))) и это радость, наконец то

Сесть, собраться с мыслями, подразобраться в себе и написать здесь возможности совсем не представляется. В голове куча всего... В основном серого... гнетушего... Тут глянул некоторые комменты.... У ребят любовь, отношения, яркие эмоции, опять же весна не только в нижней части тела....

А я блин, что-то завял, устал от дум и воспитаний Илюхи, переживаний что все не так и не туда. От этого не могу воспринимать его эйфорично, не могу радоваться... Стал говорить ему что он меня мучает, потому что все объяснения и увещевания ничего не дали за 3 мес. Самое пакрадоксальное что я не могу его бросить. Просто не могу и все. Вроде бы нет ничего что так безоговорочно привязывало бы... Но восле очередной разборки я вернулся к нему, не изменив ничего с чем пытался бороться...

НО Я ЧУВСТВУЮ гормоны в крови, которые еще немного дремлют, но скоро, осень скоро устроят бунт, и тогда.....

Жутко, до истомы в животе, хочу новых эмоций и впечатлений, жимняя спячка окончена - солнце и тепло дает стимул блестеть глазам и воспринимать мир всеми чувствами....

Ну вот, снова здесь.
Опять смута и тоска в душе.
Начинаю думать что слишком доверчив и уверен в окружающих, чтобы сторить отношения с кем-то...

Он говорил, что любит, говорил что не может без меня, и вчера пошел в клуб с парнем, который его добиватеся, даже не позвав меня.... на мои высказывания по этому поводу ответа не последовало. Штука в том, что он всегда требовал моей верности и преданности. она была не смотря на все соблазны и желания. Он говорил постоянно, что верный.... (наверно я дурак, но абсолютно такая картина была уже, тогда я кажется сделал выводы) ... я не смог поверить ему в этот раз.

Сказал ему, что он свободен.

Да, где то в глубине души я хотел этого разрыва.
Он очень милый и приятный мальчик, он молод и совершенно не заморочен... Но в нем нет стержня, нет цели, нет желания. он умный и сообразительный, но ленится даже думать. Живет так, как есть и ничего больше не хочет. Я не могу отдавать себя такому человеку безоглядки, потому что в итоге очень быстро окажусь на задворках жизни.

Но я жутко переживаю, что вот так ему сказал, что вот так решил все бросить. Я очень хотел с ним строить и растить его, я в него верил. И вот итог....

Ворочался всю ночь, ждал вестей от него. глупо. Займусь, как обычно, бытовыми делами и подожду. Понимаю, что мало будет толку, если он приложит усилия и уговорит меня опять, но я этого так хочу, если не сказать что мне это необходимо, жизненно необходимо. Почему - да потому что это лучшее, что мне доставалось в жизни, несмотря на все "но".

Да, я знаю что вел себя с ним жестко, проявлял участие, внимание, заботу, а вот чистой любви то и не было.... был жесток и грубоват в общении, но всегда этим тяготился и стремился к нему искупать грехи и промахи....

Почти все поминаю, пости все оцениваю, почти все прогнозирую, но весь на иголках и почти в истерике (душевной истерике) потому что опять человек был пущен глубоко в душу и там подгадил.....

почти мечтаю душой - чтобы он вернулся, разумом - почти уверен что это опять будет боль, пусть не сейчас, пусть позже....

видимо без боли не бывает отношений, она обостряет восприятие. НАДО ЛИ МНЕ ЭТО?

Да, не скучно начинается суббота.....

Почитал: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=725942&jpostid=12153095

Милый мальчик жалуется что не комменируют, что дневник никому не нужен.
По добрате душевной хотел написать что-нибудь, так там уже столько теплого написано....



Не скажу, что позавидовал, но понял что li.ru дружненька семейка..... Все разные занятые и замороченные, вредные и нервные, но дружные и участливые....

Это очень приятно.....

ЗЫ
Для себя уже давно решил что Дневник пишу прежде всего для себя, если кому интересно и есть мысли - я рад. Чаще, мне самому иногда надо вытащить из головы все лишнее, дневник идельное место для этого....

Все терпение лопнуло.
Этот болезненный freemail.ru жутко утомил.
Началось с того, что он говорил, что сервис временно не доступен....
Потом не доходили некоторые комменты...
Потом стал подозревать, что отсуттвие ожидаемых писем это неспроста....
Потом очень желанные люди пару раз говорили, что посылали что то, а я не получил.

ХВАТИТ.

Бежал на gmail.com

Милости просим. Посмотрим как живут буржуи, он же не у нас стоит, в смысле сервер.

А пожизни - все не так дурно как кажется... Хочется многого и часто. Есть по меньше и немного пореже. Так идеал недостижим...... Так и есть к чему стремиться...

Отметил ДР, стал отноститься к возросту филосовски.... Это радует и успокаивает...

PS Девочки и особенно мальчики, если кто писал в почту, и я не ответил. Очень вероятно, что письмо не дошло до адресата. Простите, но моей вины тут мало.... В любом случае рад буду пообщаться, пишите в приват....

Удачи всем, и скорой весны!!!!

Поражен, не писал тут уже больше месяца. Это и хорошо - значит не было так мучительно одиноко чтобы жить здесь, и плохо - потому что нет времени отмеить хорошее...

И так всех с наступившим таки по всем календарям. Надеюсь эти 365 дней будут намного приятнее чем предыдущие. Негатива того года хватит на пятилетку.

Каждое утро нового года по очередному календарю (НГ, Старый НГ, и сегодня по Лунному...) начинался с головной боли от выпитого. Не верю что голова будет болеть весь год.

С того года осталась какая то муть в душе. И очедать она не думает. И много от чего ей быть.

Все же чувства вещь почти не управляемая. Тот, к кому я безумно хотел, кого боялся сглазить - со мной и очень привязан ко мне. Как ребенок привязан чем то невидимым но очень прочным. Часто говорит что "Лю". Но это он. А я, я не знаю как описать мое отношение к сладкому моему Кысу. Я не могу назвать это любовью. Не могу назвать слабостью. И это не использование. Это наверно принятие его чувств и желание участия в нем. Стремление быть нужному ему, близким ему избавление его и себя от одиночества. НО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ И НЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ. Я б сказал это компромисс, полумера. Очень обидный и больной. Иллюзии развеялись, а чувства не выросло. Его есть за что любить. Много за что, он славный мальчик. Похоже, что это я уже не могу. Пары тройки ожогов чувствам хватило чтобы любовь стала бояться проявить себя. Потому и компромисс. Компромисс с собой в первую очередь. Нет одержимости, нет болезни моим сладким Кысом. Просто нет. Оттуда и желание чего-то другого, внешнего... Чужого тела, чужого взгляда, чужих эмоций, чужих идей. Самое жуткое, что именно это позволяет непростительно вести себя с ним, и тут бороться с собой очень не просто. Быть резким, недостаточно внимательным, иногда грубить - и за все это ненавидеть себя.
Прекрасно понимаю, что могу ему это все сказать. Я и так его не обманываю, не говорю что люблю, но и не отвергаю, стараюсь радовать и баловать, доставлять удовольствие.... но мыши сомнения постоянно скребутся по углам души...
Опять же, поймал себя на мысли, что я привязался к нему. Когда долго не вижу = хочется встретиться, бывает желание и сбежать от него, потому что те самые мыши и злоба, растущая из вредного характера.

Очень обидно что косвенно я его обманываю, но думается что это прежде всего для него во благо. Я в этом почти уверен. Что до меня - то есть уверенность что привязанность будет расти дальше. Так что течение по волнам реки Леты....

Еще седня разругался с человеком, которого очень ценю и которому верил больше чем себе. К сожалению верил. По капельке эта вера была выдавлена из меня.... Видимо это был один из самых болезненных процессов для меня в прошедшем году... Я никогда бы не поверил что это может быть так больно.... Не хочется чтобы этот человек был для меня в прошлом, но я устал. Тягостно что так пришлось сделать.

Т я г о с т н о......

ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ......

Боюсь сглазить...
Боюсь разочаровать его...
Боюсь разочароваться сам ...

НО БЕЗУМНО ХОЧУ К НЕМУ

PS Он среди прочего прислал открытку с котом "я весь твой"...
а еще он сказал что я выгляжу на 24, пусть даже врел, хотя так не кажется...
а еще у него такие глаза, такие губы, такая улыбка... такие зубки... а еще ему всего 20, он управляем, неамбициозен, общителен и очерователен .....

Ой, кажется слишком много я тут рассказал, ну надеюсь это к лучшему, здесь же друзья, а они приносят хорошее...

Старый знакомый оказался нав высоте. Первого взгляда уже было достаточно чтобы почувствовать что я востребован в этом мире. Настроение было поднято с уровня плинтуса на уровень глаз. Супер ... пытались даже пошалить на людях... Молодец он все же.. Просто прогулялись... Хотелось заметно большего...

Седня решал дилему - горькая едкая правда или подслащенная лож во благо. Остановился на втором. Надо было прекратить попытки встретиться с парнем, с которым с середины прошлой недели налаживал контакт... потому как вчера был на свиданке и.... ничего серьезного.. только целовашки, даже не ведро иллюзий как обычно... но.... было наплевать что организм требовал сна.. душа и кое что не хотело с ним расставаться.... вобщем.... время опять всем все покажет....

Какжется я себя так уже называл: Городской сумашедший.

Кажется месяц не гулял качаственно с парнем. Просто по человечески по улице или посидеть пообщаться... То с Рыжим (ну в клубец раз хорошо сходили) сплошные глупые встречи или передвижение по улице... то с Ванькой как-то тоже ....

Последние дней 10 вообще голяк... Был честен перед Ванькой, ждал какого-то разрешения и нечего не делал в плане личной жизни... Кроче ждал... Неделю истовое желание общения с парнем... До воскресенья имел обязательства пред Ванькой и не мог гулять. Теперь нет, хотя пообщаться так и не случилось... Нарисуется - пообщаемся, не факт что данная глава закрыта... Но я не могу больше просто сидеть....

Назнакомился с пацанами на сайте... Все есть.... Вчера патался встретиться, хотя бы с одним из двух, еще одному кинул смс даже не надеясь на ответ, но для очистки совести, - уехал домой в итоге...

Сегодня сильнее. Договаривался встретиться с одним старым добрым знакомым... Он днем сказал, что не может... Стал вызванивать новых, с кем не встречался ... Общался с двумя - опять пусто. Решил хоть со старым владельцем сердца повидаться... Опять облом... Ну думаю - есть еще мальчик милый, с ним когда-то пытался найти себя - тел вне зоны сети....

Короче полная дырка от бублика...

Возвращаюсь к тел - там смс...
Парень, встречались летом, потом он написал, что хочет видеть в октябре... Встретились - он наговорил кучу слов, что я мечтал слышать, и именно так, как надо... Но я себя с ним не предсталяю... И вот опять - хочет видеть.... Вот еду...

Точно бред воспаленного сознания, а не жизнь...

Вот подумал, уже прошло почти полгода, а я по прежнему думаю и вспоминаю о нем чаще чем о ком бы то ни было.
Переживаю и думаю. Глупо это.

Поезд уже ушел ой как далеко. Зачем? Почему? Назад в прошлое нет дороги. Будущее - тоже наврядли...

Почему же он не хочет уходить из моей головы, точнее наверно из сердца ...

Есть другие, были другие... но он остается... это не влюбленность, это не страсть, может это человеческое желание участия, может что то более глубокое и тонкое ...

Уже не раз хотел настроить тебя против него, разругаться и выселить из себя его... не разу не смог... дурак наверно... зачем все это...

Вот интересно, один я такой больной или нет.

Сегодня ехал в метро. Сидел мирно на диванчике. Полуспал.
Зашел и встал напротив парень лет 24-25. В светлоголубых джинсах, очень ладненько на нем сидящих. Дальше я не мог отделаться от мысли, что очень хочется для начала потрогать эти джинсы .... желание откуда-то из вне....

Самое жуткое, что выкинуть это желание из головы не удавалось пока он не вышел. Ничего в нем фантастического и не было. В меру симпатичный, хорошая фигурка. Лицо, руки - приятные, но не более. И .... штанишки по попке... Ах да - зеленые глаза!!!....

Беда в том, что никогда ничего подобного не случалось, даже в метро при очевидных обстоятельствах не мог познакомиться. Не говоря о чем то более глубоком. Всегда был очень серьезен в отношениях.... и такие одержимые блядские мысли .... уже не первый раз ... я даже сомневаюсь, что это когда-либо будет так легко ...

Думаю, это плоды последних неудовлетворенных отношений с парнями. Возьми Рыжего. Возьми Ваньку.....

Ванька очень хороший мальчик. Милый, молодой, симпатичный, суперский в постели, серьезный, не глупый, приятный и привлекательный, твердый по жизни и мягкий на едине. Но его взгляд на гея в себе меня жутко отталкивает. Его модель отношений с парнем, его восприяние отношений - чужды мне. Я их понимаю, но я не могу их принимать. Да у него хватает заморочек и проблем по жизни, но это не проблема. Вопрос его отношения к своим стремлениям к парню.
Я все же оставляю и надеюсь на шанс с ним, который может быть реальным и радостным для нас обоих.... Время покажет. Я попробую его реализовать... Он, надеюсь, тоже..

Хотя, если быть честным, в голове бродят мысли о парнях, других парнях... ничего существенного, но это же на на пустом месте... устал от ожидания, ожидания отношений и плотного общения... я без него уже не могу... это не секс, как можно подумать, именно отношения и понимание парня, что рядом и который интересен... контакт с человеком, который простым своим присутствием радует....

Вот, жду выходных, что скажет Ванька, а то последний разговор с ним был похож на деловые переговоры с обозначением условий отношений... честно, четко, участливо.... я его понимаю, но я тоже хочу получать радость от жизни и общения... а то что есть - это мучение....

Настроение сейчас - хочеться перевернуть этот плоский мир

Полдня провел с девочкой 25 лет, у котороый кажется мое присутствие вызывает щенячью радость. Конечно, это та самая Ленка. Выправила права, учимся водить.  Простила неоднкратно чтобы покатался с ней. Сегодня получилось. Пожаловалась, что я строг. Так так оно и есть. Не уверен, что ей есть место за рулем. Пусть пробует, может выучится. Хотя было приятно, что она по прежнему так на меня реагирует.  Воспринимал бы ее хоть чуточку как сексуальный объект - доставил бы ей радости, просто из благодрности за такое отношение. Честное и открытое... Она этого хочет очень давно.... Неплохая она девочка... Но .... Было желание ее нежно как бы случайно потрогать... Просто из за ее отношения к себе, чобы ей было приятно.... Побоялся что может воспринять как заигрывание.... не стал...

 

Сбежал от нее. Сижу один, злюсь, в этой чертовой виртуальности.... Ванька работает, даже по тел поболтать не может. Или не хочет.  А я сижу и жду манны небесной....  Наверно дурак. Но мне надо быть честным с человеком, чтобы верить в него, чтобы доверять... Если я налево - это не честно перед ним.  Если он где погулял, для меня в этом нет проблемы, но для него то это важно. Что мы в двоем... Наверно это старомодно. Вот такая даже эмоциональная верность... Уже сколько раз встречал в парнях отсутствие всякой честности в этом... Вообще думаю для гея это характерно,  так что же я..... Возможно это потому что все знакомтва с сайта знакомств.... Тоска... Зачем быть хорошим когда плохим гораздо легче....

В итоге - неудовлетворенность в душе - 4 часа в инете за компом - зачем, когда мог бы общаться с реальным человеком и получать положительные эмоции....  А это же выходной - все должно приностить радость.....

 

 

Снова стал больше бывать в сети. Плохой знак - занчит в реальности стало больше напряжения. Уже этого не чувствую - просто упираюсь или прогибаюсь. Ванька вчера не позвонил... Вечером напишу ему смс. Финиш? ..... Встречался с бывшим (забавное название) - сегодня утром в метро думал про "нас", точнее про него. Что надумал - не радует, основная проблема - утерянное доверие, точнее выжженое, вытравленное. Это вовсе не неверие ему, нет, это сомнение во многом что связано с ним... Очень обидно, потому что когда был полностью открыт ему - был счастлив. Был ли он также открыт со мной - большие сомнения.... Он тут заметил, что я не так открыт с ним как прежде.... А я уже не могу, потому что стал жестче и закрытее... Потому что отучил себя от него... Он снова почти так же мил как и в начале.... но что толку, червяк сомнения портит все приятные мысли.... Сейчас подумал чего же я хочу - не смог легко ответить... а если нет желаний - нет движения куда-либо, это почти смерть. Хотя она опять безразлична.... Глупо.... Время капает... А я себя опять не нашел.... Зима. Холод. Слякоть. Грязь. Сумбур мыслей. Обравки желаний. Иголки обязанностей. Жжение ожиданий от тебя. Серенькие иллюзии от жизни. Тоска в душе. Пелена в глазах. Давящий воздух. И маленький очень живой спермотозоид - получеловек - который во всем этом живет и не дает этому влажному хаосу раствориться во всеобщей серой мясорубке........

Речь не о погоде, а о состоянии души.... Есть парень. Милый маленький молодой парень. Есть. С ним приятно быть. Еще приятнее его обнимать. Его прикосновения дарят тепло. НО нет желания к нему стремиться. Просто нет. Хорошо если он рядом. Греет мысль что он приедет - самому не хочется ничего для этого делать... Пока делаю, но уже потому что "надо".... Интересно что это: - усталость - лень - недостаточный интерес к нему - уже приобретенная мудрость так странно иметь почти то о чем мечталость уже почти пол года и не радоваться этому.... глупо... но все равно не разжигает интерес.... опять же понимаю что если что то не изменится до четверга-пятницы - видимо не стоит и продолжать... нет той самой искры... Вопрос почему.... Грешить на него- не на что. Все в пределах разумного, допустимого и привлекательного. Интересен. Симпатичен. Имеет шарм. Хочет быть рядом. Не глуп. Самостоятелен. Ответственен. Не плох в постели.... Чего же мне надо то..... Может дело в том что он проявлял сам интерес ко мне.... Не хочу перебирать дальше... но и так все не удовлетворяет... Мож я заелся.....

Настроение сейчас - :-) Как ожидалось - Рыжий оправдал все ожидания - решил устраниться.... Как все прогнозируемо и узнаваемо... Даже скучно.... Даже до понедельника ждать не пришлось.... у него не хватило мужества(?) даже подойти в Шансе просто перекинуться парой слов.... ладно не о нем.... о приятном и новом.... свято место пусто не бывает... Вобщем - В-а-ня. Причем уже в понедельник... Покой утерян опять... Милый, маленький, заводной и нескрывающий симпатии..... Так заводит, что ночами одному не спится.... реально... просыпаюсь ..... Так вот это взведеное состояние..... Сегодня в метро.... МАльчик-зайчик-блондинчик.... низкие джинсики... клеш... маленький... худенький.... при всем отношении в Ивану..... его симпатии и моем неравнодушии... кажется пары взглядов парня могло хватить чтобы ..... вобщем я испугался что то чего я хочу - парности и семейности может быть нарушено вот таким сладким мальчиком.... его желанием..... Жуть.... Я не ревнивый и склонный прощать, но это я.... а вот что будет думать ОН.... Я просто физически не мог не хотеть этого зайца..... Это даже не мозг, это подсознание.... Как люди живут....... Все же жизнь старая извращенка.... Изощренная, едкая, сильная, и жесткая....

жутко хочется поругаться матом прям тут, выплеснуть так сказать все эмоции.... Нет, не бывать такому. Я еще уважаю себя, да и тех кто возможно это прочтет....

Так что все зло на пустое 10 дневное ожидание чего то с моим (моим ли?) рыжим просто согреет воздух в комнате.... С одной стороны вроде же чего то хочет.... с другой - не найти времени за неделю встретиться - это надо хотеть не найти... я не знаю... я так не могу. я это уже проходил.... опять жду до понедельника... чего - не понятно. Мальчик то хороший, кажется....

Седня такими жадными глазами смотрел на парней, даже страшно стало....

Так хотелось написать все это в обед, какая-то потребность была выложить все куда-то -  не судьба, хоть сейчас.

1. У меня не дневник - а записки шизофреника, потому что почитать что тут есть - так точно человек не в себе... а с этим приходится жить... Хотя 100% нормальных людей не сушествует, то бишь это абстракция.... Вопрос в степени ненормальности.....

2. Вчера встречался с тем кто глубже всех жил в моей душе. Было приятно, его видеть, его слышать, было больно за него что у него все так..... обидно и зло что у него нет удачи рядом.... И несмотря на это, с ним было тепло и уютно.. Спасибо ему....

3. Прошло два выходных у того о ком начал думать. Вопреки своим желаниям. Кто хочет отношений, хочет тепла, хочет семьи. Кто сам пришел, кто строит планы, кто сильно молод и хочет многого от жизни. Кто ответственен, серьезен, в меру симпатичен, кажется нежен и кажется внимателен. Кто начинает стороить свою жизнь. Так вот - для меня времени в эти выходные не нашлость. Теперь у него пять дней работы с 9 до 22. То есть если захочу то надо ждать пол вечера встречи и на спатть пол ночи.... Бред.... Где то я это уже видел... Тому тоже было 20.... и тоже были ожидания.... Может конечно это параноя.... Но к тому с кем это было, я не подошел в клубе.... Хотя хотелось и не только смотреть на него... и даже не потому что был не один .... а потому что уже немного люблю себя. Потому что все же ценю себя. Самое важное это быть нужным тому с кем собираешься быть. Целиком нужным, а не какими-то своими частями или умениями... А весь цельный такой как есть... Все же предпочитают пользоваться твоими частями... Иногда это обоюдоприятно... Да я люблю секс, хороший секс, самозабвенный и качественный, как мне кажется... но это вовсе не все и вовсе не то главное, что мне нужно в человеке.... нужно его участие во мне, а не потребительский интерес.... Я хочу жить его жизнью, болеть и сопререживать его проблемы, я хочу быть нужным ему. А не быть предметом какого-либо банального интереса. Ты проявляешь к человеку участие, думаешь о нем, думашь как ему в чем то посодействовать, переживаешь... а он тебя использует как игрушку для утех, как приятную вещицу... это жутко обидно.... очень боюсь опять этого... стал уже холодно и отчужденно воспринимать тех с кем хочется чего то... это чувтвуется со стороны... это не может принести пользу, но по другому уже не могу...  и не одного меня это так.... а как же искренность.... эх..... вот он уже и преодолел эту полосу отчужденности в душе, а времени для меня нет.... а так хочется быть вместе, пусть молчать, пусть даже не видеть, но чувствовать что Он рядом, что ты ему нужен, что ты не один... что тепло в двоем.... эх.....

4. Вчера услышал фразу о мальчике: "Он как только услышал фразу я люблю тебя от парня, сразу его и бросил" точнее вернулся к тому с кем был.... Так больно и глубоко она меня задела, хотя ребята мне эти далеки... вопрос в другом.... у мнея этого никогда не было и не будет  уже.... потому что юность ушла, уже вполне респектабелен и серьезен по жизни - кому я нужен.... теперь ищи сам, того кого полюбишь и кто, возможно, полюбит тебя, и не случится так как в этой фразе.... Тоскливо что не было того чтобы тобой интересовались и ты олен был согласиться или нет.... выбирать и баловаться.... Теперь уже играешь умнее но нет козырей которые могли бы перевесить дело.... обидно и зло за себя... Безусловно, я на коне - но бесшабашность и нега жизни уже позади, хотя ее и не было.... Так глупо это...

Вот, все это томило душу сегодня...

Было три шанса, хороший шанса, не проводить вечер в одиночестве... все три оказались пустышками... потому вот тут я....

Ну ничего, приятное тоже есть, только оно сюда не попадает, слишком желанно оно в душе, она его поглощает и не выпускат, наслаждается и радует меня сама......

Жизнь гораздо изощреннее, чем все попытки ее понять. Людям свойственно не замечать дел и поступков совершаемых исключительно для них, даже в ущерб себе, а самое жуткое - иметь при этом уверенность, что это нужно только мне самому .... Самая глупая ситуация этого года: два парня в постели, разгоряченыЮ, распалены и возбуждены. Каждый хочет овладеть другим. Один не дается, потому что как то раз эму это не понравилость, а второй - не прочь бы, но зная позицию первого не хочет пасовать желая сломать категоричность другого. Но конец у сказки хороший... и овцы целы и волки сыты... но смешно ....