В колонках играет - A Whisper In The Noise - The Wall Of You
Настроение сейчас - грустно

Життя ніби вилетіло з вікна іномарки поспішаючої по поверхні швидкісного шосе. Ніби дорога цифрова камера, що летіла кубирем, підкоряючись лише інерції. ... Кружилася над асфальтом, танцювала, з тріском розлітаючись на маленькі деталі зі скла, металу і пластика ...


Там всередині, де то під товщею корпусу були дорогі мені картинки ... Якісь спалахи з самого життя… Картинки, які я любив, і можливо саме через них вона полетів танцювати по асфальту ..


Хотілося закрити очі, сидячи на лавочці, і відкрити їх на інщій, з кимось теплим.

Я згадав, як ми билися з Олексіем.
Я згадав, як я набирав смску під партою.
Я згадав, як Олег купив ті ж дві пари "найка", що і я.
Я згадав, як обіймав Катю під мостом.
Я згадав, як ми з Дмитриком лежали на даху.
Я згадав Діну, яка замалювала своє ім'я фарбою.


Якщо можна зателефонувати в інше місце, чому не можна зателефонувати інший час? Тільки щоб сказати «люблю» ... Не розумію ...


Прокидатися кожен день, щоб знову засипаючи звинувачувати себе в тому, що ти нічого не змінив, знаючи, що це було в твоїх силах, а ти, думаючи що прагнеш чогось іншого втратив все?

Раніше я думав, що в самих страшних снах людина бачить як все було добре в неї колись. Але тепер стає очевидно, що мало що може бути страшніше, ніж бачити, як добре все могло би бути ..

Взагалі то я зупинився на секунду, і подумав: «а може знову, як тоді?». Придивився, і зрозумів що ні, на цей раз все більше.. Щось огидне та бридке проповзло по моєму хребті. І стало холодно дуже.


Не знаю, іноді в мутних діалогах я граю за команду «але», іноді з команду «якщо», а толку, якщо знаю що був неправий? Робив боляче людині, яку найбільше любив?



Ковтнув нарешті прохолодні повітря, вистрибнувши з маршрутного таксі.
Купив іграшку для сестрички.
Обув нові кеди, привів до ладу пальто.

В колонках играет - Уррррррррррр-рррррр..

Настроение сейчас - Йа ртуть...

Я? Я??

Я - сплетение вен, мяса и радикальности...

А никак не "солнце"...



А ты... ты уволена...
ИЗМОЕЙЖИЗНИ XD

Я уже получил от тебя всечтохотел.

Нет причин продолжать наши отношения далее.








ТЫ УВОЛЕНА!)

В колонках играет - БФЗМ
Настроение сейчас - откровенно плохое

Представляете, что чувствуешь, когда человек, который только что рыдал с вами в обнимку, который еще является для вас всем встает, чтобы умыть слезы, и примеряет на себя аромат духов. Уже для другого человека. И тут вы понимаете, что вот это уже конец.

Я уверен, вы не знаете, каково это.

На мой взгляд умереть и не узнав этого чувства как то нелепо.… Ну, это как если умереть не имея представления о наркотиках на собственном опыте.

Вчера я улыбался с одной картины: по улице шли двое парней, и держались за руку. Навстречу шли двое девушек и держались за руку, и когда пары прошли мимо друг друга, девушки развернулись, и как последнее быдло принялись смеятся с геев. Точнее даже «ржать». Это было откровенно смешно. Лежал бы снег – кинул бы снежком.


Я отвожу затвор, и нажимаю… Слепок реальности в архив. Может это только хуже, ведь все такое серое?

Я выбираю головные уборы из критерия «наличие козырька», так я могу опустить голову и увидеть поменьше лиц. Но в очереди на уже подошедшую маршрутку я все равно вижу морды людей жадно глотающих никотин. Они кладут сигарету между губ, делают резкий вдох, смотря вниз, отводят ее от губ на 5-10 сантиметров выдыхают, и вдыхают снова. И куда они так пытаются успеть?
В маршрутках на меня всегда прыгают мысли о тебе, и это не самое приятное. Страшно, когда вспоминаю что-то теплое, и невольно улыбаюсь. Получив на секунду хорошее настроение вспоминаю «А, моего пупуна же больше нет…»

Раньше мне казалось, что самые страшные сны это те, которые возвращают тебя в прошлое, чтобы показать, как все было хорошо. Теперь я боюсь тех, которые показывают, как все отлично могло быть сейчас.


Как я забросил свой алкоголизм, перестали появляться судороги в мышцах. Но почему то активно стали снится сны.

Ладно, где то тут я потерял цепочку мыслей, которую вел пока писал это…


Сегодня я выйду на улицу, а завтра уже с чувством выполненного долга слягу с ангиной…

Ты сидишь на краю дивана, одетая только в мою майку. Волосы растрепаны, на щеке румянец. Колени прижаты друг к другу. На них лежит твоя левая рука, а в правой сигарета. Я вижу, как в ее пепле медленно догорает мое лето.
Все стремительно ушло к черту с большой скоростью.
И… Я ненавижу, когда курят в моей комнате…

Я и сам хочу курить, но сейчас меня тошнит… От всего на свете…

Мелочи? Я очень люблю обижаться на мелочи, но сейчас их полное отсутствие. Какая то черная дыра…

Ты закусываешь нижнюю губу, и игриво смотришь на меня…

Во рту пересохло. Нет, точно не буду курить.

В колонках играет - Cavaderic Crematorium
Настроение сейчас - Такое..

Мой опыт с Уной научил меня многому. В том числе и тому, что когда ты колебеишся между "отлежаться" и "глотать антибиотики" не стоит думать. Нужно вскрывать и резать. При чем быстро, пока опухоль не разрослась. При чем резать сразу со всех сторон.

Я сразу назвал для себя хирургов.

1) Анастезия.

Анастезия в этом случае была банальной. Алкоголь+агрессия. Для этого был сделан звонок Сису. Алкоголь, бойцовский клуб, сорванные щиты, фасад магазина, разбитые по рымарской бутылки. Как следствие, порезанные руки, сбитые кулаки, синяки и прочее.
Подобная терапия на время помогает забыться готовясь к очередному чекпоинту.

2) Смена обстановки.

Ночью я не спал не смотря на сильное количество алкоголя в крови. Была ужасная истерика. С утра натворил делов, и тут же взял билеты в Киев.
Нитка к первому скальпелю (которая пожже была протянута в Киев) попала в мои руки из зв расставания с Катей. Это была Уна. Как ни странно, но в тот момент мой мозг (или та его часть, которая называется в народе "сердце") решила, что теперь я смогу с ней общаться. Так и вышло. В Киеве мне очень помогло присутствие моего папы и Мелкой (его офигенной девушки). Но поездка туда была направленна в основном на встречу с PDX . Это именно тот чеоловек, который всегда меня достанет из... Из чего угодно. Огромное ему спасибо. Спасибо, Женя .

3) Оперирование.

PDX ... Ну что тут добавишь.. Во время. Он сам того полностью не понимая извлек меня из говна. Отрусил и поставил. Прекрасный день. С ним все стало четче. Общаясь с ним я понял несколько очень важных вещей, на которые сразу не мог открыть глаза. Спасибо.

4) Продолжение. (Уна и Ира )

Я делал все оперативно. Своевременные звонки и смс. В результате нитка была схвачена. Уна и Ира . Просто правильные нитки. В результате первая через день оказалась в Киеве, а вторая по моему приезду в моей постели (за последнее пожже я реабилитировался перед собой). Уна была тогда очень нужна, хотя тогда это еще странно было от меня слышать. Она спала на моем плече, и я понимал, как она вытягивает из меня все тяжелые вещи. Ира... Ну блин... Это тоже помогло очистится от мелкого мусора в голове.

Я очень быстро импровизировал со своим временем.

5) Стационар

Олег всегда был со мной. Благодаря ему не вышло серьезны разложений сознания. Лена? Ну да, с этим в стационаре вышел прокол. Но это уже не важно, она не была частью задуманного лечения. Она подвернулась случайно. Мы провели вместе вечер. Провели вместе ночь. По сути там и закончились отношения. Хотя сейчас мы как бы встречаемся.

Стационар был не нужен. Нужно было спокойствие.









Сердце было спрятано в задний карман. Все номера и смс удалены (при чемне мной). Все сработало. Двое потерь взаимоисключили друг друга. Все было хорошо. Я сработал как нельзя лучше, хотя и немного грязно. Но все было хорошо.

До позавчерашнего вечера, когда мой мозг дал сбой.

ТЕПЕРЬ ВСЕ ЧТО Я ДЕЛАЛ СТАРАТЕЛЬНО РЕШИЛО ПОЙТИ НА**Й!

УгадайтЕ, в каком месте я провалился по горо в дерьмо?

Настроение сейчас - Хреновое. Откровенно хреновое.

Мы бегали по улицам Киева пиная друг друга под зад, валялись в траве. Днем и ночью точили чипсы, ползали по концертам, и лежа в траве смотрели на звезды. Занимались сексом рассказывая друг другу анегдоты (я же не много сказок знал тогда, чтобы тебе рассказать=)), и плавали в кухне на матрасе. Сидели на сумке с крысой. Я чуть не убил факера пробкой от шампанского, а потом чуть не скормил тебе игрушку из пачки чипсов. Валялись в стоге сена. Гуляли вдвоем и в компаниях, как то разыграли сценку, и нае*али кучу твоих подруг. Слэмились вдвоем с кучей лысых дядек. Гуляли по ночному городу, и нежились на солнышке... Сегодняшний день так похож на те.

В этот момент рассказа кулак персонажа обычно врезается в стену, сбивая костяшки. Мы видим его выпучиные влажные глаза, и сжатые зубы, сквозь которые доносится что то похожее на смех-скрип-стон.

В колонках играет - 7 раса - Враг Культуры
Настроение сейчас - Хорошее

Мы бегали за руку по летнему парку. Сейчас я понимаю, что тогда ничего кроме нас не существовало. Мы убежали от всех чувствуя себя свободными, и катались по траве.

Я нашел коробку от телевизора, и из картона мы сделали себе крылья. Придедрживая их за спиной руками мы бегали кругами где то там, где никого не было.

Пошел дождь. Картон намокал, и в конце концов от наших крыльев в руках остались только грязные комки. Их больше не было. Нас уже искали.

Ты упала, и сбила себе коленку, а я поцеловал тебя в щеку и обнял.

Я не видел тебя 15 лет.

В колонках играет - Ничего не играет.
Настроение сейчас - Очень грустно..

Хаха. Только что напоролся на этот билетик, в куче хлама и понял, что ровно год назад плюс-минус пару минут мы с уной вышли из вагона в Киеве. Ровно год назад начались и прошли три самых лучших дня в моей жизни... Было так тепло. Все было так беззаботно...

Так грустно и приятно вспоминать эти 3 дня... Хочу чтобы их еще было...

В колонках играет - Job For A Cowboy
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня год как мы вместе с Una_XD!))) Ровно год с того самого дня, когда все произошло. Ровно год моему сердцу. Или что то типа того...

Наверно я сильно запутался в себе и вокруг себя теперь. Приезд Насти... Четко к годовщине, учитывая что последнмй раз ты видела ее тогда, в Киеве... Символично нах...

И знаешь, я не приготовил тебе подарка, но я очень бы хотел подойти к тебе сейчас, и сказав тебе все что хочу, в подтверждение жирного шрифта своих слов выдавить себе пулю в висок, тут же упасть, сгнить и превратится в кусты красных роз для тебя..

И мне поебать, что ты не любишь цветы!

С годовщиной, любимая.

P.S. The_LOVE_VaMpIrE, Una_XD удачно вам сегодя вдвоем побухать... Простите, погулять... XD

В колонках играет - A Whisper In The Noise - Anymore
Настроение сейчас - Хорошее

Мы гуляли по городу... Мы бегали за руку и смеялись... Внезапно с неба пошел дождь... Первый в этом году дождь. Один из тех теплых дождей, что бывают перед приходом лета. Мы начали смеяться еще громче, и побежали вниз по улице...

Мы забежали в подъезд. Мои кеды промокли. Когда ты хотела меня поцеловать, я увидел, что твои губы дрожжат... Я оттолкнул тебя от себя, и сняв свою куртку, протянул ее тебе. Ты схватила меня за кисти. Твои губы перестали дрожжать..

"Подожди... Я... Я люблю тебя..."

Мы не чуствовали холода друг друга. Между нами была моя куртка...

Я надеюсь ты никода не поймеш...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Эммм...

Я внезапно понял, что подавляющее большинство моих бывших девушек после "встречания" со мной стали блядьми... Причем даже те кто был аццки целомудренен...То есь всех бывших я поделтл на: 1) Ставшие блядьми (из нх некоторые где то на год) 2) Те, чья дальнейшая судьба по тем или иным причинам мне не известна. 3)Пара отдельных случаев. Кто что думает? (Мои мысли кончились)

Вот и кончился этот год. Не самый лучший год в моей жизни. Хотя это как посмотреть... Ну он точно был самым насыщенным. В этом году у меня появилось много хороших друзей и подруг. В это году было много хороших дней. Много плохих. Он точно был самым эмоциональным. В этом году я впервые почувствовал что то похожее на любовь, но уже потеряв... Это все не важно. Я знаю, все будет клево) Следующий год будет круче. Я же знаю) Люблю вас! Люблю тебя!

Жизнь начнется тут.

С этой точки.

Мы готовы Хьюстон.

10...

9...

8...

7...

6...

4...

3...

2...

1...

0...

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

В колонках играет - Stone Sour - Through Glass
Настроение сейчас - Грустно немного...

Воздушные замки рушатся, когда на них не смотрет...  Замок рушится, когда на него не смотрят. Может я именно это тогда забыл? Может из за этого...

Я забыл про воздушные замки.

Я не помню про них и сейчас.

В колонках играет - Korea - Небо в твоих глазах
Настроение сейчас - Грустно..

А был ли смысл говорить тогда хоть что то? То есть... Ну как же... Вот мы всегда говорим что то, говорим. Но никогда не угадываем со словами. У меня было столько времени, а я так и не сказал... Правда не знаю что. До сих пор не знаю что. Но знаю что что то я не сказал, и, увы это было самое главное.

 

А тогда... «Нет... Лучше привяжи меня колючей проволкой, одень мне на лицо противогаз, и закрой в нем стеклА, чтобы я не чувствовал твой запах и не видел твое лицо. Я НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ЭТО ТЫ! Напихай мне в рот битого стекла, и зашей его, чтобы я не нагрубил тебе. Ломай мне пальцы, втыкай мне шило между ребер, сдирай с меня кожу, выжги на животе свое имя, только пожалуйста, не делай мне больно, НЕ ДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО, ПОЖАЛУЙСТА!! НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО СЕЙЧАС!! ЗАТКНИСЬ!!!»

 

Ведь уже страшно, когда любимый человек просит тебя сесть рядом с ним в тихом месте, и начинает разговор со слов «Все хорошо?».

 

А потом... Готов кричать что угодно, только бы вернуть время на секунды назад. Плакать, умолять. А я смеялся.

 

Так ничего и не сказал. Потерял все, что было моей жизнью, но назд не попросил. А надо ли было, когда не можешь подобрать слова?

(З.Ы. В моем сне ты была в гладкой черной рубашке, и красном галстуке. Волосы у тебя были черными и светлыми прядями. И было так тихо... Небыло ни злости, ни ненависти.. Была только ночь, вечность, которая не пугала, и тишина. Мы просто лежали,  улыбались, и смотрели в небо. Где то на краю мира.  )

 

Знаете, я вчера кое-что понял. Вот моя жизнь, и я воспринимаю ее как точку в которой она началась, и пошла. Все. Как луч в геометрии. То есть я, конечно знаю, что я умру, и верю в это, но просто не могу понять. Но бывают такие дни (очень очень редко, я даже думаю что у многих людей их не было) когда начинаешь смотреть на свою жизнь по-другому. Уже нет начала, ты просто смотришь вперед. В сторону своей смерти. Ты плохо понимаешь сначала, что с тобой произошло, но понимаешь, что теперь все теперь будет по другому.

Такие дни необычно не запоминаются, после их событий ты в анабиозе. Как будто ходишь в полу мутном желе около месяца, а потом его просто забываешь. Он сливается сам с собой, и ты даже не помнишь, сколько там было дней.  Помнишь что было больно. Герой любого американского фильма сказал бы: «I never forget that day». Херня, их почти никогда не запоминают.

 

А я запомнил... 19 мая.

 

В єтот день, я выбежал из дома, зная что сегодня наконец то тебя встречу. Я еще не знал что произойдет. Я не видел тебя неделю, и как слепой ребенок безал к тебе. Наконец то я увидел тебя. Я помню, ты шла с Градусом, случайно встретив его по дороге. Он протянул мне руку, а я даже не заметил, я просто хотел поскорее тебя обнять. Я еще не знал, что произойдет через 10 минут.

 

А вот что я забыл сказать:

 

В этот день, я взял с собой фотик, чтобы сфотографировать небо над нами. Небо, в тот момент когда мы были по настоящему счастливы...

 

А вот что у меня получилось:

З.Ы. Если кто то думает, что это для меня важно... Нет. Мне срать.