Когда в конце рабочего дня я ехала домой в маршрутке на меня косилась и хихикала парочка "за 40". В начале я не догоняла в чем дело, а потом мужик поворачивается ко мне и говорит "Коньяк будешь?", а я была такая трезвая и замученная что и говорю "Наливай!". Так и налил бы! Но! Жена встала руки-в-боки и нивкакую Не соглошалась. В принципе я ее могу понять - муж и так уже выпимши, видимо побоялась что переберет... Мне даже неудобно перед ней что я ее в такое неловкое положение поставила... Но, блин, все равно чертовски приятно было! Спасибо вам ребята за это!

Да здравствует очередной краш тест моих нервов! (Ване за это отдельное спасибо, но здесь не об этом). Сегодня был в принципе нормальный среднестатистический день. Единственное что вышло за рамки это то что у меня проверили днем контролеры в электричке наличие билета. Ну и сон был странненький. Но когда я возвращалась с очередных посиделок от Антон Палыча то в начале вагона где я ехала в метро сидел странный парень, с головой опущенной между колен. К нему подсел другой мужик. К этому подсевшему мужику, вызывая подкрепление на центр станции подошла товарищ полиционерша и в приказном тоне попросила его с ней выйти. Мужик встал и убежал в другой конец вагона. Она за ним. Так они и вышли на пару, а в след за ними добрая половина вагона. Но я решила не совать туда свой нос. Далее стою на платформе за полночь и жду электричку. У столба стоит мужик. К нему подходит второй мужик. Вроде пока нет повода для волнения. Но тут, к своему несчастью, мимо меня и них к концу платформы подходит гражданин не русской национальности (в тупике платформы стоит заборчик чтобы люди не лазали, но между поездом и платформой примерно пол метра пространства, а снизу металлический треугольник. Короче кто ездит на электричках - поймет). И встает в тупике платформы, у последнего вагона. Тут слышится гудок и выезжает электричка из-за поворота. Когда первый вагон равняется с платформой то эти двое пареньков с разбега подбегают к гастарбайтеру и один прям в прыжке дает ему хук правой по морде. Я должна отдать должное гастарбайтеру. Он тут же разворачивается и бежит в сторону забора, но к несчастью в тот угол где проезжает электричка. Он затравлено озирается. Те двое с лыбой начинают его зажимать. Вдруг гастарбайтер разворачивается, подбегает к этой щели между забором и движущимся поездом и прыгает туда. Далее я наблюдаю его сверкающие в свете вагонов пятки, драпающие в темноту. И понимаю что с теми двумя пареньками мне теперь ехать... Бля... Но все обошлось. Но эта картина мне запала в душу. На самом деле очень напомнило травлю зайца. Хотя я даже не знаю как себя повела окажись в данной ситуации. И мне кажется что эти два мужика даже друг друга не знали, просто по каким то меткам поняли, сговорились и начали действовать по плану. Но самое страшное не это... А то о чем узнает мой плюшевый мишка.

Зачем нужна кощка террариумисту? Севодня я нащла на этот вопрос ответ. Как оказываеться кощка - это не только животное способное выдирать кнопки у ващево ноутбука (из-за чево вы пищите с ощибками), не для тово чтобы скармливать ее своим любимцам (как мнохие люди думают, а зря!), а для тово чтобы искать сбежавщих рептилий и сверчков! Лучще любой собаки! У меня как раз севодня сбежал полоз и моя кощка нащла ево за 5 минут, хотя я до этово искала ево пол часа!!!!При этом она попутно нащла сверчка. Посодив бехлеца на место я нахрадила кощку перепелкой. Теперь ни одна змея не уйдет!
З.Ы. Простите за ощипки! как только клаву куплю тут же исправлю это недоразумение!

Меня опять "прорвало" накалякать какую нибудь чушь. На этот раз немного заумнее прошлого.
Сижу я на медне и думаю, что какой фильм не посмотришь, к какому человеку в гости не зайдешь и если он ведет свой дневник то не дай боже тебе туда заглянуть... А если тем более спалишься то ваабще кранты! Развод и дети по интернету! А теперь что? Дневник утратил свою таинственность и теперь каждый на показ свои мысли и идеи выкладывает. Я прям и не знаю даже как к этому относиться. Зачем пишу этот дневник и для кого. У меня есть конечно возможность делиться каким - никаким опытом, но тогда это и не мой дневник окажется, а какой- то общественный. Ну вообщем я в конец запуталась так что зворачиваю я с этой философией. А то слишком много думать в России вредно. Еще осознаю в какой мы ж%:*е мы живем и покончу жизнь самоубийством.
Картинка для привлечения внимания

Давно я здесь всякую чушь не несла. Столько всего случилось за это время и хорошего и плохого...
О плохом писать не хочется, а о хорошем лениво так что будет это бесполезных словосочетаний псот! Кто прочитал потратил время зря. Ну и картинка для превличения внимания:

-спс аффтару-
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
© Бормор

Сегодня мой день с утра не заладился. Началось все с обид, которые выматали мне остатки моей талерантности далее не дожив и до середины рабочего дня меня свалило в сон. Поспать не удалось. Минут 15 только. Дожив до конца рабочего дня я поехала дамой. В электричке вошла с людьми явно не трезвым и настроенными агрессивно. Тихо села в углу. Авось мимо меня все пройдет. Но на следующей остановке вошли еще двое лиц кавказской национальности сели на соседнюю лавочку и начали на своем родном переговариваться. Ну одному пьяном русскому это не понравилось и он так по хозяйски начал на них наезжать. Слава богу те ребята быстро смекнули что к чему и слиняли из этого вагона. Параллельно этим событиям в тамбуре пара доблестных милиционеров, появившихся будто бы из воздуха, пристали ко второму, явно не трезвому, человеку с вопросом о том что в тамбуре курить нельзя. В последствии этот мужик, который курил в тамбуре подсел ко мне и начал жаловаться своим полу беззубым ртом на защитников прав и порядка. И хвастать что бутылку с пивом успел в пакет спрятать. Мне оставалось молча кивать головой... Потом к разговору присоединился второй защитник русской нации и они нашли друг друга. Слава те Господи! Моя остановка! Пулей вылетела сбежала в низ по переходу начала подниматься на верх и тут ко мне на встречу вылетает свора собак, чуть не врезавшись друг в друга мы резко затормозили, ну я им и говорю, а! Привет братки! И иду дальше. Тут меня обгоняет черный пес и встает загородив мне путь. Я начала чесать его за ушами, по спине, шее он разомлел, но его позвали его братки и он, на прощание вильнув мне хвостом, понесся по своим собачьим делам. На этом мои приключения закончились. Только зарядку от ноута я на работе забыла. -_-

Вечер. Начало двенадцатого. Я перешагнула порог своей комнаты. Кот после вчерашнего боится встречать меня громким мяуканьем. Опять на поганил. Смотрит на меня, жмется в комок и тихо радостно помяукивает на цепи в своем углу.Рядом с ним лежит крыса с отгрызенной головой. Значит не голоден. В комнате от этой крысы стойкий запах тухлого мяса с кишечными газами. Прошла, врубила комп, убрала крысу, спустила кота с цепи. Зеленая ящерица при виде меня радостно спикировала в стекло террариума. Врубаю комп. Сажусь. Ура. Я дома.

Так как Годзила был уже довольно старым, запущенным, больным самцом меня не удивило когда я в очередной раз пришла на работу меня встретил ветврач и сказал что Годзила умер. Надо сделать вскрытие. На вскрытии было хорошо видно что при смерти он испытывал боли. Возможно в течении нескольких дней и кучу других нехорошик болезней. Гриб который мы лечили пророс внутрь и образовалась пневмония грибкового характера. Гастрит и инвагинация кишки. Но я благодарна этому зверю за бесценный опыт общения и лечения. Возможно в следующий раз зверя удастся спасти.

С уездом дока в командировку на 2 недели я Годзилку вернула временно в зоопарк. И буквально пару дней спустя принесли еще одного подкидыша, но если у Годзилки нрав добрый, просто он из-за болячек на мир обиделся, то у этой зеленой козявки просто отвратительный характер! У второй игуаны проблем со здоровьем не выявлено. Но от этого не легче. Пристраивать их пока некуда.

Так как животное было больным мне пришлось купить мазь и суспензию. На этот раз пока я купала игуану по близости постоянно крутился кто-то из родных. Так как зверь постоянно ломился из ванной мне приходилось его держать. Он шипел на меня, злобно разевал пасть, но куда там игуане до дракона... Потом я принесла его в комнату и положила, а точнее придавила к дивану. Тут как тут в комнату влетает папа с воплем "Я хочу посмотреть на этот цирк!" на что я сказала:"На! Смотри!" и отпустила зверя... Папу из комнаты ветром сдуло. А игуана даже с места не сдвинулась. Потом я залила ей в рот суспензию и покормила виноградом. Гадзи осмотрелся и полез на лежащую доску. В принципе достаточно удобно было ее на там мазью мазать, хоть по началу он не понимал для чего это и пытался стряхнуть с себя лапой когда я до него дотрагивалась,но потом смерился.
Игуана достаточно забавное животное. Но на долго ли меня хватит?

Сегодня я начала день даже не подозревая о том что домой приеду с полутораметровой Гадзиллой!
Он в целом прошел весьма не плохо, что значит то что силы оставались лишь на то чтобы доползти до дома. Но тут нам принесли отказника- игуану. Зверь огромный, красивый, агрессивный ну и с болячками. Куда ж без них?! А свободное место оказалось только в маразилке, так как шеф против зверя взбунтовался. Ну народ помялся-помялся, и решил что объяву в интернете даст типа в добрые заботливые руки и т.п. Ну а пока я его к себе жить забрала.
В метро на меня не по доброму косились: девочка, прижимающая синий икеевский пакет к груди как младенца. Но мне было все до фени. Дома меня встретили радостным матом, но я отстояла своего нового зверька. Тем более он не на всегда! И начала делать ему дом. Знаете, ДСП и проволока способны творить чудеса! Пока я возилась с хатой для Гадзи он тем временем начал обследовать мою комнату, добрался до полки с бижутерией и духами, свалил все на пол и на этом успокоился.А когда я пыталась его выкурить то по чуть по морде не огребла огромным игуаньим хвостом! Пришлось показать кто в доме хозяин. Короче моя комната превратилась в истинный хаос! И завтра я буду накладывать на него печать! Чтобы заточить его туда от куда он пришел!
Пожелайте мне удачи...

Сегодня домой шла на полусогнутых ногах. Кажется я начинаю заболевать. 4 семинара , а после на работу... Но все страшное позади, как говориться, и от родного дома меня отделяли метров 50. Тут мое внимание привлекла лающая собака. Перед ней весь взъерошенный стоял черный котенок месяцев шести. Не, я понимаю если бы это была уличная собака, так нет! Метрах в пяти от собаки стоял ее хозяин руки-в-бока и наблюдал... Я прямой наводкой подошла к котенку на собаку прорычала "Фу! Скотина." Взяла котенка на руки и отнесла куда подальше. Бля! И чем теперь мне этот добрый поступок обернется?

Я точно была создана не для добра! Подумать только. Шла по городу ну и вижу что два парня машину с толкача заводят. Семерку по моему. Ну тот что толкал мне в шутку кивает, типа айда, поможешь. Ну он и не ожидал что я соглашусь! Толканули машину, она с ходу завелась, я растерялась и прям в лужу на четвереньки встала!... Слава богу хоть вытереться тряпочку дали. От подвезти я отказалась.
А сегодня спешила на электричку, а там у бабки тележка за край вагона зацепилась, она ее никак одна внутрь протащить не могла, ну я и проявила доблесть на свою голову... помогла бабушке... так эта бабка как почувствовала что она (тележка) свободна, так как завопит: "Русские сволочи! Вот черные всегда помогут а русский мимо пройдет и не оглянется!" Ну я думаю- высказала, а теперь угомониться должна, так нет! Она уселась в вагоне и давай дальше матом мою национальность покрывать! Подошла я к ней и говорю ласссковым голосочком," бабуль, я вообще-то русская." а она мне"Да я не про вас!" я:"Так это я вам помогла" она: "ну и молодец!".
Твою ж мать, корга старая! Да ты из меня чуть старуху Шапокляк не сделала! Верно в песенке поется "Кто людям помогает- тот тратит время зря!". Сегодня я на себе это ощутила.

Нет ничего лучше чем свалить на практику в свой день рожденья...

Настроение сейчас - Потерянное

Фига себе! Нате, получите! Втюреный дракон! Меня сейчас стошнит только от одной мысли об этом, но это факт!
В наше сообщество нереально крутых животных незаметно втеснился кавайный наивный енотик! Здрасте-приехали! Я сейчас от стресса в не плановую линьку впаду!

АААА! Паника!

Сказки 3
Геополитика.
Я начну свою историю, увы, не с начало. Просто непомню как все начиналось...
Я Брейн- белая лабораторная мышь. В связи с тем что мышиный век не долог мне пришлось отправиться в путешествие вместе с моим ассистентом Пинки. Во время путешествия межу мирами я приобрел былую молодость, но приобрел женское тело и часть моих великих мозгов передалась Пинки. Очутились мы в странном месте под названием 3\9 царство и там застряли. царь там был Бивис и соответственно царство было подстать правителю. Мой мозг пух от безделья и первая и вторая его часть. Мы (я и Пинки) решили отправиться на завоевание в соседние царства.
На таможни у Пинки попросили предъявить документы на право обладание огнестрельного оружия, но так как наше государство было демократично и права на ношение огнестрельного оружие нам было не нужно то мы отправились восвояси к нашему великому царю просить это разрешение. Так как мы потратили на это кучу времени то настрой у нас был серьезный и мрачный. ''Где мое разрешение чувак?!'' сказал Пинки наставив пушку промеж глаз Батхеду. На это незамедлительно среагировала черепашка ниндзя- телохранитель Бивис и заехала Пинки по башке своими нунчаками. Пинки сваливается без чувств. Я в ярости обиде молча выхватываю второй пистолет из кармана Пинки и стреляю в черепаху. На меня тут-же наставляеться автомат " Бросить оружие! Лежать! Мордой в землю!". Я тихо ложусь и начинаются разборки. Пока они смотрели что с черепахой мне удалось от них смыться по пути встретив Сплинтера с оставшимися черепашками. Я махнул им рукой на прощание и пшол искать друга Пинки- Отшельника. Мне ужасно повезло! Здравствуй Отшельник! Пинки нужна твоя помощь. Да он еще там. Ок! Я пока поживу у дядюшки Ау.
Жду я значит Пинки, а его все нет. Я не выдерживаю и иду на таможню. Да я хочу в 3\9. Нет нету у меня ни наркотиков ни оружия ни даже просто багажа. Нету у меня вашей гребаной визы! Да я психически нормален.
Заполняю я значит бумаги на визу вдруг слышу знакомый голос. Оборачиваюсь... Пинки! Братик! Как ты? С тобой все в порядке? Фух! Слава богу а то я так переживал... Так как назад нам была дорога заказана то мы пока обитали в трактире " У мамы Рыси" тут я слышу ежей которые звали медвежонка Джа. Мне стало интересно как они себя ведут когда он приходит. Та как я уже видел как они с ним " общались" хотя рядом никого небыло, но не слышал о чем. И вот мне выпал этот шанс! Подхожу я тихо-мирно к ежикам а тут сплинтер с черепашками из кустов и мне про меж глаз палкой! Сволочи!
Мама? Папа? Тетя?
Бум!
Очухиваюсь я значит двухлетним ребенком который помнит маму папу и тетю. Рядом никого! Я в лесу. Даю от туда деру иду по дороге и плачу горючими слезами. На встречу мне идет заядлый пьяница кролик Роджер. Трезвый! Он мне- налейте кружечку бравому генералу! Я ему: мама? Папа?
Кролик смотрит на меня и тут ево взгляд становиться все более и более охуевающим и он мигом трезвеет
- Брэйн! Брэйн, старина! Какая сволочь это с тобой сделала!
- Попугайчик!
- Не трогай попугайчика.
- Ему плохо?
- Нет. Сейчас ему хорошо, а вот утром будет плохо...
Сказал кролик Роджер нежно потрепав своего попугая за ушком.
Пошли мы значит в заячью нору поставить мне диагноз у специалиста-доктора зайца. Ну осмотрели меня, ну выяснили что мне череп трипанировали, а что из этого?!
Решили мы сходить к бобрам. Приходим значит а нам говорят: документы предьявите!
А Роджер им говорит:
- Ты не представляешь что в мире творится! Я трезв! Море горит, потоп затопил соседнелесье, и посмотри на Брэйна!
- Пливет! Бабленок.
- У него украли мозг!
Бабер
- Раз такие дела то Брейн может паспорт не предъявлять. Проходите.
Проходим мы значит и идем к дилерам.
- Ты не представляешь что в мире творится! Я трезв!
- Что случилось, Роджер?!
- Море горит, потоп затопил соседнелесье, и посмотри на Брэйна!
- Пливет!
-У него вырезали мозг! Именно поэтому мы пришли к тебе! Нам нужно что-то особенное.
- Ок! Роджер! У меня как раз есть кое-что особенное...
И дилер скрылся в своей каморке.
Минут через пять он появился с папироской которую по быстрому забил особыми травками.
- Это должно помочь.
- сколько я вам должен?
- Ну это особый сбор...
- Понятно-понятно. Можете не говорить.- сказал Роджер отсчитывая купюры из кармана.
- Это делается так-Роджер сделал демонстративный затяг - На. Держи. - сказал мне кролик протягивая чудо-траву.
Бедный Брэйн (тоесть я) с интеллектом двухлетнего ребенка потянул в себя этот едкий густой дым. Конечно же с не привычки раскашлялся но преодолев себя (ведь я же большой Брейни) он сделал второй затяг.
Мир каким-то волшебным образом начал меняться, мне открылись все тайны вселенной но мне было обсалютно по барабану ведь это все стало каким то неважным и абсурдным. Мир окрасился новыми красками, он стал ярким и смешным, все казались такими веселыми. И я веселился вместе со всеми!
- Брейн пойдем к тете психоаналитику.
- Плям- плям- плялям!
Дошли мы до психоаналитика под мое веселое пение по пути стебясь над прохожими.
- Здравствуйте доктор! Я вам тут пациента привел!
- Замечательно!- сказал доктор потирая ручки- и где же он?
- Да вот! Стоит прям перед вами!
Врач бросает на меня оценивающий взгляд который плавно перетекает во взгляд полный ужаса на что я радостно отвечаю:
- Пливет! Тетя будет лечить Брейна?- заплетающимся языком и на подкашивающихся ногах поприветствовал маленький Брейн врача.
- Нет-нет! Этому пациенту психотерапия не поможет!- сказал психоаналитик и поспешно удалился.
- Ничего страшного! Теперь можно отправиться в полицейский участок и заявить о пропаже.
По дороге нам встретился Кролик и Ко` которым пришлось в очередной раз объяснять что к чему (прям как в колобке: я от бабушки ушел и от дедушки свалил...)
Приходим мы значит всей толпой в участок, а нас там никто не встречает! Постучали, покричали. выходит красавица:
- Вам чего?
- Заявление хотим подать!- говорит Роджер- о пропаже!
- Дед Мороз пропал, кот Мурзик тоже гдето загулял так что на этот раз?- гаварит служитель порядка убитым голосом.
- Посмотрите на это чудо- тыкает Роджер в меня пальцем. А что я? А я как всегда: Пливет!
- А вы уверены что мозг там был изначально?
- Конечно!- прокуренным и пьяным голосом начал кролик доказывать наличие моих мозгов- он был не просто мышью! Он был гениальной мышью!
- Ля-ля-траля-ля...
- Хм... Ну ладно! Описывайте пропавшую вещь.- сказал хранитель порядка и дал нам листочек с ручкой для описания.
- Брейн! Брэйн! Что ты делаешь ?! Дай сюда ручку! Выдайте нам пожалуйста новый листочек...

- Чтож Брейн менты нам врядли помогут тогда придется обратиться к магии ведь наверняка только ты можеш потушить море и остановить потоп.
Далее наш путь лежал к ведьмочкам. Милые такие тетиньки оказались. Они подвергли меня гипнозу. Правда им перед этим пришлось попотеть прежде чем маленький Брейни согласился следить за огоньком и выполнять остальные их просьбы. Но это того стоило! Выяснилось что меня трепанировала крыса и две черепахи, которых я называла в вменяемом состоянии как мама папа и тетя.
Ну кролики не долго думая решили вырезать мозги у всех четырех черепах и крысы заодно. Но перед этим они устроют им допрос с пристрастием (уха-ха-ха-ха! Тра-та-та-та-та!).
Так как время было уже позднее и искать черепах по такой темноте было бесполезно то мы завалились дрыхнуть, а с позаранку сходить в гости к нашим маленьким зеленым друзьям (кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро!). С утра выясняется что черепашки сначала стали ежиками, а потом их благополучно убили. Ну мы простых путей не ищем! Взяли мозги ежиков и содержимое их ЖКТ и пошли к Бабе-Яге.
Баба-Яга мирно кушала в трактире "мамы Рыси" когда мы заявили о нашей просьбе то она тяжело вздохнула, взмахнула рукой и пробормотала что-то о свадьбе (по моему даже о своей, совсем с ума сошла старая) потом еще раз вздохнула и согласилась нам помочь. Доходим мы до ее избушки, вводит она меня туда, усаживает на кушетку и начинает что-то варить, бормоча под нос что-то вроде:
- А это чтобы ты добрый был, а это тебе чтобы сила в тебе сверхестественная проснулась, а это чтобы ты веселее был, еще веселее и еще...
- Эй старая! Ты что там делаешь ?!
- Да ничего, милок, ничего! Я почти-что закончила! Так, а теперь Брейни СПИ!
Просыпаюсь я с поганым чувством будто Пинки на всю ночь устроил соло-концерт аккомпанемируя себе барабанами, а вместо барабана использовал мою голову.
- Пинки?- еще не окончательно проснувшись говорю я смотря на чей-то расплывающийся силуэт перед моими глазами- Не надо пожалуйста репетировать свой фанк-рок концерт у меня на голове.
- Эхе! А лекарство то вроде-бы подействовало!- радостно-удивленно произнесла Баба-Яга.
Тут моя картинка проясняется и память двухлетнего ребенка всплывает на первый план как кошмарный сон.
Я выхожу на улицу и понимаю: теперь я точно захвачу мир! Кролики и зайчики смотрят на меня с любопытством.
- Знаешь, Роджер, а не пора ли нам захватить мир? Нужно достать хавчик ежей и переделать его под НАШЕ усмотрение!

Эпилог.
В принципе на том моя история окончена. Брейн при помощи семейства зайцевых раздобыл ежиный хавчик и даже успел новый заячий хавчик скормить части населения до того как игру официально провозгласили закрытой. Хоть и мухоморы тоже отказались выходить, но и среди них были зайцы-кролики!
На этом я с вами прощаюсь.

З.Ы. Спасибо всем тем кто прочитал мой отчет и оставил свое "фи!". Отдельное спасибо мастерам, Кролику Роджеру и Пинки.

Настроение сейчас - меланхолик

Не буду начинать свой пост с наивного "Дорогой дневник", а просто скажу что надоело все! Каникулы дракону под хвост провалились! Скоро учеба, друзья поразъехались. Ну и пусть! Пойду гонять крокодилов! И то веселей.

Осталось 8 минут до конца моего дня рожденья! Первый раз оно прошло так Атасно!
Спасибо импровизации! Скажем НЕТ жизни по часам!

В колонках играет - Prodigy-Out of space
Настроение сейчас - ПозитиФ

Сегодня росист с рэпером ностальгировали за одним компом... Вспоминали какими они были козявками когда увлекались продиджи... нгу и конечно пихались за обладание мышкой и за право выбирать следующий клип.
Даужжж во всех нас сидит Рэп, где-то глубоко и крепко!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Волнение

Недавно жизнь мне подкинула интересного человека, все хорошо бы, если не одно "но" (Всегда есть это е....ное Но!!!!). Он-расист, я как человек который не судит о чужом выборе до того как сам не узнает Что это решила познакомиться поближе с расизмом-фашизмом, от чего у меня возникла куча вопросов и это один из них.

Вещи которые не меняются:
-Рептилии (кроме черепах)
-Рэп (в основном русский)
А остальное в дневнике!