безтолково проебанный день.

ибо : никого не видела, никого не слышала, по всем дико соскучилась, опять простудилась...

а я знаю почему! я разорвала веревку, на коей у меня зведа висела. твою маму, я неудачник...(я помирилась с отцом - я дважды неудачник, я помирилась с матерью - больше нет сил писать это слово!)

да, согласна. у меня впервые за херову тучу времени плохое настроение. это не изза того что я поругалась с отцом. мне откровенно срать на это... это не изза того что меня начинают бесить некоторые личности (в кои конечно входит л.ванная!!!!) это просто так..мой позитив умер. в жопу смех, в жопу радость....

вот эту картинку я оч люблю...и мне плевать, что она уже была!

почему? да потому что у меня теперь дома живет шпион л. ванны! твою мать, какого ж хуя? долбоеб...ненавижу! в жопу всех их...ушла плакать! хватит ебать мне моск!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ушла плакать и дрочить в ванную!!!!!!!

заебитесь!

я все равно вас всех ебала (к пч не относиццо) я сегодня добилась своего и меня не ебет!!!!!!!!!!!!!!!

идите на хуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да, оглядываясь назад…почему я выбрала именно такую тему для своего поста? Не знаю. Может роль сыграла грустная французская песенка плачущая в наушниках. Она давно стала классикой. Да, я люблю классику. И всегда любила. Может это из-за того, что я сейчас болею, и кроме как об этом, мне больше нечего здесь писать, кроме как вспоминать, собирая осколки бездарного прошлого…переживая заново все те моменты…вспоминая то, что со мной было, мне становится противно. Противно не от того, что это закончилось, противно то того, что это было…вспоминаю лица, улыбки, смех…зря, наверно, прожитые годы. Все как то переходи из одной жизни в другую. Да, я считаю, что у меня было несколько смертей. В какой то мере я считаю себя фениксом. Может поэтому я научилась контролировать свои чувства. Теперь я говорю человеку «уйди», когда на самом деле хочу обнять его и расплакаться,…но опыт прожитых жизней говорит, что так лучше, безопаснее. Вспоминаю, как в последний раз, я пыталась стереть одну из прожитых жизней. Бросили меня, я в отместку бросила всех остальных. Может, это был психоз, болезнь…врядли…пора бы уже подходить к заключительной части спектакля – летальному исходу. Теперь остается только вспоминать…

Тась, а ты помнишь, как мы курили у меня на балконе и мечтали? А помнишь ты меня спихивала с кровати, я обижалась, потом мы, надувшись, ложились спать, мирились и часами о чем то болтали, наблюдая за жизнью потолка?.. А помнишь, как мы увлекались мыльными пузырями? А помнишь лето? Помнишь того продавца? Помнишь « Тась, я внезапно поняла, что лестница – очень смешное слово!»… «ветер северный…с примесью юго-восточного» ...физика…а помнишь Фурсова, который никогда не видел дежурного учебника на коленях…? а помнишь «Ольга Александровна, у меня голова болит, можно я на лингву не пойду?» «нет, Седова!» «ну пожжжааааааалуйста!» «нет!» «а мне похуй, я все равно прогуляю!» а с утра: «ну и где вы вчера были?» «в поликлинике, Ольга Александровна, в поликлинике!» *недоверчивый взгляд* «что, обе чтоли?» «да! Она мне дойти помогала, я думала, я рожу!» а помнишь историю? «она меня стопудов спросит!» потом зубрежка, выходные всмятку…школа… «сучка!» «что?» «не спросила!» или совсем недавно : «ан нет! Она лесбиянка!»… мне вот всегда было интересно, почему нашего хохота никогда учителя не слышат?(сплюнула трижды, через левое!) а помнишь «тьфу, тьфу, тьфу» «через левое!!!» «тьфу….а я через какое?!»? а помнишь химию? «тась, смари какой у меня учебник крутой! Весь изрисованный, проиллюстрированный!» *приближается химичка* «прячь, а то пизды те всыпит!» *переворачиваю на другую страницу, в надежде, что там художественные способности бывшего хозяина учебника закончатся, а там все так же* «твою мать!» *учебник нервно закрыт*. А помнишь наши пижамные вечеринки? а помнишь английский? Стеб на каждом уроке… «да, я вас слушаю, и всем своим актерским мастерством пытаюсь показать, что мне интересно, какой хороший отчет о фильме написал мальчик из 11 класса!» кстати до сих пор не могу понять: какого хрена 11 учит то же, что и 8???

Лиз, а ты помнишь «дай, я тя поцелую!» а помнишь смех как Тасек…хм…*неважно*? А помнишь те бездонные вечера в маккафе? Помнишь «либо уходим сейчас, либо стоим до восьми!» «ща, ща, я те еще расскажу быстренько!»  а помнишь, как мы часами стояли коло бума, на той точке, где обычно прощались, и болтали обо всем? Помнишь как меня ждал мой папа? А помнишь «персиполес»? «может на второй сеанс остаться?» «не, мне мать не разрешит!» «спроси» *спрашивает* «черт, надо было не спрашивать, а так идти! А помнишь как мы ездили за подарками в центр? Помнишь, как гуляли по красной площади в темноте? Помнишь «может еще погуляем?» «нет уж, давай доедем до нас, а там уж погуляем!». а помнишь закрытую школу? Помнишь стук НОГОЙ  в двери нашей «любимой» гимназии…помнишь шок, который мы испытали при виде кучи сумок, и беспокоились о том, что им домаху разрешили не делать, а мы – идиотки, приперлись за сумками? А помнишь ты мне рассказывала про книгу «северное сияние», по которой еще фильм «золотой компас» снят. (А ты потом еще в кино возмущалась, что «все не так!»,помнишь?) А я те рассказывала про свои любимые книги и фильмы… а помнишь как мы переживали за один из подарков, но в итоге все хорошо кончилось? А помнишь, «блин вот Ден бесится, если его поцеловать с блеском, а Влад  упор не замечает смачного чмока на щеке, хотя у Влада тонны блеска остаются, а у Дена нифига» а помнишь, как вы меня исцеловали, у меня еще отец тада быстро приехал. Потом оказалось что он меня с половины третьего ждал коло школы, а я его не увидела, прошла мимо машины, и заставила подъезжать к буму…оказалось, что он видел как мы бесились. А помнишь «о, мой фазер…стоит, караулит!» «(((.» «а нет, не мой!»… «)))» « а вот это уже мой!» «блин…!»… стоим дальше болтаем…

Аян, а ты помнишь? Ты помнишь как ты меня смешила на уроках? Ты помнишь мегу? Помнишь « эй, придурки!»- ноль реакции «БЛЯТЬ!» и с ржач..6 вроде с виду нормальных людей…3 парня…3 девушки…все идеально…а помнишь как нас в том магазине заперли? А помнишь пробежку по меге? А помнишь пробежку по буму? А помнишь неизменный маккафе? А помнишь 13.00 «Вик, давай быстрей!» «ща…о! красиво?» «ага. Вапще классно» или помнишь «Вик, я поняла, что ты очень усердный человек.» «почему это?» « ну мы тут с Лизой бесимся, а ты делом занимаешься…одна…» а помнишь «у вас есть ножницы?» а ты помнишь, как ты за мной в школе носишься? А помнишь, как я люблю твои мимолетные фразы, над которыми я угораю часами? А помнишь английский? А помнишь, как ты обиделась, на нас с Лизком за то, что мы ушли к Дену? А помнишь, как ты обижалась на Лизку за фак в столовой? А помнишь « я только что поняла, что Лиза не создана для долговечных отношений!». а потом все опять нормально, все помирились…(Лизк, не дутса!). а ты помнишь «ПОКАТАЙ МЕНЯ, БОЛЬШАЯ ЧЕРЕПАШКА»? я с диким воплем давай удирать от тебя…бедный мой позвоночник,…но все равно ведь круто!

Тасек, а ты помнишь «во поле березка стояла»? «не, я думаю это реклама профилактики радикулита у детей младшего дошкольного возраста!» « нет, это танец *не помню че ты там пела*» еще была какая то версия, но я ее уже не помню. Я про тя много написать не могу, так как все про тебя уложилось в Лизку и Аянку…могу потом продублировать лично для тебя!

Девчонки! Вы даже не представляете себе, насколько вы родные мне люди, насколько вы мне дороги…это не болезнь проникла в центральный отдел головного мозга…это просто из чувства огромной дружеской любви и привязанности! Вы, наверное, знаете, что я вас считаю своими оч хорошими друзьями, а друзья для меня это больше чем святое. Ведь это самое близкое, самое родное…я вас обожаю!

что я удаляю дневник!

шучу! о том, что я неудачник! потому что я тут накатала ахуееенно большое сообщение! и сумела удалить его 2жды! 1 раз у меня лиру закрылся, сам по себе...иш ты! какой самостоятельный! а второй раз попросту комп завис...но во второй раз я не успела даж половину переписать. кароче я с запалом всемирной злобы удаляюсь на ноут. лицезреете вы это сообщение завтра. все. ушел. точка.

Наверное многие стали  замечать то что сейчас очень актуальной стала проблема деления людей на группы. Удивительно, что сами люди этому не сопротивляются, а даже способствуют. Ставят подписи в графе «согласен» перед вступлением в очередное «общество по интересам». Невольно  после пары таких алгоритмов проделанных над собой, задумываешься  проблеме влияния чужого мнения на современный склад личности. Ведь пока эта самая личность складывается на нее безусловно влияют множество факторов.  Это  отношения со сверстниками и ссоры с родителями, любимая музыка, любимые сигареты. Но один из самых важных факторов – это общественное мнение. Мы несколько раз на дню повторяем всем и вся « мне наплевать, на то что ты думаешь!» « я ни от кого не завишу и мне похуй на вас». Особенно заставляет задуматься вторая фраза. Вторая часть. Сама я совершенно случайно недавно убедилась, что если сказать проблемам «мне похуй!» их как минимум вдвое уменьшится. Но от этого можно продолжить разговор о том что для сегодняшнего общества значит «проблема», а это уже несколько другая тема. Мы же поговорим сегодня о проблеме влияния на нас других людей. Общественное мнение…в последнее время это понятие можно расшифровать как «мое мнение о себе, которое я складываю из слов и эмоций окружающих меня людей, касающихся меня.» - не напоминает ли вам эта фраза образ какого то законченного эгоиста? Мне вот например даже очень.  Это самое мнение и делит нас на разные группы, далее выделяется еще несколько десятков подгрупп и т.д. не кажется ли вам что само название группы «любители овсяной каши», звучит как клеймо? Клеймо поставленное обществом. Нет, мы конечно можем кричать, вопить, бить себя пяткой в грудь о том что я сам себя так заклеймил. Глупо звучит не правда ли? « сам себя заклеймил». если следовать опыту истории, а именно этот опыт чаще оказывается правдивым, то еще ни один человек в истории не клеймил себя добровольно. Раньше клеймо ставилось, как знак презрения, рабам. Вот тут то мы опять и возвращаемся к проблеме так называемого общественного мнения. Безусловно, общественное мнение повлияло на решение этих людей вступить именно в это общество, почему никто, практически никто, не вступает в «клуб любителей розовых плеток» или «клуб далеко не анонимных педофилов» стесняются потому что. Вдруг засмеют. Информация, хранящаяся в Интернете пачками, содержит столько тайн. Те же дневники. Видели бы их родители, инфарктов было бы больше. Но все скрыто под  Никами и логинами. Заблокировано паролями. В реальной жизни мы другим меньше рассказываем о себе, а включаем Интернет, конспирацию, осторожность и дневные табу как рукой снимает. руки забили по клавишам, понеслась. И жизнь как заново проживается. Нас же никто не узнает. Мы боимся общественного мнения и тем не менее каждый день отрицаем его власть над нами. Мы из ряда вон выходящие все самостоятельные и индивидуальные. Такие умные и красивые, всеми любимые. Всеми...хм, а вдруг не всеми? Слезы, истерики – обычная ответная реакция. В последнее время суицид – рядовой ответ на очередную двойку в дневнике. Это нормально? Для нас сегодняшних уже да. Порой наша индивидуальность выходит за рамки маразма. И каждый день мы такие индивидуальные вступаем в новые и новые сообщества, общества, клубы и сливаемся с толпами ПЧ. Мы все такие разные, но общество делает из нас инкубаторных детей реальности. Мы такие индивидуалы из 3000 близнецов, похожих как две капли воды на нас любимых. И мы с радостью подчиняемся таким рамкам «анти-индивидуальности». Только вот понять индивидуальны мы или же все таки одинаковы с каждым днем становится все сложнее. Скрещивая свой эгоизм и великое общественное мнение мы получаем сегодняшнее общество. Общество инкубаторных индвидуалов. Скромно-вульгарных идеалов. Позитивно-негативных взглядов на жизнь. И все так легко и просто, и в то же время запущенно, заброшенно и сложно. Ведь все так идеально, не правда ли?

Согласитесь у всех в жизни бывают сложные моменты, проблески надежды, черные дни и наконец мы в сегодняшнем темпе жизни очень часто стали употреблять давно уже ставшее банальным слово проблема. Для кого то проблема это полная поломка жизни это когда ощущаешь что жизнь расходится по швам.  А для кого то проблема это не купленные туфельки в магазине рядом с домом твоей подруги. Сейчас многие из нас не задаются вопросом: почему мы так часто стали жаловаться? Причем жалуемся мы теперь не только себе, но и окружающим нас людям. Правда выплакавшись мы ощущаем полную свободу от тех негативных эмоций которые нас переполняли, но никогда не задумываемся о последствиях этого кика души высказанного несомненно только близкому человеку. В определенный момент начинаются проблемы с этим человеком и начинаем ругать себя: «какой же я был идиот что все ему рассказал!» с этими словами мы нервно тянемся к сигарете, седьмая…седьмая за последние 40 минут. А я ведь не курю…звучит голос где то в душе. Когда в жизни появляется алкоголь как то становится легче. В состоянии эйфории от выпитого  и выкуренного мы начинаем глупо набирать знакомый до боли номер. Соединили…сейчас ответят. А если недоступен? Что тогда? 10 сигарета…нервы. Ставя себя наряду с данными проблемами, которые кажутся нам не разрешимыми мы чувствуем себя маленькими людьми, слабыми, неспособными выжить в этом огромном мире.  А рядом кто? Друзья. Не родители, которые никогда не знают о чем ты мечтаешь, думаешь, беспокоишься. Ты им ничего не рассказываешь уже на протяжении лет 8. а для чего? Выслушать новую лекцию о правде и смысле жизни? Этого как бы и так хватает. Мы ведь сами все прекрасно понимаем, мы знаем что курить вредно, а рука уже тянется к 15 сигарете…знаем, что алкоголь разрушает наш мозг и нервную систему, а где то под рукой, чтоб далеко не тянуться, стоит виски. Мы ведь все понимаем. Мы знаем что надо получить хорошее образование потому что никто из нас  ПТУ поступать не будет, и тем не менее каждый раз когда мы видим до боли и стука  висках видим родное до омерзения здание под названием школа появляется желание пройти мимо этого здания. А кто тебя поддержит? Конечно друзья. Всегда с тобой. последний день вместе, последний звонок в компании близких людей. За те годы прогулов, пьянок, нервных срывов, прерванных романов мы давно превратились в стаю. Стая, которая готова перегрызть глотку любому кто обидит тебя. Ненависть ко все миру этих гребаных людишек. пачка от сигарет полетела из окна в сторону очередного прохожего. Роешься по сумке. Вторая...не зря покупал же. Проблемы с одной стороны это 5 таблеток клофелина и рюмка водки на столе, в руках телефон – последняя нить, связующая тебя с миром, пока еще живых, людей. А если придумать себе приторно сладкую жизнь. Этакий домик для барби? Все розовенькое…яркое красочное, проблем никаких, ты главное от свободы откажись и согласись с тем положением, которое выделил тебе очередной ребенок, в чьих руках ты оказался. Пару раз тебя забудут в песочнице или на скамейке, пару месяцев ты можешь пролежать под кроватью в ящике с остальными игрушками, ты узнаешь много чего интересного о жизни твоих хозяев, увидишь много слез, пролитых и зря и по делу, у тебя будет много времени подумать обо всем увиденном, а вот поговорить не с кем. Согласен? Скучно? Неинтересно? Тебе подавай страсти? Любовь, страсть, семью наконец?  Вибрирует телефон. Пришла очередная смс. Последние пару часов ты как то слегка выпал из жизни. Смс уже в телефон не лезут…может просто не услышал?

- привет

- нет со мной все в порядке, а с чего ты взял?

- а, голос…наверно простыл вчера слегка.

- когда? где?

- а кто будет?

- а во сколько он уйдет?

- ну ладно. Значит через час около метро. Пока.

И в жизни как то сразу не все так потеряно стало? Клофелин спрятан как всегда от всех, наверное в следующий раз пригодится. Виски убирается в шкаф, подальше от глаз надоедливых родителей. Сигареты? Сигареты нет…берутся с собой.

В жизни все как обычно. И только этот листок с мыслями написанными черной гелевой ручкой останется на столе. Ты придешь домой, он предательски посмотрит на тебя, заставит перечитать. А ведь где то в душе ты философ. В очередной раз, похвалив себя, ложишься спать.

А листок? Листок залетит в дальний угол комнаты, через полгода ты его достанешь, прочтешь, переживешь все заново, улыбнешься и выкинешь вместе с остальным мусором.

Вот так через полгода сотрутся твои настоящие проблемы. Это всего лишь мусор, а жизнь – это большая помойка, которую иногда надо освобождать для нового дерьма, постоянно поступающего в твою эту самую помойку в неимоверных количествах.

Сегодняшний рассказ должен стать чем то необычным. Почему? Да потому что этому поспособствовали некоторые явления. Это явления не столько в жизни моей, сколько в жизни моего компьютера. Это первый рассказ, написанный на полноэкранном режиме ворда, при этом каким то детским корявым подчерком. Не знаю почему, но мне вдруг захотелось несерьезности. И что самое удивительное на языке этой самой несерьезности мне захотелось поговорить на довольно серьезную тему. Человеческое лицемерие – понятие, с коим не раз сталкивался каждый из нас. Фактически  каждый день мы улыбаемся встречным знакомым людям, а сколько из этих улыбок было натянуто - остается за семью печатями. И так изо дня в день. Но в потоке реальных эмоций, чувств, ЖЕЛАНИЙ, поступков мы привыкли не замечать такую мелочь как «надо улыбнуться». (удивительно, но слово «желаний» в предыдущем предложении само вывелось капсом. ) можно сказать, что недавно, всего то месяца 3-4 назад я столкнулась с таким человеком, встречу с которым, что называется, врагу не пожелаешь…обидно, признаюсь, действительно обидно, когда я в компании со своими соратниками в  столь необычной войне между разными типами или, если хотите, разными складами характеров людей осознаем свою полную беспомощность. Мы ничего ровным счетом не можем с этим сделать…нет, конечно, всегда остаются экстренные меры для своенравного и своевременного побега, как, например, наорать, выставить свою точку зрения на суд окружающего жюри и уйти. Но уйти несомненно надо эффектно, то бишь громко хлопнув дверью. Дальше есть два пути, либо ты гордишься собой любимым за то что «заткнул рот этой бездарности», либо ты переживаешь с мыслями в примерно таком ключе: «может зря?, а может не надо?». Обидно, когда предают на каждом шагу. Обидно, когда у твоих родных хватает ума сложить хороший такой компроматик на тебя прямо на стол этой суке, причем на блюдечке, да еще и с голубой каемочкой, в то время как ей, только остается вынести предложенную информацию в широкие массы народа и получить щедрое вознаграждение. Конечно, ведь ценная информация всегда ценилась дороже золота, обладателей этой информацией старались сохранить в живых, исполняли их прихоти и, конечно же, щедро задабривали разномастными подарками. Дебилизм этой истории состоит в том, что человек о котором здесь ведется столь страстная речь находится выше, он несколько старше, и в правилах поведения себя с этим человеком, фактически, прописано: «вы можете выражать свое недовольство и злобу шевелением пальцев правой ноги. Если вам мало такого выражения своих эмоций, подключите левую ногу ».  иначе говоря путей для борьбы, кроме самых что ни на есть радикальных, нет. И каждый день этот человек играет на два фронта: врет одним, про бесконечную любовь, и сдает все тайны этой самой любви другим. Вы бы видели, с каким невинным взглядом этот человек выдавливает из себя : «дети, я же вам только добра желаю» попутно набирая номер администрации демонического места, носящего название «школа». Страшно находиться с ней рядом, так и думаешь, чтобы не сболтнуть чего-нибудь лишнего. Приятно, чертовски приятно, осознавать, что ты ее ненавидишь, потому что это глаголит о том, что ты сохранил какие то остатки мозгов, чтобы не идти на поводу всяких придурков.