Александр и Саша

Александр и Саша спорили о мировом капитале, Витя пролистывал журнал, жадно всматриваясь в бесстыжие позы манекенщиц, Андрей смотрел на толстоногую Свету, остальные, и я в том числе, курили. Дым клубами поднимался под потолок, а затем едва заметным туманом переплывал в кухню, где Юра и Сережа трепались с Зиной в черной короткой юбке со взглядом похотливой сучки.

                                            ***

А вы слышали о том, что буквы умеют целоваться? Нет? Не слышали… Ну и дураки…

только после прочтения вслух вам откроется скрытый смысл и мелодика этой довольно странной и необычной истории

Кому как ни мне?

 Кому, как ни мне - кому как никомунимне, мне как никому, мне какникомунимне. Ой, а мне ли как никому? Мне – ни мне, как никомунимне. Никомунимне, мне, как никомунимне, никомунимне как мне, как никомунимне – кому как ни мне, кому как никомунимне...

Аудиоверсия даст вам возможность устроить литературный вечер для друзей***

Не свистеть мне в ночи,не рвать плоть треском противным, лишь глаза старика-учителя-самурая отражаясь на теле клинка, говорили клинку: потерпи, потерпи есть еще дело, которое вместе с тобой мы исполним в ночи…

Настала зима. Темной ночью холодной открылись врата оружейного шкафа, старик-самурай дрожью бессильной, погладив клинок, совершил поединок последний, который касался только его и клинка.
Што живот ему надвое взрезал как масло, вкус крови учителя сталь
испытала, их утром нашли и в этот же день схоронили, в японской земле
растворились бродяги, навечно покинув края, которые их породили...

аудиоверсия для того что бы послушать это г... в кампании 

Посмотрел а-ба-А-ба, а голова-то у него из ваты!Присмотрелся и вовсе обомлел: да это она снаружи из ваты-то, внутри-то, внутри-то из соломы!

Ну надо ж, как чудно у него голова-то сделана, прямо диво дивное, а так издали-то и не подумаешь, что….

продолжи творение... предложи продолжение...  продолжи творение... предложи продолжение...продолжи творение... предложи продолжение...продолжи творение... предложи продолжение...продолжи творение... предложи продолжение... 

В 2010 году в моду вновь вернется лечение накладными бородами! Ученные установят прямую зависимость между здоровьем человека и накладной бородой. То есть нездоровый человек и особенно малого возраста – обычный так называемый ребенок или подросток – становятся практически здоровыми ПОСЛЕ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОЙ НОСКИ НА СВОЁМ ЛИЦЕ И ГОЛОВЕ - НАКЛАДНОЙ БОРОДЫ!!

Существует несколько видов лечебных накладных бород отличающихся цветом густотой и длинной, каждая из моделей накладных бород имеет свое предназначение и эффективное действие на различные группы заболеваний…

Например, рыжие густые короткие накладные бороды – прекрасно лечат детскую подагру и ожирение, седые бороды избавляют от головной боли, желтые бороды так называемые «блонди бороды» лечат отек ног успокаивают нервную систему….

Доктор Алёшин («О накладных бородах как панацеи от многих болезней» 2010г., Медицина России)

                                                  Жена

 Пройдут годы, будет у меня жена. Вот проснусь я утром, а она мне скажет: «Вставай, одевайся!». Я встану, оденусь, а она скажет: «Иди умойся». Я умоюсь, а она подойдет и скажет: «Иди ешь». Я сяду за стол и услышу: «Бери вилку, вот яичница, масло, кофе, вот хлеб, бери хлеб». Я выйду из дома, а мне вслед: «Не надо закрывать, я сама закрою». Я не оборачиваясь поползу на работу.

Через 8 часов я подойду к двери своей квартиры и позвоню. За дверью я услышу: «Это ты, да?». Я скажу: «Да».

Жена откроет дверь и скажет: «Заходи, раздевайся», - я зайду и разденусь; направляясь в ванную, услышу: «Иди мой руки и ешь»,- я вымою руки, поем и, собравшись смотреть телевизор, из дальней комнаты услышу: «Иди смотреть телевизор».

Посмотрев все фильмы, встаю и хочу пойти спать, и снова до меня долетает: «Иди спать!».

Ну, а когда ложусь, когда засыпаю, долго-долго ворочаюсь и думаю: «НУ ЗАЧЕМ ОНА МНЕ ВСЕ ЭТО ГОВОРИТ?!».

 аудиоверсия решит проблему утомительного чтения скачайте пару меговто деловто друзьям включите на ай-поде

                                  СТО ГЛАЗ

больше не вымолвлю ни слова.... сказал писатель и отрезал себе язык.... упавший на пол язык еще несколько минут бился в агонии... прибывшие на следующие утро следователи и полиция без труда прочли на полу надпись написанную окровавленным языком.... это было всего лишь одно слово... состоящее из нескольких неаккуратно написанных букв...

отпишись в комментах какое слово прочла полиция....

Перед тем как читать или забыть после прочтения хорошенько вдумайтесь в смысл ниже сказанного....

Ню я так думаю философия так её раз так....

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЫЙТИ ИЗ КАБИНЫ ЛИФТА.....

УБЕДИТЕСЬ, ЕСТЬ ЛИ ЗЕМЛЯ!

   Слова, прочитанные вслух, пускают корни - сначала цепляются за извилины едва заметными полупрозрачными волосками, как бы прилипая, прирастают. За некоторое время одно слово врастает в извилину многометровыми корнями, намертво закрепляясь в мозгу. Весной слово расцветает алым цветком, осенью дает плод, имя которому - разум, мякоть которого – этика, семечка которого  - истина… Слова, попадая в мозг, пускают корни…

Ежедневно я создаю до десяти новых слов, безусловно обогащая русский язык новейшими  терминами и словами имеющими исконно русское происхождение и значение. Каким только образом оставлять за собой право авторства на эти новые слова? Я не знаю, да и не возможно это чисто технически даже. Однако хотелось бы сохранить хоть одну подпись хоть под одним словом, придуманным и разработанным мною, о чем и хочу вам сообщить.

Вот когда внутренние противоречия изматывают до пипец какого состояния нужно найти того чела кому или как тебе или еще хуже и тогда ....

Становится легче ну например найти на улице бомжа ну или как то там по другому...

Это конечно ДОВОЛЬНО ПОДЛОЕ ЗАНЯТИЕ ТАК ПОСТУПАТЬ....

И КОНЕЧНО Я СТАРАЮСЬ ТАК НЕ ДУМАТЬ.....

ОДНАКА ЧАЩЕ ВСЕГО ТАКИЕ ЛЮДИ НАХОДЯТ МЕНЯ САМИ ....

НАПРИМЕР ОДНА ДЕВОЧКА 13 ЛЕТ ВСЕ ПИШЕТ МНЕ НА МОЙ НОМЕР ЧТО УЖ ПАРУ РАЗ ПЫТАЛАСЬ СБРОСИТЬСЯ С 12го этажа своего дома и ваще все у неё плохо и нет у неё друзей и так и сяк у неё в жизни её 13летней херого....

ну так вот если есть кто из Спб то напишите ей может ей станет чуточку веселее...её номер тут тут

смски-то недорого стоят даже из другой страны как из соседнего дома 

                                                    Иногда

 Кстати, слово «масло» я редко использую.

                100 лет SMS!

Именно в этот день сто лет назад арканзасский ученый Эндрю Лойд с помощью допотопотного устройства первого прототипа мобильного телефона ОТПРАВИЛ ПЕРВОЕ СМС. Мобильный агрегат как тогда говорили, весил 17 тонн и умещался на четырех этажах Арканзасского Научно-технического Университета Мобильной Связи. 

СМС было посланно в Нижний Новгород нашему русскому ученому Попову.  Первое СМС достигло России примерно через 23!"; часа, что по тем временам космическая скорость передачи информации...

Как много времени прошло с тех дремучих времен.....

Ах да в коментах предложите свою версию того слова что было посланно первой СМС-кой....

                                                                                      Стеклянный суп.

История эта - быль, короткая такая быль из армейской жизни. В армии горьковских (ныне нижегородских) ребят не жаловали: знали там все хорошо, что этим идиотам доверять ответственных заданий нельзя. Так прямо и говорили: горьковские? «Да», - отвечали мы (а нас несколько было в части той воинской). В сторону отойти, вам, мол, отдельное важное задание будет. Посему ставили нас в основном на работы, не требующие ответственности: например, дерьмо выгребать из канализационной ямы, или в столовой работать в варочном цеху. А там, в этом варочном цеху, работа как каторга, ведь на несколько тысяч лиц пища готовится. Весь день напролет, как последние негры, таскай, мой, чисть по шею в жиру и грязи… Ну да что тут поделаешь – Родина, кто-то ж её защищать должен, да и жрать солдатам в армии нужно не меньше гражданских. Посему горьковские идиоты, то есть мы, сразу туда и направлялись, в столовский ад. И таскали мы туши лошадиные, и всю ночь чистили 16 ванн картошки, и семь тысяч тарелок за ночь плохо вымыть могли (это называлось ди-джей на диско), да всего и не расскажешь. А запомнился мне один презабавнейший случай. Пинками да затрещинами пригласили нас порядок в варочном цеху навести, убрать разную там просыпанную на пол капусту, куски-ошметки продуктов каких, жир, скопившийся на полу, тряпки и прочие гадости. Стали мы с Ивахиным, дружбаном моим, все это дерьмо лопатой собирать и в специальную мусорную кастрюлю большую складывать. Носок какой-то грязный нашли, банку разбитую трехлитровую, капусту рассыпанную, ну и там по мелочам - полную сорокалитровую кастрюлю насобирали, и совок от грязнущей сломанный лопаты туда же положили, и собрались было уж идти на помойку относить… Как нас тормознул какой-то повар нерусский, и давай нас кастерить почем зря: ганьдоны, уебаны, пидарасы (ну он не очень на русском с акцентом-прим.авт.) – ну и там в таком духе. Капусту, говорит, до сих пор в суп не бросили. А у нас в мусорной кастрюле капуста сверху лежала, вот он и подумал так. Да так он нас ругал и ногами бил, что мы, сами не зная как, под ударами его и сквернословием к чану гигантскому подошли и… Да мы ему стали говорить, что там, мол, мусор, да еще больше его только разозлили, так и пришлось нам весь этот смрад в суп полковой высыпать. Через час, как в себя мы пришли от побоев-то, так репу и почесали… Ну ладно, капуста с пола туда попала, да и носок и палочки там разные и другой мусор и хлам – прокипятятся, бох с ними, но ведь там… Там ведь совок от лопаты и разбитая банка трехлитровая… Взяли половник и полезли в бак двухсотлитровый вещи те искать, лопату нашли, достали, а вот стекло так и не нашли, и носок не нашли. Да и времени у нас всего-то минута–две было, не больше, там ведь нельзя в чанах этих рыться. Так и оставили. Своим сказали, суп сегодня не ешьте – он стеклянный. А другие ели, да все съели, мы-то видели, и не умер никто, я специально в медсанчасти узнавал, но все равно страшно было…

СУПЕР-ЛЮДИ

Каких только супер-людей не выдумали талантливые писатели. Год от года день ото дня все новые и новые супер люди появляются на свет, о них снимаются фильмы и пишутся книги ими хотят стать дети и тайно представляют себя более взрослые человеки. Супер-люди пласт современного эпоса, некая осовремененная модель легенд новейшей эпохи. Далее мой скромный вклад в эпопею супер-людей.

Человек-свинья

Дизайн и характерные черты: одет в костюм черной свиньи, проклепанная шипами и клепками тонкая черная кожа сшитая как бы неровными стешками, обувь – двадцатисантиметровые сапоги наподобие обуви у легендарной группы kiss, на руках стальные смертельные копыта, накладные стальные клыки, пластический дизайн лица ну вылитая свинья говорят увидевшие его обыватели

 История возникновения: на одной свиноводческой ферме жил и работал тихий забулдыга помощник фермера по уходу за свиньями. Год за годом он наблюдал за издевательствами над свиньями и различным глумлением над милыми хрюшками пока… Пока в один обычный день ночью на свином выпасе началась страшная гроза и его ударила молния. С тех пор жизнь скромного забулдыги свинопаса изменилась…

 Дела и поступки: Едва узнав или почувствовав своим пяточком о творящемся в свином бизнесе беспределе и беззаконии он тут же рвет на себе обычную одежду и… Вот он гордость России человек-свинья. Вы пош-то цены на свинину повышаете?- людей русских радости лишаете свининки отведать - ревет человек свинья на свиной бирже на гнусных спекулянтов. Хрююююю, хрюююю – ревет человек свинья то там то здесь а жители РФ нарадоваться не могут и свинина качественней стала и цены приемлемы ведь на страже интересов свиноводческого бизнеса он легендарный Человек-свинья!

 Человек-сопля

Дизайн и характерные черты: Прыщавый-подросток мстящий взрослым за унижение всех подростков РФ. Стреляет смертельными соплями, может убить существо как и реактивной одиночной соплей-ракетой так и веревкообразными соплями которыми опутывает врага с ног до головы. Одет в вязанную галимую шапку адидаску с китайского рынка где вместо Адидас написано аббибас, и древнию школьную форму (возможно женскую), лицо спившегося деревенского мальчика-школьника алкаша.

 История возникновения: Недоделанный школьник годами остается на второй годи не из-за того что он тупой а из-за того что он конченный пидармот, идиот и тормоз. Однажды он находит на свалке электрическую искусственную женщину из интим салона. Приносит её домой, ухаживает и целует её. И через какое-то время подклеив её там где было рвано и подкрасив ее где облупилась краска он пытается наконец-то поиметь эту электро-механическую куклу… А она неисправная и… Ударяет его током… У мальчика-переростка меняется вся его жизнь.

Дела и поступки: Кумир всех неудачников и лузеров. Он появляется там где глумятся над слабыми, где чморят прыщавых подростков и унижают забитых недоделков. Взрослые шепчутся на кухнях, не будем быть детей а то вдруг явится человек-сопля и уж нам тут не здобровать.

Человек-сметана

Дизайн и характерные черты: весь обмазан сметаной, рыгает-блюёт чистейшей свежайшей сметаной

История возникновения: появился на сметанной фабрике где сметану регулярно разбавляли водой и добавляли в нее мел и цемент что бы была гуще и белая

Дела и поступки: появляется везде где нужна сметана и добавляет сметану в блюда и кушанья. Особенной любовью пользуется у толстеньких людей которые любят пожрать. Есть даже такая поговорка эх человек бы сметана появился уж больно сметанки не хватает под пельмешки ну или там для блинов

Человек-человек

Дизайн и характерные черты: одет, как обычный человек в кожаной куртке спортивном костюме, заправленном в милые сапожки на молнии. На голове норковая зимняя шапка, в руках барсеточка.

История возникновения: Действие этой легенды происходит в мире, где сплошняком, живут супер-люди. Миллионы супер-людей и они эти люди всех без конца спасают. Ну так вот среди них жил до того как бы обычный супер-человек и вот однажды ему на голову падает кирпич, а он на стройке работал и че-то его никто не спас не успели или там может был у всех выходной. Но это уж и не важно по какой причине это произошло. Ну и короче обозлился он на весь мирь и слегка двинулся.

Дела и поступки: Когда случается беда, он разрывает на себе одежду супер-человека и появляется обычный человек-человек в норковой шапке, он стоит у места трагедии без конца хи-хикает и сплевывает харкотину покуривая сигареты с цветным фильтром Нью-Йорк прикуривая от зажигалки в виде пистолетика с восьмью мелодиями. Он полный антипод супер-людям он человек-человек он надо всем глумится и всех подъебывает. Ну, ну спасайте спасайте а вот и не спасете хи-хи-хи ха-ха-ха пьфу на вас хи-хи-хи – он настоящее адово семя для супер-людей они начинают на него злится кусают губы и частенько выранивают из рук свои спасенные живности а те падают и разбиваются насмерть. Тут уж человек-человек совсем радуется достает из барсетки либо самое дешевое крепкое пиво окское либо самый гнусный химический коктель, бычкует сигаретку об плевок на ладони и начинает пить соё пойло и пуще прежнего веселиться. Супер-люди на дух его не переносят но поделать с ним ничего не могут ибо он главный герой их легенды и не умрет даже в конце фильма.

Человек-понос

Дизайн и характерные черты: Коричневое пальто на голое тело без брюк и трусов, но в ботинках  не зашнурованных. Летает на поносе который мощнейшей струёй бьет у него из зада. Направив струю например на каменный дом может его этой струей разрушить в крошки, вот такая у него супер сила.

История возникновения: у одного человека был сильный запор и как он не кныжился и не старался какашка не появлялась пока однажды он не сожрал целый ящик слабительных и сел покакать и так кныжылся и тужился что лопнули у него глаза и… он ракетой пробил крышу дома и вылетел в небеса на сильной струе поноса.

Дела и поступки: появляется там где запор или творятся какие беззакония что тоже приравневается к запору ну и всех там плохих убивает. А хороших освобождает

В ближайшее время каждый из вас сможет увидеть фильмы снятые на данные истории. Ведутся переговоры.

   Моя третья и последняя жена была настолько интеллигентна и застенчива, что даже после семи лет совместной жизни, собираясь куда-нибудь позвонить по городскому телефону, долго стеснялась и краснела, пока, наконец, не спрашивала: «Можно я позвоню по твоему телефону»…