... "Начну с того, что сразу скажу: я себя люблю. У меня вовсе не заниженная, но, как выяснилось, и не очень-то завышенная самооценка. В школе я старалась быть как все - а, вернее, как наши "золотые" девченки. По прошествию лет мне пришлось испытать на себе и ужасную полноту, и придирки, и насмешки. А затем все круто изменилось: я стала работать. На работе мне так или иначе приходилось сталкиваться с разными людьми, разными и по возрасту, и по социальному положению, и по материальному. Сейчас уже и не помню, было ли мне трудно. Но, постепенно, я поняла: они не смеются надо мной - они относятся ко мне как к работающему человеку. Работать я начала рано - мне было 17. Поэтому сначала на меня смотрели либо с широко раскрытыми глазами, либо с недоверием. Но никто не принимал меня всерьез. И тут мне страшно захотелось, чтобы на меня стали смотреть по-другому. Чтобы перестали удивляться моему возрасту, чтобы видели во мне бизнес-вумэн, а не маленькую девочку. Прошло немало времени. Я стала старше, у меня поменялись жизненные ценности и приоритеты, и, надеюсь, не в последний раз. Это помогло мне взглянуть на проблему иначе: а ведь это здорово, что они удивляются, а ведь это замечательно, что они не видят во мне реального работника! Ведь в таком положении я могу добиться гораздо большего! Как ни странно это звучит, но оказалось именно так. Молодые сотрудники стали со мной заигрывать и выпендриваться передо мной - так что разом выкладывали много полезной информации. Я, конечно же, делала вид, что ничего не понимаю и не замечаю. А более зрелые партнеры со знанием дела принимались давать мне советы, которые я, разумеется, запоминала и обращала в последствии против них же.
Да, мой возраст почти перестал быть моей проблемой - теперь я спокойно и снисходительно улыбаюсь, когда вижу удивление в чьих-то глазах. Но зато появилась другая проблема, которой раньше не существовало в принципе: я не хочу быть обычной, не хочу быть как все. Я хочу быть особенной. Замечательной, примечательной, привлекательной, красивой, незабываемой... И еще много-много чего. А добиться этого, ох, как ни просто. Начала я с того, что решила непеременно сбросить вес. Мой рост всего лишь 158 сантиметров - что уже стало еще одной для меня проблемой-фикс. Вес же при этом мизерном росте был 56 кг. К моменту моего решения похудеть я была уже 54кг. За полгода нескончаемых пачек сока и никаких реальных диет и табу, мне удалось сбросить вес до 46-47 кг - она варьировался в зависимости от моего терпения и усердия. Что ж, скажу честно, я была не просто горда собой - я сходила с ума от счастья, на что моя мама только скептически качала головой. Она совершенно точно решила, что у меня завелись глисты. Ну, глисты - не глисты, а моему счастью не было границ - я стала с удовольствием ходить по магазинам и постоянно что-то мерила... Просматривала стенды с одеждой и горестно вздыхала: "у вас только смолл, а мне нужен экстра-смолл".. Люди стали спрашивать меня, что же я сделала, чтобы так похудеть? Парни стали оглядываться и здороваться прямо улице, люди постоянно делали мне комплименты и с удовлетворением смотрели мне вслед.
Но все закончилось за какой-то месяц: я приехала в Россию на отдых. Где меня закоримили не просто очень жирной, но очень обильной пищей. Прожив двадцать дней в России, я поняла, что очень потолстела. От этого мне просто сделалось не по себе. Однажды 5-летней дочке знакомых вдруг захотелось узнать свой вес, и она принесла весы. Я, не в силах поделать что-либо с собой, тут же взвесилась. И вот тут-то мне чуть не сделалось дурно. Нет, я не шучу: у меня действительно едва не началась истерика, а всю последующую ночь болело сердце. Причина вам, конечно же, ясна - я поправилась. Но на сколько! 8 килограмм. Я снова стала весить 56кг. Мне в страшном сне снится, что я могу справиться со всем, чем угодно, но таких снов, где я превращаюсь в то, чем я была раньше, мне не снится. Потому что для меня нет большего ужаса и кошмара.
Сегодня я плотно позавтракала - снова не смогла отказать своему аппетиту. Еще не обедала, но знаю, что ужинать я точно не буду. Ничего сладкого я не ем. А как только представлю, что одежда с надписью "смолл" мне больше не подойдет - просто начинаю понимать, что схожу с ума. Проблема веса и фигуры - для меня самая больная. И слов "похудеешь потом" я не выношу. Я чувствую себя отвратительно. А как только подумаю, что моя мечта добиться нулевого размера теперь просто несбыточна - у меня начинает кружиться голова. Просто схожу с ума..."...

Что ж, если все пойдет так и дальше, то боюсь даже представить, что из этого выйдет.. Все вроде бы нормально, да и жаловаться не на что, но все равно есть что-то, заставляющее меня сомневаться в правильности некоторых моих действий. В любом случае, теперь я снова пытаюсь дышать полной грудью. Неважно, что работы прибывилось - ведь в этом тоже есть свои плюсы и определенная прибыль. Просто, хотелось бы чего-то своего, чего-то, чем заниматься приносило бы одно удовольствие..
Наверное, это глупо. Ведь просто так ничего не бывает. Так что придется рабоать ради достижения своей цели.
Осталось самое главное: определить эту цель.

"...Как все-таки нелегко с этими бывшими!.. У меня, правда, не совсем такая история. В смысле, его-то и бывшим назвать нельзя. Скажу только, что знакомы были много лет, питали симпатии к друг другу - но не более. Потом как-то потерялись - работа, постоянная нехватка времени - а вот в декабре он объявился. Нашел где-то мой новый номер мобильного, позвонил, предложил встретиться по старой памяти. Я, разумеется, согласилась: мы не виделись около 4 лет. Встреча была очень теплой и милой. И я была рада встретить старого знакомого. Вторая наша встреча была похожа на свидание, которое закончилось в постели. Я не то чтобы жалею об этом, просто теперь не могу понять, зачем я на это пошла. После этого я ни разу с ним больше не встретилась: избегаю. Возможно возраст, а, может, кто знает, что еще, но он решил на мне жениться! И теперь я занимаюсь тем, чтобы - не дай бог! - с них не столкнуться у общих знакомых.

Я действительно не знаю, как отказать ему..."

Может, кто-нибудь что-нибудь посоветует?..

Прошу Вас, проходите!

За чашечкой кофе можно просто поболтать обо всем, к тому же у меня скоро обеденный перерыв..
Сейчас меня занимает просто до невозможности диллема: пить или не пить кофе. Вопрос может показаться глупым, но все-таки это довольной важный вопрос.

Вот просыпаюсь я утром, накидываю халатик, посещаю ванную комнату и бегу варить себе кофе. А потом с удовольствием просыпаюсь от его манящего запаха - уже ставшего запахом утра.
Затем я приступаю к работе, а где-то к одиннадцати утра снова бегу за чашечкой кофе. Затем деловые встречи за ланчем, вечером ужин с подругами.. И везде кофе.

Напиток просто притягивает к себе. И все бы хорошо - к счастью, я не страдаю привыканием или отсутствием сна из-за кофе - но вдруг появляется одна проблема.

Больной желудок.

Да, да! Вдруг обнаруживается эта ужасная болезнь - узлечить которую, практически невозможно. Что же делать?

Промучившись полдня из-за первого в жизни приступа с желудком, я решила, что оставлю ненадолго кофе в покое. И с честью выдержала около 2 недель: а затем в работе началась нервотрепка, спать приходилось по 3 часа в сутки, и кофе вновь стало необходимостью (ко всему прочему добавились энергетические напитки). После сезона я снова схватилась за жилудок. И на этот раз решила, во что бы то ни стало, продержаться без кофе ходя ты месяца три.
И, вот, держусь (почти) уже больше полугода. Но иногда меня раздирает вопрос, как долго я смогу лишать себя кофейного удовольствия взамен на здоровый желудок?