не выспалась..
глаза тяжёлые-тяжёлые, будто на ресницы подвесили грузики.
не хотела просыпаться.
встала каким-то чудом, даже не опоздала.

твоя улыбка - это мило.
боже мой, какая старая песня.
не надо мне было слушать её с утра.

поняла один момент.
в тот раз всё было искренне.
с моей стороны.
не как обычно.

в этом дневнике нет ничего личного.

да, порой я не вижу никого кроме собственной персоны и твоей персоны..
но
пусть проблемы элементами, тоннами за заборами,
где нас нет, мы с тобой далеко.

теряюсь.
сердце плачет.
напоминает о своем существовании.

проснулась сегодня позже всех допустимых норм.
быстро собралась, даже пришла раньше.
жду, когда вскипит чайник.




голова ужасно трещит.
Юля сказала, что это ощущение того, когда бухал всю ночь и пришёл домой в 6 утра.
я знаю это ощущение.
обидно, что голова раскалывается не по этой причине.




опять же никаких имен.
ничего личного.
только сердце почему-то ноет.
думаю днями напролет
о том
что всё это бред
и не со мной.
дико хочу новый год.
хочу ёлку и цветные фонарики.
большую музыкальную гирлянду.
закутаться в плед и поедать новогодние салаты.

многие татуировки - не на теле, а на одежде.
не люблю временные. на чулках/рукавах/носках тоже.
татуировка - это что-то гораздо более серьезное.
думаю, какую именно и где.

tattoo

В серии 11 фотографий

каждый день - день сурка.
до ужаса одинаковые.

период войны мозга и сердца.
хотя наверно это какой-то затянувшийся период.

я зависима от горячего чая, русских классиков, контакта и духов.
выходные прошли, забыла как работать и что я в принципе делаю на работе.
Маринчик ушла в отпуск. предчувствую скучную неделю.
еще в офисе безумно холодно.
центр Москвы, а все в куртках сидят.
не выспалась.
хочу укутаться в плед и читать хорошую книжку.

безумно хочу большую татуировку.
она мне уже снится.
большая большая большая.
еще не решила, цветной она будет или черной.
уже представляю глаза родителей и предвижу будущие вопросы.
хотя многие еще первую мою не видели)

на выходных так не хватало ли.ру.
написать, что, возможно, добилась того, чего хотела.
жить без чувств.
вот теперь не люблю никого.
ни страсти, ни нежности.
только холодные руки и клавиатура.

может оно и к лучшему.

не перечитываю записи.
глупая, глупая.

не реагирую.
не реагирую.
не реагирую.

кто просматривает мой дневник по 15 раз в сутки?)) хоть бы комментарии оставляли)

вчера с Машкой ходили в салон. наконец-то всё так, как я хочу!)

опять же ничего личного.
никаких имен.
просто потому что может быть потом будет тяжело вспоминать.
просто потому что пишу тут то, что чувствую.
возвращаясь с работы, безумно хочется закурить.
затянуться и посмотреть на серое московское небо.
потом мятная жвачка, побразгаться духами, и - домой.

не хочу перечитывать свои записи.
мне кажется, что их пишет какой-то подросток, находящийся в самом трудном своём возрасте.

с каждым днем всё легче и легче.
но в то же время больше мыслей и принципов.
какие-то взгляды странные.

ничего не забываю, не стираю из памяти.
вспоминаю, улыбаюсь.
иногда морщусь от самых тяжелых.
тогда звоню друзьям и прошу отвлечь.
хочу знать ответ только на один вопрос.
когда я стану самой собой?
куда делся мой характер?

очередные сумасшедшие выходные.
почему так получется, что в выходные я сплю меньше, чем в будние дни? и когда я вообще высплюсь?

решила бросить курить. я же всё-таки девочка, а не как в том анекдоте...))

столько всего произошло, а писать кроме своих мыслей ничего не хочется.
просто я поняла, что мне не нужен рядом парень. это было бы глупо.
потому что с моим образом жизни и характером это практически нереально.
работа, учёба, я учусь даже в свой отпуск. в свой законный отпуск, в который нормальные люди отдыхают.
у меня слишком много знакомых парней.
слишком много дурацкий мыслей.
слишком много принципов.
всего как-то "слишком".
хочется иногда взять и оторвать себе голову.
или выпотрошить из неё все мысли.
и стереть память. хоть ластиком, хоть наждачкой.
не могу найти в себе ни грамма нежных чувств. всё куда-то исчезло.
и опять.
в понедельник утром, в пятницу вечером.
сколько можно..?
сколько должно пройти времени, чтобы я засыпала с другими мыслями..?
чтобы могла кому-то сказать "люблю"?
безумно обидно слышать чьи-то восклицания "да не ври, что тебе парня трудно найти, у тебя их дофига!"
"их" дофига.

надо прекращать писать тут грустные вещи.
всё ведь не так плохо.
главное, чтобы ко мне вернулась моя душа.
остального не надо.

наткнулась на дневник F.
безумно, безумно грустно и жалко
жаль того, какой была глупой.
боже мой, ведь всё могло бы быть совсем по-другому.
совсем.
почему я понимаю всё это только сейчас?
почему не поняла раньше?
как же невыносимо...
не хочу думать о том, что сейчас, возможно, наступаю на те же грабли.
можно ли всё вернуть?...

может ли утро быть добрым, если на работу ты добираешься на метро в час пик?)

я хочу
собрать всех глупых
злых
людей
в одну большую коробку
и отправить бандеролью в Сибирь
и в колхозы
поднимать сельское хозяйство.

сегодня пятница. очень хочется выспаться, посмотреть новые фильмы, сходить в клуб.
хочется намазаться всеми своими кремами и валяться весь день дома, почитывая старые выпуски yes.
но больше всего
я хочу одеться потеплее, наплевать на всё и приехать к тебе.
просто увидеть тебя.
не обязательно разговаривать.
просто я скучаю.

и мне не надо сказок
и не надо рая
со всеми теми, кто мне шепчет, что они щас растают.
и я помню тот день,
когда тебя оставил,
по телефону сказав резко, что знаю правду
и эта фотография
пусть горит пламенем
и как бы не было больно
ЭТО ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНО.
мне уже почти не больно
и почти уже не важно кто будет с тобой, что будет с тобой,
тебе решать.
я знаю что такое одиночество
и когда страшно,
когда надо бежать, но ты решаешь сначала сказать всё.
вот так вот просто,
и не важно что будет после.
ведь всё, что было до кажется несерьезным.
и что за слёзы были, если было поздно?
во мне февральский снег с тех пор, как мы стали порознь.
Время уносит голоса, но оставляет сноски,
сорванным голосом кричать угрозы?
да брось ты.
никакой злости
должно быть всё у всех на совести,
ведь всё осознанно.

сколько можно писать мне гадостей на формспринг?) ну неужели не понятно, что я не реагирую на подобные вещи? злые, злые, глупые люди...)))

почему мне постоянно снятся какие-то странные сны? какие-то странные люди, странные места, странные события? неужели я наконец-то схожу с ума?

в универ вчера ехать было не надо.
мой дневник называется "ничего личного"
ничего личного писать не буду.
но ехать не надо было.

я постоянно думаю об одном человеке.
сначала думаю о том, какой он замечательный, хороший, а потом заставляю себя включать мозг и думать о том, что это не так.
каждый день.
занимаю себя с утра до ночи разными делами.
и всё равно.
сколько во мне глупости?
наверное целая тонна.
целая тонна каких-то несбывшихся желаний, развеянных иллюзий, глупых, глупых мыслей.

смеюсь и улыбаюсь. иногда я и правда счастлива.
а иногда понимаю, что никто, никто мне не нужен.
кроме единственного человека.
о котором заставляю себя не думать.

невозможно забыть человека, который был роднее всех.

выходные получились обалденные))
отдохнула шикарно)
в субботу весь день лежала дома, смотрела какие-то детские передачи, глупые шоу по тнт и мтв, потом пересилила себя и посмотрела сумерки.
не заходила в аську, не отвечала на смс-ки, лишь 1 раза зашла в контакт.
о да, это геройство)

а в воскресенье ходили с папой по магазинам)
моё любимое занятие)
сейчас утро понедельника, а я бодрая, веселая, счастливая и красивая)
люблю себя такой)

наконец-то купила духи, которые давно хотела.
обожаю их.
обожаю.
обожаю.
обожаю.

ехать сегодня в универ с таким прекрасным настроением?
мой вечный философский вопрос.

пришла сестра, разбудила меня рано-рано в субботнее утро(

сегодня в метро видела Идеального Мальчика.
он был идеально одет, у него было идеальное лицо, идеальный старенький айфон, идеальные белые кеды и идеальная улыбка.
стояла и пялилась на него.
жаль, что пришлось выходить.

не зажигай и не гаси
не верь не бойся не проси

мне не хватает фантазии называть как-то свои фотографии и писать заголовки к постам.
зато у меня хватило фантазии получать одновременно 2 высших образования и работать на двух работах.
странно - но тяга к знаниям у меня потрясающая. как никто другой жду сессию)

на работе заставляю всех пить ромашковый чай. скоро все будем ходить спокойные и улыбаться людям в метро. правда здорово?)

вспоминаю людей, которых когда-то любила. скучала.
а сейчас кто они?
аватарка в контакте.
пара смс-ок.
засушенные цветы в картонной коробке.
и больше никто.
так может и не стоили они всех моих слёз, мыслей и переживаний?

не могу зайти на фомспринг. как же я буду жить без десятка глупых вопросов про личную жизнь?

думаю о второй татуировке. и о третьей. и о четвертой. хочу татуировку на всю спину, надпись на талии, на ногах. мне всё равно на тех, кто чего-то не понимает и думает о старости. лично я думаю о том, что сейчас. о том, кто я и что я чувствую. что будет потом - будет потом. а может и не будет.

побегу домой)

я уверена, что где-то Ты есть.
мы обязательно встретимся.
и я стану для Тебя Самой Большой Радостью на Свете.

My mind is gone
Im spinning round
And deep inside
My tears ill drown
Im loosing grip
Whats happening?
I stray from love
This is how I feel

This time was different
Felt like I was just a victim
And it cut me like a knife
When you walked out of my life
Now Im in this condition
And I got all the symptoms
Of a girl with a broken heart
But no matter what
Youll never see me cry