Как похудеть.

На днях заезжала ко мне одна моя модель (которая +10кг за зиму), и мы говорили. Я совсем не против мягкости ее форм, но сама девушка жестко решила похудеть до своего нормального веса. Как показатель излишка веса организм сразу выкинул сыпь на всем теле, угри, звездочки на ногах, зеленый язык. Я спросила ее:
- Хорошо, ты хочешь похудеть, что ты для этого делаешь?
- О, у меня сейчас нет денег, я бросила работу ради учебы в университете, меня обеспечивает мой бойфренд и мои родители (семья, к слову сказать, очень обеспеченная).
- Замечательно, поставлю вопрос иначе: что ты НЕ делаешь, чтобы похудеть?
- Я не могу отказывать себе в сладостях, особенно в эклерах...
- Почему? Раньше этого не было?
- Я полгода работала в кофейне официанткой, там пекли чудесную выпечку. Вот и подсела.
- Что ты ела вчера на обед?
- Я была на учебе и зашла в столовую. У меня было с собой 300руб. Я хотела купить запеченной красной рыбки, но она стоила 250руб. Мне показалось, это много. И я купила... 5 эклеров на ту же сумму.
- Почему?
- Ну там всего один кусочек рыбки, а тут целых 5 эклеров!!
- Главное - не количество, а качество. Фиг с ней, с рыбой. И со столовой. Кило куриного филе стоит в среднем 180руб, что тебе стоит быстренько его отварить заранее, приложить к нему пару огурцов, засунуть все это дело в контейнер, взять с собой? Тебе этого кило на несколько дней хватит.
- Надо возиться...
- 20 минут "возни". Максимум 30. Чем ты обычно завтракаешь?
- Кофе, бутерброд с колбасой. Хлеб цельнозерновой!
- А кофе с сахаром и сливками, плюс колбаса небось докторская.
- Ну да...
- Что тебе мешает сварить себе овсянки (15 минут) или залить молоком мюсли?
- Не знаю, не думала об этом... Я привыкла начинать день с бутерброда.
- Физическая активность как поживает?
- Хожу в спортзал регулярно!
- Зашибись. Я знаю куча народу, кто ходит туда просто поболтать, попить сок, поглазеть.
- Ну я люблю поболтать, да. Там все общительные. Бегу на беговой дорожке и разговариваю с кем-нибудь, так веселее.
- Прикольно. Удобно разговаривать?
- Да, конечно.
- Как-то странно ты бегаешь, я когда бегу, у меня язык через плечо и больше 2 слов я нормально сказать не могу. И не говорю.
- Ладно, я на самом деле хожу на дорожке и общаюсь, ты права. Не думала об этом.
- Что ты хочешь предпринять для сброса веса, ежели ты так жаждешь?
- Я хочу сесть на безуглеводную диету!
- Дура.
- Почему?
- Попробуй для начала меньше, но чаще есть. Откажись от эклеров в пользу того же темного шоколада. Маложирный творог, овощи, фрукты. Это все очевидно. Не садись на диету, измени образ жизни.
- Я не могу не есть сладостей...
- А эклеры чистый белок что ли? xD
- Нет, но это исключение...
- Каждодневное и по пять штук?
- Не думала об этом...
- У тебя есть фантазии на тему, как провести лето?
- Я хочу на море!! Только денег нет.
- Разве? )))
- Ну... у бойфренда просить не буду, потому что он мне надоел, хочу поехать одна. А родители мне сейчас машину будут покупать, неудобно еще и про море спрашивать.
- Мне бы твои проблемы. xD Ладно, сколько тебе нужно, чтоб поехать на море?
- Тысяч 15, я там шиковать не собираюсь.
- Давай подумаем, где их взять. И как заодно похудеть. Твои эклеры стоят в среднем 50 руб?
- Да. 50-80, по-разному.
- В день ты съедаешь минимум сколько?
- Минимум 3.
- Вот и математика: считаем 3 эклера в день по 50 р, получается 4500р в месяц. Учитывая погрешности (ты можешь съесть больше или они могут быть дороже), все 5000р. За три месяца у тебя будет 15000р. И, я верю, к поездке ты как раз сбросишь набранное. Потому что перестанешь лопать сладкое. Начнешь прямо сейчас, в августе поедешь в отпуск.
- Офигеть... Не думала об этом. Отказывать себе в еде? Гм.
- Можешь сделать проще. Купи отдельный кошелечек. Пришла в столовую, увидела эклер, ушла, положила в кошелечек 150р. И так каждый день. Как только через неделю ты посчитаешь экономию, втянешься. Это действенный способ.
- Оригинально. Не думала об этом.
- То-то я смотрю ты в блондинку перекрасилась. Чтобы не думать?

Скажите Е

•Нефильтрованный трэш: самые жуткие детские площадки

Нефильтрованная красота

далее

Как можно обмануть свой мозг (5 способов)

Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.

Смотрим дальше

Избранные цитаты от Фаины Раневской





Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Далее

...



№118 - Там живут люди. (смотреть до конца)

В одном из своих постов товарищ Росс помышлял о переезде в Чернобыль.
Думаю, не у него единственного возникала такая мысль, - поселиться или просто побывать в столь экзотическом месте, полюбоваться брутальными пейзажами, особливо после выхода игры S.T.A.L.K.E.R. =)
Фи, други мои, как это непатриотично!
Поверьте, на бескрайних просторах нашей родины есть немало не менее примечательных мест, а вы о них и слыхом не слыхивали.
Челябинцам, например, далеко ходить не надо.

Welcome to Karabash!
Старожилы помнят, как окрестности города окружал лес, населенный медведями, зайцами и прочей животной дрянью. Но человек не был бы человеком, если б не мог решить такую простую проблему, как засрать всё окружающее его пространство!
Сейчас сам Карабаш ("черная голова") и его окрестности – вполне милая техногенная пустыня, ещё в 89-м году признанная ООН самой грязной точкой на планете.




Стоимость кв. м. жилья в центре города не превышает 2000 рублей (рыдайте, москвичи!).

Конечно же, вас может иногда неприятно удивлять обилие пыли порхающей в воздухе и моментально покрывающей ваши волосы и одежду красноватым слоем.
Ничего страшного, это просто очередной выброс на медеплавильном комбинате.
При желании можете смело переплавлять одёжку и волосы и бежать в ближайший пункт приёма цветмета. =)

Или хотите смыть эту гадость? Легко! Дождик из сернистого ангидрида приятно вас освежит (кстати, в прошлом году летом весь лес вокруг был желтый. Завод произвел колоссальный выброс. А прямо перед этим прошел дождь и опавший сернистый ангидрид образовал серную кислоту достаточной концентрации чтобы выжечь все огороды и зелень близлежащих окрестностей.)

Если дождик всё же не намечается, можете искупаться в близлежащей речке Сак-Элга. (Для справки: У экологов есть понятие ПДК (предельно допустимая концентрация). При 30 ПДК загрязнение считается высоким, а при 50 - экстремальным. В устье реки Сак-Элга загрязнение воды 563 ПДК.)

Чем можно заняться в городе?
Ну, работу там найти не просто не смотря на то, что... хуй бы кто нашёл такие деньги, чтоб я там работать остался!.
Кажется, году в 1991 производство практически встало, и население города сократилось в 3-4 раза.



Увеселительных мест не так много, а те, что есть… мда…



В принципе, можно попытаться прокормиться себя за счёт огородничества, чем и занимается одичавшее население этого славного города.
Понаблюдаем за ним:

Скрытая съёмка:
Обнаженная девушка проверяет проросшую рассаду помидоров. (Почему обнажённая? Потому что серная кислота – это вам не кондиционер-ополаскиватель "Ленор")



И целостность водоотводных каналов.



Читать далее...

Любить меня??? должен.. но не обязан.



спёрла у Тани Вконтакте=))

Относись ко мне, как к ребенку: обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но, главное, вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Не так... Сделай так, чтоб я не опаздывала, и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Не заставляй меня любить.. Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо, если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать.
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь и одна...
Я- самодостаточна...
____________
Ахрененная правда!!!! Самцы, берите на заметку:))

Half-Life 2.0 by South Park...



Half-Life 2.0 by South Park

GPS сигнализация за 5000 рублей!

Без заголовка

z

NeverPorn Prayer Under Hard Pressure

Читать далее...

Связь низкого интеллекта с татуировками, пирсингом и причастностью к субкультурам.

13 секретных фраз о жизни без которых я не буду считать себя человеком ...

13 секретных фраз о жизни, которые помогут тебе проедолеть трудности и прожить счастливую жизнь!

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей для того, чтобы быть благодарными, когда встретим свою судьбу.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

10 заповедей Растамана ( против этой темы - но забавно )

Мужской манифест. Для настоящих мужчин.

1. Я люблю тебя... Не за то, что ты стройная, как тростинка. Если ты считаешь себя толстой и пытаешься с этим бороться - я помогу тебе. Если у нас и вдвоем ничего не получится - не беда. Я люблю тебя НЕ ЗА ЧТО-ТО. Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. За то, что ты есть на белом свете. Знаешь... Мне кажется, что так тебе даже лучше.

2. Если ты что-то хочешь - попроси об этом. Хотя... Подожди, давай я сам догадаюсь? Я же люблю тебя... Что, не угадал?! Ладно, милая, опыт приходит со временем. Ты же не лишишь меня следующей попытки?

3. В основном, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫ... Но, не до примитива. Знаешь... Я большой, сильный и добрый... Но, как ни странно, тоже иногда устаю. Временами туплю. Но... Любимая, тебя ведь не затруднит повторить ещ раз?

4. НАСТОЯЩИМ мужчинам НРАВИТСЯ ИГРАТЬ В КУКЛЫ, просто, куклы у нас свои - ЛЮБИМЫЕ;

5. Мы НЕ ПРОСТЫ. Нет смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Я ценю тот покой и уют, который ты создашь вокруг меня. Поэтому, со всеми внешними проблемами, можешь мне поверить, я справлюсь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Да, любимая... Ты потрясающе выглядишь! Что значит "я знаю, чем это закончится"? Конечно, спальней!

6. Мы НЕ ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Потому, что, даже, когда я думаю не о тебе, я всё равно ДУМАЮ О ТЕБЕ! Кстати, любимая, не хочешь поговорить со мной о чем-нибудь?

7. Пятница, суббота, воскресенье НЕ РАВНО "друзья - футбол по телевизору - пиво - плохие манеры". Надо быть идиотом, чтобы убить два часа времени, таращась в синий ящик. Пиво я не люблю, ты же знаешь. Кстати, любимая... А не треснуть ли нам коньячку? Я знаю, что завтра ты собиралась с Наташкой в кафе. Поэтому, думаю, ты не будешь возражать, если я оседлаю свой байк и позажигаю с пацанами? Что значит "хочу с тобой"? Правда? Поехали, родная, я тебя, наконец-то, со всеми познакомлю!

8. Если мужчине НЕ доставляет удовольствия поход по магазинам СО СВОЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, следует задаться вопросом "а МОЯ ЛИ женщина рядом со мной?"

9. Если мы куда-нибудь идем, я вполне готов к тому, что немалую часть времени ты проведешь перед зеркалом. Поддерживаю целиком и полностью. Моя любимая ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ БЕЗУПРЕЧНО.

10. Если ты хочешь новые туфли - нет проблем. Мы можем, так же, прикупить к ним "во-о-он тот потрясающий сарафан". К сожалению, до тех пор, пока я не стал миллионером, мы, время от времени, будем сталкиваться с выбором, типа: новый гардероб или поездка в Испанию. Чтобы ты не выбрала - я на твоей стороне. Просто потому, что я обожаю видеть твои СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА.

11. У большинства НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН есть чувство вкуса. Я МОГУ посоветовать, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит.

12. НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ - не дебилы. Любимая, я способен ответить на твои вопросы, не ограничиваясь примитивными "да" и "нет".

13. Если у тебя возникли трудности, я помогу. Меня не надо об этом просить. Я, так же, смогу предоставить тебе свою защиту, тепло и участие. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Помнишь? К кому, как не ко мне, ты можешь обратиться со всеми своими печалями и бедами?

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Поход к врачу проблемы не решает: если ты больше меня не любишь - уходи и будь счастлива.

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, задай уточняющий вопрос. Возможно, я неправильно выразился.

16. ВСЕ мужчины, не являющиеся дальтониками, видят и различают 256 000 цветов. Персик - это фрукт, а так же, цвет, который этот фрукт имеет.

17. По-английски, пишется "Apricot". Как выглядит - см.п. 16

18. Пиво нравится далеко НЕ ВСЕМ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ. Кто-то предпочитает коньяк. Кто-то - виски. Кто-то - нашу, родную - водку. Что бы не предпочитал НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, он НИКОГДА не будет спать в салате, мочиться в подъезде и тащиться по улице, опираясь на плечи своей женщины.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я дам тебе время собраться с мыслями и повторю свой вопрос попозже.

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Что значит "нравлюсь"??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Как ты можешь мне не нравиться?

21. Основное правило: в крайне редких и ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ случаях, я могу сказать: "ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. И ТОЧКА". Спорить со мной бесполезно. Если ты считаешь, что это слишком высокая плата за предыдущие двадцать пунктов - поищи себе другого мужчину. Или уступи мне в моём принципе. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Винни Пух и все, все, все!

Винни-Шрек и его друзья на месте киногероев.





"Ку!"



Индиана-Пух



Терминатор-Пух 2.



ЦеМедовоз



"Коселёк, коселёк. Какой коселёк? Этот что ли?"



"Пятачок, скажите, как художник, художнику..."



"I will back!"



Пух на Титанике.



Винни-Воробей поправился от мёда.



Пятачок - хорошая еда!



По мотивам фильма Пила.



"Пилите, Шура! Пилите!"



"Девушка, а девушка?..."



Мёдогонщики.



Чубака и Все, Все, Все!



"Брось, овощ!"



А впереди командир на боевом коне!



Нео-Пух



Винни и три мухобоя.



Чужие. Сцена в улее.



"Стреляй Глеб Егорович! Уйдут!"



Винни-матрица



"Кто ел из тарелки доцента?"



Супер-Пух спасает себя от голода.



Винни-Иваныч и Пятачок,- он же Петька



Винни-Кинг-Конг на небоскрёбе.



Винни-Штирлиц



Винни зе балрог против Пятачка зе грея

Победитель конкурса фотографии на тему: Если ваш ребёнок после детсадика в говнотуру!

Apnea by LP

жесткач =)

целую неделю собиралась с мыслями... все не было времени написать про гадкий план, навеянный парами Джагуара... а теперь по порядку =0

приехали мы с Киряном на Цб в прошлую пятницу... там народ отдыхает, угорает во всю: бухают, в фонтане купаются. сели мы на лавку, и чего-то нам как-то не весело было. сидим, смотрим по сторонам, палим все происходящее

тут с соседней лавки поднимаются две "крутые" телки, которые сидели там с нашими знакомыми парнями... Это далеко не те прЫнцы, которые мне нужны  а Кате так вообще пофигу: у нее уже есть ненаглядный!!! но все же... насолить гадким бабам всегда хочется! ой, простите, отвлеклась! ну вот, отходят они в сторону и встают недалеко от нас, типа без палева. одна другой говорит: "я сегодня ночью буду секси!!!" (ну мы ей еще покажем!!!), и достает симпатичную розовенькую кофточку с рюшечками... но не замечает, что от этого милого комплектика на землю падают трусы... гы))) я замечаю это и говорю Катьке, которая начинает дико уссываться... мы замираем в ожидании, пока они свалят обратно, начиная придумывать гадкий план, что можно сделать с трусняками, чтобы наша королева провела не только незабываемую ночь, но еще и вечер!!! уааа!

сначала идея была повесить их клоуну на нос, но она отпала сама собой, когда к нам подошел бухой в говно Сид, согласившийся за банку пивка походить немного в трусишках)))

ну тут, конечно, началось веселье!!! весь цветной бульвар угорал!!! 

только одному человеку было не до смеха, но она сидела не подавая виду... с невозмутимым лицом, чтоб никто не мог заподозрить, что Сид разгуливает в ее обновке)))

Но это еще ничего, тк самая жесть началась тогда, когда на бульвар приехала Алеська =)))

Она долго уссывалась над представшей ее глазам картиной!!! телка была итак уничтожена и раздавлена, поскольку все потихоньку начинали догадываться, в чьем барахле тусует Сид))) но Даша с Алесей решили не останавливаться на достигнутом!

Итак... кульминация!!! Представьте... барабанная дробь....

Алеся подходит в этой бабе и говорит на весь бульвар: "КАЖЕТСЯ, ЭТО ТВОЕ?!"

Как все тогда ржали!!! гром и молния!!! да прибудет ацкий сатана с нами, злыми сучками!!!

P.S. больше красотка эта не была замечена на родных просторах ЦБ!!! УРА!!!!

*** Многоебля и вымирающие интеллектуалы ***


У меня сосед мусорщик. Денег у него никогда не было. Он живет в однокомнатной квартире. С женой. С мамой. С папой. С дедом. Когда-то у него родился сын.
Потом еще один. И вот теперь родился третий ребенок. Тоже сын. Когда я думаю об этой ебаной толпе, живущей в однокомнатной квартире, то представляю не
квартиру, но липкое зеленоватое гнездо. Кто-то там точно, мать его, спит в ванной. Так вот я не испытываю ни капли сострадания к этим глупым нищим. Я не
думаю, что стоит рожать троих детей, когда у тебя, суки, нет денег. На то, конечно, могут быть разные обстоятельства - понятно. Но какого хуя ты не можешь
выучить слово "презерватив"? Нет, вы вдумайтесь - у него, молодого мусорщика блядь, денег на здоровье детишкам нет, зато спермы хоть жопой жуй, и он
брызжет ей как ебаный гидрант - направо и налево.

Наше общество учит нас гуманно относиться к многодетным семьям. Они ведь такие обделенные, необеспеченные. Я этого не понимаю. Я не знаю, почему нужно
сострадать людям, которые размножаются как тараканы и не могут понять, что если у тебя зарплата $100, то, наверное, не нужно заводить троих детей в этом
жестком сраном мире, где только бабло побеждает зло.

Семья этого мусорщика - выходцы из глубоких деревень. И вот эти самые деревни они привезли с собой в Киев. Они развешивают белье во дворе, разрушая фасад
дома, засаживают травянистые клумбы какими-то овощами, их дети гуляют и орут под моими окнами, хоть, поверьте, территория перед моими окнами - не какой-то
там сад, где разгуляешься. Это именно маленькая клумба у дороги, которую селюки превратили в "подв р'я" (нормальный двор за домом их не устраивает, они
хотят перед окнами "хаты" гулять). Мусорщики разговаривают исключительно громко. "Гей, Степан, неси молока!" или "Анто-о-о-не, Анто-о-о-о-о-не-е-е-е-е!" и
на фоне всего этого из динамиков доносится вся эта ужасная, существующая только на магнитных кассетах, деревенская эстрада - свиноеб-поп. Они бухают перед
окнами, дерутся перед окнами, "работают на огороде" перед окнами. Суки, это Киев, это не поселок Дупово!

Недавно я ехал в маршрутке и увидел, как деревенский гопник, от которого разило потом, посасывал пиво "Оболонь", и тут же впивался губами в сидящую у него
на коленях красномордую бычку с лицом из копченого теста. Они присосались друг к другу как полипы и, вместе прея, переговаривались на собачьем языке (речь
не об украинском), полном каких-то совершенно богомерзких сочетаний слов типа "мурмуляди-цукуляди, я щ соб вуйка здибав". Глядя на все это, я вспомнил
моего соседа мусорщика. И в этот самый миг я понял, что такие как я и вы - это вымирающий вид. Потому что пока мы, молодые городские жители, ходим на
работу и стараемся заработать достаточное количество денег, чтобы обеспечить комфортную жизнь себе и будущим детям, мой ебаный мусорщик (и таких миллионы)
снова седлает свою буренку и готовится произвести четвертого ребенка. И пока мы ждем, разумно подходим к процессам репродукции и самореализации, ЭТИХ
становится всё больше. Они, подобно глистам, заполняют улицы наших городов. И однажды уродами будем провозглашены мы. Потому что мы не считаем, что пердеть
в общественном транспорте - это естественно. Потому что мы, когда нам 20, не думаем, что можем себе позволить тройню. Потому что мы, моемся и ухаживаем за
собой. Потому что мы никогда не были и не будем такими, как это оголтелое, пропитанное деревней, большинство.

Нас учат молчать по этому поводу. Но я имею право на ненависть. Потому что голос в этой ситуации есть альтернатива гуманному молчанию на фоне
демографической агрессии села, которая есть угроза. Они никогда не одолеют нас экономически. Они никогда не одолеют нас интеллектуально. Но нам пиздец,
потому что они одолеют нас физически, своим качеством крови и своим тараканьим количеством.

Добро пожаловать на "Титаник", крошки.

Кря-кря.

(с)dadakinder

!!!


- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Классные страшные иллюстрации от Dholl (74 картинки)

СМОТРЕТЬ ЕЩЕ

Кому нравится ЦИТИРУЕМ;)

чтоб мы так жили!

Это не мой текст. Просто сегодня утром я его прочитала и решила поделится с вами. Я бы подписалась под каждой буквой. Ну, может, посомневалась бы насчет седьмого мужа (у меня до сих пор первый брак и длится он 20 лет, я могу не успеть до седьмого). Но это - частности. А текст - классный.


Воспоминания о будущем

Когда мне будет 80 лет, и я решу уйти со сцены, после немыслимо-блистательной и фантастически-успешной карьеры кинозвезды, певицы, соблазнительницы и общественного деятеля, ко мне, на набережную Круазетт, придет молодая журналистка.

Мой седьмой муж уедет на Формулу -1 ("Ах, дорогая, даже в сорок - они все такие мальчишки!"), и в доме никого не будет. Мы поговорим о том, каким был двадцать первый век в его начале, выпьем по рюмочке хорошего коньяка с крепким сладким чаем и лимоном, и она задаст самый главный вопрос, ради которого пришла.

Она спросит, как мне удалось, дожив до преклонных лет, сохранить столь очевидную молодость тела и очарование юного духа, угадываемое в каждом взгляде и движении.

И мы станем, как разноцветные бусины в шкатулке, перебирать, мои секреты.

Секрет 1. О Мире.

...Я понимала, что Вселенная зеркальна, и смотрит на меня с той же теплотой, что и я на нее. Что нужно любить Мир, деревья и цветы, детей и взрослых, чутко внимать ему, с удовольствием пробовать его на вкус. Танцевать в одиночестве, двигаясь не по заданным извне правилам, а подчиняясь внутреннему ритму своего тела. Принимая ванну с ароматическими солями, зажигать свечи... Пить на подоконнике горячий шоколад с плюшками, глядя в ночное небо. Перечитывать про Мэри Поппинс. Украдкой снимая под столом туфли, рисовать большими пальцами ног кораблик. "И еще, деточка, - скажу я, - Если у вас нет поклонника, покупайте себе живые цветы сама..."

Секрет 2. О Косметике.

...Да, я знала экономные лазейки в Красоту, и не брезговала ими: умывалась минеральной водой, протирала лицо кубиком льда из ромашкового чая или долькой яблока, обогащала недорогие кремы миндальным маслом... "Но, деточка, никогда не экономьте на духах и нижнем белье... Продемонстрируйте миру серьезность своего намерения быть Шикарной Женщиной, и он предоставит вам возможности для его выполнения, уверовав в то, что вы распорядитесь ими лучше других..."

Секрет 3. О Еде и вредных привычках.

...Ах, как я любила поесть: всего по чуть-чуть - и песочный торт, и свинину с черносливом, и грейпфруты, и устрицы. Не боялась ни пышного хлеба, ни поджаристого мяса: если за основу рациона взяты овощи, крупы и рыба, маленькое отступление не повредит. Большой бутерброд с котлетой и соусом не превратит женщину в чудовище, а вот непрестанный ужас перед калориями воспитает нервическое, претенциозное существо. "С другой стороны, зайчик, - замечу я, - когда мне приходило в голову похудеть, усилием воли я переставала есть всё вообще, кроме фруктов и соков... ну и, может быть, дольки темного шоколада... А бокал вина выпивала с удовольствием. Деточка, поверьте старой перечнице, так называемые вредные привычки становятся вредными, когда чрезмерны. В ложке лекарство, а в чашке - яд. Не увлекайтесь ими, это вредит цвету лица. Но и воинствующая добродетель вредит ему не меньше..."


Секрет 4. О Мужчинах.

"Я любила мужчин, деточка, и они отвечали мне взаимностью. Я любила состояние физической близости. Объятия и ласки. С любимыми ли в течение долгих лет, с желанными ли - в короткие вспышки секунд...
Я не рассматривала свое тело как пешку в социальной игре, я не отдавалась за деньги, или удобства, телом платила за тело, нежностью за нежность, желанием - за желание. Андре Моруа говорил, что старость начинается в тот день, когда умирает отвага, и был прав... Но старость Женщины начинается в тот день, когда в ней умирает нежность. Не оскудеет рука дающего, не увянут плечи, и бедра, и грудь, хранящие Знание о лихорадке желания, об истоме утоления. Не страшитесь себя потратить, желайте страсти в полную силу, наслаждайтесь счастьем соединения мужского и женского. Иначе первые морщинки натолкнут вас на грустную мысль, что вы - слишком мало любили..."


Секрет 5. Об Учении.

Учиться, и узнавать, и понимать новое... Колесо катится вверх или вниз, а при остановке - падает набок. Используя свой мозг на 5 процентов, мы пренебрегаем дремлющей силой оставшихся девяносто пяти. А ведь наш мозг - мощное, великое оружие. "Посмотрите, деточка, что люди придумали к две тысячи пятидесятому, и это на двадцатой части своего потенциала. Развивайте свой мозг, нагружайте его, воспитывайте, будьте справедливы к нему, но строги. Служа таламусу, освоившему только использование шаблонов, помните о ваших лобных долях, готовых к нестандартным решениям, ярким воплощениям. Ведь мозг дает сигналы каждой клеточке вашего тела. Как знать, возможно, включившись на 6 процентов, он начнет вырабатывать гормоны, противостоящие старению?..."... И улыбнусь. И смахну с белоснежных брюк невидимую пылинку.

Секрет 6. О Работе.

"...Постройте империю своей мечты, триумф своих усилий! Сколь невелик бы он ни был, он не может быть мал. Осознав ее песочным замком, оставив оплывать, начните снова. Творите! Заработайте много денег, и еще больше потратьте. Не проводите времени в праздности, запрягите каждую лошадку-минуту, вспененными губами глотающую воздух, в колесницу летящую, скачущую, ползущую к вашему Успеху. Освоив секрет 1, вы, деточка, научитесь впитывать в себя энергию Мира, как морская губка. Но ничто не исчезает в никуда, и не возвращая ее Миру, вы погибнете. Станьте чуткой, созидательной мембраной в трубе мирового энергетического потока, принимайте, преобразуйте и транслируйте. Выражайте себя, и назначайте за это цену, и заслуживайте ее. Если у вас нет Работы, а есть служба ради заработка, и вы не стараетесь исправить такое положение вещей, вы закладываете первые каменные блоки в основание своей Старости...".


Секрет 7. О Хороших и Плохих.

...Видно так на роду завещано, что от Бога и черта женщина. "Не будьте, зайчик, слишком хорошей - искушайте, и требуйте, и утекайте. Не слушайте никого, кто скажет, что вы - не можете, и не стоите, и не должны пробовать. Забывайте обо всех, кто умышленно портит вам настроение, лишает вас сил, чтобы размешивать на палитре краски Мира, окунать в них кисти, творить полотно вашей жизни! Есть только один способ потерпеть неудачу - это пытаться быть хорошей для всех. Бейтесь, и беснуйтесь, и разбивайте, и уничтожайте, и выметайте из своей души осколки тех, для кого вы выбрали быть плохой... Помните, что время обнимать чередуется со временем уклоняться от объятий. Помните, что "хорошая женщина" - самый частый комплимент в адрес тех, на ком не женятся. Помните, что в тот момент, когда ваш внутренний ангел умирает от слабости, и не в силах поддерживать огонь в камине вашей души, можно попросить угля и жара у черта!... Не верьте, деточка, что они - враги: когда ангел, согревшись, шевельнет порозовевшими губами, черт оставит свою силу и вашу душу в его нежных пальцах, за что заслужит застенчиво-признательный ангельский вздох. На этом построен мир+

...Так, отдав должное Richard Hennessy, мы соберем всю нитку разноцветных бус моего 80-летнего опыта, и я застегну на ее юной шейке крохотный замочек.

Секрет самый главный.

"...Испытывайте интерес, деточка. Ко всему, что вам приходится делать: к выбору блюд или платьев, к разговорам, к своим и чужим мыслям, к словам и книгам, к труду и сражениям. Если вы не чувствуете в себе горячего любознательного тока к какой-то из областей своей жизни - меняйте ее, разрушайте, выстраивайте другую!... Скука влияет на сосуды хуже холестерина, скука сгибает ваш позвоночник, скука сковывает ваши пальцы артритом, скука облепляет складками ваш живот. Бегите, деточка, всегда бегите!...Время милостиво лишь к тем, кто движется в его излюбленном ритме упоительной скачки!... Кто умеет тратить его во благо, щедро и радостно - на праздник. Стремитесь превратить в интересное захватывающее действо самую рутинную из своих хлопот, если она необходима. Иначе - найдите способ ее избежать. Пойдемте, деточка, я покажу вам свои ирисы?... Это уорлийская Юнона... а это японские, видите, какие крупные... Скажите, вы знали, в Японии из ирисов делали магические амулеты для мальчиков, охраняющие от болезней и вселяющие отвагу, а слова "ирис" и "воинский дух" обозначаются одним иероглифом?... По легенде, первый ирис расцвел несколько миллионов лет назад и был так прекрасен, что полюбоваться им пришли все звери, птицы, вода и ветер, которые затем разнесли созревшие семена по всей земле...
А здесь, на горке, у меня Ирис Альберта... и сиреневый, и белый. Сейчас мы их подкормим. Вам пора, деточка?... Ну что ж, бегите. Бегите!"
Автор: Марина Корсакова

Смайлы в реальности

Стырино у nat81
>;-( :-) B-)
;-) :( :-/
=-O :-D :-*
:@) ;-P

Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..

привет! а вообще сексом заниматься кайфно?

Не замечали, что твердость мужского достоинства при каждом половом акте разная? От чего это зависит? Еще заметила, что чем тверже, тем быстрее кульминация. Ошибаюсь???

Если пареть работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо наверно,но всё же...вдруг бывает)

частенько при половом акте бывает,что ток парень вошел в тебя и начинает стандартные движения как его член выскакивает сам обратно )
как этого избежать?какая лучше поза?
и вообще кто что об этом думает?

Девушка обязана делать минет???

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?Может в глаз?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

Нет,его член сожмётся и лопнет

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини.

(это девушка писала)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

а хуй знает

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

какая прелесть

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!Шлюха!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно

бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?



36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???



43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???



47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?



51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета.

бесит что одна грудь меньше второй!!
причем намного!!
причем заметно!!
аа..я в шоке..ну че она тормозит то??
больная чтоли..??
хахах, стебайтесь дети мои.
но вразумительный ответ все же услышать хочется

Как вы относитесь к сексу с одноклассником на выпускной?)

в какое время беременности хочется солёного??на какой день/неделю/месяц?

смысл беречь целку? все равно потеряешь...

Короч,мне нуно узнать.Триппер какими путями передается?И симптомы какие?? НЕт,я нее больна))Мне прост нуно знать)))

Сразу предупреждаю, вопрос глупый)) Нашла у себя в шкафу упаковку тампонов (ну видимо когда-то забыла про них), срок годности истек год назад, судя по тому что написано на коробке...Вопрос - а что может с ними случиться по истечению срова годности???

смогли бы вы стать проституткой?если нет, то почему?

Твоя вторая половинка всегда смотрит тебе в глаза и постоянно говорит, что любит? Ты отвечаешь ей взаимностью. Ты знаешь чего она хочет, о чем она мечтает, и вы понимаете друг друга без слов.

Она позволит тебе наслаждаться своим телом, посвятит тебе всю жизнь, но никогда не скажет о следующих вещах. Хотя о большинстве из них ты уже догадался.

1) Когда ты покидаешь родные пенаты, пускай и на один день, она будет спать в твоей футболке только потому, что она пахнет тобой.

2) Она никогда не скажет тебе, сколько у нее было мужчин. И это не зависит от искренности и степени доверия. Даже если и будет названа определенная цифра, знай - все не так, как хотелось бы. К примеру, если названа цифра четыре, реальное же количество близко к семи. Она не хочет тебе показаться развязной, а характеризуется данный вид преднамеренной сексуальной амнезии желанием быть только с тобой.

3) Она десятки раз представляла, каким будет ваш первый раз до того, как все произошло.

4) Она иногда вспоминает своих партнеров и сравнивает с тобой. Знай - ты явно в выигрыше.

5) Когда она влюбилась в тебя, она потеряла аппетит.

6) Она никогда не позволит тебе наблюдать за процессом депиляции, увлажнения и прочими гигиеническим и косметическими процедурами.

7) Она знает о коллекции порно на компьютере, и ее это в какой-то степени забавляет.

8) Когда она говорит: "Я готова", "Мне нужно еще 7 минут", не пытайся обмануть "систему". Смело добавляй дополнительных 7 минут.

9) Когда она говорит: "Встретимся через 15 минут", это значит что через 15 минут она только отправится на встречу с тобой. А это займет еще как минимум полчаса.

10) Она переживала и ждала когда ты позвонишь после вашего первого свидания. В период между первым свиданием и следующей встречей не должно пройти много времени. Пока ты выжидаешь паузу - она постепенно отдаляется. И не вздумай отправлять сообщения по электронной почте - сразу же отправишься в спам.

11) Во время секса она ждет "грязных словечек". Естественно, в пределах разумного.

12) В начале становления ваших отношений она сохраняла все твои голосовые сообщения и неоднократно их прослушивала.

13) Она распределит общую сумму покупок на несколько кредитных карточек таким образом, что ты даже ничего не заметишь.

14) Она постоянно тебя проверяет. Всегда будь готов, ведь наблюдение, анализ и обдумывание каждого твоего поступка есть процесс постоянный. В конце концов, если встанет вопрос о том, изменяешь ли ты, то знай, что она ждет в ответ всего лишь одну фразу: "Зачем мне другие, когда у меня есть ты?!".

15) Она смотрит на твой зад каждый раз, когда ты покидаешь комнату.

16) Она любит посмотреть на твою ревность. Когда она флиртует с водителем, официантом или другим парнем на вечеринке, знай - флиртует она с тобой. А они лишь инструмент.

17) Хотя она и жалуется на то, что ты слишком много времени уделяешь работе, ей доставляет огромное удовольствие заняться сексом утром, а потом с умилением наблюдать как ты сломя голову бежишь на работу.

18) Никогда не говори ей "успокойся". Без комментариев.

19) Если она настаивает на том, что сама расплатится за ужин на первом свидании, значит она того хочет. Но тебе, как джентельмену, следует предложить разделить счет пополам. Это будет самым правильным решением.

20) Последний, и весьма очевидный факт. Она успешна, финансово независима, ей никто не нужен (это всего лишь теория). И она хочет чтобы контроль в постели был на твоей совести.

Без заголовка

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.


Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

очень очень очень полезно знать
































читать дальше

не нужно больше

"Если жизнь - болезнь, то смерть - вакцина против неё?
Нас не посадят в дома ветеранов - скажут возраст не тот,
так и останемся в детском саду...
Будут пялиться куклы..Пластиковые, с нарисоваными уголками рта - для эмоции, чтобы было  видно - чувствуют...
А нас кто-то пытается лепить, не зная, что мы-то не из пластилина.
Не из пластика.
Мы живые. И в этом наша болезнь.
А я предложу тебе игру. Ты закроешь глаза и сосчитаешь до ста. Я рассыплюсь по земле миллионами стихов, а ты будешь собирать их и знать - я исцелён.
А ты живи. Пока живи. Болей.
Укутайся шарфом воспоминаний и перечитывай мою лирику с закрытыми глазами.
Они не заметят. Я знаю.
Наступит день.
Когда не будет ни одного дома ветеранов.
Мы все перестанем болеть.
И это называется жизнь."

А хочешь я сотру себя в порошок?а хочешь я раскрашу весь мир яркими красками,ты будешь ими любоваться,а я распадусь на тысячи маленьких оттенков любви?я приложу ладонь к ладони и встану на колени и тут же их размажет по асфальту.потому что я-растекусь.я не буду больше спрашивать и о чем-либо жалеть.я не могу,говоря с тобой,не смотреть тебе у глаза.без этого взгляда я готова умереть.я еще раз прочитаю стихи и оставлю на память себе письмо в пустом конверте.а в голове "ялт.ялт.ялт".я обещаю тебе,у нас все-будет-хорошо.в той,другой жизни,которой пока не может быть.но ты же рядом.значит я есть

 

спасибо.

 

Без заголовка

серебро не выносит лжи...... серебро не выносит измены...... золоту проще...... умереть, чтобы стать чертом...... ангелы не мстят...... ангелы не предают...... ангелы... ... они живые...... живее нас...... убить ангела проще, чем убить бабочку...... проще чем убить любовь...... и новые ангелы стали появляться так редко...... возьми себе на заметку...... что ты тоже может быть ангел... ... или был им...... вспомни себя...... расправь крылья...... и лети в новый день...... уже ждущий тебя...... не дай задохнуться ангелу живущему внутри тебя...просто я ангел...

Неправильное свидание

Почему нельзя принимать наркотики. Особенно перед свиданием...

Ошибка

Антон со злостью швырнул окурок на тротуар и в два глотка допил пиво. Убрал мобильник в карман джинсовки. Не успел еще выйти с работы и расслабиться, а Юлька опять, как всегда, звонит и чего-то хочет. Контролирует блять! Сто пятьдесят указаний чего купить по пути домой. От слова "контролирует" Антону захотелось блевать. И на этой прихотливой сучке через 2 недели предстоит жениться? Еще не расписались, а она уже показывает свой нрав. Как же так случилось?! Это ж придется терпеть гадину - Антон со злорадством отметил, что думает о ней именно так - всю жизнь? А ведь придется. Юлькин папаша покупает им новенькую трехкомнатку в центре города, а Антон получит должность коммерческого директора в его конторе. А ведь влюбился в нее поначалу. В самом деле, влюбился. Водил в кино и пиццерию на последние деньги, не зная ее истинного статуса и Кто ее папа. И ведь точно подменили Юлечку, как только с датой женитьбы определились. Как к вещи теперь относится. И залет этот у нее, конечно, не
случайный. В этом Антон теперь не сомневался. Ладно, устроится все как-нибудь. Антон вздохнул и зашагал к метро. Только одна мысль грела душу - оторваться по-человечески на МАЛЬЧИШНИКЕ в субботу. С друзьями! С настоящими друганами, корефанами, камрадами! А не с этими ее пидарастическими приятелями, с которыми она все время тусуется и часами пиздит по телефону, обсуждая таких же ёбанных в рот пидарасов из "дом-2". Антон уже не помнил, когда последний раз они собирались СВОЕЙ компанией.

Надо прямо сейчас всех обзвонить и пригласить, решил он. Присев на лавку, достал мобилу и принялся, чертыхаясь, ковыряться в телефонной книге. Тоже Юлькин подарок, охуенно дорогой смартфон, в котором он так и не разобрался еще до конца, с тоской вспоминая свой старый верный "самсунг", пылящийся теперь в куче хлама в ящике стола. Так, кто тут первый по списку? Ага, так, Валерка+ Блин, тыщу лет его не видел. А ведь сколько ведер водки в свое время вместе выпито, сколько молоденьких сучек переёбано в студенческой общаге, а сколько ебальников ими было разбито по этому поводу и без повода+ да и сами отхватывали нехуево+ Биться приходилось в основном Антону, выросшему в рабочем районе небольшого городка, где все детство прошло в стычках поселок на поселок. Зато Валерка нехило рубил в учебе и мог любого с их потока переплюнуть в математике. Антона давно бы выперли из института, если б не он.

- Алло? Валерыч?
- Антоха, ты что ли?!
- Ага, здарова, дружище!
- Здарова! Ты куда, блять, пропал? Как дела-то?
- Да заебись! Как сам? У меня тут новость есть+
- Что за новость? - перебил Валерка. - У меня тоже новость есть, ты охуеешь! Заходи давай щас, перепиздим.
- Ну, блять не знаю, мне некогда сегодня+ - Антон поморшился, представляя какую вонь поднимет Юлька, если он задержится.
- Да ты что, охуел совсем, Антоха? Ничо не знаю, подъезжай!
- А ладно! - Он мысленно послал Юльку на хуй. - Ты где обитаешь, все там же, на Юго-западной?
- Вот это другой разговор! - обрадовался Валерка. - Щас в районе Савеловской живу, пиши адрес+

Полчаса спустя, Антон выбрался из подземки и, поплутав минут двадцать, нашел нужный дом. Валерка совсем не изменился. Недельная щетина, заношенная рубаха и все те же очки. Антон зашел в прихожею, позвякивая пивом в пакете.

- Там что у тебя? Пива притаранил? Нахуя? Случалось у тебя что-то? - Валерка отнес пиво куда-то вглубь квартиры. - Ты не разувайся, проходи вон в комнату.
- Случилось, ага. Женюсь. - Антон разглядывал комнату, напоминающую какую-то радиоэлектронную мастерскую. - Тоже приходи. А в субботу мальчишник хочу замутить. Все наши там, наверно будут.
- Базара нет, приду обязательно+ - Валерка уселся перед компом. - Да угораздило же тебя+
Антон только руками развел и потянулся к пиву.
- Бля, я седня такую хуйню, обнаружил, - глаза Валерки возбужденно горели за толстыми линзами очков, - еще никому не показывал!
- Че за хуйня? - Антон вскрыл бутылку и сделал хороший глоток.
- Ты знаком с прогой Google Map?
- Ну да, а что? На работе разъебаю иногда+ там Землю можно типа разглядывать из космоса. Дом свой даже находил+
- Вот-вот, гугль-мап - это полная лажа по сравнению с тем, что я нарыл. Через гугль или другие подобные ресурсы ты можешь смотреть только старые фото земной поверхности. Не в реальном времени, понял да?
- Ну, не знал раньше. - Антон не понимал, с чего радуется его друг. - На, Валерыч, глотни-ка пивка.
- Да я не пью больше, - он как-то весь скривился. - Давай курнем лучше. У меня тут оставалось немного+

Валерка вытащил откуда-то туго заряженную беломорину. Не торопясь, выкурили. Антону резко стало похуй на все проблемы, женитьбу, работу, Юльку. Двигаться стало мягко, а голова наполнилась позитивом, который редко посещал его даже по пьянке.

- Смотри, короче, - сказал Валерка, набирая длинный код на компьютере, - мне удалось взломать одну отечественную программу. Технически это было не сложно. - Антон кивнул, уважительно поглядев на гудящий вентиляторами сервер, занимающий несколько стеллажей. - Я еще не разобрался до конца, что это такое, но похоже на систему слежения ПРО. Сеть спутников на геостационарных орбитах. Что-то совсем новое и секретное, не сталкивался раньше с таким. Можно посмотреть любой объект на Земле в режиме реального времени, практически в любом спектре. Люди ходят, машины ездят, прикинь! Разрешение просто пиздец! Зацени бля!

Он развернул монитор. На экране был город как будто со стометровой высоты. Антону показалось, что он узнает этот район. Точно, это же ВДНХ!

- Охуеть! Это чо, мы со спутника щас смотрим?! А покрупнее можно сделать?
- Да легко! - Валерка с видом фокусника открыл панель управления на экране и покрутил какой-то счетчик. Изображение резко увеличилось и стало нечетким, зато через секунду сделался видным каждый камушек. Они смотрели прямо сверху на кишащий людской муравейник у станции метро.
- Подожди, - сказал Антон, - давай уменьшим чутка+ Где-то же недалеко мы с Юлькой живем. Хочу посмотреть, чо она щас делает.

Не без труда они нашли дом Юльки.
- Сверху-то в него не заглянешь+ - дошло тут до Антона.
- Ерунда, сейчас я подключусь к другому сателлиту. - Валерка снова начал вводить какие-то коды и команды.
- А че щас так не четко стало? - Теперь этот же дом был виден немного сверху, но под углом в 30 градусов.
- А что ты хотел? Спутники висят на высоте 40000 километров. С ближайшего мы смотрели, следующий - за десять тысяч от него. Вот и считай. Скажи спасибо, что погода хорошая. Где тут ваши окна.
- Вот это третья сверху, - подсказал Антон.

Картинка снова стремительно укрупнилась, открывая взору внутреннее пространство комнаты. Начинало темнеть и комнате зажегся свет. Рядом шумно выдохнул Валерка.

- Это твоя?.. Невеста?

Антон до скрежета сжал зубы. На их расправленной постели лежала абсолютно голая Юлька. Одной рукой она расслабленно поглаживала свои груди и живот. Антон почувствовал, как загорелись щеки. Сука, сука, сука! Значит ёбаря себе завела. Где вот только эта падла, думал он, в душе что-ли моется, блять?! Ну-ну, посмотрим, как вы дальше будете развлекаться+

- Валерыч, а тут запись можно делать?
- Конечно, уже пишу, - ухмыльнулся он. - Эксклюзивчик, так сказать.
- Надо узнать, с кем она тут кувыркалась.

Юлька, тем временем, нырнула рукой под одеяло, и в ладошке ее оказался крупный продолговатый предмет желтого цвета.

- Это у нее чо? - спросил Антон.
- Да это же+ ты что не видишь?!. Аххахахахааа+ - Валерку согнуло пополам взрывом хохота.

И тут до него дошло. И Антон тоже принялся дико ржать. Они отчетливо видели, как Юлька ввела себе в промежность этот желтый предмет, оказавшийся очевидно вибратором. Она усиленно работала руками и бедрами, так что Антон ощутил эрекцию, несмотря на мутную картинку.

- Ты пиши, Валера, пиши. Будет теперь нам о чем поговорить с Юленькой при случае.

Они еще с полчаса наблюдали бесплатную порнушку в исполнении будущей невесты Антона. Она вытворяла с вибратором такое, отчего у обоих случилось состояние легкого шока от увиденного. Потом Антон начал собираться. Посмеиваясь они попрощались. Не спеша, Антон вышел во двор. Настроение было просто прекрасное. В кармане лежал DVD-диск с бесценнейшей записью. От травы по прежнему перло. Внезапно заверещал мобильник.

- Да Валера+
- Антоха, поверни-ка ебло кверху, я тебя вижу.

Антон запрокинул голову к темному небу с тусклой россыпью звезд.

- Не-не+ вправо немного повернись+ во, сейчас нормалек! Пиздец, у тебя ебач смешной, гыгыгы!
- Хаха, чо в натуре что ли видишь? И чо я щас делаю?
- Да, блять, рукой своей машешь. Правой. А вот теперь левой.
- А я тебя че-то нихуя не вижу+
- И не увидишь, спутник же неподвижен относительно земли, да и высоко он слишком. Хотя стой, подожди тут вроде какой-то световой сигнал подать можно+
- Что за сигнал?
- Да видимо это для навигации используют, или хуй знает для чего+ Так+ ага+ локализация, координаты+ так время+ интенсивность поставим на сто+ Все жди, щас моргну тебе! Три+ два+ один!

Мощный боевой лазер спутника-перехватчика SD-408/NM700 за десятые доли секунды достиг поверхности планеты, превратил Антона в горстку невесомого пепла и вскипятил асфальт в радиусе полуметра. Срезанная по локоть рука шлепнулась на землю. Крови не было - она просто запеклась в ране. Из разжавшихся пальцев выскользнул мобильный телефон.

- Алё! Антоха! Антоха! У меня видеосвязь почему-то прервалась+ Ну как, хорошо мигнуло? Ты что не отвечаешь-то?

Если бы Валерка в это время подключился к ближайшему сателлиту и смог заглянуть к себе во двор, он бы увидел выпрыгивающих из грузовиков спецназовцев в шлемах-сферах и бронежилетах. С оружием наперевес они готовились к зачистке, быстро оцепляя здание и прилегающие окрестности.

Осквернитель

досмотрите до конца!

понастальгировать хотите? - досмотрите до самого конца, обязательно понравится

­

­

были кэпсы и биты. в классе 6 их меняли на 18 чупа-чупсов со вкусом арбуза...

­

­
­

­

денди у меня появилось не сразу, мы ходили играть к соседке..

­

­

зато у меня была странная компьютерная приставка, на которой можно было играть в танчики..)

­

­

но эта игра была еще лучше танчиков , только вместо волка у меня был микки-маус, который собирал яйца) и это была лучшая игра в мире...

­

­

тетрис у меня появился спустя пару лет после того, как он стал популярным) как там говорят - никогда не идите в ногу с модой, немножко за ней опаздывайте)

­

­

а какая была самая крутая компьютерная игра? Правильно, принц персии)) я даже проходила ее до конца)))

­

­

ну и конечно МАРИО...

­

­

а вообще свои школьные будни мальчики проводили так (а я им помогала писать эти слова в подъезде на стенках, хотя совсем не понимала, о чем пишу. впрочем, мне было все равно, писать ли о том что рэп - это клево или кислота - это супер)

­

­

а девочки так проводили свой досуг так:

­

­
­

­

а помните лизунов, которые оставляли следы в основном на потолке?) и мамы сильно ругались по этому поводу...)

­

­

а вот таких динозавриков?.. у меня была целая коллекция... на даче я делала для них пещеры и играла в войнушку между хищниками и травоядными)

­

­

кстати, помните передачу этой же тематики..?)

­

­

а ещё наклейки были классные с динозаврами..а жвачка была несладкая и твердая, но было все равно вкусно, почему-то...)

­

­

но моя любимая жвачка была вот такая... мировая просто!

­

­

какие вкладыши, просто энциклопедия любви)

­

­

а петушки..сахарные..ммм..

­

­

а это чудо мне казалось всегда вкуснее свежих бананов) я помню, как покупали их перед школой, ели на уроках и из портфелей жутко ими пахло..)

­

­

а что мы смотрели...))))

­

­

дикий ангел..) мальчики тоже смотрели?)

­

­

Элен и ребята... офигенный был сериал)))

­

­
­

­

флинстоуны....

­

­

и фреди крюгер)))

­

­

конечно, санта-барбара!

­

­
­

­

любовь с первого взгляда... почему больше не делают таких передач? поцелуй на вылет какая-то фигня по сравнению с этим )))

­

­

а эту передачу помните??? она до сих пор идет)))

­

­

очумелые ручки - самая классная рубрика)

­

­

беверли хилз 90210...

­

­

моя вторая мама! самый лучший сериал. у меня даже книжка была))

­

­

грязные танцы...

­

­

час пик - каждый вечер, ничего не понимали, но смотрели...

­

­

а что мы слушали...

­

­
­

­
­

­

и на чем)

­

­

а что мы пили)

­

­

Cola Cao - чемпион среди какао))))

­

­

а вот эти пакетики помните??? безумно вкусно. от этих "соков" язык становился такого цвета, что мамы хватались за сердце..)

­

­
­

­

вкуснейшие мармеладки..)

­

­

я так хотела такую..а мама говорила, что это пластмассовое г..)

­

­

радуга..) такая классная штука была)

­

­

у кого-нибудь сохранилась эта книжка?

­

­

в 7 классе это был писк моды) особенно зимой, по белому снегу..мне часто такими в окна светили

­

­

а эта заставка всегда меня пугала..)

­

­

комиксы бамси)

­

­
­

­

я смотрела диафильмы у себя на потолке лежа на полу)

­

­

сейлор мун - луна в матроске)

­

­

все любят Мамбу, и Сережа тоже)

­

­

чип чип чип чип и дейл к нам спешат)

­

­

черный плащ! только крикни - он появится..)

­

­

вкладыши странных жвачек..всегда было интересно знать, о чем они пишут)

­

­

ну и напоследок... у большинства из нас был тамагоччи))))

­

­

Раскрываем тему секс-кукол )))





Агальматофилия (Agalmatophilia) - пигмалионизм, галатеизм, влечение к статуям.
Agalma (Agalmatos) - украшение, статуя + ...филия - склонность, любовь к чему-либо.
В наши дни термин обозначает людей, имеющих фетиш в виде статуи или манекена.

Пигмалион - легендарный древнегреческий скульптор, влюбившийся в Галатею, одну из собственных статуй. По его просьбе богиня Афродита вдохнула в статую жизнь.

Половой акт со статуей был распространен среди последователей культа Приапа (в античной мифологии итифаллическое божество производительных сил природы, изначально собственно фаллос), предполагалось, что он первым лишает девушек невинности.

Некоторые древние статуи имели съемный фаллос, чтобы облегчить их использование в качестве полового члена. Некоторые скульптуры католических святых, связанных с плодородием, таких, как св.Футен, св.Герлишон, св.Жиль и св.Рене, были снабжены большим фаллосом. Разрушив в 1562 году церковь в Оранже, протестанты обнаружили там покрытый кожей огромный деревянный фаллос, а 23 года спустя в Амбрюне были обнаружены люди, все еще поклонявшиеся статуе св.Футена. Существуют документальные свидетельства нескольких исторических случаев агальматофилии. Некто Клизиф явным образом надругался над статуей богини в храме Самоса, положив ей на одно место кусок мяса. В 1877 году садовник влюбился в статую Венеры Милосской, и его застали в тот момент, когда он хотел совершить с ней половой акт.

Также в течении долгого времени существовали так называемые "dame de voyage" или "dama de viaje" соответственно на французком и испанском языках. Эти названия указывали на женскую куклу сделаную из вышитой ткани, которой пользовались моряки на борту судна в продолжительных плаваниях.

Свое же развитие в "современных" формах секс куклы получили в конце 1930 начале 1940-ых годов в Японии и Германии. В обеих странах военное коммандование ставило цель оказания сексуальной помощи солдатам, находящимся ограниченным мужской среде. Но если в Японии они предназначались для моряков на подводных лодках, то в нацисткой Германии были немного другие цели, по легенде происходило следующее:

В 1941 году нацистский диктатор приказал датскому доктору Олену Ханнуссену начать производство искусственных женщин для солдат СС, причем они должны были быть все исключительно голубоглазыми, с пухлыми губами и большим размером бюста.
Необходимость в надувных куклах была вызвана двумя причинами: оградить воюющих солдат от походов в бордели и, самая главная причина, исключить секс с женщинами неарийской расы.
Сам Гитлер лично составил необходимые требования для надувной женщины арийской расы: «Она должна быть в натуральную величину с приятной внешностью, с белой кожей, блондинкой с голубыми глазами, ростом 1 м 76 см, с большими губами и грудями», - якобы цитата из секретного документа о начале производства данного изделия.
Главным ответственным за выполнение проекта был назначен начальник СС Генрих Гиммлер, который вместе с личным психиатром Рудольфом Чарджхеймером, разрабатывал прототип: «Наша главная цель – предотвратить смешение наших солдат с иностранными женщинами, чтобы сохранить чистоту арийской расы».
«Однако, ни один нормальный мужчина не предпочтет надувную куклу настоящей женщине до тех пор, пока наши техники не сделают ее соответствующей следующим стандартам: синтетическая плоть должна по ощущениям быть такой же, как настоящая, так же как и ее сочленения. Женский орган куклы должен быть абсолютно реалистичным», - было написано в техзадании.
Но почему мир так никогда и не увидел ни одной настоящей надувной арийки? Возможно потому, что завод по производству секс-кукол находился в Дрездене, который Союзники разбомбили одним из первых.
Всетаки вызывает большие сомнения реальность подобных планов у немцев. А вот, что действительно является фактом это то, что первая сексуальная игрушка для мужчин поступила в розничную продажу именно в Германии в середине 1950-ых годов.

К 1980-ым годам внешний вид секс кукол, мягко говоря оставлял желать лучшего. Это были надувные куклы сделаные, как правило, из винила или резины и выглядившие уродливо — сходство с мужчиной или женщиной лишь отдаленное. Пользователи довольствовались тем, что у таких кукол имелись искусственные влагалище или пенис. Качество у этих изделий было невысоким — после нескольких сеансов они могли запросто лопнуть. К тому же, некоторые надувные куклы, изготовленные в малоразвитых странах, могли быть опасны для здоровья, так как их материал содержал хлорид винила. Сейчас же стоимость таких кукол ниже $50.

Но прогресс не стоял на месте, следующим этапом в развитии секс кукол стало использование латекса. У них по сравнению с резиновыми и виниловыми куклами уже были правдоподобные головы, как у манекенов. На голове — парик, пластиковые или стеклянные глаза. Руки и ноги похожи на человеческие. Некоторые куклы могли наполняться водой. Рекомендовалось новую куклу из этой серии тщательно вымыть перед употреблением, так как на ее поверхности может быть слой оксида цинка. Латекс сам по себе не токсичен, но у некоторых на него может возникнуть аллергия. Эти куклы выпускаются во Франции и Венгрии. Стоимость их порядка $100 - $200.


Это не 3D графика, это кукла сделаная Мэтом.


Интервью с Мэтом:
Я начал заниматься скульптурой в 1994 году и параллельно работал на фабрике, которая выпускала маски для Хэллоуина.

Я делал женские торсы из глины размером менее чем один фут высотой. Однажды я сделал фигурку приблизительно в два фута высотой, она получилась очень реалистчно.

И после этого я решил создать фигуру в натуральную величину, но я не хотел иметь твердую скульптуру и поэтому глина не подходила. Я понемногу начал работать с латексом, и с более дешевой резиной, хотел что то создать и поэтому создал пару кукол из латекса, которые привлекали взгляд и были фотогеничны, но выглядели ненатурально.

Так как в то время у меня не было средств на силикон я им не пользовался и не осознавал его возможностей. Дело в том, что вы можете сделать голову из латекса и заполнить ее пеной, что обойдется в 2 доллара. А можете сделать силиконовую голову за 50 баксов. Вот и вся разница.

Я хотел, чтобы они выглядели «живыми», вновь и вновь привлекая взгляды людей. Я хотел, чтобы они выглядели живыми, когда вы придаете им какую-то позу. Когда вы сгибаете им локоть, я бы хотел, чтобы материал реалистично деформировался и сжимался. Если вы сгибаете руку из латекса и пены, то, по существу, это выглядит напыщенным ничтожеством.

Она сгибается пополам и выглядит очень неестественно. Поэтому вы оставляете ее в той позе, в какой она была создана и которая не соответствует ее предназначению. И вот в конечном итоге я перешел на силикон.

Как раз к этому времени у меня появился вебсайт, и я стал помещать туда картинки. Я начал с очень маленьких изображений. Сразу большого успеха не было. Затем, совершенно неожиданно, мой вебсайт стал очень популярным и я начал получать много электронной почты.

Я стал получать электронные письма от парней, в которых говорилось: «Сколько будет стоить сделать одну из них? Я хочу купить ее, с условием, что смогу заниматься с ней сексом». Даже моя жена предложила, чтобы я сделал куклу для секса. Я стал подумывать над тем, что эти куклы могли бы использоваться для любовных утех.

Мне не приходило на ум, что кто-то, находясь в здравом рассудке, заплатит 5000 долларов за секс игрушку. Но вскоре я убедился в достаточном количестве таких людей после того, как заявил им: «Это будет стоить вот столько. Это очень дорого и занимает много времени». Я ожидал, что эти парни откажутся от своей идеи со словами типа: «А, забудь».

Но несколько человек упорствовали и говорили: «Хорошо. Я вышлю чек». Поэтому я вставил в куклу половые органы и стал больше думать о получаемых ощущениях, а не о внешнем виде. В итоге я кое-что придумал и сказал: «Это сработает. Они полностью функциональны и выглядят, как живые. Я лично проверил их — они работают. Все в порядке».

Затем я создал свою компанию Abyss Creation и придумал это используемое и поныне название — Real Doll - Живые Куклы. Cтал наращивать объемы производства. Я начал подниматься. Я бросил прежние занятия (Мэт , также являлся гитаристом группы Chaotic Order, исполняющий фолк-рок )

Высокая цена позволяет мне добиваться максимального качества. Куклы делаются практически вручную. Это, собственно, и отличает нас от большинства фабрик по производству секс-игрушек.

Типичная надувная кукла помещается в небольшую коробочку и продается по среднестатистической для секс кукол цене за штуку. Предполагается, что покупатели не станут ее возвращать, поэтому такие куклы просто приспособления для секса.

У нас же на изготовление каждой куклы уходит до 80 часов ручного труда и любое ускорение этого процесса повредит качеству продукции. За неделю мы выпускаем 6-8 силиконовых девушек. Желающих получить "идеальную" женщину стало столько, что нашим клиентам приходится ждать до полугода, чтобы получить желанную.

Real Doll это лучшая игрушка для любви, ее облик анатомически безупречен, скелет сделан из металла, суставы на шарнирах, на кожу идет гипоаллергенный, прочный и эластичныи силикон, из которого в Голливуде изготавливают натуралистичных чудовищ. Она не тонет в воде и выдерживает температуру до 300 градусов. Надо очень сильно постараться, чтобы ее продырявить. А моется она так же легко, как тефлоновая сковорода.

Тип тела, тип головы, цвет кожи, волос, глаз, губ и ногтей, а также прическу (даже две прически), равно как и расу, и объем бедер и бюста можно выбрать из имеющихся в каталоге вариантов. Вагина, анальное отверстие и рот кукол сделаны из другого, нежели остальное тело, материала более нежного и прочного. Также можно закать мужскую куклу и даже гермафродита.

Поскольку во время секса (особенно орального) силикон плотно прилегает к пенису, создается вакуумный эффект. Некоторые пользователи рассказывают просто о феерических оргазмах. Чтобы облегчить "контакт", рекомендуется пользоваться кремами как и во время секса с женщинами. Куклы практически ничем не пахнут можно уловить лишь едва заметныи фруктовый аромат.

Им можно делать пирсинг и тату. С ними не возбраняется купаться, но желательно не в хлорированном бассейне: от хлорки девушки линяют. Правила гигиены самые простые (краткая инструкция прилагается): надо подмывать куклу туалетным мылом или специальными шампунями.

Мы получали немало писем, в которых люди утверждали, что все мы здесь сатанисты и поклоняемся дьяволу и его приспешникам. Крайне правые феминистки, пишущие нам короткие и резкие послания по электронной почте о том, что мы больные и даже близко не должны сравнивать кукол с настоящими женщинами.

Мы и не говорим, что куклы — это замена женщины. Это просто альтернатива женщине. Это как батончик «Сникерс», который Вы съедаете перед обедом. Это всего лишь легкая закуска, но ведь она лучше, чем просто ваша рука. Если у Вас не слишком хорошо развита фантазия, и Вам сложно представить девушку, то, имея куклу, Вы можете смотреть вниз и видеть ее. Она не много делает, но она есть.

Нам пишут люди и спрашивают, можем ли мы сделать натуральную куклу собаки-кобеля. Нам пишут те, кто хочет зеленую или красную куклу, с хвостом или рогами или еще какой то дичью. Много чокнутых писали нам, заявляя, что являются инженерами по созданию роботов и посылали нам свои схемы, которые напоминали рисунки из детского сада.

Куча народу говорят мне: «Создай кукольную Памелу Андерсон. Ведь ты можешь это?» Они хотят порнозвезд, знаменитостей... люди хотят кукол, копирующих бросивших их жен. Это печально, но, тем не менее, я могу это сделать, если они заплатят за это.

Мы проводим множество, ну, модернизаций, что ли. В ближайшем будущем мы собираемся сделать электронную систему, состоящую из сенсоров в различных частях тела куклы. Некоторые сенсоры будут определять вхождение в куклу и передавать сообщения небольшому процессору, который будет издавать стоны наслаждения.

Мы надеемся сделать процесс интерактивным, чтобы определенный ритм движений вызывал определенную ответную реакцию. Все, сказанное мужчиной, будет влиять на ответную реакцию, уровень громкости и уровень возбуждения.

Возможно, что через какой то определенный промежуток времени, ну, скажем, минут через десять, кукла будет все больше и больше возбуждаться и, по мере того как Вы будете продолжать ее стимуляцию, даже сможет в конце концов достичь оргазма.

Мы также рассматриваем применение инфракрасных сенсоров в кукольных глазах, которые засекут Вас, когда вы будете находиться в комнате, и кукла скажет Вам что-то наподобие: «Поиграй со мной», или даже «Ты вынес мусор?» Это будет зависеть только от ваших фантазий.

Я же изготовил несколько кукол, у которых открываются и закрываются глаза, и с которыми у вас получится французский поцелуй, но пока только вручную. Там есть такие провода, дергая за которые можно запустить то или иное действие, поэтому это больше напоминает марионетку, чем автономное, автоматизированное устройство.

Существует несколько японских компаний, выпускающих довольно реалистичные куклы для секса, но они мыслят так: «Насколько дешевыми мы можем их сделать, и сколько прибыли это нам принесет?». Они выглядят получше, чем обычная кукла для минета, но они сделаны из пены, хотя при желании вы можете совать свою штуку хоть в чемодан.

При создании своих кукол я руководствовался другим: «Я хочу, чтобы они весили, как настоящая девушка, я хочу, чтобы они ощущались, как настоящая девушка, я хочу, чтобы они выглядели, как настоящая девушка, я хочу, чтобы они двигались, как настоящая девушка». И в результате мы получили (сдавайтесь, все остальные!) лучшую куклу для любовных утех во всем мире. Насколько я знаю, еще никто не сумел создать ничего подобного.

Всего семейной (вместе с Мэтом работает его жена и сестра) компанией Abyss Creation уже было выпущено более 1500 кукол средней стоимостью $6500.


В Японии же рынок кукол для секса Love Doll (их также называют dutch wife - "datch waifu") значительно сильнее развит, чем в США. Выпуском кукол в так называемой Orient Industry занимается более 10 компаний. Ассортимент выпускаемых кукол просто огромен, более сотни моделей.
Выпускаются даже специализированые глянцевые журналы (например Idoloid).


Существуют службы эскорт услуг -- да-да именно то, что вы подумали, спрос на реалистичных кукол такой большой, что есть салоны с "прокатом". То есть кукла не отсылается клиенту по адресу, просто салон сдает комнаты с ванной, спальней и силиконовой куклой.

Стоимость такого удовольствия $100 за 1.5 часа, как говорит один из менеджеров такого салона, --- "в хороший день мы получаем до 30 клиентов, возраст поситителей от подростков до 60 летних мужчин .

Главным образом они, тихие, робкие типы, которые вероятно чувствует себя более непринужденно с куклой, чем с молодой женщиной.

Некоторые приходят с хозяйственным сумками с несколькими дополнительными костюмами. Я предполагаю, что они любят наряжать куклы и делать снимки."

Сокодав [#08 2007]- менс хелф - Ни грамма фэнтези, сплошное хэлси )))

Овощи, конечно, дело хорошее. Но ты же не жвачное животное, чтобы ежедневно переваривать дары огорода. Вывод: покупай соковыжималку. Она значительно экономит время и бережет хозяина от превращения в корову.

Немного теории
Первое: соки помогают мгновенно усвоить все полезное, что есть в овощах. При этом гадости типа нитратов и нитритов остаются в жмыхе, который при обычном способе употребления ты вынужден пропускать через собственный организм. А ему это может не нравиться.

Второе: витаминов и особенно микроэлементов и ферментов в овощах гораздо больше, чем во фруктах. Но это если их не жарить, не тушить. А много ли ты можешь проглотить сырых овощей, не рискуя превратиться в газогенератор? А как быть с той свеклой, картошкой, брокколи и тыквами, которые в своем первозданном виде практически несъедобны и на вкус омерзительны? Дави их без разбору!

Стакан тыквы

Когда: на сон грядущий
Снимает стресс и лечит от бессонницы благодаря уникальному набору микроэлементов. Его также прописывают мужчинам, страдающим воспалением предстательной железы.
Бонус: высокое содержание солей цинка и витамина Е — прекрасное сочетание для здоровой спермы и хорошей потенции.
Рекомендуемая доза: без ограничений.
Смешивать: с морковным, клюквенным и яблочным соками.

 

Коктейль
“Хелло, Хеллоуин” (любимый напиток Гарри Поттера)
1 очищенный замороженный банан, 150 мл апельсинового сока, 3 ст. л. тыквенного пюре, 1 шарик ванильного мороженого.
Нарезать банан. Положить все ингредиенты в блендер. Взбить до пены.
Внимание! Противопоказания — гипотония и аллергическая непереносимость.

Рюмка свеклы

Когда: после трудового дня
Пришлось изрядно пошевелить мозгами, а значит, йоду немало истрачено. Свекольный сок — рекордсмен по содержанию этого “соображательного” элемента.
Мозги отдыхали, но пришлось совершить массу утомительных телодвижений? Красящее вещество бетаин, железо и фолиевая кислота улучшат поступление кислорода к утомленной голове. А высокое содержание витаминов С, Р, В1, В2, РР в свекле восполнит их дефицит, образовавшийся после физических нагрузок.
Бонус: пектиновые вещества в свекольном соке нейтрализуют токсины, образующиеся в желудочно-кишечном тракте, и связывают соли тяжелых металлов, которых ты наглотался в пробке по дороге домой.
Рекомендуемая доза: 50-100 г в день в смеси с другими соками.
Смешивать: c апельсиновым соком (1:3) — цитрусовые начисто отбивают “земляной” привкус свеклы, с морковным (1:4), огуречным (1:3).

 

Коктейль
“Бодрая свекла”
2 моркови, 1 апельсин, 1/4 свеклы,
кусочек свежего имбиря, соковыжималка.
Внимание! Свекольный — единственный из овощных соков, который нельзя употреблять сразу после отжима, поскольку в нем содержатся летучие токсичные вещества, которые вызывают тошноту, общую слабость, резкое падение артериального давления вплоть до коматозного состояния. Для того чтобы они выветрились, сок должен постоять несколько часов в темном прохладном месте. При этом с него надо снимать периодически образующуюся пену.
Прочие противопоказания:
— почечно-каменная болезнь и хроническая почечная недостаточность;
— острые воспалительные заболевания желудочно-кишечного тракта и гастрит с повышенной кислотностью.

Глоток помидора

Когда: перед банкетом
Высокое содержание калия стимулирует образование желудочного сока и улучшает работу сердца. Органические кислоты активизируют обмен веществ. Содержащиеся в соке фитонциды подавляют процессы брожения в кишечнике. По содержанию аскорбиновой кислоты выжимка из помидоров не уступает цитрусовым, а каротина (провитамина А) в нем немногим меньше, чем в моркови. Обладает желчегонным, антимикробным, противовоспалительным и капилляроукрепляющим действием.
Бонус: ликопин, придающий плодам томата красную окраску, обладает сильным антиоксидантным действием.
Рекомендуемая доза: не менее 150 мл за 30 минут до принятия пищи.
Смешивать: с яблочным, тыквенным, лимонным соками (2:4:2:1) и любыми овощными, кроме свекольного (невкусно).

Коктейль
“Потянуло на красненькое”
Стакан свежевыжатого томатного сока смешать с соком из одного большого грейпфрута. Добавить измельченную петрушку и 1 ч. л. сладкого красного перца. Подавать со льдом. Соль и перец — по вкусу.
Внимание! Практически никаких противопоказаний, кроме обострений язвы или гастрита.

Бокал моркови

Когда: перед или во время тренировки
Полный набор витаминов и микроэлементов, стимулирующих синтез белка (рост мышц), улучшающих кроветворение и доставку кислорода в мышцы (выносливость).
Морковный сок — санитар организма. Содержащиеся в нем вещества снижают уровень холестерина в крови, выводят из печени токсины (в том числе и те, которые образуются при лечении антибиотиками), истребляют болезнетворные микробы в кишечнике и органах дыхания. О том, что морковь полезна для зрения, ты знаешь и сам, а вот о том, что она нужна для укрепления ногтей и очищения кожи, стоит лишний раз напомнить.
Бонус: загар у умеренно пьющих морковный сок приобретает неповторимый золотистый оттенок.
Рекомендуемая доза: 100-150 мл в день.
Смешивать: с любыми овощными и фруктовыми соками, питьевыми йогуртами. Желательна кислинка. Пропорции — по вкусу.

Коктейль
Carrot Cream (на двоих)
4-5 средних морковок, большой апельсин, соковыжималка, 300 мл нежирных сливок, 4 яичных желтка, блендер, в котором надо смешать сок, желтки и сливки, кубики льда в бокалы.
Внимание! Передоз морковного сока способен вызвать вялость, сонливость, раздражительность, головную боль, тошноту и повышение температуры. К тому же через некоторое время лицо, ладони и стопы могут радикально пожелтеть.
Прочие противопоказания:
— повышенная кислотность желудка, гастрит и язва;
— сахарный диабет.

Жидкий сельдерей

Когда: перед сексом
Римские патриции, мадам Помпадур, Казанова и прочие авторитеты настоятельно рекомендовали сельдерей перед ответственными испытаниями. Что в нем такого афродизиакального, наука пока не установила. Но в том, что он поднимает тонус и ускоряет обмен веществ, сомнений нет. Жаркая погода переносится легче, если выпить рюмку свежего сельдерея перед едой. Он нормализует температуру тела и к тому же лидер по содержанию селена, необходимого для синтеза йодсодержащих гормонов щитовидной железы.
Бонус: наиболее ценное свойство сырого сельдерея — он умеет выводить из организма углекислый газ.
Рекомендуемая доза: до 100 мл в день. Сок сельдерея хорошо сочетается с другими напитками.
Смешивать: с морковным, капустным, томатным, яблочным соками, молоком, кефиром, простоквашей.

Коктейль
“На том стоять будем”
Cок сельдерея — 50 мл, молоко — 100 мл, яичный желток — 1 шт. Все ингредиенты взбей в блендере или миксере. Добавь кубики льда.
Внимание! Противопоказаний нет, но сильно превышать рекомендованную дозу не стоит.

Арбуз без косточек

Когда: после вчерашнего
Чистильщик высокой квалификации и широкого профиля. Его назначают практически при всех неполадках печени — от бытовых и лекарственных интоксикаций до цирроза, болезни Боткина и желчекаменной болезни. Капитальная промывка почек, вплоть до растворения камней. Снижение уровня холестерина. Арбузный сок прописывают даже облученным радиацией.
Бонус: магний и кальций, которых в арбузе немало, помогают эффективнее наращивать мышцы во время тренировок.
Рекомендуемая доза: без ограничений.
Смешивать: лучше всего с ягодными соками.



Коктейль
“Арбуз в теньке”
500 г мякоти арбуза, 4-5 листиков мяты, 175 г малины. Лучше перемешать в блендере, а потом процедить. Но можно и просто пропустить через соковыжималку.
Внимание! Собираешься как следует заправиться арбузом, отложи в сторону за 2-3 часа до этого мероприятия все солененькое: чипсы, воблу, кальмары, орешки. Да и после не спеши их доставать, особенно если предстоят физические нагрузки. Соль задерживает жидкость в организме, перегружая сердце.
Прочие противопоказания:
— язвенная болезнь,
— колит,
— диарея.

Они ушли в соковыжималку...

!Перед употреблением сока в лечебных целях нужно проконсультироваться с врачом.
	Огурец Повышает аппетит, сохраняет свежесть и тонус кожи, успокаивает и укрепляет нерв­ную систему. Высокое содержание калия нормализует кровяное давление.

Картошка В свежем виде тормозит секрецию пищеварительных желез и применяется при лечении гастритов и язвы желудка, сопровождающихся повышенной кислотностью желудочного сока.	Листовой салат Улучшает сон. Стимулирует кроветворение и рост тканей. В нем содержится почти 30% калия, 15% кальция, 6% магния, более 9% фосфора — такой набор отлично способ­ствует укреплению нерв­ной и мышечной систем.
Петрушка Восстанавливает силу уставших глаз после тяжелого рабочего дня. Оптимизирует дыхание и сердечную деятельность, оказывает стимулирующее действие на работу щитовидной железы и надпочечников.	Капуста Ее сок — незаменимый помощник в деле борьбы с избыточным весом. Содержит витамин U, который защищает желудок и стенки кишечника от гастритов и язвы.

я не...

- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не девка – я девушка, которая дает...в лоб и скалкой
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день

Сайты с mp3 - сайты с музыкой и их описания

Сайты с mp3: вам в музыкальный  архив,

цитатник и для использования

http://rmp.ru - требуется регистрация, музыки много, свалено кучей, отсортировано только по исполнителю и стилю. Даунлоад иногда не на высоте, но, повотряю, музона очень много, попадаются раритетные вещи.

http://mp3spy.ru - отличный сайт, всё отсортировано по альбомам, единичных композиций нет как класса. Минусы: невозможность скачать некоторые альбомы, кач иногда идет в один поток.

http://recordings.r­u/ - совершенный мегарулез! Очень качественный поиск, МОРЕ музыки и СОВЕРШЕННО бесплатно и без ограничений! - new!

http://grammy.ru - Не требует регистрации и на сегодняшний день является чуть ли не самым лучшим по выбору. Минусы: хреновое оформление, отсутствие нумерации у композиций в альбомах, не указано качество композиций (от 128 до 224), по-моему, песни качаются по одной, несколько сразу низя.

http://delit.net - музыка отсортирована аккуратно, по исполнителям и альбомам, все хорошего битрейта, с хороших источников. Требует регистрации, скачивать с лета 2003 г. можно только 3 песни с одного аккаунта в сутки (имхо, был самый лучший сайт в РУнете), с октября 2003 г ВСЕ ПЕСНИ ПЛАТНЫЕ. Доп. комментарии: проблема с качеством звучания последних пополнений! Все композиции неправильно нормализированы, из-за чего высокие частоты зашкаливают. Через колонки слушается нормально, а вот в наушниках - голова начинает трещать. Можно, конечно, перенормализировать­, но верха то уже обрубленные не вернёшь!

http://www.allofmp3­.com - некогда очень популярный сайт (до тех пор, пока 1,5 года назад не стал платным). При этом некоторые композиции и даже целые альбомы остались free of charge. Выбор огромный (куча soudtrack'ов). Требует регистрации. Если файл, на который вы кликаете, является свободным для скачивания (5% на сайте) или у вас есть vip-доступ, то он отправляется в My Account (типа корзины). Интересный момент: альбомы и композиции, отправленные в My Account, можно скачать в любое время, даже если данный файл стал платным.

http://www.mp3searc­h.com - своеобразный сайтец, ибо забугорный. При желании можно слить много хороших вещей, некоторые композиции не в mp3, а в wma или ogg. Все файлы зазипованы, иногда требуется при разархивации ввести пароль на зип, который следует искать на сайте предоставившем музон. Всяко. Но покопаться стОит.

http://www.mp3.rin.­ru - вот уж поистине хороший сайт с морем русскоязычной и иностранной музыки в mp3. Требует регистрации и наличием корзины напоминает allofmp3.com, с той лишь разницей, что mp3.rin.ru - полностью бесплатный! Композиции сортированы по исполнителю, альбому, жанру и году, и, как и на delit'е, отображается кол-во попыток загрузить данную композицию, указан битрэйт. Скорость скачки высокая.

http://www.mp3.com.­ua - сайт бесплатный, но для простых пользователей существует ограничение по скорости скача - 1 kbps, при этом сайтик этот подтормаживает слегка. Выбор огромный. Требует регистрации.

http://www.mp3.int.­ru - сайт вне конкуренции для любителей старого доброго рока, джаза, блюза. Выбор огромен (большинство файлов качаются с ftp путём Copy to Folder). Не требует регистрации. Основной минус: все ссылки на файлы располагаются на одной странице, которая из-за этого долго грузится.

http://www.muzz.ru - сайт, как и allofmp3 являющийся не тольно архивом mp3, но и заключающий информацию о мировой музыкальной жизни (анонсы, обзоры, статьи об исполнителях). Музыки не очень много, причём, в отличие от allofmp3.com, delit.net, grammy.ru, mp3.com.ua и mp3, музыка не сортирована по альбомам. Регистрации не требует. Вывод: средний, ничем не выдающийся сайтик, каких много. Отличает его среди ему подобных лишь "живость" ссылок.

http://music1.phoen­ix.pp.ru/ и http://music2.phoen­ix.pp.ru/ Здоровенные коллекции разного музона - очень даже ничего! Выкачал гору всего! - new!

http://www.mpscope.­net - сайт с далеко не лучшим набором исполнителей, предоставляющий, в основном, не всегда прямые и не всегда "живые" ссылки на композиции с других сайтов. Музыка не сортирована по альбомам. Регистрации не требует. Вывод: средний, ничем не выдающийся сайтик.

http://www.audiofin­d.ru - был прекрасный сайт. Подборка музыки почти как на Делите, отсортировано по альбомам, с некоторого было ограничение в 50 песен с одного аккаунта в сутки, сейчас же всё платно.

http://www.mp3raid.­com - сайт с изредка обновляющимися чартами различных стран (e.g. Billbord Top 50) с возможностью скачать композиции из этих чартов (>50% - "живые") и разделами Mp3 Archive A-Z, MP3 Downloads, Dance Mp3s, Latest Mp3s, Top 50 Charts, MTV Albums и проч. Следует открывать лишь линки с чартами, расположенные посередине страницы.

http://www.mp3dimen­sion.com - сайт с реально живыми ссылками только на композиции с главной страницы и с "алфавитного" раздела вверху страницы. Нажимать на другие ссылки не рекомендую - бесконечное путешествие по сайтам.

http://www.metalpar­ty.com - лучшее его описание - цитата с сайта: "В разделе MP3 каждую неделю, по выходным, вываливается по 10 металлических композиций, которые доступны для свободного скачивания. Большинство из них выложены по заявкам наших посетителей. Мы всего лишь дополняем этот список, чтобы разнообразить его". Подборка должна привлечь внимание любителей hard & heavy.

http://www.metalmus­ic.ru/download - в разделе 'Mp3 архив' любители тяжёленького найдут более дюжины mp3 альбомов различных групп.

http://www.hardrock­cafe.narod.ru/mp3 - вверху странички находяться ссылки на иные бесплатные mp3 ресурсы рунета, а пониже около 4-х сотен композиций для скачки. Подборка неплохая, но несколько хаотичная, причём не все ссылки рабочие. К сожалению, иногда попадаются файлы ужасного качества, вплоть до 64 kbps! ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.pfmusic.­ru - богатый ресурс музыки в стиле арт-рок и прогрессив: много наименований групп и по несколько композиций каждой группы для скачивания, сортированных по альбомам (послупила инфа, что композиции "обрезаны", будьте осторожны). Регистрация необязательна. ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.users.tp­g.com.au/chjoal/a.ht­ml - забугорный ресурс с забугорной же музыкой. Никакой регистации и куча mp3 для скачки, правда, многие ссылки уже не дышат. Для того, чтобы просмотреть список исполнителей на другую букву, следует ввести её вместо 'a'. Качество различное: от 128 до 192 kbps. ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.bun.ru/m­p3 - небольшой выбор музыки, сортирована только по исполнителю и названию композиции; кое-где указан битрэйт (в основном - 160 kbps). Регистрации не требует. Выделяет его среди ему подобных подробная инфа, содержащаяся в ID3 Tag'ах. Композиции "отказываются" качаться программами докачки, причём расширение качаемых файлов - .class - может испугать неопытных "качков", хотя оно легко меняется на mp3 после скачивания.

http://www.mp3.nite­.lv - латышский сайт, ссылку на который ранее постил Phantom, с русскоязычной и зарубежной музыкой. Выбор невелик, оформление не ахти, как и у всех ему подобных "средненьких сайтиков", выбор музыки на которых, как минимум, скромен, а как максимум... Скорость скача - 1-2 kBps! Регистрации не требует.

http://www.portal-n­n.ru/music - нижегородский "средьненький сайтик" с русскоязычной и зарубежной музыкой в mp3. Регистрации не требует. Выбор зарубежных композиций что называется "ни качеством, ни количеством...", как, впрочем, и на сайтах, ему подобных. Для некоторых композиций не указаны исполнители, так что обо всём прочем вообще говорить не приходится.

http://www.muzon.co­m - полностью хохловский сайт. Украинский музон преобладает. Есть просто потрясные вещи, я нашел Вопли Видоплясова, к примеру, после долгих поисков. Одно но, после бесплатной регистрации скорость скача на одну композицию = 1 kbps. Запускайте несколько песен сразу, чтобы забить дайал-аповский канал (если у вас дайал-ап, конечно).

http://www.homewind­.net/listen/ - подборка белорусской музыки. Помидоров, Лявон Вольскi, Кася Камоцкая и иже с ними, в mp3.

http://music.avilin­k.net:8000/mp3 - сервак с музыкой от белорусского провайдера. Музыки ОЧЕНЬ много, но имеются кони со сливом, как-то: скач тока ночью, с какими-то генерящимися паролями и т.п. Если постараться, можно устроить неплохой кач.

http://com.warp0.co­m/music/archives/mp3­Archive - очень недурственная подборка популярной англоязычной музыки 90-х годов, гига на полтора-два.

http://www.newmp3fr­ee.com/mp3a - забугорный, совершенно бесплатный, не требующий регистрации. Наличествует много разной музыки в mp3, однако у некоторых композиций отсутствуют названия (e.g. есть 6 композиций группы Free и все Unknown), а некоторые группы вообще неправильно названы (e.g. Ocean Color Scheme вместо положенного Ocean Colour Scene). Другие минусы: не указан bitrate, не прописаны ID3 Tag'и.

http://mp3search.ru­ - поисковик по эмпэтрёшным сайтам. Иногда выбрасывает на совсем дохлые сайты. Раньше было мегарулез (год-полтора назад), сейчас не особо. Юзать в случае крайней необходимости.

http://www.goor.org­/modules.php?op...=&­allstories=1 - небольшое количество свободных для скачивания альбомов российских исполнителей.

http://212.19.17.23­0/html/page3.htm - ничегошная подборочка, есть раритеты. Но, "Одно подключение 1 kbps на человека (всего 5 подключений)" и всё такое.

http://www.mp3-mp3-­mp3.narod.ru - свалена куча поисковиков + собственный архив зарубежной музыки. Основные минусы: названия многих песен и имена большинства исполнителей не указаны (e.g.: 'MP3', '5,3 Mb'...), причём всё это "чёрт знает что такое" перемешано в алфавитном порядке; main page достаточно долго грузится! ID3 Tag'и не прописаны

БОНУС : сайты, на которых можно бесплатно скачать реалтоны, mp3, прошивки для мобильных и прочие актуальности:

• http://polytones.ru


• http://melody.mton.ru


• http://allpoly.ru


• http://poly.mportal.ru


• http://polytones.allmobile.ru

 

спасибо автору SkaSkin

 

Без заголовка

Вот список того что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЗЗЯ ОРАТЬ,ПИСАТЬ НА ПЛАКАТАХ И Т.Д И Т.П.Наверно многие догадались что речь пойдёт о немецком мате

Scheisse (шайсэ) - говно, х*ёво, х*йня
Scheisse! - бл*дь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - *б твою мать!
scheissen (шайсэн) - ср*ть
Scheiss drauf! (шайс драуф) - пох*й! наср*ть!
Scheiss (шайс) - х*йня
scheissegal (шайсэгаль) - пох*й, до п*зды, наср*ть
Scheisskerl (шайскерль) - м*дак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни х*я я не сделаю! Х*й тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - заср*ть
beschissen (бешиссэн) - х*ёвый, х*ёво
bescheissen (бешайсэн) - на*бать
Anschiss (аншис) - примерно: п*здюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, п*здюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - на*бать
Verarsche (ферарше) - на*балово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Х*й отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - х*есос
Pimmel (пиммель) - х*й, мудак
Fotze (фотце) - п*зда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни *бальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, бл*дь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - бл*дь, давалка
Miststueck (мистштюк) - с*ка
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, м*дак
ficken (фикен) - *бать, *баться
Fick (фик) - *бля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на х*й! За*бись ты! (дословно: *бись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - п*дор, п*дарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня за*бал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съ*бись!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили



** Читал на www.noskoff.net

Настроение сейчас -
В колонках играет - radio MiF - DJ Noise - Весна 2005

Скажи наркотикам: "Трям!"
Скажи наркотикам: "Чпок!"
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: "Так!"

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам: "Тут!"
Скажи наркотикам: "Щас!"


** Нагло сверенно у Seventeen girl

Вам сюда http://www.olk-peace.org/