не ищи, говорит, подвох, здесь подвоха нет.

видишь я тут, под боком и не одет.

видишь, пьем вино, болтаем, строим планы и ходим рука в руке.

не ищи подвох. мы оба стоим в реке

по пояс. между нами вода. 

передача токов, чувств, слов, немыслимых обещаний.

ты еще боишься, но уже тянешься, как провода

с пятиэтажки к крышам высотных зданий. 

 

как собака которую били и вдруг погладили.

надо же как бывает. приоткрываешь глаз,

переплетаешь пальцы и хочешь чтоб так и оставили,

словно влюбляешься в первый раз.

 

и вот мягкое тело, свернувшись ночью комочком, 

безмятежно ему отдает всю свою светимость,

а тебе за это «знаешь, давай-ка на этом закончим, 

все равно ничего бы не получилось». 

 

и внутри обрывается та вольфрамовая нить. 

как потрескивает лампочка перед тем как сгореть.

так хотелось просто продолжить с ним жить и светить,

а не умереть…

 

вспоминаешь детально: и где же я не смогла?

и просто за что на меня сейчас все это свалилось?

я же верила, мы в реке, нас несет вода,

где я тогда оступилась?

 

ты же сам из меня вытащил этот свет,

грел там руки. я не просила подбрасывать хвороста в душу.

и когда я решила поверить, что подвохов действительно нет,

течение выбрасывает на сушу. 

 

Порой мне кажется, что кроме тебя больше никого нет. Никого, кто знает меня такой, принимает меня такой. Никого, кого я могла бы любить для себя.  Сколько лет и сколько людей еще это все будет продолжаться. Если вдуматься в цифры, то мы бы могли прожить уже целую жизнь. вырастить парочку детей, обзавестись ипотекой, психотерапевтами и чем там еще положено? 

Порой мне кажется, что это никогда не закончится. Любые попытки абстрагироваться будут неминуемо возвращать в прошлое. Будут неминуемо вызывать тебя из памяти/ телефона/ инстаграма. Будут искать возможности поговорить на одном языке. Так плохо без этого. Так сложно, знаешь, с людьми всегда сложно, и я все пытаюсь под них подстроиться, принять их нормальность и свою не. И потом просто перестаю слушать, потому что скучно. Потому что понятно все, и так и лень тратить на это время и оперативную память.

Помнишь Крым? Пленка, море, скала Сокол и кавказская пленница. И домик, который штормило в грозу... Лаванда, карьеры и очень острые камни при заходе в воду, холодную бирюзовую воду. Порой я вспоминаю перекрестки, которые мы проезжали, какое было освещение, торопились мы или нет, куда мы ехали и зачем. Мы с тобой все время куда-то ехали. Мне было хорошо, несмотря на всякие но. Я любила ехать "все-равно-куда".  

Знаешь, пожалуй самое странное, что поездки перестали так радовать, как раньше. Я никуда уже не могу в них сбежать. Забираясь на очередную гору, думаю о том, что тут ты бы точно отщелкал панораму, а я бы злилась, потому что она бессмысленна. Так ты и не усвоил правило третей... Приезжая в новый город, почему-то думаю понравилось ли тебе бы тут или нет, где бы мы пили вино и чем бы ты опять меня раздражал. Прошло столько времени, а я не могу никак это пережить. Вроде все нормально, я постоянно занята, и кто-то есть рядом, и нет времени на всякую размазню, а потом она вдруг вечером раз - и случается. Такое ощущение, что меня лишили возможности говорить на родном языке. Вроде бы все понятно, но нет этой легкости передачи информации, когда можно сказать часть фразы и не договорив уже знать, что меня поймут. Мы так мало с тобой говорили. Мы стали такими другими теперь. Сколько в нас осталось того, что было?

Я конечно больше придумываю себе все это. Надеюсь, что когда-то еще случится такое же в моей жизни, я ж оптимист. Прочитала запись пятилетней давности, а там все то же самое. Ну и кто тут бледнолицый? Когда у меня хватит мужества наконец-то принять безвозвратность времени, я смогу, наверное, успокоиться. Ведь ни мне, ни тебе уже не будет снова 25, и я отлично понимаю это, но сердцем принять не могу.  А быть повзрослевшими нами у нас как-то плохо получалось. 

Прости им, ибо не ведают, что творят. 

Во мне нет ничего первоначального. Я — совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал.

Спустя столько времени до меня дошло. И смысл всех фраз, и причины именно этих фраз. И то что очень страшные вещи можно говорить вот так просто, не понимая, насколько это тяжело слышать. Просто тогда я не понимала, как так можно, а теперь понимаю. К сожалению. Хотела бы я остаться в блаженном неведении. Принятие любви не есть любовь, как и позволение себя любить, это всего лишь снисходительность. А где-то рядом бродит и индифферентность — худшее, что может случиться. Можно бить тарелки, материться, бросать трубки, бросаться в объятья, совершать идиотические безумства, но если тебе все равно, то ты умер. Не как человек, конечно. Но как любящий человек. Можно любить до смелости и безрассудства, до полной потери логики, до навязчивого желания быть постоянно рядом. Наверное, эта любовь душит того, кого так любят. Бывает ли чтоб так любили друг друга или это всегда однобоко? 

Самый главный вопрос, который меня мучил несколько лет "как можно не написать, не позвонить любимому человеку за день хотя бы раз, или уж хотя бы раз в три дня?" вдруг получил ответ. Очень легко. Ты даже не задумываешь об этом. Просто нечего сказать кроме как "у меня все ок". Нечего или не хочется больше ничего говорить? Скорее не хочется. Это кажется совершенно бессмысленным занятием, тратой времени, которое можно провести весело, которое можно прожить, не отвлекаясь на того, кого рядом все равно нет. Иногда доходит до злости, мол ну какая тебе разница? Я ж отдыхаю/ гуляю/ танцую/ пью с друзьями, а ты мне мешаешь своим нытьем "почему ты не писала целых 4 дня?". Как это подленько с моей стороны... Как все это зря. Сколько раз за это время я сказала "ну посмотрим..." или "не знаю" или "ну можно". Накапливается чувство вины за то, что не можешь дать человеку больше, что не можешь каждый день ему писать и говорить что-то большее, чем "у меня все ок. а у тебя?", что нет от тебя отдачи никакой. Как сломанный радиоприемник, принимаю радиоволны, но звуков не издаю. Как жить-то с этим? Я говорю что-то хорошее, ставлю для себя галочки, типа молодец я, сегодня сказала то-то и то-то, сделала так-то, а не как мне хотелось, хвалю себя за скудные попытки радости и внимания и презираю за то, что это все мотивированно своими же словами "ну ты же должна". Не мне так хочется, а я так должна. Кому должна?.. 

Катаешь себя в кулаке как шары бао дин, перетираешь, шлифуешь, и все равно гребанная стена. Утыкаешься в одно и тоже в самой себе уже на этот раз. "У меня все ок" и дальше молчание. Я конечно же справлюсь, потому что я все могу. Хотя нет, не справлюсь. Потому что не могу. Не хочу так рано эмоционально умирать. Потому что не могу смириться с тем, что все просто хорошо. Да и хорошо ли на самом-то деле? Я пытаюсь исправить себя, проапгрейдить до нужного уровня забвения. А когда остаюсь одна, на меня нападает осознание того, что раз было иначе, значит должно же быть иначе. Что я могу отдавать намного больше, чем принимать. Не выходящая энергия идет на саморазрушение и только. Почему-то она не преобразовывается в то самое, правильное, чувство, которое, я думала, все это принесет. 

И я поняла, что у меня с памятью, когда я забываю говорила я ему это или нет, или что я ему ответила и что он мне сказал. Просто это отфильтровывается, как ненужная и не особо важная информация. А он вот помнит все. Как это знакомо, только наоборот. 

Я так жду, что когда-нибудь ты приедешь и заберешь меня отсюда. И не придется больше себя обманывать и говорить, что все ок.

Иногда больше всего на свете мне хочется только того, чтобы мои сны сбывались. Подсознание там всегда одерживает победу над логикой сознания, и я делаю только то, что хочется. Вырываюсь из всех рамок, и у всех все становится хорошо. И я становлюсь свободной.

Люди могут вытирать ложки,перед тем как убрать их в ящик, а могут не вытирать. Могут опаздывать на 5 или 15 минут, а могут приходить вовремя. В зависимости от привычек. И все зависит от совести, и ложки и пунктуальность.

Если мокрые ложки класть в деревянный ящик, рано или поздно он покроется изнутри грибком, ложки рано или поздно потускнеют и окислятся, а еще на них будут постоянные пятна немытости. Да и дело в общем-то не в ложках, а в том, что в некоторых это бы нравилось, а в некоторых это раздражает. И не важно что ложки разные, важно что люди не одинаковые.

И еще, как уберечься от чужой инфантильности и самоощущения на 40 лет, перестать решать что-либо, пустить все на самотек и перестать разгадывать кроссворды последствий... риторика. хоть сама с собой побеседую.

Философия бессильна, ибо упирается в материальность провинциальных шор. Убеждение и аргументация бессильны, ибо упираются в самоуверенность.

Еще полгода, еще немножко.

На одной выставке встретилась с бывшим преподавателем, протрепались с ним часа 1,5. Общо обо всем, от систематизации пространства и 3d моделирования искусства до стереотипности восприятия прекрасного. Хорошо то как стало. Так не хватает диалогизирования.

Читаю письма Ремарка к Марлен Дитрих. Монолог. Такой прекрасный монолог с адресами и датами. Наверное все это умерло вместе с войной, весь этот депрессивно-романтический реализм с его безполумерной любовью. И понимаю, что бесчеловечно влезать в личную переписку, даже после смерти, ибо это своего рода таинство. Но как повезло Марлен, хотя бы в этом.

Прошло так много времени, а сны все снятся, постоянно напоминая. И там все так хорошо, что просыпаешься, и день уже неудачно начался. Потому что там очень хорошо, а тут тоже в общем-то ничего, но...

Подсознание плотно держит оборону и не впускает ничего логичного в область своей компетенции. Ну честно, ведь глупость же: задаешь сознательно себе вопрос — отвечаешь, все логически сходится. А потом засыпаешь, утром, просыпаешься и думаешь, ведь на словах все сошлось. Почему же не сходится в голове? Все же есть, а на душе неспокойно.

Почему все непонятности, заползающие нам в голову, называют непременно какими-то мерзкими насекомыми, тараканы там или червь сомнений? У меня может целый слон сомнений давно живет в голове. И заговор затевает с моими тараканами.

Уж придумали б там они что-нибудь. Что-нибудь хорошее.

Есть вещи, о которых стоит молчать.

9 мая бабушка вскользь коснулась истории своих родителей. Я не знала ничего о них. На мой вопрос "Почему вы не говорили об этом раньше?" был дан вполне резкий ответ "А зачем об этом говорить и вспоминать?".

В каждой семье есть свои скелеты в шкафу. И если бы бабушка рассказала мне только часть истории своей жизни, я бы заинтересовалась этим только с исторической точки зрения, а не с человеческой, как следовало бы.
Но к сожалению, бабушка вспомнила и то, о чем молчали две семьи более 26 лет.

Есть вещи о которых стоит молчать, если уже молчание сохранялось так долго.

Есть вещи, которые не следует знать, хотя бы ради того, чтобы спокойно спать.

Ты не знаешь, и спокойно живешь. А потом это спокойствие нарушается знанием, и ты не знаешь что с ним делать. Создать ли видимость незнания, сослаться на и поверить в старческий маразм бабушки, или забыть, как будто и не было ничего сказано.
Или просто случайно, в один солнечный день победы, величайшей победы и величайшей трагедии, взять и пересмотреть свою жизнь и жизнь семьи.

Я знала это, я давно чувствовала, где-то нутром, когда-то во взглядах и фразах брошенных как бы случайно. И я никогда об этом не знала. Понимаю, что мне теперь жить с этим знанием и молчать о нем для тех, кому больше всего хотелось бы о нем рассказать.
Я поняла, почему бабушка молчит. Не рассказывает истории про войну. Не рассказывает о своей семье.
Есть просто вещи о которых лучше молчать. Чтобы боль знания не передавалась из поколения в поколение. Просто чтобы жизнь не была настолько связана со смертью.

маленькая трагедия/счастье двух людей и большое счастье/трагедия двух стран. как все запоздало.
как страшно безвозвратно все запоздало.

Плохо сплю уже вторую неделю, пребывая в состоянии страха и нежелания что-либо делать.
В голове вертятся два слова из кошмаров: "никогда больше".
В них абсолютное ничто и пустота. Так, наверное, и выглядят черные дыры. Отрицание существования.

Хочется верить, что это погода, магнитные бури и серое небо. Что это метро и давка. Что это все CO2 и какой-нибудь C2H5OH. Что это боязнь времени и слов "никогда больше".

Ну! ты же себе обещала: никогда больше не! А сидишь и вянешь, подгнивают корни, опадают листья.
Хуже чем осень — зима.

А вдруг действительно наступит такой момент, когда нельзя будет больше положить ей голову на колени. Когда она не будет больше гладить тебя по голове, что-то приговаривая. Когда никогда больше ее не будет рядом.

Когда уйдут все, кого любила, когда останешься одна. Когда поймешь, что никогда больше не будешь впустую тратить время, когда его можно провести с любимыми. Когда будет поздно для всего. Когда вокруг образуется черная дыра, и ты погрязнешь во времени. Так непростительно глупо.
Непростительно... и глупо.

Вот такая херня, мой друг,
Я панически одинока. У меня в общем кроме бога,
есть только одна дорога
(да и та под запретом, ибо лежит на юг).

Так уж вышло,что всех моих,
Дорогих и любимых самых
Уносили в железных венах, оставляя открытые раны,
Через страны.

Так совпало,что кроме тех,
кто когда-то со мной на ты пил вино и курил гашиш
Больше некого ждать из тьмы.
Больше не к кому: "поздно так, ты чего не спишь?"..

Получилось так, что в другой стране,
Прижимаясь к холодным опорам навесов и крыш
На вокзалах,
Я вспоминаю каждый наш взгляд, каждое как ты молчишь.
Как садишься в плацкарт, нервно куришь, маешься, режешь взглядом поля и, конечно, отвратно спишь...

Вот такая херня, мой друг.
Тереблю посиневшими пальцами чистый лист.
Я-то думала, что дорога мне откроет Бога,
а она, видишь ли, атеист...

Сидим, пьем кофе, вино, текилу.
Разговариваем о делах. Обсуждаем, зарисовываем.
Мне бы только чтоб не трясся карандаш. Чтобы нервно не заламывались пальцы. Чтобы не теребились салфетки, и не было нелепой улыбки на лице. Все-таки дела — дело серьезное.

Изучаю лицо, чтобы понять, как упадет свет (конечно же не для этого).
Еще один саркастический выпад, и я окончательно потеряю дар логически построенной речи и буду молча хватать воздух.
И не может быть,чтоб в этом дне было всего 24 часа, чтобы обсуждение Дел когда-то заканчивалось.

Это прекрасный способ потравить себя, помахать перед собой красной тряпкой или, как в том психологическом эксперименте с детьми, положить перед собой зефир и не есть его. Только тут не будет второго зефира через 15 минут... И ты заведомо это знаешь.

Он — еще один верный способ остро чуять себя живой. Подопытным кроликом, обреченным на успешное прохождение теста. Быть несогласной с реальностью и полностью, всецело принимать ее.

Мои любимые противоречия, мне вас так не хватало.

Открываю окошко диалога. Закрываю окошка диалога.
Открываю окошко диалога. Закрываю окошка диалога....Открываю.... Ну все в общем-то понятно. Понятно,что я ничего в нем не напишу.

я — жизнь.
я жива, я иду вперед. я мыслю.
я обыкновенна, стереотипна и сера, как и все вокруг. я — хамелеон. и мои ожидания совпадают с моей реальностью.
я в сотый раз открываю и закрываю окна.
мне не хочется портить тебе вечер. и не хочется ничего ворошить.

солнце через жалюзи проскальзывает в комнату. вытираю пыль с книжных полок, а она кружится и переливается в оранжевых лучах. прекрасно... ворошить прошлое прекрасно, главное, чтоб его в это время освещали солнечные лучи.

одной комедианткой в начале 20 века была точно подмечена особенность женского противоречия: "мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились".

так тяжело.
черт...
Открываю окошко диалога. Закрываю окошка диалога....

Нет, ты даже не думай, ты даже о нем не мечтай!
Не тебе этой выточенности касаться!
Хочется так,что снится аж через край,
Пережрать бы таблеток да больше не просыпаться.

Это фото наполнено лакмусом изнутри:
Очень тонкие пальцы и мягкие синие тени...
Не мечтай ни о чем! Слышишь! мысли о нем сотри!
И все прошлые и будущие сомненья.

Т.3 гл. 2 часть 2
...

Он рассмеялся:
— Не надо смотреть на меня так, будто я сплошная рана, до которой страшно дотронуться.
— Франциско, я причинила тебе столько боли…
— Нет! Никакой боли ты мне не причинила. И он тоже. Не говори так. Сейчас больно ему, но мы его спасем, и он тоже окажется здесь, здесь его место, и он все узнает и тоже сможет над всем этим посмеяться. Дэгни, я не думал, что ты будешь ждать, не надеялся, я знал, на что шел, чего мог ожидать, и если кто-то должен быть у тебя, я рад, что им оказался он.
Она закрыла глаза и сжала губы, чтобы не застонать.
— Дорогая, не надо! Разве ты не видишь, что я смирился?
Но ведь это не он, думала Дэгни, совсем не он, и я не могу открыть правду, потому что тот человек, возможно, никогда не узнает правды от меня, никогда не станет моим.
— Франциско, я действительно любила тебя, — сказала она и замерла, поразившись, так как совсем не собиралась этого говорить, и одновременно — тому, что употребила прошедшее время.
— Но ты любишь меня, — спокойно улыбаясь, сказал он. — Ты все еще любишь меня, даже если существует только одна форма, в которой выражается твоя любовь ко мне, она останется, ты всегда будешь ее чувствовать, хотя и не уступишь больше этой любви. Я остался таким же, и ты всегда будешь это знать и так же отзываться на меня, даже если другой мужчина будет вызывать в твоем сердце больший отклик. Но как бы ты ни относилась к нему, это не изменит твоего отношения ко мне, твоего чувства, и это не будет предательством, потому что корень у чувства один, одна и та же плата за одни и те же ценности. И что бы ни случилось в будущем, мы останемся друг для друга такими же, как прежде, потому что ты всегда будешь любить меня.
— Франциско, — прошептала она, — так ты знаешь об этом?
— Конечно. Разве тебе непонятно? Дэгни, счастье едино во всех формах, всякое желание движимо одной силой — любовью к единственной ценности, к высочайшему потенциалу всей нашей жизни, и каждый наш успех — выражение этой любви. И все наши достижения свидетельства тому. Взгляни вокруг. Видишь, как много открыто нам здесь, на свободной земле. Как много я могу сделать, испытать, достигнуть здесь! И все это — часть того, чем являешься для меня ты, так же, как я часть этого для тебя. И если я увижу, что ты с восхищением рассматриваешь новую медеплавильню, которую я построил, это будет другой формой того, что я испытывал, лежа с тобой в постели. Буду ли я желать тебя? Буду отчаянно. Буду ли я завидовать другому счастливцу? Конечно. Но какое это имеет значение? Уже так много просто видеть тебя здесь, любить тебя и жить.

И не важно сколько пройдет лет, 2,4,10, 20, мы останемся теми, кого смогли сохранить.
Лирика на бумаге, в электронных дневниках и разных сохраненных вордовских файлах. В нацарапанных на бумаге в клетку словах, или на бумаге в линейку...или в тетради с такими безграничными полями, что хочется в них уйти и никогда не возвращаться. Это все лирика, это слова. Это не действия.
Почему ты не веришь в Бога? Ведь говорят,что Бог есть, даже написано много где о его существовании. Почему я должна верить на слово? Господи, я стала атеистом.
На безусловную веру способны фанатики.
и мне нужно время,чтобы ты объяснил себе и мне все причины почему я могу верить. Главное себе. И не важно будет это 2 года, 4, 10 или двадцать.

Когда я уходила, там скидывали жесть с крыши. и она падала именно с таким звуком, который был у меня внутри.

Если слезы освобождают организм от соли, то, надеюсь, я избавила его за всё прошедшее и впрок.

Если что-то суждено, оно обязательно случится. Если решение принято, то оно правильно на момент принятия. Что будет с ним дальше - не может предсказать никто. Если к нему пришлось прийти, значит к нему надо было прийти.

Это был твой самый мужественный поступок за все наше время.

Все будет хорошо.

прошло два месяца нового года, новой эры, новой жизни,если хотите, есть чему подвести итоги.

тяжелее всего претворять в жизнь решения,которые внутренне давно уже приняты. тяжелее всего смириться с реальностью и с тем,что теперь так будет всегда и назад дороги нет. тяжело посмотреть на себя со стороны и сказать себе, что больше "никогда" и сделать это своей жизненной установкой. почти как дышать, чтобы жить. "не делай то-то и то-то и будешь жить". Это почти как не суй пальцы в розетку, или не выливай себе на голову кипяток.

я так часто говорила это "никогда", что стала забывать, что мне можно, а что нет. я так часто врала себе этим прекрасным "никогда". в нем было мое самоуспокоение, мой самообман.

"я брошу курить", - говорила себе я, "со следующей недели брошу,потому что я могу и потому что давно пора". говорила я так 10 лет.

"я смогу сказать нет", говорила себе я лет 7, особенно зимами, особенно дождливыми....

"я не вернусь", (хочется допеть "так говорил когда-то и туман...") я каждый раз говорила себе это уезжая и покупая билеты на новые поезда.

странность в том, что с самыми близкими людьми я наиболее резка и нетактична. а ближе меня самой у меня никого нет. я себе обещала что-то и не делала, я притворялась перед самой собой, как человек борющийся с ожирением доедает пончик, уверяя себя,что именно этот последний. да нихрена, господа.

а в жизни так иногда случается, что одно какое-то событие распутывает все провода.
я записала свой голос, свои "никогда не" на подкорку мозга, и эти фразы проигрывались там по кругу, только я не слышала. а кто-то неожиданно подошел, дернул за шнур наушников, и они распутались, и все контакты сошлись, и все встало на свои места. и я УСЛЫШАЛА. всё.

Господи, что ж я делала то....
(простите за упоминание в суе)

В общем, я бросила курить. и далее по списку.

Одним осенним московским вечером я поняла,что может быть по-другому. все! просто в один момент. это как яблоком по голове Ньютона. Отношение меня к людям, людей ко мне, меня к жизни, к увлечениям, к свободному времени... к Тебе.

я просто наконец-то позволила себе самое большое самопожертвование и самоограничение одновременно, я позволила себе быть счастливой. я позволила своему эгоизму поглотить меня целиком и мягко запеленать меня в комфорт счастья. я счастлива, черт побери. я наконец-то счастлива без всяких "но". в моей глуповатой голове никак не укладывается: "как это? счастье без очевидных подводных камней и самоистязания на тему "все равно ничего не получится!" и "да не бывает такого!" "

ведь бывает, понимаешь, бывает, а я не знала!
я не знала,что можно так жить! никто никогда не говорил,что вот так бывает, нет, ну говорили конечно, ну это же у кого-то другого, не у меня. я не могла принять тот факт, что может быть все просто и все хорошо, потому что искала подвох... я была не права. я раскаиваюсь в преступлении против себя, против человечества в своем лице.

Прошу суд учесть признание обвиняемого при вынесении приговора.

прошло два месяца в другом измерении...
нет, прошло 4 месяца. не выноси мне неправильных приговоров. я не готова их принять.
и я очень надеюсь, (пусть это не звучит пока громким словом "никогда") что я не напишу больше ни одного стихотворения.
посвященного не тебе.

а, да, про календарь майя:
быть может конец света действительно был, нас подменили,а мы и не заметили...

Я перешагнула во вторую четверть. Думала, что это все слишком далеко и, конечно, со мной никогда не случится "25".
Случилось. Итоги подводить бессмысленно, их еще нет. Лучше не составлять отчет там, где результаты скорее испугают, чем обрадуют.

Живу от билетов до билетов. От города до города и обратно. Пугает то, что мне там становится тесно. Город замирает. Показывает всю свою красоту статично, чинно, монументально. Нет динамики. Быть может в той стране ее в принципе нет. Становится страшно потому, что вокруг чужая речь, что там смотрят исподлобья, что все "дорохо-бохато" или слишком просто, что мне приходиться уже включать фильтрацию слов, поступков, эмоций... Адаптивность ли или боязнь быть не понятой?

Я впала в зону комфорта, из-за которой кидала столько претензий всем вокруг, не позволяя очень долго себе в ней засесть, и тут - бац - и комфортно. Не то чтобы я была в восторге и все было отлично, но на вопрос "Как дела?", наверное, я не совру ответив лаконичным "хорошо". И это "хорошо" опишет все: комфортную работу, комфортный график, хороших людей и приятное время с ними, достаточную зарплату, хорошие снимки, периодические и достаточно частые путешествия. И все в общем-то хо-ро-шо. Только в каждом пункте набирается несколько уникальных "НО", которые делают всю ситуацию не отличной, а просто хорошей, или удовлетворительной на данном этапе.

Наслаждаться тем что есть? Я безусловно этим и занимаюсь, если бы не наслаждалась, то давно бы послала все к чертовой матери и никогда не вернулась бы к такому образу жизни.
Кардинально менять все? Не хочу. Ведь пока все не продуманно до мелочей, все может получиться хуже, чем есть сейчас. Так зачем же рисковать?
Как-то подруга меня спросила "а ты разве не рисковая? я была уверена, что риск - это твое!" Вот в том-то и проблема, что почему-то все думают, что я только что и делаю, что рискую, останавливаю коней на скаку, в горящие избы влетаю, куда-то еду, чего-то ото всех хочу... К 25 годам я так и не научилась перестать быть наконец-то движущей силой для всех, кто меня окружает.

Хочу в отпуск, в Мексику, с нормальными условиями, с океаном под окнами отеля, ацтекскими пирамидами где-то на горизонте и любимым человеком рядом. И чтобы это было очень-очень-очень далеко от этого изъезженного континента.

каждый год летом происходит переход на другой level. детский сад-школа-институт, новый сентябрь- новый этап развития. начинаешь работать- годы стираются. и вроде бы лето и отпускная пора, а знаешь ведь,что вернешься из отпуска и не перейдешь в следующий класс.

и родителей бы вызвать в школу, так как оставили тебя на второй год.... но звонков с работы нет. да и дома не ждут родители с ремнем. а лето-то идет!

искусственно создавая стрессовые ситуации пытаешься сорваться с катушек и перескочить на следующий год "обучения" чему угодно. только с каждым летом становишься более выборочной, реалистичной, прагматичной и меркантильной. да еще и оседлость какая-то того и гляди появится. хочется приехать 1 сентября в москву - а там новенькие в классе, учительница другая и кабинет теперь на 4ом этаже, и предмет какой-нибудь страшный, типа физики))

казалось бы "вот твоя жизнь! живи как хочешь!" только социальные факторы слишком уж сказываются. "уеду сейчас - потом год наверстывать, пропущу же. а это уже два года потерянных." или там " зачем мне трудовая, пусть себе лежит, толку от нее никакого. НО ПОСТОЙТЕ-КА, а стаж, а потенциальные работодатели, а "счастливая" старость с пенсией??"... или вот еще " мне всего то N лет, у меня еще вся жизнь впереди, а я тут чего хочу сразу... хотяяяя....а семья как же? а собственное жилье? уют? муж-борщ-дети??" социальные факторы адаптивности к образу жизни, заданному культорологическими и национальными стереотипами, мешают отклоняться от давно построенной каким-то левым бабой-мужиком траектории. да и хочется ли?

когда проходит бунтарство, когда оно ни к чему не приводит, ни энтузиазм, ни инициативность, просто перестает хотеться что-то хотеть. хочется чтобы было не "лучше всех!"/ "особенно"/ "очень интересно", а хочется, чтобы было Нормально. Нормально с элементами "особенно" и "лучше всех".
Я не подразумеваю рутину под нормальностью, медленную смерть с самозахоронением в стенах своей обители. я имею ввиду "нормально" - по-человечески, без постоянного бега и страха, что что-то не успеется, что-то пройдет мимо, кто-то исчезнет из жизни навсегда. Сочетание непредсказуемости и уверенности в завтрашнем дне.
Уверенности в том, что в следующем году, 1 сентября ты обязательно пойдешь в следующий класс, а там будет новая учительница, несколько новеньких и кабинет на 4ом этаже, где будут преподавать страшный предмет - жизнь.

тяжелое будет лето.

интересное время. прошло уже много лет, с того момента, как мы последний раз играли в прятки или бегали в казаки-разбойники. что может измениться? много лет пропорционально моим годам и так мало в среднестатистической жизни. одна треть или одна десятая? солидная разница.

что может измениться лет за 9? не так уж и много. лишь лишние намеки на морщины да новые причуды.парочка новых свершений и достижений. изменение окружающего мира. приятно, когда не продают сигареты в ларьках без паспорта. нечаянные комплименты.

за 9 лет? 9 гребанных лет, когда тебе всегда 16 а потом вдруг резко 25.

9 лет.
те такими были катастрофически палочными, кожа да кости, загоревшие, черноглазые.
та домашняя, как цветок, требующая внимания и всегда под родительским предводительством. ни шагу за порог.
этот весь такой наизнанку, резкий, острый, грубый, саркастичный свободный хам.
эта вот прожженная, знающая себе цену и центральная во всем.
замкнутая в себе. недовольная и хрупкая...
... ловеласы, пидарасы и прочая шушера.

9 лет. и что осталось? двое детей, и отсутствие искры в глазах, одинокие матери и далекие отцы, спившиеся знакомые и растолстевшие одноклассницы и "подружки" с одного двора. женатые, разведенные, с целями, без целей (что чаще), залетные, пустые и уже не шестнадцатилетние. НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ шестнадцатилетние.

почему сейчас?
увидела фотографии тех самых "девочек с одного двора".
вспомнилась цитата "правду можно говорить всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц!"
странно. но взгрустнулось.

иногда всплываю так негаданно-нежданно знакомые детства, говорят "давай встретимся!" а ты начинаешь искать причины,чтобы не портить себе прекрасных детских, омытых и заглаженных временем воспоминаний. помнить- более ценный дар, чем пытаться в новом разглядеть старое, которое тебе было дорого, но которого уже и в помине нет.
эгоистично, некрасиво, но правда.

мы с тобою когда-нибудь может быть снова встретимся.
но не будет дрожать потом перо в неровном нажиме
жизнь вдали-черновик. выживаем. да, крутимся-вертимся...

обязательно станем сквозь время друг другу чужими.

***
Можно я больше не буду любить?
Мамочка, как же больно по швам трещит мое сердце
Его бы в костер: хоть сгореть, хоть согреться
Иль формалином залить.

Можно я больше не буду их ждать?
Мамочка, сколько отмерено мне ожидания в жизни?
Ну не могу я и жить и любить на отчизне!
Только ль за это приходится так мне страдать?

Можно отменят теперь все поезда?
Я ж не могу их видеть с пустыми вагонами.
С каждого люди на город сыплются горами,
Только оттуда идут все пустые сюда.

Можно я больше не буду мечтать?
Мамочка, ну расскажи, как живут с безразличием,
В сердце с покоем, в лицах и жестах с приличием,
С мыслями кем бы им лучше стать?

Можно отныне отменят законы инертности?
Мамочка, я так устала их всех тормошить,
Памяти все дневники ворошить
И сокращать процентность душевной смертности.

Можно я больше не буду писать
Столько пророчеств сквозь грифельные наброски?
Их заколачивать надо было бы в доски,
А не в печатные тексты потом облекать…

Можно я больше не буду любить?
Мамочка, я исчерпала запасы чувств в этом мире!
Я лишь мишень в вашем беспроигрышном тире -
Ради забавы всякий готов застрелить.

самый сложный город. я живу тут всю жизнь. вижу, как он меняется с годами, не в лучшую сторону. как он исчезает.
когда москвы совсем не останется здесь, она обязательно появится в каком-то другом месте. как в законе о сохранении энергии.
она является субстанцией, свободно существующей в пространстве. она ликвидна.
когда все москвичи уедут из москвы она перестанет быть москвой. это просто город М. москва растворится.
она будет в Нью-Йорке, во Франкфурте, в Париже, где-то в Швейцарии, быть может в Финляндии, Швеции или Тайланде.
Никогда для меня не было городов, существующих без людей. Люди и есть лицо этого города. Она его потеряла.
Москва - субстанция. что-то нереальное. как будто абстрактное название для любого мегаполиса должно быть именно Москва.
Абстрактный город, абстрактные люди и абстрактные цели их абстрактного существования.
не путать цели и средства в этом городе становится все труднее.
ни стержня, ни духовности, вот ты и тащишься, как придорожная проститутка, за машиной, что подороже.
у сильных мира сего часто бывают слабые мозги. и ты исчезаешь. бедный город М. мне так не хватает тебя.

Вот и Женька женился.
Хорошо,что не осталось сухого остатка. Хорошо, что больше никогда мы с ним не пересекались.
И ведь когда-нибудь все, кого я когда-то любила, женятся. А кому-то придется жить с моей любовью, и не останется иного выбора, как сделать шаг в сторону.
Обрекаю себя на вечные скитания и бегство! В моей стране нет любви. Она у меня настолько сильная, что, видимо, распространяется только в одну сторону, и почему-то не возвращается назад. Обидно.
Чертова Иммигрантка.

В колонках играет - Green Day - Little Girl
Настроение сейчас - сентябрьское

я училась в этом году.
училась наконец-то тому, что мне действительно интересно в качестве будущей профессии. не формальный диплом хорошего университета, а то что действительно имело смысл только для меня.
еще училась тому, что мне важно и нужно по жизни.
училась закрывать книги, выключать фильмы, менять темы, не поднимать темы, делать то, что мне хочется.
училась определить высокое качество путем отсева большого количества.
училась не жалеть, не вспоминать, не возвращаться мыслями туда, где хочется остаться навсегда.
училась открывать глаза на то, что хотеть быть счастливым и быть счастливым - два совершенно разные счастья.
училась тому, что любовь - это когда человек счастлив, а не несчастен. переучивалась... и это самое сложное.
что любить- это действовать, это делать кого-то другого счастливым и радоваться самому. не ждать, не догонять, не уговаривать, не плакать по ночам... и что любовь бывает только взаимной, а если один человек любит, а другой нет - то это хуйня, а не любовь.
я подписала очень важный договор- договор со своей совестью.
я проколесила по всей Владимирской области и наконец-то увидела, что жизни за МКАДом нет.
я уволилась с ненавистной работы.
я защитила диплом.
я окончательно усвоила то, что наша жизнь - бумеранг. все то, что мы делали когда-то и кому-то обязательно вернется к нам, пусть спустя много лет, но вернется. поэтому надо думать перед тем, как что-то делать (даже если подписан договор с совестью).
я выучила наизусть, что надкусанные бутерброды должны оставаться надкусанными и желательно в холодильнике (то есть за закрытой дверью и лучше бы на замкЕ).
училась спокойно реагировать на глупость. каким-то знакомствам я рада, от каких-то хотелось бы откреститься неглядя. я научилась во всех искать позитив.

что в итоге всех этих уроков?
самый главный вывод, самый важный и нужный для меня - я дура. абсолютная дура. и этого больше не повторится.
Viva la gloria!