Как описать вкус кофе? Его аромат? Ведь это понятия настолько привычные и знакомые, особенно для тех, кто при запахе хорошего кофе закрывает мечтательно глаза и глубоко вдыхает этот момент волшебства.

Что первым привлекает внимание в этот момент, когда мир останавливается - запах или вид кружки наполненной горячим напитком? Или внутреннее предвкушение?

Вот перед тобой осторожно ставят маленькую чашечку кофе. С молоком. Взбитая пенка молока скрывает сокровище вкуса под собой. Всем нравятся новомодное введение - рисунка на молоке? Это действительно красиво и радует глаз. Но даже без этого кофе не потеряет своей привлекательности и ценности.
Нельзя сразу хвататься за чашку.
Нет.
Сначала аромат наполняет тебя. Насыщенный, терпкий. Немного наглый. Требующий внимания и не позволяющий отвлекаться.
Потом - нежно обхватить руками кружку - наполнить себя теплом и предвкушением немного обжигающего вкуса.
Самый важный глоток - первый. Тот самый, когда все тело уже жаждет его. Когда вкусовые рецепторы напряжены в предвкушении удовольствия. Когда память перебирает свои файлы в поисках вкуса и ощущения самого первого глотка. Это как первый поцелуй. всегда первый и всегда неповторимый. Свой собственный роман. В любое время дня и ночи.

Совсем чуть-чуть, не спеша наполнить рот горячей жидкостью. Позволить ей проникнуть в каждую частичку рта, чтобы все вкусовые рецепторы смогли поймать нужный нюанс. Сладость и горечь. Жар и терпкость. Резкость осознания и нежность послевкусия.
Это нужно ощутить.
Не торопясь.
С закрытыми глазами и в своем собственном мире ощущений.
Ведь вся реальность на миг исчезает, все становится не важно.
Все, кроме этого момента. Который полностью наполняет тебя желанием, наслаждением, предвкушением и одновременно неудовлетворенностью. Ведь миг заканчивается.

Второй глоток. Тоже не спеша. Он еще может немного освежить те необыкновенные и волшебные ощущения первого. Но повторить их - невозможно. Ты всегда знаешь, что это будет также приятно, но однажды пережитое ощущение вновь не сумеет быть столь же магическим.

Ведь первый глоток кофе - это персональный билет в рай. Такой ценный и так легко доступный. Стоит только протянуть руку.

Невероятное ощущения раздражения приносят люди, которые лучше меня знают, как мне стоит жить, как вести себя, с кем общаться, куда ходить и вообще - что думать. Премного благодарна за такую трепетную заботу. Оказывается человека можно узнать всего лишь за несколько месяцев настолько, чтобы разработать для него правильную модель поведения (лишне упоминать, что модель основана на своей же "невероятно значимой" персоне).
А теперь немного разберем полеты этой самой "значимой" персоны. Сразу оговорюсь, что делаю это весьма и весьма поверхностно, так как не верю в полное понимание людей мало знакомых, да и не жажду совать свой милый и лишь иногда вредный носик в чужую жизнь, о которой через пару месяцев и вспоминать не буду.
Во-первых, куда подевалось уважение к старшим? Да, года 3 всего, но в нашем возрасте это разница. На одном конце тот возраст, когда дети вырываются из под опеки родителей, а тут еще в другой стране, а на другом конце - когда уже поднадоела "безшабашность", глупые поступки уже не столь привлекательны и сказать в компании нет, выражая свое собственное мнение и желание - не кажется преступлением.
Во-вторых, неужели несколько лет в университете за книгами, по полгода не видя друзей, придают столь значимое количество жизненного опыта? Куда уж мне сравниться с этим. Я всего лишь с лет 12 цены оцениваю в часах работы на получение конкретной, желаемой вещи. Кстати, жестокий, но действенный способ научить детей ценить деньги и знать стоимость своих желаний.
В-третьих, не нужно высказавать свое мнение и учить жизни, когда об этом не просят, и никакого сарказма в ответ не последует.
И, нет, я не идеал. Я полна несовершенств, но огромный мой плюс в том, что я не считаю нужным лезть в чьи бы то ни было дела и рассказывать, как кому жить. Пусть у меня и имеется кое-какой жизненный опыт, но он личный и не подойдет всем - уж в этом я уверена.

Ирония хотелок в том, что всегда хочешь абсолютной противоположности. И получив это, опять осознаешь что не то.
Простой пример для иллюстрации. Живя в одной стране и имея доступ к книгам на двух языках (книги в данном случае это бумажные издания, т.к. электронные никогда не сравнятся с ощущением книги в руках, перелистыванием страницы, оцениванием взглядом, сколько осталось до конца книги и т.д.), всегда хотелось, чтобы был выбор третьем языке. Сейчас, имея выбор книг именно на третьем языке (а также необходимость общаться лишь на нем, ну и еще на одном, связывая элементарные фразы), понимаю, что многое бы отдала, чтобы подержать книгу именно на одном из тех первых двух.
Боже, как запутано - первый, второй, третий, четвертый. Русский, латышский, английский, испанский. Ах да, где-то каплей в море посреди всех промелькнули французский и латинский.

Страх перемен тревожит больше самих перемен. Ведь человек устроен так, что он может привыкнуть ко всему. Жить в любых условиях. Привыкнуть как к хорошему, так и к плохому. И непонятный язык вокруг становится уже незаметен. И ты становишься другим. Выбираешься из своей скорлупы, оглядываешься вокруг и начинаешь понимать, что вот она мечта многих - оказаться в другим мире вмиг, получить другую жизнь. Абсолютно другую! И больше не надо думать о том, что кто-то о тебе подумает. Что кто-то знакомый увидит или узнает. Другой мир, другие люди, другая жизнь.

В определенный миг все добрые помыслы летят к чертям, потому что внутри ребенок/взрослый/подросток/да кто угодно оказывается намного эгоистичнее чем все хорошие помыслы.

Стремление найти величайшую проблему своей жизни, решение которой занимает все существо. Потом - бац! - решили. Но без проблемы оставаться нельзя. Поэтому на очереди другая. И еще. И еще.

И страх перемен. Как бы не было плохо сейчас, ты знаешь чего в общем ожидать от завтра. Окружение, люди, дела, проблемы. А перемены не принесут безграничного счастья. Они просто бросать тебя с головой в океан нового мира, совсем не спросив - умеешь ли плавать. Время очень быстро даст ответ на этот вопрос без твоего участия даже. Выкарабкался, привык, освоился - молодец. Нет - ну и барахтайся дальше. Можешь тонуть, можешь просто отдаться течению, по сути это никого не волнует. Ты в воде. На себя и надейся.

Она всегда воображала себя особенной. А на самом деле – среднестатистическая особь с повозкой комплексов. Она любила винить во всем кого-то, но только не себя. Нет, нет, не громко, а в себе. Проигрывая в голове ситуации раз за разом, она находила именно тот перекресток в дороге судьбы, когда кто-то повлиял на ее решение и поэтому она сейчас именно тут и именно в таком состоянии. А ведь могла быть где-то еще. Могла быть на вершине собственного счастья, карьерой, семьей и всем, что прилагается в комплект «все просто замечательно». И неудачи она переживала глубоко, в них находя подтверждение своей никчемности. И опять переправляя ответственность за это на кого-то другого.
И еще она разрушала. В основном, конечно, себя. Изнутри. Но не только – людей вокруг себя тоже. Отталкивая их, делая им больно. Она не умела по-другому. Она очень-очень боялась, что ей сделают больно.

"Whatever you do in life will be insignificant, but it's very important that you do it. Because nobody else will. Like when someone comes into your life and half of you says you're nowhere near ready, but the other half says: make her yours forever. "

(c) Remember me

Бог. Он есть или нет?
Религия. Это вера или коммерция?
Церковь. Это храм или бизнес?

Трудно ответить однозначно. Креститься или нет, носить ли при себе знаки веры, праздновать ли религиозные праздники, соблюдать ли все правила, прописанные в священных книгах?
Каждый ответ индивидуален. И каждый правильный.

По-моему вера может быть исключительно в себе. И слишком часто вокруг люди прикрываются святыми словами и делами во спасение чего бы то ни было.

Открыто выбирать деньги из банки для пожертвований, размещенной около церкви, тоже можно определить как проявление веры? Пусть лучше мне достанется это немногое, чем религия будет процветать (тут, конечно, можно призвать несколько разоблачительных фильмов о действиях церкви и способах заработки денег, только вряд ли те, кто позволяет себе облегчать пожертвования видел их).

Есть ли что-то святое в этой стране?

Много свободного времени это убийственно для всего. Пропадает ценность этого самого времени.
Когда за короткое время нужно успеть сделать тысячу дел, волшебным образом это удается, даже остается время на приятное времяпровождение - с друзьями, с собой. А вот когда никуда спешить и не надо, почему то времени на друзей и себя не находится. Или желания.
Необходимость чувствовать себя нужной, полезной. Пусть с постоянными нервами, криками, скандалами. Нужной. Есть, куда идти. Есть, куда приходить.
Ожидание долгожданного иногда убивает всю прелесть этого долгожданного. Вот мучительное желание заполучить что-то. Определенные шаги для достижения этого. Да. Получилось. Осталось просто подождать несколько месяцев. И все сбудется. И несколько месяцев это ведь очень и очень длительный срок. Не день, а час, минута, секунда может изменить жизнь.
И жизнь и есть минута. Сейчас. Ни тогда и ни когда нибудь. А именно сейчас.

Минутная слабость - забиться в угол, подальше от всего и жалеть, жалеть, жалеть себя.
Но свои слабость можно побороть только своими же руками. Также как и создать их. Только создать легче, сначала чуть-чуть, попробовать, потом незаметно втягиваешься, впускаешь слабость настолько в свою жизнь, что уже не представляешь существование без нее. А потом ищешь оправдания своим же поступкам, своим слабостям. А потом слабости становятся причиной всего несбывшегося. Щитом, прикрывающим от реальности, позволяющим остаться в мире, где ты центр всего и в то же время самое несчастное существо.
И в один момент ты останавливаешься, озираешься по сторонам широко раскрытыми глазами, полными неподдельного удивления, и про себя думаешь - как я здесь оказалась? А ведь лучше задать вопрос поважнее - как отсюда выбраться?

Золушка смывает косметику двухдневной давности, стараясь не обращать внимания на осыпавшуеся тушь под глазами. Легкая улыбка все еще светиться в ее глазах как напоминание о прошлой волшебной ночи. Но постепенно ощущение реальности наплывает и заставляет задаться вопросом - а произошло ли все на самом деле?

Был ли этот вечер в окружении столь давно не виданных друзей, которых уже полноценно можно назвать мужчинами. Пять взрослых мужчин. И одна она - Золушка, за которой ухаживали весь вечер, всю ночь, отодвигая стулья, снимая куртку, даже помогая носить женскую сумочку. Знаки внимания от тех, от кого не ожидала их. Столь другие люди. И мимолетные объятья были приятными, очень. Вернулось ощущение, что она девушка - красивая, желанная, достойная внимания, и в то же время такая маленькая, что ее необходимо оберегать и охранять. Взглянув на прошлое с ликов фотографий, Золушка не хотела признавать себя тем, что она там видела. То большое, непропорциональное, неуклюже одетое существо не она. Пусть все ее и запомнили такой. Что и вызвало удивление. Смену реакции, отношения.

И тот самый-самый первый принц почтил бал своим присутствием. Только как-то он не обращал внимания на Золушку, весь в своих мыслях о другой принцессе. От которой хочется сбежать подальше. Но которая восседает с ним на троне где-то в их царстве. И пусть это царство запущено так основательно, растиражировано, продано за бесценок и остаток обесценен. Принц вспомнил о своих же словах любви Золушке, обещание трона рядом, о чем Золушка забыла. И правильно. Но что-то легко всколыхнуло забытые волны чувств. Принц-неудачник, все еще столь желаемый, ведь столь недосягаемый. А Золушка даже на миг подумала, чтобы решиться и поцеловать этого самого принца. Чтобы понять - он ли это. Не решилась. момент остался упущен.
И две выигранных партии шайбы на современном эквиваленте льда. И его слова - "Смотри в глаза". Вот только тогда их взгляды действительно встретились. Не просто мимолетные взгляды, которые смелели в течении вечера. А тот самый лукавый взгляд, как когда-то. Взгляд и легкая улыбка на губах.

Поступкам рыцарей не было галантности предела. Любое желание Золушки выполнялось моментом. Не помедлило выскользнуть и предложение о разделении покоев Золушки. Только всем им было не до сна. И четыре храбрых рыцаря провожали Золушку к дверям кареты с наступлениям утра. Только не принц. Он ушел. Даже не сказав прощай.

Рыцари, принц, бал до утра. Не приснилось ли все это Золушке?

Когда не знаешь, о чем писать, но понимаешь, что слова необходимы, нужно просто продолжать писать. Слово за словом. Пока в определенный момент какая-та картина не заполнит воображения, показывая каждую деталь, но не предоставляя возможности описать ее подробно. Потому что надо успеть поймать все моменты, пережить в себе какую-то ситуацию, вжиться в роль собою же выдуманных персонажей, создать их жизни и рассказать их историю. Главное, чтобы им самим было интересно.

Она хлопнула дверью и помчалась в свою комнату. слезы застилали глаза. и не понятно - были ли это слезы обиды или злости на саму себя. Как можно было вновь поверить! Как можно было самой разрешить причинить такую боль! Нет, все, это больше не повторится.
Зайдя в свою комнату, она даже не удосужилась закрыть дверь, сесть и все обдумать. Решение было принято. Не важно, пожалеет ли она о нем позже, но медлить больше нельзя. Где-то в глубине шкафа валялась сумка. Вот она. Руки хватали первые попавшиеся вещи, а глаза не могли передать сознанию сигнал, что она берет с собой. Но это и не важно. Джинсы, майка, свитер, платье - не важно. Она не могла взглянуть на стену с фотографиями - этого уже нет. Так пусть они остаются тут. Рука автоматически потянулась за открытой книгой на неубранной кровати. Где этот блокнот? Нет, не тот. Он был где-то поблизости. Не важно - пусть все мысли и красочные надежды остаются тут. Кошелек, телефон, ноутбук. Взгляд упал на толстый конверт, открытый лишь недавно. Несколько минут она не могла пошевелиться. неужели это произошло всего лишь несколько часов назад. Неужели несколько часов назад этого конверта не было в моей жизни и все было по другому?

Никогда не могу закончить. Начать - да. А уже через несколько параграфов пропадает уверенность. Поэтому лишь цепочка слов, игра, эксперименты.
Руки требуют продолжения, легкого прикосновения к клавиатуре. Сознание убеждает, что не стоит.

Одно лишь имя вызывает бурю эмоций. Я совершенно точно уже не знаю тебя - кто ты, что ты. В моей памяти лишь образ детства, такой далекий и такой желанный. Знаю, что скорее любого другого на твоем месте назову неудачником, а тебя не могу. То детское чувство первых эмоций не позволяет объективно оценить ситуацию. Интересно, а ты еще помнишь хоть что-то обо мне? Милые детали и подробности. Первые шаги сближения. Они ведь стали бы первыми отношениями тогда. Если бы не внезапное мое исчезновение из привычного ритма. Интересно это ты не мог простить мой уход или все остальные? Я помню лишь несколько мимолетных взглядов, когда мы проходили мимо друг другу. И не слова больше не было сказано. А ведь это все действительно начиналось как по сценарию - детская симпатия, постепенное взросление, влечение. Меня иногда терзает вопрос, а что бы было, если бы в определенный момент был совершен другой поступок. А вот вопрос о том детстве и что бы было с нами - самый большой из всех. Может ничего и не было бы. Может ты бы отвернулся в определенный момент. А может что-то и получилось бы хоть на миг. А потом бы мы повзрослели. И никто не знает, как бы это было.
А теперь ты женат. И сам говоришь, что жизнь не удалась. И на грани развода.
А я одна. И говорю, что жизнь интересная штука. И на грани изменения всего вокруг.
Иронично?
Нет. У нас разные дороги. Суждено ли им было пройти хоть какой то отрезок вместе?
Мы пересечемся. Мне страшно и я жажду этого. Просто увидеть. Почувствовать. Узнать.
Но не вместе. Мы слишком разные уже. Слишком далеко. И мои планы на жизнь не включают тебя. Потому что ты будешь моей погибелью. В этом я уверена. Как и уверена в том, что тогда - давным давно шанс был, а теперь... Теперь посмотрим. Очень скоро.
А ты меня хоть вспомнишь?

Вот бывает человек так кричит об ошибках других, об изменениях, отклонениях. С явным упреком. Но через время ситуация случается с ним самим. И он точно также меняется, начинает относиться ко всему по-другому. В ситуации с ним самим это считается нормальным.
Двойные стандарты. Еще одна черта современного мира, с которой мое внутреннее я не согласно уживаться.

Чтобы писать, нужно жить - страдать и любить?
А если с частью любить не все складывается так, как хотелось бы? Если не довелось вот так, как пестрит этим интернет - до мурашек от прикосновения и головокружения от взглядов? Хотя то, чем пестрит интернет, в большинстве своем лишь красиво приукрашенные мимолетные взгляды без глубоких чувств. Красивые слова подпитаны воображением и модой на любовь и страдание о ней.
А реальность может быть другой. Без этой трогательной любви и бабочек в животе или что там еще происходит. Реальность может быть чередой событий, в том числе и с романтическим уклоном. Хотя зачастую он появляется лишь оттого, что так должно быть, от самовнушения, а не оттого, что разгорелось. Никто не знает, чего больше в любви - того озарения свыше или убеждения себя, что надо, что это именно то чувство.

Чтобы писать, нужно дышать словами.

Странное ощущение - не иметь никаких планов на НГ и быть одной. Абсолютно. И мысль рвануть куда-нибудь, пусть и не в особо знакомую и ждущую меня компанию, проскальзывает все чаще. Так как альтернатива этому действительно 4 стены, бутылка шампанского и интернет.
Ощущения праздника не наблюдается, только все вокруг твердят, что этот день какой-то особенный. Но никто не знает почему смена именно этих дней на календаре так значима. По сути это всего лишь дни. Просто человечеству надо во что-то верить. В магическую силу смены цифр на календаре, в минуту, когда можно загадывать любое желание и верить, что оно сбудется. Ведь мы веками сами придавали мистическое значение Новогодней ночи.
Сами придумали, сами и верим.

Иногда просто непонятно отношение некоторых к окружающим, как будто они полное ничтожество. Определенная ступень в иерархии какого-нибудь учреждения или слоя общества им, конечно, позволяет надменность и пренебрежение остальными. Но где граница между человечностью и возомнением себя Богом? Выкинуть это все из головы, выкинуть, выкинуть.
Только неопределенность мешает. Подвешенность в воздухе не позволяет отправиться далее. даже не важно - будет ли решение моей победой или моим поражением, главное знать конкретный ответ. Незнание просто убивает. Не думать об этом, не думать. не думать. Жизнь продолжается и впереди то, чего я очень ждала и ради чего старалась. Я хочу пойти дальше. Не знаю, смогу ли выдержать еще хотя бы день это непонятности.