Я стал задумываться знаю ли я что все же такое любовь. У меня никогда не было так чтобы я совсем потерял голову по полной.... Я никогда не скрывал того что чувствую, даже себя накручивал чтобы эмоции были ярче... Мне это нужно, да и снаружи это очень востребовано.... Но это вовсе не все что есть во мне о человеке..... Даже с Димкой..... От этого грустно.... Хотя вся жизнь такая, иллюзорная даже для самомго себя....

Настроение сейчас - как погода - пасмурное и не доброе....

Ехал на работу, тытался понять себя...
Пришло образное сравнение - у меня состяние опрокинутого ведра. Большое ведро, но увы, на боку и теперь пустое. Оно было полно и много содержало в себе полезного.... Но вот - оказалось на боку. Все содержимое разлито вокруг и внутри пустота.... И звуки радостно отражаются в цинковой пустоте сосуда... И лежит оно неудобно и неестественно, противоестественно. БЕСТОЛКОВО....

Все вроде бы не плохо, почти то, о чем мечтал. И почему то пустота, звенящая... Ненавижу себя... Сейчас даже не знаю что мне надо, зачам мне что то надо, и главное, НАДО ЛИ ВООБЩЕ ЧТО-НИБУДЬ... Мой вагон неожиданно вкатился в тупик...... Самое странное, что понимая это, я не хочу чего либо делать ......

Просторная комната....
Слепящее солнце ...
Шаловливый ветер играет газовой занавеской через открытое огромное окно ...
Кровать большая, чуть вдали от яростного солнечного зайца на полу...
Белье, на ней, голубоватое, нежное и отдающее теплом .... свежее девственное, чуть жестковато-непокорное ... ждущее быть измятым в порыве страсти...
На нем под простынкой - Он....
Один......
Расслаблен.....
Сладко сопит.....
Блаженствует не зная о том.....
Угадывается пьянящая фигура...
Вот ноги, чуть согнуты и расправлены в неге - покрытые легким пушком - таким теплым и мягким...
Вот руки, тонкие пальцы - одна согнута и у лица... вторая сзади, как будто кого то манит и зовет... опять же волоски по ним... едва ощутимые... едва различымые...

Лежит... почти спит... но нет уже пробужен ... моим присутствием ... моим взглядом ... моим чувством ... моим теплом....

Настроение сейчас - солнечное утренне субботнее

Странная все-таки вещь  - сознание. В очередной раз просыпаюсь с утра с мыслью, точнее мыслями, о нем. Не в первый, или во второй, очередной. Совсем не такими, что были или даже приходили в голову в начале отношений или позже. там было участие, интерес, влечение, тяга, стремление - почти ощущаемая на физическом уровне. Очень рельефно и ярко. Если сказать - основа тогою по крайней мере в начале и может не так сильно - но это одержимость человеком. Сейчас, помимо моей воли и желания, именно по утру, пробуждаюсь, застою у себя в голове мысли о нем. Они сами там откуда то рождаются, потому что я не припомню чтобы целенаправленно что либо сходное думал. Мысли до звенящей наивонсти чисты и беззаботны. О чувственном романтическом высоком безтелесном воздушном желании выражения стремления к человеку. Слабости к человеку. Это вовсе не жалание обладать, владеть частью или большинством чувственных порывов человека, как это бывает при страсти. Это именно тихая созерцательность, односторонняя, без желания его участия к тебе. Смотреть, разглядывать, наслаждаться что он такой есть. Что он есть и такой. Совершенно даже не за думываться, о том что ты ему не нужен. Говорить ему приятные трогающие душу и разум слова, чтобы радовать и делать приятное. Дарить цветы, заигрывать глазами. Очаровывать и тешить, завлекать и манить. Не ожидая результатов. Это гораздо более высоко, чем ухаживания и флирт, это еле осязаемая та самая литературная романтика.... Кажется, что эти мысли  не греют, они жгут, гораздо ярче и ощутимее, чем все что было до этого. Своей спокойной властностью над душой, всю ее "массируют" давая негу и бодрость.  Почему только сейчас, зачем сейчас? Или это компенсация страданий разрыва....

Самое странное что уже нет той одержимости и замкнутьсти на него. Он просто есть в списке друзей, хотя и измазанный розовым маркером, но в друзьях. Но есть неосознанная романтика во снах, а значит и в неосознном клочке души. Что странное уже есть объекты о которых стоило бы наверно мечтать и жаждать. Они почти есть и почти доступны, почти осязаемы - но высокие порывы как выясняется не для них.... я над этим даже не властен...

 

Устал от себя. Чтобы было легче попробую приучить думать о себе в третьем лице. Не думать о себе глупо. Думать о ком то другом можно с меньшими эмоциями.

Интересно ненависть к себе лечится? А то у меня уже кажется хроничемкая форма.

Надо учиться проще отноститься к жизни. Где взять учебник?

Часто стал поражаться абсурдности своих выводов. Это знаки проблем логики. Надо бы отдохнуть, просто не заниматься собой. Но тогад потерять еще потенциально возможное общение....

Завтра наверно будет очередное разочарование. Я его даже на фото не видел... Думаю опять найдет причину не стречаться.... Почти мой экстерьерный идеал. Было чувство что меня кто то разыгрывает, так он попадал соими ответами в мои желания..... я уже не верю что завтра будет встреча. Пока это вторая попытка с ним.

Надеюсь, что с ума сходят резко, а не плавно... Потому что-то что происходит в душе нормальностью назвать нельзя. Мягкая такая ненормальность. Усталость видимо от поиска себя где то еще, потому что в себе находиться не возможно, просто бессмысленно. Я там уже все изучил, меня тошнит от этой одиночки. Я больше так не могу.

 

Пытаешься знакомиться через сеть, с кем-то общаешься, если не выходит, злишься и паникуешь. Как знакомиться на улице не представляю. Тратишь себя. Изводишь. Кого-то находишь. Договариваешься о встрече, нервничаешь, переживаешь, ждешь, терпишь, надеешься, а он ее отменяет. Крах и стресс после стольких надежд. Две недели безрезультатных попыток почти реальных, договоренных встреч – и дырка в результате. Мне страшно, потому что руки то опускаются. Сами собой без моего ведома. Пробуешь с кем-то заигрывать. Понимаешь что это сего лишь холодная бетонная стена, а ты шизофреник, ждущий ее любви. Понимаешь, что все твои благие намерения чужды этому миру. Тогда что делать?  Вчера проехал 20 метров на крыше в машине. Машина под списание. Испугаться не успел. Слишком быстро моей пятеркой сыграли в футбол. Все интересуются – цел ли сам. Да, все отделались испугом и царапинами. Мне обидно за потерю машины. Мне не жалко себя. Штука в том, что всех интересует внешнее благополучие и здоровье. О том, что внутри каждый заботится как может, пользует и убивает этого маленького пушистого зверька как может, чаще чужого, не думая об этом. И этого не изменить. Разбитая машина меньше огорчила, чем любая из не состоявшихся встреч, потому что каждая из них была падением моих надежд на ступень ниже в черную дыру. Знакомишься, общаешься, строишь воздушные замки – бываешь от этого полон сил и рад, как ребенок которому дали большую желтую погремушку. Она затмевает ему весь мир. А потом сухенькое «не могу» и осколки надежд на свою востребованность прежде всего. Не отдельных моих полезных навыков, а цельного. Даже смотреть никто не хочет. Хотя также маются от отчужденности. Зачем? Как с этим бороться. Жить иллюзией смогу уже не долго, слишком устал. Брать аварию – даже нет радости, что без последствий для здоровья. Понятно, что могло кончиться ужасно, но это вовсе не возбуждает радости. Мало что радует. Вернее хочется обрести эту радость в ком-то.... Только там это будет РАДОСТЬ. Возможно, я к этому не способен... Возможно это все выдумки, но тогда зачем все, зачем что то терпеть и за что то бороться и достигать, к чему вся эта убогость? ЗАЧЕМ?

Кажется я опять начинаю убегать от реальности в виртуал...
Слишком многое хочется высказать и разделить... а не с кем... нет того с кем этого хочется.... слишком много порывов записать...

благо нет сети в достаточном объеме, а в книжку писать глупо...

Все это уже было...

типизировал себя как "убитый экстраверт"
потому как в себе жить уже больше не могу...

глупо.
злюсь на себя.
не навижу себя за все. Спроси за что: наверное скажу за свою глупость, что стала очевидной для меня не так давно... Стыдно за себя...

Даже радоваться как то не получается...

зачем все это?
что делать чтобы это кончилось... наесться снотворного всегда успеешь

в клуб так и не попал, в отличае от того кто этого не хотел....

Кажется жизнь по чуть-чуть начинает налаживаться...
Во-вторник с утра понял что начал возвращаться в себя после "развода". Это вовсе не значит, что все вытеснено из головы, далеко нет. Однако появилась возможность думать о чем-то без давящего ощучения своей выброшенности, отвергнутости твоих чувств, того что не стало того человека которому хочется посвятить себя всего... Почему стало легче: наверное время, но важнее - я почувствовал (а может просто очень захотел) в понедельник тепло в его словах (наверно даже в одном), обращенных ко мне... Тепла не было уже и до разрыва. С этого то все и началось....

Однако быстро я начал приходить в себя, хотя для меня это не показатель, в душе этот мохнатый червяк будет жить ой как долго...

Попытки что-то изменить, надеюсь пока, безрезультатны. Теперь правда легче, есть немного опыта и мудрости. Два дня подряд пытался встретиться с парнями, разными. Не вышло. Первому позвонил - сказал перезвонит... Я ждал его звонка, просидел на работе до упора – без толку. Ведь он сам написал... Ну, может созреет. Не очень то он мне и приглянулся, но ...

Сегодня написал смс другому, очень занятный. Отвечал, но тоже - пусто. Судя по всему не дурачек, даже по смс, поэтому думаю есть шанс увидеться, вот бы очаровать его. Или хоть не разочаровать. Сейчас отчетливо понимаю, что ищу все-таки большой головой. Секс конечно до одури люблю, но вряд ли это может быть веской причиной для меня отказаться от отношений с парнем, если он доволен, а я нет. Гораздо важнее душевный комфорт с ним, и его тепло, остальное - мелочи. Это уже было. Не задумываясь повторял бы вечно… Ну нет у меня короны совсем, не хватило на меня. Так что вот живу в ожидании... А тел молчит... Все же сильно надеюсь на второго парнишку. Не фантастика, но очень хочется поближе побыть..

Еще хочу в клуб… С каким-нибудь приятным парнем… Знаю одного, с кем было очень хорошо, блаженно.. но теперь… будем искать будем думать… может и в одиночку пойду… тоскливо..

на работе тоже караул…

PS пришел домой, стал вещи разбирать, разсентиментальничался, нашел брелок - пол сердечка, его пол сердечка, прослезился… пишу – опять слезы глаза застилают. Первый раз лет за 13. Не стыдно. Сколько было всего – не плакал, даже смерть матери смог стойко перенести. Думал тогда, что стал деревянный и черствый. До чего дошел… Свою половинку часто сейчас в руках тереблю, его – повешу на стену. Буду вспоминать – вглядываясь…

Удачи тебе!!!!

пойду пробовать спать....

Вот опять утро, опять один, опять мысли о нем, безусловно тоскливые, но хранящие тепло, которого так не хватает... Засыпать и просыпаться с грустью в душе так тяжело, а другого, надеюсь пока, - нет... Возможно, это глупо, но у меня нет зла или других темных эмоций к нему... Он, как и я человек обстоятельств, как обычно именно они злы и коварны. Чего скрывать, есть немного скребущих  вопросов-претензиий: зачем и почему. Но это всего лишь мелочь, что ничего не изменит, а доставит неприятность ему. К чему, он и так не балован судьбой и точно заслуживает большего... Я в этом убежден. Пусть будет здоров, на все имеет талант и силу, а главное будет счастливым. Он - мудрый мужественный целеустремленный талантливый мальчик, глубоко жаль, что точно не мой.....

 

Так что же?

Вечер 5 июля. Встреча, расстановка точек над i, крушение иллюзий, начало очередного голого позорно белого листа. Очередной факт цинизма происходящего, абсурдности веры в доброе-светлое. Обыденное насилие действительности над собой, не смотря на все старания и стремления (благие, добрые, открытые и честные). Очередной скрип песка на зубах и серый пепел в душе, гоняемый ледяным ветром бытия. Ты на земле, в этом нужнике, в котором судьба отправляет свои потребности...

 

Состояние после (образно): Жара до звона в ушах.   Палящее солнце. Разогретый бетонный тупик, зажатый между домов. Ни клочка зелени. Дома  двухэтажные жилые, серые с грязными глубокими слепыми редкими окнами. В углах мелкий бытовой мусор и копошащиеся крысы. Здоровые серые с голыми блестящими на солнце хвостами. Запустение и наплевательство. Ни души, гул города, давящий и безликий. Ты по середине бетонной поляны. Лежишь. На спине. Весь в крови, запекшиеся  и сочащиеся раны, гематомы. Больше мертв, чем жив. Глаза не открываются из-за боли и отека. Все болит, мыслей нет - только пустота и боль. Нещадно палит солнце......, изжаривает..., высушивает заживо.... Нет сил даже подумать о тени.... Подсознательно хочется пить. Во рту привкус крови и крошка зубов. Тошнящий привкус.  Уже безразличный. Губы не пошевелить от боли и спекшей их уже потемневшей крови. В ушах редкие удары сердца и жужжание роя мух, озлобленное и радостное жужжание зеленых и мохнатых шакалят. Очень близко, на тебе. Они едят тебя, кладут в тебя яйца, но ты этого не чувствуешь, только слышишь.... Ты изнасилован, раздавлен, убит изнутри, но оставлен жить снаружи, заставлен жить. Тебе все равно...... У тебя нет ничего. Кроме боли в каждой клетке. Кроме крика в теперь пустой и гулкой душе, что не хочет жить.

 

Чувства и мысли:

До:

что он мне может рассказать более важного для меня, чем я уже знаю: я умер в его сердце-душе, но жив в голове. А что я? Мне без него плохо, мне не надо ничего другого, не взирая на все "но". При этом я ему теперь абсолютно далек, не интересен, наверно даже противен, в чем-то мешаю, даже злю только своим присутствием. Зная честолюбивость и моральность - я для него иголка, ковыряющая большущую рану на совести и самоуважении. Были наивные иллюзии, что что-то можно исправить, всего лишь вера, глупая, но такая желанная. Сейчас - по отношению, тону, вниманию, взгляду, реакции - мертвая холодность. Меня в близи него просто НЕТ. Что будет? Зачем мне это? Надо хоть как-то облегчить его совесть... Может узнать причину... Да и маяться вопросами и догадками о настоящем и будущем - нет смысла мучиться.

 

Разговор:

боюсь утерять контроль - разреветься, разораться, наговорить вещей, что его расстроят, будут скрести его душу. Не могу смотреть на него - почему вот так и в дребезги чувства. Боюсь за него, как он будет где-то там, надеюсь счастливый, но с морем проблем. Хочу сохранить мужество, а голос срывается и дрожит. Обида за себя сжирает всего снаружи и изнутри. Вот так почти без чувства выставлен за дверь, не нужен и свободен, лишний, совсем лишний здесь и мире. Держись, запоминай и не думай, так легче для тебя и его. Потом, ночью, в одиночестве, забытый всеми, найдешь что-нибудь полезного в этом. Утром, с помятой рожей, снова будешь пытаться жить один.... Убей все эмоции, хотя бы сейчас, будешь долго благодарен себе, если сможешь, не сделаешь лишнего и пустого. За него, за себя. Слушай, кивай, молчи, впитывай последнее, что тебе положено.... Радуйся последним крохам......

 

После, в покое:

Конец. Для меня самый больной. Для него - самый честный. Вариант такого финиша у меня был. Даже не удивился. У него была мысль, что я знаю все. Я просто догадывался, вовсе не шпионил, просто примечал много чего, даже у себя за спиной. Я не хотел этому верить, но многое само складывалось в мозаику. За что такое варварство надо мной. Чувств ко мне у него нет. Они были, возможно, он в них просто искренне верил, но было то, что я не забуду. Спасибо ему за это тепло. Огромное спасибо. Теперь - каменная пропасть.

Все походило на увольнение работника, который всех достал. Как будто это его работа и ничего личного. Безучастно - "свободен". Только его напряжение, от  поведения, действий и мыслей что были. Кто говорил что очистка, пусть небольшая, совести, дается легко. Ведь и встретиться он хотел в основном из-за того, что парень он совестливый и правильный - чувство долга, совести не давало покоя. Он  мог сказать и по телефону, было бы проще. Но нет, нужно попробовать максимально использовать мою беспомощность от такого резкого и глубокого хода: очистить по-максимому совесть и получить что надо. Кажется, что причиной скорой, именно встречи, было забрать второй ключ, не удобно вдвоем с одним. Надеюсь не главной. Он мальчик правильный, думал так будет честнее, может быть....

Встреча - мастерски, виртуозно и точно  решенная задача. Получил то, что хотел, да и  еще пару мелких вещей. Даже почти был готов занять денег, но я был глубоко в себе - и он не решился или постеснялся, хотя, наверное, получил бы...  Спасибо что не решился.

Думаю, неопределенность эта длилась еще долго, если бы не ключ, да мое мешающее и нервирующее искренне-открытое внимание. Ведь длилось же уже пару недель точно, да и за спиной уже все было давно, еще раньше. У меня нет зла на это, мне обидно, что вот так это было, напрягая его, изводя меня. Будь счастлив, пусть не со мной, обидно, что опять не со мной......

Итак - холодное бездушное увольнение без капли тепла.... Вычеркивание острым рвущим карандашом по живому, без эмоций. Пугающе твердо и уверенно. Сбросить груз недоговорок, увидеть, что  я все понял, успокоить, прежде всего свою совесть. Вот так цинично и резко все решилось.

 

И его вины в том мало, почти нет. Чувствам не прикажешь - они коварны. В какой-то момент я понял, то, что у нас есть, не может больше дать ему счастья. Тщетно хотел понять что изменить.... Ответа не было. Вернее был, но не в моих силах, в другом человеке. Чувствуя, как выяснилось, его власть, все попытки становились блеклыми. Его счастье для меня всегда было дороже. Приложив все что мог, отдав и согласившись на все, я ждал, наверное, чуда. Наивный. Он понял раньше.... Выхода не видел. Слишком у нас было не просто. Терпел, сжав зубы  и не договаривая. Злясь на себя. Выпуская злобу наружу. Наверно и дальше бы терпел. Маялся сам, изводил меня непониманием происходящего. Все это, на фоне тепла и любви со стороны, полностью выжгли из души все личное ко мне. Он почему-то не смог или не захотел так дальше, скорее выход пришел почти сам.

И что он, бедный и разрываемый, мог сделать. А смысл в потугах, коль счастье вовсе не со мной.... 

 

Я желаю ему счастья, здоровья, фортуны и море любви. Очень искренне, из глубины сердца. А я - как-нибудь переживу. Что делать если такова циничность бытия.

 

Он все-таки, солнце. Я не могу его называть по-другому. Порядочность, честность, внимательность, доброта, много всего, - ничуть не разочарован, просто не судьба... Прискорбно.

 

И вот: все же не смотря на все, на очередную издевку над собой свыше я абсолютно уверен что не жалею о том что было, готов это повторять. Потому что я был счастлив. Пусть чуть больше месяца. Пусть все кончилось так цинично, зло и жестко. Я БЫЛ СЧАСТЛИВ, это было, это греет, и это у меня никто не отнимет. Очень надеюсь, что не буду всю жизнь жить только этим воспоминанием,  но и оно уже нечто теплое и мое. Посмотрим, что эта сучка мне еще уготовила впереди..... Посмотрим.

После вчерашнего праздника до сих пор думаю спинным мозгом.... потому как основной еще в себя не вернулся....

В очередной раз убеждаюсь - что после грандиозной пьянки жутко, невыносимо жутко, хочется СЕКСА..... Даже спинной мозг не о чем кроме этого думать не хочет.... Офигеть... Что делать.... Чернышевский отдыхает..... Я себя боюсь.... так хотеть.... всегда хочется, но блин седня просто не выносимо....

А кто работать будет? Видимо только завтра смогу....

Как же хочется разгдядеть за этой точкой еще пару маленьких - чтоб это было всего лишь паузой - подумать о происходящем... Очень хочется верить ....

 

Но жизнь зла и это неприложно... Зачем бороться со злом? Может быть по простому пути пойди - искать мелкие радости и жить ими... Но это глупо... Так живут парнокопытные - радость от еды (ну еще чего-нибудь) и на бойне электрод в шею ....

НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО

А что толку?

 

Зачем записыватьто что хочешь чтобы прошло быстрее....

Не буду ... портить имидж .....

но все же напишу ... почти прям тут...... очень рядом ...

З.Ы. Красивых мальчишек по прежнему полно на улице.... и все мои душевные эмоции к ним по прежнему сильно поднимают .... но зачем все это ....

Привет дневничек видимо только ты один готов меня сегодня услышать, хоть уже и три часа, ну да ладно....
Так вот в душе грустно и тоскливо, нет не модная депрессия, что то иное, нет апатии....
Черт ее знает, может это моя рыжая голова решила встретить так это весеннее тепло....
С личным как водится все по прежнему - темно и не страшно, потому как пусто....
С неличным - вот вчера проснулся в три ночи и стал думать про AARON , что недавно читал. И за что ценить после этого эту жизнь, дорожить ей, если вот так бывает:. Слава Богу(хотя какая ему слава после таких вещей) парень не потерял себя на задворках, очень мудрый и талантливый, но к чему высокопарность о ценности жизни, точнее ее бесценности:: Глупость: как и многое на белом свете:.
Вот опять же сделал открытие в себе, что если бы мне объявили что у меня СПИД или рак, полагаю я наверно даже не сильно расстроился, просто стал знать что этот эйфоричный бред под названием жизнь скоро кончится. Просто КОНЕЦ большими буквами и все:. Не думаю что это тихое схождение с ума, нет, это циничное отношение к не менее беспринципной той самой правде жизни, той которая есть у меня. И это мое личное дело: Жаловаться на нее бесполезно - высших то инстанций нет:. А ее подчиненным  - зачем - только себя травить:. Опять же после этого общался с другом, хотел ему пожаловаться поплакаться - понятно бестолку, но хочется, даже было аккуратно начал, но тут его самого начало так выворачивать, что в потоке его путанных мыслей мне пришлось про себя забыть:. Реально была мысль что у человека есть проблемы с сознанием личности:. Хотя вначале он был возбужден и рад проведенным днем: Мне стало страшно, за него:. Не буду делать выводов, но было не легко его воспринимать:
Кстати в отличие от некоторых он почти весь день гулял с мальчиком, весьма интересным и занятным, много он конечно не рассказал:. Просто гулял ничего душевного, потом друг сказал что этот мальчик, сейчас у кого то в постели в Выхино, они общались перед этим в аське: Вот натуральность гей жизни: да и не только гей: А по анкете мальчик просто душка, да и фоты очень "мягкие" и "тонкие" - утонченность и нежность я почувствовал:. Я тоже люблю здоровый бешенный экстаз секса, но тут что то уже даже за рамками гротеска над жизнью, это очередное открытое глумление над всем тем что "человечество"  так боготворит, что заставляет чтить и не ставить под сомнение:. вульгарность жизни которую никто не хочет замечать, которая запросто истязает любого:..
Вот так и живем:.

Опять же за одни сутки столкнулся дважды с тем, что владельцы дневников страдают что их не комментируют:. Что им не хватает простого человеческого внимания и востребованности: а кому ее достает теперь? Никто не хочет ей делиться даже если это ничего не стоит, просто общество расценивает это как слабость, проявление участия к другому, это не модно:..

Весна, расцвет чувств…. Полноводье эмоций и желаний… и до сих пор нет того кому это все подарить, кто будет рад этому, кому это нужно.
Читаешь о радости обредших, на душе становиться теплее, отраднее, приятнее .., а скользкий червяк с еще большем рвением начинает сокращать сопливое тельце в неукротимом беге по лабиринту осознания собственной ущербности, ненужности, безсмысленности и некчемности. Это не ревность (саму любовь, само чувство тоже можно ревновать) и не зависть, это высвеченный контраст на фоне потенции счастья, наглядное сопоставление желанной высоты и достигнутого…
Особый запах, особую легкость движения жирному тельцу дают вязкие выделения, обильно сочащиеся под давлением мыслей, что не достоин или не заслужил большего, что это удел глупцов, слабаков и лентяев. Это безмозглое создание, бешено сокращаясь и растягиваясь даже не подозревает, что собой отравляет, убивает, выпивает по капле жажду жизни, веру в обретение себя, надежду на возможность найти свое отражение в ком то безмерно близком… Ему невдомек , что терзания в поиске вины за одинокое и равнодушное всем существование уже съели почти все достоинство и уважение к себе, попытки заслужить радость встречного блеска глаз почти истратили блеск собственных, а кому нужны почти тусклые глаза, хотя б теплые и жаждущие, ждущие чтоб залучиться в ответ.


Жизнь продолжается...
будут новые веселые истории ...

Не хотелось иметь грусти в дневнике – но видимо не обойтись….
Утреннее метро, как всегда полно народу…
Но после пересадки чуть меньше, у неоткрывающейся двери паренек, года 24 голубоглазый блондин, но не совсем беленький, но ощутимо светлый. Худенький в угловатой по плечам курточке, подростокового кроя, не смазливый, но и не грубый. Что то в лице немного надламливающее шарм. Может та самая мужественность? Милый и чуть грубоватый. Такой немного вычурно влекущий. Голубенькие джинсики по тонким ножкам. Попка отсутствует как класс. Просто плоско, нет ее. Не было, ровненько и раз и соскальзывает между ног, самовозбуждаясь….. Когда подумал о его прессе, тех влекущих квадратиках что у него без условно так магнетически прекрасны, что почувствовал ломку от желания обладания даже в кончиках пальцев рук, не говоря про сбитое дыхание и истому по всему телу - просто от факта осознания сей прекрасы в двух метрах рядом… Опять же – ручки - цепкие, большие и мягкие. Чувственные…. Но Господи почему ты ему такую бабу то прилюбил, за что. Почему ты таких зайцев обручаешь со всякими кикиморами не умеющими радовать мир собой. У нее красивые глаза, но носу такие очки, на маленьком, наверно сладком носике, но такие очки…. такого уродства еще поискать. Очки сними – конфетка, а не девочка, но в глазных костылях даже «мымра» слишком шикарно. Сам ношу очки, но надо иметь шарм и в этом. На голове наверно кто то до этого жил. Светлые джинсики с подворотами и самопальными стразами, лепленными дрожащей рукой, на ножках спичках сходящихся в коленках и расходящихся к низу. Господи, ну почему ты не позволил ей догадаться, что она не самая лучшая на свете, что недостатки это вовсе не достоинства и она их имеет. За что так глумиться над смотрящими на нее людьми, они же страдают, видя исполненным сей сарказм. Он нежно льнет к ней, ручкой так нежно и трогательно, она его, именно его, отстраняет, как навязчивого, пошлого и сального, эта жаба этого зайца. Он покорно отступает. И это жизнь…. Я ее не могу понять… В общем они стояли, перемещались, она сидела, потом они вдвоем, сарказм жизни так и не был оценен…. Злая она все таки тетка…. А он все время казался счастливым, а она – как дикое яблоко отбившее бок при полете от любимой веки – кислая, вяжущая, с отбитым уродством – но все таки яблоко…дикое и безобразное в этом….

Потом работа, востребованость окружающими, шампусик, коньяк, водка, подарки, суперские и неординарные. Огромное спасибо девчонкам, очень порадовали, обидно что не догадывались, что когда то я об этом мечтал, предполагали порадовать больше всего других ребят, а они как то не сильно впечатлились. Вино, обед, рабочие дела, электронное письмо от девчонки после поздравления и моего ответа на него с фразой: «почему ты за мной не ухаживал» и извинением что мы тут чуть-чуть выпили, дорога, кабак. Обжерство, водка, напряжение, тоска, предвкушение завершения. Выход освежиться, звонок ЕМУ. Он по пути домой с работы. Не удовлетворенный, одаренный очередной 5 или 6 кружкой для чая не долеченный, наверно предвкушающий домашний покой, в общем милый, а когда он таким не был. У него сопли, кашель, настроение близкое к нулю. Пытается быть благополучным и в хорошем настроении. Я периодами туплю, молчу, не знаю что сказать, мне просто хорошо от его голоса. Почему-то кажется, что с его стороны - это воспитанность, любезность, (и почему я не хочу даже предположить большее?) и ожидание реальной отдачи в будущем, потребительское отношение. Очень хочу ошибиться в этом «кажется» очень на это надеюсь….. Под конец обращение «заяц» …. ко мне…. Не внятно, украдкой, прощаясь, наверно не веря себе. Но я услышал, не поверил, растаял на месте. Как теплое мороженое….. Я ЕГО так уже на раз, хотя и в письмах, хотел так назвать, но не решался. Он назвал. Стало тепло в сердце. Я об этом мечтал. Наверно это лучшее достижение этой недели, лучший подарок, такой легкий, но такой желанный.

Потом успокоение, курилка, застолье, завершение. Томно навязчивое желание продолжения вечера, но именно с НИМ, не важно за каким занятием, но с НИМ… Отказ от боулинга и бильярда когда душа требует развлечений, потому что там нет ЕГО. А значит - нет радости….
Дорога домой – два молоденьких симпатичных суворовца в полутора метрах. Но мертвая тоска души даже их делает для меня равнодушными. Они общаются, мнут перед друг другом шапки, такие трогательные и влекущие. Но нет радости от их милых лиц, скука в чувствах, скука в мыслях, скука в фантазии. Они безразличны. Сколько раз это то уже было. Ты возвращался один на весле, боясь себя и своих желаний. Сейчас ты тоже один, знаешь как искать и где то самое призрачное счастье. И хуже от того, что его у тебя опять нет. Сейчас и здесь его нет. Оно где-то там и может даже уже твое, но не здесь и не сейчас. Тебе тоскливо и обидно, больно от того, что опять все по-старому, опять все до глупости убого в ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. Тебе не на кого ругаться, требовать от него сладости жизни, ты получаешь то что сам вырастил и приручил. Осознание того, что урожая в твоей корзине по-прежнему нет, когда уже почувствовал запах ягод и плодов сада жизни, почти почувствовал их вкус, полностью парализует волю. Она отказывается воспринимать действительность, воля не хочет верить в жизнь.. проходит немного времени и остается безразличие к моменту, потом появляется злоба в рвении дерзко обворовать сад и вкусить самых сладких плодов…. Меланхолия удел слабых, ей можно баловаться, играть в нее, но только ради собственной забавы… Каждое ощущение себя в тоске и грусти – всего лишь знак, подумать и решить, где ты совершил ошибку, подумать от этом и исправить. Тоска и грусть позволяет разобраться в себе, но это вовсе не цель жизни, потому ей не надо позволять владеть собою…..

Я точно влезу в тот сад, наемся винограду до одури и пусть седой сторож материт меня сильнее, чем сапожник, лишившийся повой пары обуви. Мне будет все равно, уж очень долго я хотел тот виноград, пусть кислый и зеленый….


зы вчерашние эмоции не захотевшие вчера лечь на бумагу

Всего два звонка без ответа, когда это так необходимо. Всего два блуждающих по сети электрических импульса, не встретивших человеческого внимания.

Тишина, семь долгих гудков… и опять тишина.  Кому же ты нужна. Там же должен быть ОН, вовсе не ты. Зачем ты пришла…

Да ты бываешь обворожительно-хороша, но позволь  - сейчас ты мне смертельно скучна. Ты приторна. Ты глупа. Ты зла. Ты не можешь вот так отбирать ЕГО у меня….

За что ты так цинично груба и жестока. Я был с тобою в мире, я наслаждался тобою, я любил тебя – но то был затхлый мир без НЕГО. Теперь я знаю это, и  ты можешь даже не пробовать вернуть меня туда.

 

ОН есть у меня!!! ОН есть - пойми ты - холодная торговка искусственным счастьем. Я его чувствовал, я его познавал, я не в силах быть без него теперь…

Да ты вольна вершить судьбу, ты можешь сломать ее, ты можешь ее убить – но это не сможет уже отнять ЕГО у меня.

 

Пусть ты вечна и могущественна, но ты никогда, слышишь НИКОГДА, не сможешь понять меня – ты до тупости черства и глупа. Ты не сможешь понять, что ОН есть для меня. ОН душа моя, ОН сердце мое, ОН свет всего мира для меня, ОН радость каждого дня для меня.  Что я без НЕГО. Я только в НЕМ теперь и есть.

 

Что толку, что ты тут, тупая тишина. Я не смогу с тобою быть……..

 

Я с НИМ, я там….

 

Глупая ты т и ш и н а…..

Парадок-сальность жизни
Все начинается как обычно до банального просто - написал "Привет!!" и еще пару приятных слов...

Он ответил, ничего вроде как выдающегося, но что-то где-то там, не сильно низко как иногда, а у сердца - зашевелилось что-то почуяв... потом тишина - он ушел...., но оставил паутинку только для связи... ничего от себя ….Многого вроде и не было, всего лишь тройка фраз... Но что то там у сердца, даже не душа, дите в душе, шептало и гнало... то жалобно скребло, то нежно покусывало, то просто тихонько всхлипывало…. писал туда - там без ответа... Наверно нет его... нет его…. может это злая шутка – шутка шалуньи судьбы – потеряла письмо где то в сети… ну может… ну может… я не верю в зло, говорит дите … напишу ICQ… какие то ошибки .. ну не может ребенок быть так разочарован…. Он точно есть, он даже в сети… Ну ….

Простая фраза .. ушла .. тишина .. ну все … даже детям нет снисхождения в этом сером мире… зажгите большую свечу – пусть хоть живой свет порадует ребенка – как хорошо хоть и тоскливо, пусть и всем назло…

Ну что это – пришел ответ – он, Он, оН, ОН вспомнил меня,


ОН ВСПОМНИЛ,



прошел же целый месяц, а он ВСПОМНИЛ…. Тушите, тушите скорее эту глупую свечу. Она совсем не подходит для общения с НИМ, дайте, дайте скорее звезду сюда… Он тот же, чуток, остр на язычок, весь в заботах, внимателен, проникновенен и неподражаем, непредсказуем и чарующь, именно ОН тот самый, такой удаленный, но такой влекущий… Обзавелся другом легко поднявшим его подувявший жизненный тонус на пик Коммунизма… едет на недельку к нему – отдохнуть… завтра… его неделю не будет… но он будет СЧАСТЛИВ … буду счастлив и я томясь тут За него… потому что он счастлив….СЧАСТЛИВ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну и что дальше – потом – дите ты что скажешь - - будешь скандалить и требовать его, тебе всего не объяснить – ты чист и не порочен – не будешь и вникать… Он же тоже хочет свое дите сделать счастливым – ему кажется пока это уже удается… Ну а ты, ну а ты … для тебя может и есть место … во втором ряду, 13 кресло.

Пойми же быть лучше , именно быть, это не быть собой, это быть лучше чем есть - это фальшь, а в отношениях это тот яд который никого не щадит… Можно делать себя лучше – но это не быстро и нет уверенности, что не закончится полным разочарованием. Ты таков как есть, такого и должны любить, а не того что лучше…
Должны любить, должны любить …..
- Верь с себя, работай над собой, доверяй людям, будь открыт и найдешь счастье. Понял малыш?
- Понял. Но как же Он???
- ОН?? Он увидел часть того, что есть у тебя, покажи остальное и верь в себя и его……. Шансы есть …. Хотя бы на место во втором ряду….Время рассудит

Сегодня, написал в личку симпотному человеку с работы, приехал домой, решил дочитать почту, его посты не все изучил, в одном из писем с постом тыкаю ссылочку, а эта лира мне говорит что "мне низзя", хочешь пиши в личку. Ну думаю не залогинен, едали такое, проверел все точняк хожу собой, но ссылка не пускает в дневник..... Наверно отписали меня. Очень расстроился, прям так пакостно в этом мире стало. Вроде со всей душой к человеку отписал, а тут серпом по рельсам. Очень тошно, если уж так реагируют... вовсе надо забыть про других и жить только в себе, а все остальное мишура..... Короче в соплях вся клавиатура :-)) В общем жизнь совсем не удалась.... Потом думаю наберу ка я прямой адресочек дневника в адресе, ну мало че.... И все "Ах и открылось", вот оно все как живое. Люблю слово "счастье", но тут оно слабовато выражает состояние, наверно эйфория поближе будет. Вот же ж блин, эти гребаные электрончики вступили в сговор, пАдонки, и тоже наровят жизнь испортить, и говори что жизнь зла, когда даже тупая железка своими куриными мозгами способна перепортить весь мед, что собираешь по крупицам. Даже мат наружу просится после этого.....

Ох, ну ладно, я счастлив, "ось земли" восстановлена :-)))

Удачи всем в новом году, эйфории чаще, любви трепетнее, да и счастья нежданного .....

Вчера отмечали новый год....
Нормальненько так....
С утра в метро жутко хотелось прильнуть к вот этому пацану, или к вот этому, а вот тот так мило спит на плече, наверное, брата..... Лапочка....
Похмелье занете ли очень возбу`жденное для меня состояние..... Очень... Хотя за последнее время че то не припомню невозбужденного.... будто психологической виагрой кто-то прикармливает... обычной впрочем тоже не жалеет... вроде не кому...

Скоро обычный, опять под 12 удар буду хотеть того самого, моего .... уже седьмой год.....

Хотел много чего сказать, но че-то кризис жанра. Шампусика хряпну, и все наладится.... :-))))

Тепла вам, друзья (droog??), в новом году, и не только от батареи :-)))