Я люблю ночь. Больше чем день.
Иногда, проводишь весь вечер зевая, в ожидании время сна. Но не ложишься, потому что... просто так. Ведь главное – не поддаться сну в определенный момент. А потом наступает ночь. И сон как рукой снимает. Понимаешь, что организму необходимо спать, но в это время он не хочет. Не желает терять драгоценные часы ночи. Тишины. Внутреннего наполнения. И даже в тот момент, когда сон возвращается, ты опять не жалеешь ложиться. Сознанием. Оно шепчет о том, что день будет в любом случае, а вот драгоценные часы уже не вернутся. Они унесут с собой множество идей, возможностей, слов и мыслей. Тех, которые днем не появляются. Никогда.
Ведь именно ночью появляются слова, которые складываются в предложения. А ты уже лежишь под одеялом, проигрываешь эти предложения в голове и понимаешь, что вот сейчас нужно встать и записать все это. Но не встаешь – то ли боязнью разбудить людей вокруг, то ли ленью. И говоришь себе, что запомнишь все и обязательно запишешь с утра. А утром этого уже нет. Нет слов, нет предложений, ты даже не помнишь о чем думал в тот момент.
День для всех, а ночь – для избранных.

Ненавидеть себя плохо, но вполне реально. И с этим чувством можно жить весьма благополучно, уживаться. Дискутировать, обсуждать, осуждать, уговаривать и умолять. Чтобы оно ушло. А оно не поддается. Ему нравиться столь легкая жертва. Нравиться постоянство. Пусть его и прогоняют время от времени. Оно прогуляется по округе, не уходя далеко, а потом пойдет сидеть к двери. Мирно и покорно. В ожидании возвращения. Долго ему ждать не придется. И оно это знает. Здесь дом, здесь примут всегда. А пока можно поразмышлять о насущном.
Ну вот она, например. Вполне успешная в определенных сферах, с понятиями трезвыми о жизни, знакомая с их правилами. А почему меня так любит? Так бережет? Она ведь живет, у нее есть настоящее и будущее, и прошлое имеется. Пусть не история перевоплощения золушки в королеву бала, скорее слишком независимая золушка не желает надеется лишь на принца и сама послала мачеху и сестер в кладовку за швабрами. А тем временем ухватила с их полки пару умных книжек, нашла нужную статью закона и торжественно продекламировала ее перед мачехой, заявив о своем праве на свободу уже с рождения. Нос приподнялся в сторону облаков и с гордой осанкой она вышагала из комнаты и из дома на поиски другой жизни.И в какой-то момент казалось, что нашла. По-крайней мере была настолько близка к тому в воображении созданному идеалу, что я чуть не замерз той зимой, да и летом было слишком жарко. В ноябре уже готовился к следующим длинным морозам, придобыл валенки, ушанку, пальтишко покрепче, на всякий случай стал налаживать связи с соседями, вдруг приютят беднягу. Уже в последний раз подошел к двери, попрощаться чисто символически. Сидел тут тихонечко, вспоминал наше время вместе... и тут слышу тихий тихий шелест шагов - через мгновение дверь отворилась лишь на несколько сантиметров. Не описать словами мое облегчение в тот момент, я даже не мог поверить этому свершивсемуся чуду. Ведь правду говорят, что все происходит, когда мы уже совсем отчаиваемся. Я проскользнул сквозь щель и понял, что вновь дома. Все казалось непрывочно поначалу, будто бы кто-то тут жил вместо меня, пользовался мои вещами, спал на моей кровать и даже пил из моей кружки. Через месяц другой я опять сувствовал себя полноправным обитателем тут - Ежевечерние разговоры, завтраки вместе, иногда смс-ки и звонки. Конечно, она вновь периодически пытается со мной не разговаривать и не обращать на меня внимания. Но это же девушки! Им надо привлекать внимание всеми доступными способами. И все равно каждый вечер она возвращается ко мне, где я жду и утешаю ее. Это то, что ей нужно. Так она чувствует себя защищенной от всего, ведь меня можно назвать причиной всех неудач, меня можно обвинить в чем угодно. А я и не противлюсь - это моя миссия, моя работа, моя жизнь. Быть рядом с теми, кто сам меня зовет и ждет.
Ну я же сказал, что ждать долго не придется. Вот и шаги слышны уже...

Чем все хуже, тем настойчивее на вопрос "Как дела?" я отвечаю "Все нормально."
А может это действительно нормально - быть по уши в чем-то?

Make my heart a better place - give me something I can believe.
(c) Within Temptation

Когда кажется, что у тебя полный пиздец и необходима чья-то помощь, это не значит, что этот кто-то должен взваливать на себя все твои проблемы т решать их. Это значит, что он должен тебя выслушать (все эти "мне таааак тяжело", "я не могу", "я ничтожество, я ничего не умею", "у меня ничего не получается", "меня никто не любит"), обнять и сказать всего три слова "Все будет хорошо", добавив при этом - "Ты справишься". И тогда ты вновь поверишь в себя, найдешь силы и решишь все эти проблемы, что навалились в миг.
Только для такого простого действия весьма сложно найти человека.

Главное отличие книг от жизни - happy end.
В жизни не бывает happy end-ов, когда все заканчивается тем, что враги побеждены, проблем на горизонте не предвидится, все помирились и ты знаешь, что счастье не закончится никогда.
В жизни ты либо умер, либо все еще не закончилось.

Когда что-то не хочется делать, можно найти 1000 дел, лишь бы не браться за то самое, нежелаемое. И парить себе мозги в 100 раз дольше напоминанием о невыполненном деле, чем просто начать и сделать.

Но главное то в жизни процесс, путь к цели.

Хотя тот, кто это придумал, просто хотел дать всем утешение. Потому что нифига это не правда. Главное это ощущение победы. Ощущение, что ты смог, сделал, добился. А процесс это жизнь, которой надо наслаждаться постоянно, а не откладывать это на потом, когда "я разбогатею/похудею/похорошею/уеду в город/сменю работу/куплю новую машину" и т.д. Потерянного времени никто не вернет, а время с ощущением своей силы воли за достигнутое лишь преумножит наслаждение.

Знаю, что ничего не меняется в миг, а все равно ведь верю в сказку. Если прибью эту "маленькую девочку с широко распахнутыми глазами в ожидании чуда" в себе, нафиг жить тогда? Реальности уже выше крыши. Сказку хочу, сказку! И не еб**, что добрые феи, превращения в принцесс и неземная любовь лишь на страницах пожелтевших, в буквах бесчувственных и податливых. Верить не запретишь!

 

Когда тебе 6 лет, ты представляешь, что ночью кто-то тайно поворачивает часы вперед. Ведь только ты закрыл глаза, а уже надо вставать.

А потом постепенно знакомишься с ночными часами. Осознаешь, что они есть - разные, веселые и грустные, запретные, плодотворные и наполненные слезами, зачастую намного насыщеннее событиями, чем дневные.

А все равно хочется вернуться в то время, когда кто-то ночью крутил стрелки часов вперед. Ведь там мир другой - добрый и полный чудес.

А я ведь невероятно выгодная подруга, если решую себя такой позиционировать, подругой т.е.

Что может быть лучше, если человек рядом редко грузит тебя своими проблемами (ведь твои мелочи, типо, что ты ела на завтрак/обед/ужин, что-то сказал та или та мне совсем не знакомая твоя коллега по работе, куда ты собираешься потратить очередную зарплату и что из продуктов ты купила в магазине, или какую очередную хрень ты хотела бы сделать, но так никогда и не сделаешь, ведь забудешь об этой идее максимум через неделю), мало говорит (тебе ведь необходимо говорить без умолку, по 10 раз пересказывая все подряд любому, кто тебя слышит), не конкурирует с тобой в плане внешности (без проблем можно идти в клуб, да куда угодно, на нее ведь все равно никто не смотрит, а если даже посмотрит - ты мило улыбнешься, состроишь глазки и о ней забудут в миг), всегда поможет (может правда, что бог делить все поровну - ум или красота).

А вот если у этой выгодной подруги бывает стрессовая ситуация, то у тебя нет настроения выслушивать истерики. Да, бл..., когда ты от меня выслушивала истерики? Любое предложение о том, как у меня дела, встречается ответным (даже в вопросе давно уже нет необходимости!), что происходит в твоей жизни, ведь только твоя жизнь важна и является центром вселенной! В мире нет ничего, что бы не касалось тебя. А если есть, то это маловажно.

Конечно, не что ведь не сравниться с тобой в этом мире - такой идеальной!

 

-Как дела?

-Ок.

-А я сегодня ...бла-бла-бла...

 

Интересная тенденция - пользователи закрывают свои дневники от посторонних, но при этом тщательно следят, кто же удосужился посмотреть их профиль и зачем-то идут смотреть его профиль.

Тот мир, что создали лишь мы с тобой. Он где-то там вдали от глаз людских. Укрытой нежностью такой родной, такой теплом твоим знакомый.
Тот мир, где есть лишь мы с тобой. Куда закрыты двери посторонним. Чтоб не нарушить тишину звенящей зимней красоты.
Тот мир, где стук лишь двух сердец понятен. Где то ли в унисон стучат они вдвоем, то ли сливаясь звуком воедино.
Тот мир бездонных твоих глаз, что держат меня рядом.
Тот мир, что только наш с тобой. Он есть. Он там. Он тут. Он рядом.

А может то, что у человека грустные глаза, совсем не значит, что он что-то понимает в этой жизни.
Он просто не научился достаточно зорошо скрывать свои чувства и эмоции от окружающих. Или все еще надеется, что им это не безразлично.

0:04
пальцами по клавишам, равномерный ритм, клап-клап-клап
где-то внутри всего этого рождается что-то другое
почему зачастую желание измениться не настолько велико, чтобы действительно измениться? а может причина в том, что однажды, оказавшись очень-очень близко к идеалу, понимаешь, что все остальное в жизни не изменится по мановению волшебной палочки, т.е., достижению этого самого воображаемого идеала. Единственное, что меняется это взгляд на мир, окружающих, вещи.
0:07
темно красный лак на ногтях, цвета засохшей крови. как знак внутренней тяге к власти. решать, кто будет жить, а кто нет. когда нет справедливости и несправедливости, есть только одно правильное мнение, не смотря на то, как думают другие. Интересно, легко ли играть чужими жизнями - решать, кому жить, а кому умереть. Это тяжело лишь сначала, первый раз. Второй уже легче. Третий еще чуть-чуть задумываешься о содеянном, а четвертый - поступок осуществляется на уровне подсознания, это уже привычное действие. Любые границы существуют только в сознании человека и нигде более. внешние границы только тем и хороши, что кто-то периодически их переступает, тем самым высказывая не только неповиновение и доказывая необходимость этих самых границ и запретов, но и делая жизнь других разнообразной. Элементы красок. Событий. Даже тех, что происходят не с нами. Разнообразие, изменение, прогресс.
0:14

Понимаю, что никто из тех, кто высылает эти самые грамотно написанные, "линкованные" приглашения даже не удосуживается прочитать строку из написанного в дневнике. Вопрос прост - зачем?
Эта гонка за количеством меня просто поражает. Я пойму, если вы творческий человек и таким образом раскручиваете свой блог, сайт или что там еще можно создать в интернете. Но тут - открывая дневники этих самых вежливых людей, которые будут "рады видеть меня в своем дневнике", я вижу картинки, перепечатанные новости, подборки рецептов, мигающих аватарок и т.д. Коронка над главным аватаром придаст Вам уверенности в себе? Или количество постоянных читателей делает Вас счастливыми? Или может каждый комментарий Вы воспринимаете как знак всеобщей любви к Вам? Причем не все эти блоги зарабатывают на рекламе, чем можно было бы оправдать их стремление заполучить как можно больше ПЧ.
Если кому-то интересно то, что я тут пишу (а это просто мысли и слова, иногда под воздействием реальности, иногда просто поток слов подсознания), милости прошу. Если Вам нужен новый ПЧ для количества, нажмите кнопку случайные дневник еще раз.

а вот и не плохо. и не хорошо. факт. защитная реакция. не появляется просто так и не уходит в небытие.

Намного легче осознавать, где кончаются детские сказки, в которые мы все так верили. Розовые очки выдаются по запросу. Можно на них взять абонемент, если уж очень понравятся, но снимать рано или поздно придется.

Закончились сказки, закончились и минутные погружения в мир фантазий не в счет. Хоть и приятно. Карета так и превращается в тыкву, принц остается позади за звоном курантов. И может так же как и карета, и кони, и платье превращается в простого нищего, которому было дано на вечер насладиться миром беззаботного богатства, став предметом вожделения всех.

12. Точка. Добро пожаловать обратно.

10 минут

без знаков препинания, с опечатками, насколько это позволяет моя дотошность в мелочах и пофигизм в больших делах

в поисках слов, в поисках предложений где-то над облаками, окруженный синевой залитого солнцем неба и воздушной белоснежностью облаков. Стоит Он над колыбелью плетеной. Он - с серой, аккуратно остриженной бородой, терпедивым выражением лица и теплотой в глазах. Со списком в руках. Смотрит на младенца, отмечает что-то. Читает. Задумывается, опять отмечает. А список очень-очень длинный. Он терпеливо его читает до конца, еще раз смотрит на младенца, удостоверяется, что все. А может еще что-то? Нет, этого должно хватить. Ну, минимальная комплектация, но все-таки. И не такие выживали, этот сможет. Сворачивает список, помещает его в колыбель и передает колыбель рядом стоящему грозного вида мужчине, гладко выбритое лицо, слегка прищуренные глаза, сосредоточенный взгляд и насмешливый взгляд. Так, так, так посмотрим, что у нас тут.

Великодушие. Тогда Разборчивость не помешает.

Трудолюбие. Ха. Пофигизм.

Оптимизм? Ну это излечимо. Пару уроков и цинизм будет освоен.

Вера в справедливость. Хм. Ладно, оставим, это и без меня исправят.

Вера в счастье. Да, да, да. Тебе не надоело морочить им голову этой ерундой? Как думаешь предательство лучшего друга и возлюбленного будет достаточно, чтобы чаша весов выравнялась.

Доброта. Это исправим упрямством.

Целеустремленность. Лень.

Красота. Ты не меняешься, однако. Перфекционизм.

Общительность. Да ладно? А как же молчание - золото? Доверчивость подправит.

Как-то не густо унас сегодня. Ну ничего, по ходу дела можно будет немного подкорректировать.

На что в этот раз спорим? Опять цунами и землетрясения?

Это становится скучновато. Давай на засуху и осадки. Век.

Ты жесток.

Будто бы ты не знал этого. Можно конечно и на генетические эксперименты.

Нет уж, пусть будут осадки. С этим они хоть примерно знают как справляться.

Им это не поможет, они ж настолько уверены в себе, что будут создавать квадратное колесо вместо того, чтобы использовать уже изобретенный велосипед.

По рукам. Через 75?

Слишком долго. Мне наскучит. В прошлый раз было 69, я чуть не разогрел все вулканы от скуки. 47.

59.

Ну, ладно, ладно, только не начинай ныть. У меня все равно на 50 - клонирование, будет где повеселиться.

...и в небольшой комнате в окружении сосредоточенных лиц раздался пронзительный крик.

Все вокруг делается, чтобы получить внимание. Это наша внутренняя потребность, скрытое желание. Некоторые могут отрицать это и говорить, что жаждут одиночества, однако я в это не поверю никогда. Да, есть периоды, когда нужно отдохнуть от всех и вся (тут уж у каждого свой способ), вот только основная часть нашей жизни проходит в окружении людей. Это часть нашего развития. Социальные существа. Сейчас значительную часть общения заменяет именно интернет, сайты знакомств или поиска уже знакомых, но где-то во времени потерянных, людей. Плюсы и минусы интернета исчисляются сотнями и правильного мнения нет, каждый делает свой выбор.
А что нужно от окружающих? Любовь? Можно назвать это именно так. Но, по-моему, точнее будет сказать одобрение и поддержку. Большинство поступков направленно на то, чтобы привлечь внимание, вызвать реакцию. Иногда именно негативную. Она ярче, сильнее, заметнее. Да и что-то запретное сделать легче, чем выделиться дозволенными средствами. Как странно все в этом мире. Украсть и стать богатым намного быстрее, чем честно заработать эти деньги. Взорвать здание и привлечь внимание тысяч, а может и миллионов, если повезет, минутное дело, а вот построить что-то займет года. Убить - секунда, создать человека как личность - года. Так что одобрение можно объединить с вниманием, выдвинув внимание на первое место. Выделиться из толпы. А если мы прячемся, это всего лишь значит, что человек не достиг того состояния, когда по его мнению он будет идеален и сможет возвыситься над всеми.
Поддержка. То, что мне надо в данный момент. Очень. Есть цель, вернее все шаги кней сделаны, осталось только осуществить само действие, которое должно "окунуть в сказку". И по сути то, что мне сейчас не дает покоя нисколько не влияет на мое желание и дальнейшие планы. Просто незавершенное дело, не только длинною в полтора года, но по сути длинною в пять с половиной лет, не укладывается в моем сознании, оно противится такой возможности. Сознание не может принять возможность незавершенности этого этапа жизни, ведь так придется признать свою слабость. А слабость показывать нельзя - первый урок жизни. Слабость это тоже самое, что вложить оружие в руки твоего врага, чтобы он через минуту убил тебя.
Стандарты. Внутренние. Они важнее внешних, ведь внутри я отвечаю только перед собой. Доказывая себе свою же слабость или силу. И это нельзя потерять.
Иногда силу можно искать в простых словах, в себе. Нужно просто все сформулировать. Для себя. На бумаге или на экране.
Это мой стандарт. Именно поэтому я не могу сдаться.

Зависимость от чужого мнения это полный бред. Но, как бы не хотелось это признавать, мне важно оно. Пусть не всех окружающих, но есть люди, мысли которых сильно влияют на мое поведение, вернее на то, что я хочу показать окружающим. Ведь каждый поступок формирует или укрепляет, или меняет мнение других о нас.
И наступает такой момент, когда ты начинаешь продумывать каждое слово, даже то, которое хочешь написать.
Именно поэтому этот дневник, я хочу иметь место, где слова не имеют границ. Просто высказаться. Для себя. Не в бесчисленных документах Ворда, ни в блоках, которых начато уже не один. А тут. Интернет пространство сохранит эти слова. Пусть всего лишь на время. Интересно, кому нужно это бесчисленное количество мыслей, что мы оставляем в интернете - для всех, но в тоже время отправляя их в неизведанную пустоту бинарного кода.

dreamwords