Без тебя. На улице тепло, около нуля. Идёт снег. Не понять, жарко или холодно. Кажется, будто у природы такое же никакое настроение, как у меня. Странно-раздумчиво-непонятное. Горько-сладко-солёное, словно слёзы счастья. Светло при мысли о тебе, при взгляде на твою фотографию, и всё темнеет в глазах, покрываясь жёстким настом расстояния, нереальности, чужих губ и необходимости улыбаться другому. Сегодня опять ходила на Сен то Тихиро. Мне весь сеанс ласково перебирали волосы, а я чуть не плакала от того, что это не твои руки. Я тебе говорила? У тебя просто волшебные руки. Они сильные и нежные одновременно, и очень красивые кисти с длинными пальцами. Я всегда мечтала о прикосновении к себе именно таких рук. Хочу целовать твои пальцы, ладонь, чувствовать твои прикосновения... Закрыв глаза, я могу их очень чётко представить… как и вообще твой образ, твоё присутствие… мне когда-то объясняли, что это словно фантомная боль, когда так сильно жаждешь кого-то чувствовать рядом, а открывая глаза, обнаруживаешь, что это лишь призрак, плод твоего воображения, память глаз, рук, чувств, ощущений.
Вдруг подумалось, что совсем скоро буду рядом с тобой. Завтра, уже почти сегодня, десятое число. Ехать к тебе я собираюсь двадцать четвёртого. Значит осталось пятнадцать дней. Всего... или ЕЩЁ. Вроде так мало, но для меня неизмеримо много. Зато каждый уходящий день наполнен радостью, ведь он приближает тот момент, когда смогу увидеть тебя, услышать твой чуть ироничный голос. Не прикасаться, можно просто видеть… Самое страшное, что я так и не знаю, что думаешь Ты. И это мучает меня. Слишком богатое воображение, видать. Оно рисует бесчисленные варианты развития отношений. и отнюдь не все так уж прелестны. Есть совсем нереальные. Есть такие, от которых хочется выть.. но сейчас всё это неважно. Мне абсолютно неважно, что будет потом. Мне дорого само моё отношение к Тебе. Моя жизнь словно резко наполнилась чем-то, что придало ей смысл. Нет. Смысл был и до этого, просто… Не могу объяснить словами. Их так мало. Мысли путаются. Прости, что так сумбурно, прости, что не тебе пишу это а просто в никуда. Просто здесь Ты можешь это прочесть, если когда-нибудь захочешь. А можешь и не читать. Я не могу это говорить или писать тебе прямым текстом. Не сейчас. Может быть… потом… когда-нибудь. Тогда умрёт этот дневник. Ведь он ведётся лишь для тебя… даже не так. Он ведётся для меня, ибо я не в силах держать всё в себе… Да когда же оно законнектится-то?!? Вдруг… хотя нет. Может всё же Ты что-нибудь напишешь? Может и не напишешь, но телефон твой не отвечает. Наверное уже поздно. Но так хочется тебя услышать. Хоть на минутку. Простое привет. Чуть радости в голосе и неважно что. Просто чтоб ты говорил… Спокойной ночи, мой хороший. Светлых тебе снов.

В колонках играет: Macross-DM22-Only You

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>