По поводу пожарной машины. Вспомнилось тут по случаю, как раз про тех, кто тушил те склады, из которых я спас дегтярное мыло и одеколон. И прочие хозяйственные мелочи.

Однажды, на заре перестройки и начала разгула частной собственности, в наших краях появился иностранец. В рамках культурного обмена и для поощрения роста национального самосознания аборигенов. По-русски это словосочетание обозначает, что швед приехал в нашу глухомань для нелицензированной охоты, и заодно выполнить кое-какие поручения "Института развития демократии". Про поручения он забыл на третий день беспробудной пьянки, в результате которой сгорело четыре чума принимающей стороны. Принимающая сторона там же, рядом с неостывшим пепелищем, посетовала, что, дескать, никак власти не наладят нормальную пожарную охрану стойбища. Вот, дескать, раньше хоть рында на околице висела - в виде тронутого ржавчиной рельса, в которую звонили 01, заодно созывали соседей погреться у огонька и прибарахлиться по случаю. Потом, как водится, устраивали поминки по безвременно ушедшим и праздник по поводу того, что не всё стойбище сгорело дотла. Швед все эти откровения на похмельную голову понял по-своему - ну-у-у, там имели место сложности перевода местных идиоматических выражений, а также общее бодрое состояние местного населения, которое, несмотря на некоторые текущие трудности, успело опохмелиться. В общем, иностранный агент увез домой шкуру неубитого им медведя, а взамен, в знак благодарности что остался жив, прислал новенькую, сияющую никелем и ярко-алым лаком пожарную машину, размером примерно с МАЗ-543 и примерно теми же характеристиками - как оказалось мощность её была такова, что впору бы работать гидромонитором на размыве золотоносных пород в горах Верхоянья.

Когда машину сгружали с баржи, всё население нашего богоспасаемого посёлка сбежалось смотреть заокеанское чудо, районные власти жадно потирали руки в надежде, но напрасно - в накладных ясно и трагически недвусмысленно указывался получатель - Иван N. Иван отогнал - с помощью доброхотов, разумеется, машину поближе к дому и позвал гостей обмыть новое приобретение, так удачно совпавшее с похоронами любимой лайки.

Через некоторое время в райцентре случилось подлинно Народное Бедствие - горел винно-водочный магазин. Пока искали того, кто ответит за всё, Иван ехал как раз в ту сторону, с целью принудить кого-нибудь покататься на красивой машине и тем самым сшибить на выпивку. А тут такой подходящий случай! Он сказал "Ага!" и немедля приступил к делу.

Первым делом мощным напором воды он снёс киоск с надписью "Союзпечать" вместе с продавщицей и содержимым, который улетел метров на триста вдоль улицы Ленина. Следом за ларьком в том же направлении и с той же скоростью улетел милицейский уазик и человек пятнадцать зевак. Начинающий пожарный выбил все окна в районной библиотеке и гастрономе, снес крышу райотдела милиции. Сам райотел выстоял - благодаря мужеству защитников, всегда готовых отразить непрошенный террористический акт, и, в гораздо большей степени тому, что здание было построено в 1732 году. Купец, который строил дом, был человек основательный, и использовал для возведения клети полуметрового диаметра лиственницу шестилетней выдержки, рубленную в "ласточкин хвост". Я подозреваю, что это здание простоит ещё лет двести, да хранит его господь.

Струя вихляла как у молодого бычка, не разбирая, кто прав, а кто виноват в бедственном положении государственной пожарной охраны. Наконец Иван совладал с непослушной водяной пушкой и направил её в сторону пожара. Полетели в далёкое прошлое крыша, окна, брёвна и крыльцо. Пожар кончился сам собой, вместе с магазином. Вощщем, руины здания кулюторного проведения активного досуга Ивану местные жители не простили. Народный сход решил преступника публично осудить и заклеймить, а машину реквизировать под нужды местного пожарного депо, благо последний пожарный ГАЗ-51 с места стронуться уже не мог.

Впрочем, тяжелая карма импортного авто продолжала существовать сама по себе. На каждом выезде по вызову, в результате обстрела жилфонда из водяной пушки случались руины, тяжкие телесные у местного люда и вообще, лучше бы этого исчадия не было вообще, пусть посёлок сгорел бы совсем синим пламенем сам, чем был бы разрушен.

И вот загорелись склады. Понимающий, что может случиться со складами ещё не горящими, на защиту народной собственности встал грудью сам Председатель РайПО. "Нет! Нет!!!" - кричал он, но впавший в раж начальник пождепо уже ничего не видел и не слышал. Его манила огненная стихия, а также пока ещё не обработанные его техникой кособокие склады. Я-то в тот день задами всё-таки выбрался из этого праздника жизни, только синяк на всю спину от прилетевшего бревна месяц болел. А так все ничего, дотащил до дома все натасканное непосильным трудом. У нас ведь как заведено - всё в дом, ничего мимо дома, ничего из дома. На том и стоим!

После вчерашнего потного до изумления вечера... То есть, говоря простонародным языком, я сегодня с утра решил, что надо бы вымыть голову после вчерашнего. Вчерашнее было грязным, пыльным и всякое такое, и потным. Отчего мои кудри (цвет по каталогу "Шварцкопф" - номер 665) потеряли свою природную красоту и превратились в полное непотребство. Более того, я даже понимаю, что не будь вчерашнего вчера, голову всё равно надо мыть.
Для мытья головы, я, верный своим принципам, сегодня использую мыло "Дегтярное" по ГОСТ 28546-90, поскольку его тоже, помимо одеколона "О'Жён", которого, как всем известно, у меня в кладовке навалом, тоже надо куда-то использовать. Всё это великолепие было мной приобретено в те далёкие годы, когда пожар на холодных складах РайПО считался ЧП районного масштаба. Пока горел левый край склада, с правого угла я успел кое-что погрузить на сани, в том числе и дегтярного мыла пару ящиков, и остального так, по мелочи. Из тех, кто помнит дефицит мыла в конце восьмидесятых, не все дожили до сегодняшнего дня, так оставшимся я напоминаю - будьте бдительны. Я, естественно, в тот год не прекращал, как некоторые, исправлять гигиенические процедуры в полном объёме, и даже кое-что отложил на чёрный день.
Так вот, вдогонку. Мне тот раз не повезло. В смысле, с местом пожара. В том же году горела аптека и некоторые смелые до безрассудства люди ворвались в грозящее рухнуть горящее здание и выкатили оттуда двухсотлитровую бочку медицинского спирта. Я в тот день чувствовал себя мелким Альхеном, но утешал себя тем, что спирт - это бренное, сиюминутное и быстро кончится, а мыло вечно. В конечном итоге я оказался прав. Всё что недогорело на складах РайПО, списали оптом, а за бочкой спирта лично зав райздравотделом гонялся по всему посёлку и, когда накрыл шайку грабителей, блатхату брал штурмом лично начальник райотдела милиции. Несмотря даже на то, что аптека сгрела дотла, а склады - всего лишь наполовину. Но это я так, в порядке воспоминаний.
Вот сегодня тоже, да. Вышел в лифт, как порядочный, после помывки, потряхиваю гривой своих великолепных волос, распространяя здоровый дух горелой берёзовой рощи, а там такая вся из себя фифа. Нос морщит, будто я не исконно русским духом благоухаю, а только что вышел из ночлежки при отделе соцзащиты нашего раёна. Когда из ночлежки выходишь - воняешь совсем по другому, а эта-то что понимает в реалиях нашей непростой жизни? Я ить тоже начал морщить нос, потому что да дамочка вылила на себя поддельных польских духов поллитра и воняет хуже, чем даже я. Такие они все гадкие, эти дамочки, и паркуются как попало.
Ну и в качестве позитива на сон грядущий. То, что указано в заголовке, ТУ 9337-001-52744247-00 - это технические условия на фирменный берёзовый дёготь, при помощи которого "Невская Косметика" выпускает дегтярное мыло. Будьте бдительны, опасайтесь подделок!

Мне сегодня к врачу надо было съездить. Ну, вы понимаете, пусть обследует меня, найдет подходящую моему возрасту болячку, не сильно заразную, а я полечусь. Поддержу, так сказать, отечественного производителя всякой полезной фармакопеи. Аспиринчику там куплю, пирамидончику и прочего. Так, чтоб незадорого, и чтоб не сильно себе навредить. Чтоб скорую, в общем, не пришлось вызывать.
Ну вот, к врачу - это серьёзно, это требует особой тщательности в одежде. Побрился, значится я, надел свой кримпленовый, почти неношенный костюм. Чёрный, парадный, я его в Риге в семдесят шестом покупал, аккурат на свадьбу Эдика Сулейманова, так что он у меня совсем новый, пережил всего две свадьбы, а так я его и не надевал почти. Ну изредка, конечно, и то, по особо торжественным случаям, вот, как например нынче, к врачу. Или финскую визу выбивать.
Наодеколонился "Шипром", как все помнят, я его покупал в восемдесят пятом, как Горбачов объявил о всеобщей трезвости, так я и сразу и затарился, как чувствовал. Весь выпить не удалось, кое-что осталось, а потом у него срок годности вышел, я его ноне пить опасаюсь, как бы не отравиться. Только наружное применение по торжественным дням, к примеру вот если к врачу, или в кино. Перед кином я обычно для бодрости закидываюсь портвешком, так что "Шишкин лес" тут весьма кстати, запах перегара перебивает. "Шишкин лес" я покупал на юбилей отцу, кто помнит, я ещё когда с финнами за визу бодался, его пользовал. Из-за него, видать, визу и не дали. Не, потом дали, конечно, но в тот раз - нет. Но это так, к слову.
Эдик Сулейманов в то время женился на потомственной, в третьем поколении рижанке. Это по тем временам было круто, я ему в некотором роде завидовал. Не факту женитьбы, а то что на рижанке. Потом, когда я узнал, что у меня пол-Риги в родне, завидовать перестал, но с роднёй все равно не срослось, они по-русски не копенгаген, а я латышский и вовсе на уровне "здрассти, два пива, пожалста, девочки-пойдем-полюбуемся на звёзды". Этого в быту хватало, чтобы удовлетворять базовые потребности курсантского организма, а потом и вовсе стало ни к чему. Родня тоже меня не спешит привечать, потому что они по-русски не бельмеса, и тэдэ-и-тэпэ, а ещё, наверняка боятся, что я начну претендовать на останки прадедовского хутора под Вентспилсом. Они-то его втихаря приватизировали восстановили историческую несправедливость и продали немецким агробаронам, деньги пропили, а теперь боятся моего справедливого возмездия.
Что-то я отвлёкся.
Костюм, значит, я надел, ботинки ваксой наскипидарил до синих искр. У нас в селе, ежели выходили куда на люди - суров был дядька, царствие ему небесное, и я ему по сей день благодарен, что с малолетства приучил, - надо чтоб рубашечка и костюмчик были отглаженные, ботинки начищены и вообще комильфо. Это так по улице можно было в сатиновых трусах и босиком в чижа гонять, а в город - ни-ни. Всё должно быть именно так, и никак иначе. Даже если и за хлебом, или там на почту. И не приведь господь, к врачу. К врачу это очень серьёзно. А то потом будут люди пальцем показывать, по углам шептаться, что, дескать, Пётр Андреич, даром что директор лесхоза, а вся детвора его, как оборванцы живут, и без понятия, как в люди выходить надо. Это на селе, кто понимает, равносильно строгому выговору в личное дело и пропесочке по партийной линии.
Ну вот, к доктору я сходил. Зря что ли государство даёт малоимущим, вроде меня, медстраховку? Надо её пользовать, когда есть возможность. Душевная женщина, мой дохтур, к.м.н, зам главврача. До сих помнит меня, ещё с тех пор, как мне из кишочков лишнее вырезали. Я ей и говорю, вы найдите у меня какую-нибудь болезнь, а я её полечу, под вашим чутким руководством. Что потом, ясно дело, скорую не вызывать от передозировки - аспирина, как я уже говорил, пирамидона и прочего, что по бесплатному рецепту можно нынче взять. Я еще от пенсии кое-что откладывал, как раз на такой случай. Понимать надо, такое только раз в году и бывает. И тот же пирамидон, если по большому счёту, мне от отца достался, он ничего кроме него не употреблял, помимо кальцекса и водки. Так что семейные традиции у нас крепкие, с уверенностью в завтрашнем дне, пирамидону и кальцексу у нас в кладовке еще хватит и на следующий курс лечения.
Так что вся эта неделя у меня проходит под знаком Гиппократа. С чашей и змеёй, в коромысло их растудыть - и, если б не страховка, к врачу бы не пошёл. Но надо.
А речь, в общем-то, не про это. А про кримпленовый костюм, если кто не понял.