10 причин почему надо голосовать за Путина!

Это моё обращение к российской опозиции, в котором я постараюсь убедительно и логично довести до вашего сознания, почему надо голосовать ЗАПУТИНА на предстоящих парламентских выборах! Путин всё равно победит. Так предсказал Оракул!

Придите все и проголосуйте на за свои партии, а за партию Путина, которая ЕдРо! Агитируйте всех голосовать именно за них! Не допускайте неявки на выборы! Старайтесь, чтобы явка была, если не 100%, то 99%! Почему?

Мужчины, как машины

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Надо книжку почитать, кстать. Абы в подходах разбираться. Мало ли..

отсюда от Маши Малиновской

SMS-ки литературных героефф. избранное

Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Ну и куда ты рванул? Дедал
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
to gerasim: всплываю. ты рад?
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Олег, смотри под ноги! Конь
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Плакала...



Святые Покровители Рунета

Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета.
Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.

Двенадцать (без Искариота естественно):
Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.
Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский.
Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".
Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.

Симон Зелот - покровитель сетевых споров и баталий, так как был так яростен, что его распилили пилой.
Иуда Фаддей - покровитель FAQ и иже с ними, так как задавал лишние вопросы Иисусу на вечере.
Филипп - покровитель флешмобов, так как-то кого-то к Иисусу приводил, то просил его показать сись... Отца, то беседовал на отвлечённые темы (видимо автоответчиком через почту)
Фома - покровитель Википедии, потому что ей трудно верить.
Матфей, призванный вместо Иуды Искариота - покровитель виртуалов, ибо бы поставлен вместо предателя, и дрочеров, так как участвовал в знаменитом споре с первосвященником Ананом.

Другие Апостолы и Святые:
Павел - покровитель ссылок и Интернет-пособий, потому что много писал всякий инструкций, аки Экслер, и мотался туда-сюда в перманентной ссылке.
Мария Магдалина - покровительница праведной порнографии.
Марк - покровитель копи-пастеров, так как накропал самое бестолковое евангелие и то не как очевидец, а больше по словам других людей.
Лука - покровитель сетевых художников и фотожаберов, ибо был художником
Анания - покровитель лиру, дайриру, блогов мэйлру и всевозможных форумов, потому что задроты они суть. [ в случае кросспоста за пределы ЖЖ строчку следует удалить =) ]
Георгий Победоносец - главный покровитель каментов и слива оппонента в этих каментах, ибо нехер.
Себастиан - покровитель кликов и кликов за деньги. Как известно он, начальник стражи императора Диоклетиана, спасал христиан (возможно за деньги), а его закликали стрелами до смерти.
Григорий Чудотворец - покровитель сетевых накруток и пеаров. Иногда такие непонятные люди в 50ку блогояндекса попадают, что просто чудо.
Иоанн Златоуст - покровитель спамеров, так как рассылал всем многочисленные письма, словно виагру рекламировал.
Блаженный Августин - покровитель Интернет-библиотек и текстов в Интернете вообще, ибо написал множество книг и был главным идеологом и догматиком христианства.
Афанасий Александрийский - покровитель политических и религиозных прений в блогах и форумах, ибо спорить любил.
Бенедикт Нурсийский - покровитель всевозможных правил в Интернете (например ТOS), так как является автором первого знаменитого монашеского кодекса.
Иоанн Дамаскин - покровитель сетевых мистификаторов. Рука третья у него, видите ли, выросла. Ха_ха_ха.

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Свобода

В колонках играет - Jane Air - Intro
Настроение сейчас - размышляю

Что это? Ну в как таковом абсолютном смысле? То есть постоянная и всемиприемлимая? Вот чтобы случилось что-то такое долгожданное, и ты посмотрел на небо, на горизонт и гордо вскинув голову прокричал во всю мощь глотки: "Я СВОБОДЕН!!!"
Довольно красивая картина, и тем более красивая мечта. А вот если представить, из чего состоит "свобода"? Что эт ваабсче такое?
Определение. "Отсутствие зависимости".
Хех, Человек всю жизнь зависит от желудка. Хуже наркотика, блин, только ЕДА. =) От воздуха, воды, сна и.т.д. К этому можно добавить нередкую никотиновую. Или интернет-зависимость. Или по любимой музыке.. Но эт тип другой.
]Типы "Физические и психологические."
Яснее ясного. Либо "корёжит" твоё тело, либо душу...
Любовь, общение, друзья, музыка, хобби это всё ЗАВИСИМОСТИ...
Выходит, что
Отсутствие зависимости есть свобода
Может ли ТАКАЯ свобода принести СЧАСТЬЕ? То эфемерное понятие, которое на практике я разыскиваю уже порядка года.... Сомневаюсь.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Каждый поймет в меру своей испорченности)))

70 правил русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

найдено mewlj у

Может кому пригодится

Как-то, заебавшись в очередной раз выгружать из почтового ящика горы спама, я задумался над простым вопросом - а не сменить ли мне название почты и ваще, какие слова есть в русском языке, написание которых возможно в латинской транскрипции?

Пошел в WC и вот, что высрал:

nyk-nyk, cuka, cyka, mpunnep, mpyc, cpyxa, ckom(uk), paxum, xopek, xep, kuca, omcoc, noxyucm, cocka, cocok, kpenok xep, npocmumym(ka), cekc-ompocmok, kpom, xyecoc(ka), kacmpam, non(k)a, nunucka, mpycuku, nemyx, pena, noxepy, coumue, nopka, nopmku, nompox, cmpenmokokk, kaka, okypok, cucu-nucu, okopok, canamka, cpaka, ukoma, kamapakma, pomuk, mpaxep, mpyxa, npyxa, kekc, cmapyxa, cmapuk, kykapeky, cypok, kycok, mpenak, mpen, kpenka nunucka, unpum, nepenux, npocmamum(npocmama), apmpum, copmup, nepempax, xep npomyx, xep omcox, nunka, nocemume cuky, nucaka, apecm,cupomka, ukoma, xpan, cmpax, mynak, kopka, xpunamka, mpecka, kpax, npax, manep, ucmepuka, xu-xu, nepepocmok, xyemepka, nompox, kanum, kacmopka, kanycma, nuck, kocmu, npoucku, nynok, xyema, nycmoma, pacmpena...

Не заебались еще?

kpumuk, uucyc, xpucmoc, pycckue, (cekc-)meppopucm, mocmep ukc, ckenmuk, nampuom, kpecm, ac, cynepcmap, akmep, cnupm, cekc-annapam (npenapam), cnapmak, kapame, annepkom, cmoukuu xep, (cekc-)onepamop, xem-mpuk, mokapu-nekapu, mon-copm, xokkeucm, ucmopuk, cnopm, nampuapx, moppepo, nepuckon, cmouk, pok-onepa, kpekep, kpukem, kpacomka, xapakupu, pumopuka, ukap, pakema, cnukep, pepux, capmp, nempapka, kumapo, nempuk, mpuk-mpak, kacamuk, xunnu, anmeka, nupam, mypucm, nanupoca, nexoma,ycnex, cenapamop, cmuxu, kpuk, campan, kupacup, mpuo, kapma, meamp, nepenucka, acenmuk, mopm, pynop, amaka, napumem, papumem, accopmu, npocmo mak, nepekpecmok, nopok(u), ameucm, pempo, kacmem, acmepukc, aucm, (npo)pekmop, cmamucmuka, cnupum, puck, myk-myk, mocmep, puma...

А это дессерт, бля:

ucmok(u), copoka, kpacka, nap, xama, nyx, ukpa, monop, pycak, kucc, pynop, nakem, mempanak, kenka, kanpu, ympexm, apapam, xa4uk, xa4anypu, nopox, nmaxa, npuuck, nocox, mapac, npoxop, ap(k)myp, mup, caxap, kekc, nepo, cupon, (nepe)kpacka, cumo, pekc, kpoxa, kup, upucka, meppakoma, nup, xepec, mekcm, npocnekm, apkmuka, napmep, meppaca, pacmpama, ympo, kopmuk, cmpum, mpucma, apaxuc, ckpunka, napkem, cmupka, cmepka, xymop, cpok, npok, nepekon, pokom, monom, kpamep, necok, acmpa, nacma, pacmpama, cekmop, xpycm, npupocm, nomok, kacuk, nomon, noxumume, npokam...


Взято у Диалоги

Спам.

Здравствуй, милый абонентский ящик!
Как прекрасно встретиться в сети.
Знаешь, вот таких вот, НАСТОЯЩИХ,
Днём с огнём сегодня не найти.

Кстати, как с потенцией, дружище?
Не интересуешься? А зря!
Есть В_И_А_Г_Р_А! Двести грамм – за тыщу!
Демпингую, честно говоря.

Мы с тобою раньше не встречались?
Чтой-то мне знакомый твой логин.
Предложить тебе могу CIALIS –
Праздник сердца, членов и вагин.

Может, туристические туры?
Шведский стол и опытнейший гид?
Год назад одну отправил дуру -
До сих пор в Анталии сидит.

Может быть, поедешь в Эмираты?
Что - арабы? В зеркало смотрел?
Специально для тебя! Грин-карта!
Будь ты хоть эвенк, а хоть карел!

Ты не размовляешь по-английски?!
Парень, да тебе же повезло!
Есть в Москве, и от работы близко…
Всё! Молчу! Не буду! Западло…

Грузчики! Железный лист для кровли!
Нигерийский грёбаный король!
Контрабандые излишки алкоголя!
Новый супер-пупер вэ-два-ноль!

Пенис – до размеров баобаба!
Сиськи – до размеров кочана!
Ну, не удаляй меня хотя бы!
Всё. Delete – и нету ни хрена…

(с) Alex Smirnoff

Как не по-христиански...


Исповедь

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

взял у korolleva.

По улице шатаясь, извиваюсь меж толпой
Я давно не удивляюсь, слыша за спиной: Больной!
Ненормальный, Неформальный, Невоспитанный, Немодный
На хуй никому не нужный, и по этому свободный!
Я давно забил на то, что меня не понимают
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая
В том что я - такой как есть, нет смысла извиняться
То, что не такой как все - лишний повод улыбаться!!!

Fiancee - спасибо за стишок)))

I agree..............