drFall <3 Jane_Airr

В колонках играет - Serj Tankian - Feed Us
Настроение сейчас - Грустно...

Ну вот... Уже почти 7 месяцев, как я расстался с этим человеком. Почему он не выходит у меня из головы? Почему именно о ней я думаз за это время чаще всего. Засыпал с мыслями о ней, просыпался от мыслей о ней, всю ночь видя ее, и весь день думая о ней. Сколько еще времени должно пройти, чтобы этот кошмар закончился? Или что мне нужно сделать?... Неужели она и правда оказалась единственным человеком, которого я искренне любил? Или я полюбил ее, когда потерял? Столько вопросов...  

Я люблю ее. Я ненавижу ее.

 

Единственная наша фотография вместе. Пусть тут полижит, дома я ее удалю, я не хочу чтобы она была у меня. Но я не хочу ее потерять.

Скажите мне хоть что то.

Я Мегатрон!. Я Кира! Я СнежнаяКоролева! Я РассредоточенноеСознаниеДжека! Я СиняяПтица! Я РазбитоеСердцеДжека! Я Самозванец!

Aldekein, ты идиот.

(я очень тебя люблю. Но сдержатся от такого камента не могу. Хотя х*й тебя знает, мож ты в чем то и прав.)

 

В моей голове живет много маленьких блондинистых девочек... Они одеты в зеленые куртки с капюшенами, джинсы с низкой посадкой, и черные секйты DC шнурованные рвзными шнурками. Они гадкие... Они находят в моей голове каотинки из моего прошлого и клеят их на внутренние стороны моих век... Как далеко бы я их не прятал. Когда я пытаюсь убить их, они начинают пытаться убить меня. Они начинают резать мои руки, пытаются затащить меня в аптеку, или набратся алеоголя до отсутствия памяти, и говорить плохие вещи любимым людям... А потом их становится все больше. Если я пытаюсь им что то сказать, они не слушая приводят в ряды своих аргументов, то чт я когдато говорил Ей. Своими маленкими зубками они впиваются в мой мозг. В верхнюю заднюю часть его левого полушария, где в основном они и живут... Оны вырезают на моем сердце свои имена, пытаяст остатся там навсегда.

Недавно у меня спросили, чего я боюсь. Я боюсь их...

Убей их, пожалуйста...

Блиииин... Какой мне пирсинг сделать???

Вечно все меряем... Измеряем содержимое карманов в еденицах... Воспринимаем изображение на сетчатке геометрией.

Измерять свою жизнь можно в колличестве разбитых вокруг сердец на колличество сделаных шагов можно лишь до тех пор, пока не разбивается твое. Дальше можно лишь подсчитывать секунды от этого момента.

А так, я просто иногда смотрю на рамки несделанных мною фотограффий, и мне как всегда становится грустно. На сделаных тогда... Когда я шаги считал. Я бы думал тогда, что когда они есть, это плохо. Но каждый раз, чтобы вспомнить, вырезать эти картинки тупыми ножницами из сознания?

Только не так... Не так...

Люблю тебя.

Да, тебя.

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся

Что тут делать? Так странно... Все богатства мира стоят намного дороже слез ребенка. И даже дороже простого разбитого сердца. И даже сотен таких.... Так и должно быть.

Что лучше чем заниматся сексом с любимым человеком в темноте? Без музыки без ничего. Только вы.. Или наблюдать закат сидя на крыше дома, и болтая ногами в воздухе...

Уна. Вопрос в том кто умрет раньше. Я, или ты во мне. Я не хочу, чтобы ответ для меня был очевиден, как сейчас.

Хурма, которую продают у нас - невкусная. Она дозревает уже на баржах, и по этому терпкая. Ее конечно можно погрузить в глубокую заморозку. После нее они будут не такие терпкие но все же. А у меня тут коробка их превезенная с пятидесятой паралели! Ням!

А тогда я просто закрыл дверь. Мы часто это делаем. Закрываем их. Открываем. Не думая что за ними, или что остается позади. Не задумываемся над тем, что это может быть нашей последней дверью. А тогда я просто открыл двель, вошел в нее и  закрыл ее за собой. Пошел дальше. Как обычно. Только вот ты осталась за ней. Ты плакала. Пару минут назад я держал твою руку. И когда язычек двери щелкнул, весь мир поделился пополам этой дверью, и то что было с той ее стороны, где меня уже не было стало моим прошлым. А меня как обычно беспокоило, какой марки моя обувь.

Расходимся, чтобы встретится опять. И так проходит вся жизнь. Иногда я слишком слабый, прости.  Только скажи мне кто ты... Скажи мне где ты. Знаю ли я тебя? Иногда я слишком слабый, прости. 

Прости.

Возвращаемся со всеми?

В колонках играет - Stone Sour - Through Glass
Настроение сейчас - Грустно немного...

Воздушные замки рушатся, когда на них не смотрет...  Замок рушится, когда на него не смотрят. Может я именно это тогда забыл? Может из за этого...

Я забыл про воздушные замки.

Я не помню про них и сейчас.

В колонках играет - По муз каналу пианино играет..
Иду по улице... Возвращаюсь домой... Снова ты... Уна, как же я не хотел сейчас видеть тебя... Я так хочу сказать тебе привет, и увидеть твои глаза, твою улыбку... Пусть и знаю, что потом будет хуже... Даже знаю что это улыбка человека, которого больше нет, и никогда не будет... Я же явно не люблю тебя... Все снова затихло... Просто прячу все свои чувства и эмоции под капюшеном балахона и иду дальше... Может не заметишь...

Настроение сейчас - Каёсае...

А еще Ру на днях понял что нашел то, что уже около полугода искал! И Ру вам не скажет что это!! С помощью этого Ру будет менять много чего в своей,и вероятно твоей жизни! Если Ру ощибется, то Ру сделает очень больно... И себе тоже... Но Ру сделает все аккратно!!И Ру снова будет смеятся!...

А Может Ру просто сходит с ума...

Ру доволен в общем!! Нясь...

И если бы кто то смог открыть свои глаза настолько, чтобы заглянуть в его, он бы увидел, что в них нет ни капли любви к нему. Лишь сухое равнодушие, прикрытое масками эмоций.  Он бы понял, что слезы, которые иногда проступали там, и которые пытался скрыть хозяин глаз, были скорее похожи на холодеющую слюну между клыков. Иногда эти глаза смеялись, иногда злились, но на самом деле за ними ничего не было кроме их прошлого. Обычная пустота, прекрытая неплохими масками. Эмоции за ними когда то убили, оставив хозяину глаз только те, которые он мог натянуть сверху,  чтобы сделать вид, что еще жив.

В колонках играет - Korea - Небо в твоих глазах
Настроение сейчас - Грустно..

А был ли смысл говорить тогда хоть что то? То есть... Ну как же... Вот мы всегда говорим что то, говорим. Но никогда не угадываем со словами. У меня было столько времени, а я так и не сказал... Правда не знаю что. До сих пор не знаю что. Но знаю что что то я не сказал, и, увы это было самое главное.

 

А тогда... «Нет... Лучше привяжи меня колючей проволкой, одень мне на лицо противогаз, и закрой в нем стеклА, чтобы я не чувствовал твой запах и не видел твое лицо. Я НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ЭТО ТЫ! Напихай мне в рот битого стекла, и зашей его, чтобы я не нагрубил тебе. Ломай мне пальцы, втыкай мне шило между ребер, сдирай с меня кожу, выжги на животе свое имя, только пожалуйста, не делай мне больно, НЕ ДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО, ПОЖАЛУЙСТА!! НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО СЕЙЧАС!! ЗАТКНИСЬ!!!»

 

Ведь уже страшно, когда любимый человек просит тебя сесть рядом с ним в тихом месте, и начинает разговор со слов «Все хорошо?».

 

А потом... Готов кричать что угодно, только бы вернуть время на секунды назад. Плакать, умолять. А я смеялся.

 

Так ничего и не сказал. Потерял все, что было моей жизнью, но назд не попросил. А надо ли было, когда не можешь подобрать слова?

(З.Ы. В моем сне ты была в гладкой черной рубашке, и красном галстуке. Волосы у тебя были черными и светлыми прядями. И было так тихо... Небыло ни злости, ни ненависти.. Была только ночь, вечность, которая не пугала, и тишина. Мы просто лежали,  улыбались, и смотрели в небо. Где то на краю мира.  )

 

В колонках играет - Cock and boll torture
Настроение сейчас - Харошае.

Блин, почему в єтом мире нет функции quick save/quick load? Хочу стать маньяком-убийцой, или просто хотя бы кого небудь зарезать, заколоть или застрелить... Или облить бензином и поджеч.

В колонках играет - Beck - My Summer Girl
Настроение сейчас - Мурррррр....

Ура! Наконец то кончилось лето. Вот и все! Последний день! Откровенно чуть ли не самое хреновое лето которое я помню. Я уже немогу дождатся золотых деревьев и прохладного ветра... Хочу сидеть на какой небудь крыше ззакутавшишь в балахон, и смотреть на садящееся солнце.

А еще хочу кое кого убить))) Может и медленно. Лет за 5-7.... Шучу, я добрый.

Все зашибись! И вам того же! Виуууу!!!

Снова дождь. Темно. Ты где то впереди, в темноте... Ветер с огромной силой дует в лицо. Ты впереди. Ты в темноте. Ты вся промокла. Ты ждешь меня. Я знаю, ты там, хотя я тебя еще не вижу. Я опаздываю, и бегу, думая о том как укрою тебя соим зонтом. (Боже, даже сейчас я не могу поверить, что ты старше меня). Я хочу почувствовать твою теплую ладонь в своих.

Ведь это я отобрал у тебя все... Ведь это я выкинул все это... Чтобы потом стать этим для тебя... А ты даже этого не поняла... Я люблю тебя... Это можешь понять ты, но не я. Уж слишком много я знаю про наши отношения. Больше чем надо знать тебе. Я мразь... А ты можешь понять это по тому что я разрешаю тебе понять... Ты та, о ком я забочусь...  Мне ведь нужен ребенок...  Наверное слишком насильно забочусь... Я не могу поверить в этом самому себе, но я действительно люблю тебя. Но когда ты сказала, что я самый важный в твоей жизни человек, знаешь, мне показалось, что я довольно улыбнулся, а ты этого не видела, по тому, что я смотрел вниз. Помню, тогда тоже был дождь... Сколько мы знакомы? Уже год?

Ветер отрывает деревьям ветки, и гнет бигборды. А ты все еще ждешь меня... Я еще не знаю для чего ты ехала ко мне через весь город по такой погоде, вместо того чтобы мы вместе приехали на наш раен. Я понимаю только то что я нужен тебе сейчас.

А вот и ты... Боже, малышка, ты вся промокла... Я укрываю тебя зонтом, и пытаюсь снять куртку, чтобы одеть ее на тебя. Но ты сейчас просто обнимаешь меня, не давая этого сделать. Обнимаешь, и снова не отпускаешь. Когда ты наконец то отпускаещь меня, я смотрю тебе в глаза. Ты улыбаешся, и сейчас в твоих глазах как обычно счастье. Капли дождя стекают по твоемю лицу. Да нет, я ведь вижу, ты плачешь...

Я люблю тебя.

Я мразь.

 

Скажите, кто из вас и когда видел мои настоящие эмоции? Вернее в какой ситуации по вашему мнению они были такими?

Пару дней назад, по дороге в Харьков, Рути стоял в курилке экспрэсса,  и после очередной затяжки вот о чем подумал:

Как большинство из вас наверное знает,  почти во всех странах Европы очень активно ведется кампания против курения. В некоторых странах чуть не доходит до того, что курить можно только в определенных барах. Так же в Европе для снижения жертв в результате столкновения скоростных поездов в их вагонах предусмотрены так называемые "смягчающие секции", то есть при столкновении состава с препятствием секции по краям каждого вагона сжимаются, работая как пружины. Прикол в том, что эти секции должны являтся курилками. То есть в результате столкновения курильщики в первую очередь брызнут в разные стороны.))) (причем в прямом смысле этого слова.)

Рути думал: Это еще одна дискриминация, или очередной заговор. Рути выкинул окурок в пепельницу, и ушел на свое место.

Малыш умер. Этот процесс занял у него около двух недель, и это были не самые лучшие недели в моей жизни. Было похоже на то, что его органы по очереди начинали отказывать. Он ничего не ел, и не ходил в туалет. Было видно что он скоро умрет, и его уже не спасти но тем не менее никто не мог этого признать. Поверить в это. Даже после той аварии, все знали что ему не прожить дольше четырех лет. Когда к концу второй недели из его задницы начала выходить черная как смоль жидкость, появилась слабая надежда, на то что его организм снова станет работать. Правда это аыходила не переработанная пища, а остатки самого организма. Он умер. Перед самой его смертью я пообещал ему, что мы с ним еще поиграем. Мы будем бегать друг за другом, и как всегда толкать друг друга в снег, или траву. Но не здесь. И не сейчас. Позже. Не в этом мире.

Малыш умер.

По этому - Малышь.

В колонках играет - Animal Джаz - tri poloski
Настроение сейчас - Задумчивое.

Вдыхаю... Снова. Хороший вчера день был... То есть... Ну даже не знаю, день хороший, но грустный какой то. Они уехали до осени... bezdomnaja_koshka и Aldekein... Трудно поверить, что я столько их не увижу. Вроде все как обычно, а перед поездом, поймал себя на том, что очень грустно, горло сжималось.. Забавно, что встретил Вано (FRG) и Птицу. Она его провожала, а он ехал в соседнем с ними вагоне. Поезд отъехал, оставив мне какое то чувство одиночества. К чему, ведь сейчас так не должно быть, когда чьи то нежные руки достают всю холодную черную и липкую тягомотину из под левого легкого. Хотя и это имеет подтекст. Раставаться с тем что там так же грустно, хотя с этим жить больнее. А последние 2 месяца я по энэрции вгонял это туда, не хотел верить, не хотел принимать. Иногда хотел просто уехать, но на другом поезде. Цена билета на который - ровно одна жизнь. Ну может немного сдачи, из чужой скорби.

Да, конечно я знал что рано или поздно пройдет. Но то ли не хотел.. То ли боялся... Мучал себя. Мучал ее. Заставлял плакать и ее и себя. Умолять друг друга о разном. Превращая любовь в ненависть, а нежные слова в идиальное оружие. В этой истории я был отрицательным героем, но не мог этого принять. Или не мог принять свою смерть в каком то роде. Не хотел чтобы проходило. Проходит...

Спасибо...

Но на вокзале было одиноко. Зато кое кто на конец то простил меня, за то что не должен был. Может уже из жалости, но тем не менее, у меня сново есть маленький ребенок. А мой Ангел куда то пропал. Я не мог ему дозвонится, даже на его день рождения... На СМС тоже не отвечает. А мы должны были поженится 2 дня назад... Очень люблю ее..

Беспорядок в комнате, душные подворотни, гнилой бурячок, презервативы на карнизах вечернее пиво и жаркие кеды - это бытовуха. Но клевая бытовуха.  Особенно когда появляется тот, ради кого приятно жить. Люблю тебя, Малышь.