В колонках играет - уже неделю как одно и то же...
Настроение сейчас - иди вы все на хуй, товарищи!

я возненавидела человека. которого любила пару дней назад. я рада этому.из моих самых близких для меня людей остался один. и имя ему Аянка.потому что все остальные на меня сегодня наорали. заебало меня! че я оправдываться чтоли должна?

как ж я ненавижу наступать на одни и те же грабли! как ж я люблю это отвратительное слово "жизнь"!

и снова утро. и опять мне не с кем поговорить...

значит так! я сменила контакт, ибо один добрый чел мне его практически удалил! в общем : ищем меня все заново! профили абсолютно одинаковые..инфа о себе и тд все одинаково, так что кто хоть что то помнит обо мне - не сложно.

В колонках играет - ля ля ляя ляяя ляяя ля (кто понял, тот млодец)
Настроение сейчас - непонятное.

нет, речь делее пойдет не о брюках, имеющих на самом интересном месте техническую неполадку...о жизни. пусть жизнь довольно растяжимое понятие, надо хотя бы попытаться. каким то таким легким, но неизгладимым жестом чьей то руки все рухнуло. короткий разговор на тему "как дела" надолго оставил пространство для раздумий под заголовком "а надо ли?"...потом Антон...я обещала, значит должна....решено. правда попутно настроение поднимал Ленок (который jukomi) и это радует. заболела Аянка...и это не радует...завтра гуляем с Седовым и это улыбает. но вобщем я не об этом. просто вот как то скоро нг...и я лично тока сейчас понимаю сколько дров наломала в этом году! сколько орала на людей, сколько делала ни кому не нужных (конечно же кроме меня) глупостей, сколько часов проторчала в инете на лиру, сколько было бессоных ночей...обидно, что этого никогда не повторится...если так задуматься, то обыденность в чем то неплохое понятие...можно не скучать по хорошим моментам...ну а с другой стороны...

обидно, что не вернуть некоторых людей, обидно, что многие бесят, но надо терпеть, обидно, когда понимаешь, что тя используют, но уже ничего не можешь с этим поделать...ладно пофигу

НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ ЭТО НАЧИНАЕТСЯ, И НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ ЭТО ПРОХОДИТ.

жизнь обычного дома, коих в нашем городе тысячи.

В колонках играет - джйн эир - вулканы.
Настроение сейчас - ыыыыыыыы

может провести соцопрос на эту тему? ну вваливаться в квартиры по типу "вы еще кипятите?" и подсчитать сколько у нас "счастливых" людей. ну впрочем это только мечты. поговорим о реальности. я помирилась с одним из своих самых заебенных друзей, по совместительству моей самой сексуальной секс-парой...кто понял, тот  молодец. кароче....ыыыыыыыы...все круто! сегодня бесилась на экскурсии, выебали мозг...плевать!

а я ведь самый счастливый чемодан на этой обдолбанной планетке!

В колонках играет - гореть...
Настроение сейчас - отсутствует

как то вот так сидя перед монитором компа темной зимней ночью после прочтения нескольких наитупейших, но ооочень филосовских рассказов, после 3 песен, которые играют уже 25 часов в сутки..дня три...вот именно таким образом начинаешь постигать истины. может это из-за шока, который я сегодня испытала (кирилл, блять, укуренная в жопу скотина), может из-за тяги все таки к лучшему, может из-за моей тупой влюбленности... каждый день все труднее появляться в школе. учится и не спать - высшая форма издевательства над собой...зато помогает, когда хочешь спать, остальные проблемы не так важны. я слабый человек...от 34 часов без сна, я словила 4 глюки...это НЕнормально. на меня обиделись все те люди, которые помогали мне, когда мне было жесть как хуево. блин, ну я ж не пряник...у меня есть свои минусы и это не значит что от меня надо отворачиваться...просто спасибо ( и за то что поддержали и за то что кинули). начались каникулы - ломает. ломает тот факт, что я буду меньше видится со своими обиженными друзьям. блять, да что ж вы все на меня ополчились? не легче меня уже убить и не париться?

я в сотый раз промолчу о том, что мне наплевать на вечность холодов...в сотый раз я промолчу, о том что ....я не могу набрать эти символы на клаве...докатились.ведь все знают, что виновата я,..похуй...-ты думаешь, я буду любить тебя? - я думаю нет.  почему всегда так? почему люди не совпадают? почему я влюбляюсь ТОЛЬКО в тех, кто меня ненавидит? (хотя ...)почему я люблю одного, а знаки внимания оказывает совершенно другой? почему я такой урод, что умею все таки любить? почему я такой идиот, что никогда не подбираю яблоки с земли, а всегда тянусь к вершине дерева за самым вкусным? почему я привыкла добиваться целей? ведь это глупо. зачем кричать,когда никто не слышит? о чем мы говорим?, сдаваться или НЕТ? и если нет, то ради чего? ради того, чтоб потом умереть? чтобы умереть спустя долбанных 40-максимум 50 лет жизни? тупой наигранной жизни? когда в ход идет 6 чашка кофе за ночь, когда понимаешь, что больше никто не нужен, что делать? заметьте: второй абзац состоит почти полностью из вопросов, вот она , тупая влюбленность!

и так каждый день...а потом опять вокзалы, телефоны, телеграммы...и вот так всегда, и никто не хочет ничего менять. все бесятся в инете, потом выползают на улицу с натянутой дежурной улыбкой *типа не видно* и все прекрасно, все ПРОСТО СУПЕР! все такие одинаковые - раздражает...

ведь все прекрасно, кроме одного конченного идиота, шизофреника, холерика, который набирает на клаве тупые символы, которые никто и читать не будет. чисто для себя. а все нормальные люди спят....

я полуночник...а поговорить не с кем...

Настроение сейчас - злое

никого я не люблю. это глупо. да я сейчас злюсь. да тась изза тебя! блять меня бесят только 2 темы для разговора! женя и контакт. какого блять хера ты выперлась из контакта! я все заново переделывать не буду, а пароль он не отсылает! меня блин уже до истерики доводит! ах да, забыла еще есть одна тема : ты сама знаешь кто! прикинь у меня хватило мозгов не писать кто это! ахуительно! меня блять заебло уже все! говорю же не надо, хватит, нет блин, надо дальше продолжать говорить всякую хуйню! я те тоже могу много че сказать! и че дальше? я говорю? нет блять я молчу! ты блять меня постоянно перебиваешь, меня это тоже раздражает. ни разу ты не извенилась, за то что перебила! ни разу! ты просто тупо затыкаешь меня и продолжаешь втирать свое. гениальная у тя сегодня логика: лень зайти домой, который находится в пяти шагах, зато не лень ехать ко мне к черту на куличики! вот обьясни в чем фишка? занимаешься промыванием мозгов? прекрасно! тенируйся, твою мать, на кошках! меня бесит уже..." ой блин прикинь у него такое смешное состояние в аське , хахаха, хахаха!" блять чесно? да мне откровенно похуй че там у него в аське твориться! меня накаляет такое общение, основанное на монологе со стороны тебя!

да я обиделась за ту тему в аське. все. я высказалась. думай че хошь, делай и поступай как знаешь.

В колонках играет - люмен - гореть.
Настроение сейчас - убейте меня???

заслушав 3 смазливых песенки на ноуте и прочитав не менее сопливый рассказ я поняла, что влюбилась. это не егор, это мой друг, правда в прошлом. сейчас мы не общаемся. я не знаю что мне делать. меня бесит это состояние, когда понимаешь, что обратного пути нет, а впереди будет только хуже. да тась, ты знаешь кто это. ты и выдвинула это предположение "а ты уверена, что ты не влюбилась?" "уверена" а вот теперь нет...я знаю что я тут и там строю глазки и тд, но это лишь отмаза, чтоб не показывать реальных чувств. аська спасает. отчасти. там я могу признаться себе , что я влюбилась как полная идиотка...самое противное, что я его люблю и ненавижу одновременно...а он - просто ненавидит. я не могу просто подойти и все сказать...он не поймет или поймет, но не так. врятли все будет как раньше. со временем наверное эта глупая влюбленность пройдет...ты все равно меня никогда не простишь. я привыкла к такому положению дел...это глупо, старо как мир, подобные посты уже всех заипали, но не хотите не читайте.