*Я ЖИВОЙ!* не докричаться до небес... я так устал это повторять... Почему мы не можем просто закрыть глаза и уйти?

Моя жизнь состоит из маленьких, а иногда очень длинных монологов в icq, моё сознание постепенно превращается в публичный кибернетический туалет, потому что я выложился на всех интересных мне ресурсах начиная от контакта, заканчивая блогами на мэиле...

Отрывки фраз и нечеткие картинки - вот что я такое! Ах... как же больно сжимается внутренний мир, когда он сталкивается с реальностью...

Бессилие? Что такое бессилие? Это когда видишь и не можешь помочь? или когда даже смотреть не можешь?

Виски просто рвутся... такое впечатление, что мне осталось так мало жить... Что за мысли? Что за паранойя?

Я транслирую мысли... и как не странно получается... люди их видят и слышат... но ни черта не понимают... от этого как-то пусто внутри... да и не только внутри... так нестерпимо одиноко...

крылья... они потеряли свою силу.... опять.... зачем тогда мне эти черные тряпки за спиной?

Я не могу... я не понимаю... я ничего не понимаю... почему я прокручиваю френдленту? почему я не могу прочитать что там написано? почему мне легче в метро с закрытыми глазами? Почему болит эта чертова голова!!!?

Меня тошнит от этих людей вокруг... все такие честные и справедливые, а внутри гнилые! от них разит этой гнилью! Меня тошнит от этого грязного города, который переполнен ложью и жадностью, коррупцией и двоевластием... ВСЁ ЭТО ТАК НЕ СПРАВЕДЛИВО!

Я бы с удовольствием взорвался... и унёс бы с собой весь этот мир... Мне не нужна сочувствующая ложь... или оптимистическая правда которая намного слабее пессимистической...

в индустриальной клетке, на холодном полу... в крови... без сил... и только один вопрос "И что теперь?"

Дверь в реальность закрыта... Снег - лишнее доказательство! Из меня сделали то что сейчас у людей под ногами! Я больше не буду держать ворота в Хаос... пусть он немного погуляет! Пусть делает со мной что хочет, главное не достаться им! Я им ничего не должен! Так какого дьявола я не могу убить их? Какого дьявола я должен терпеть их? Какого дьявола???!
Всё... процесс начался... крепкие дороги превратились вдруг в тонкие ленты, все сразу оказались в запределье... здесь всё строго... все сошли с пути и теперь будут расплачиваться за это... МНЕ БОЛЬНО! я хотел им всем сказать... но разве они поняли бы? разве Эгоизм не управляет ими? МНЕ БОЛЬНО! я бесконечно устал! я ни на что сейчас не способен..... крылья обвисли как тряпки.... две черные тряпки.... я что не заслуживаю внимания? хоть капельку...
Страшный коктейль из ненависти и боли... к себе же... *а это ли не Эгоизм?*
Как я устал с ним бороться...

На полу перед открытыми воротами...

Мне вас правда жалко, но мне сейчас ни чем не лучше...

Слишком много меня... надо... Чтобы сдержать наплыв ...Я... в лицо, нагло...
Надоело... противно... буд-то должен... до простого, примитивно... Почему им не понятно!? Мне надо кричать? Обратно? Что за сволочи Вы? Чего Вам ЕЩЕ надо?!

Я опять попал на крючок, сам попался, как дурак... пиздец... просто смешно... от глупости своей... Начинаю летать... и чем чаще летаю, тем дальше от тепла становлюсь... не окунуться теперь с головой, не прижаться всем телом...
Становлюсь серой пылью, её быстро забывают... а если не забывают, то стирают быстро... Странно... мне же всё равно было... а теперь страшно и одиноко...

Раскидываю руки... тяну их к небу... оно так серьезно смотрит... я прошу его слёз... серый дождь... но живой... он прохладный и такой чистый... он обнимает меня... он знает...

Иногда глядя на всю эту черную муть вокруг, хочется раскрыться полностью, и крикнуть им всем "Жрите суки! Вы ведь этого хотели? Пронзить каждую клетку! Уничтожить всё что чуждо! Высосать из каждого пальца мою жизнь"

Они проткнут мои руки черными гвоздями... моя кровь поменяет цвет... но мысли никогда не сменят пути...
Слишком холодный воздух обжигает горло... с каждым днём всё противнее становиться просыпаться... и спать... и дышать...
Уже в всерьез задумываешься над простыми вопросами... Все что когда-то считалось лишь шуткой сейчас - трагедия... Несмешной цирк... черные клоуны... когда-то это казалось такой глупостью... А сейчас они ходят по городу и развешивают трупы изуродованных богословников на фонари освещающие улицы города грехов... Лицо искажается в улыбке, а из глаз льются слёзы... я пытался закрыть глаза тем, кто не готов... не помогло... Большая черная воронка, как болото из мусора и дерьма... норовит засосать и стать тупо больше...
Когда же начнется эта революция? Неужели мы все так и сдохнем поодиночке?

boomp3.com

Однажды... каждый из нас проснется где-то в темноте... где-то в океане... ночью... Не будет холодно, потому что тела наши и так холодны... и тогда станет страшно... потому что у нас будет столько свободы, что мы сами не сможем справиться с ней... Полет мыслей, ощущение "нигде", падение вверх, мы все столкнемся с тем ощущением, что за нами следят, как за муравьями в клетке... Вот чтобы вы сделали оказавшись ВДРУГ в центре океана ночью? когда не видно, где кончается небо и начинается океан?

Каждый из нас это всего лишь капля... это всего лишь...

Прошла очередная волна... сильная волна... Не знаю на сколько она была сильной, но меня она *почти* не задела... Внутри было что-то живое, что-то просило идти со всеми, что-то просило не показывать зло... Но я сумел пойти против и как всегда увидел правду... и как всегда все мои предположения сбылись...
Или я стал таким?
Все эти замечательные души, стали слишком фальшиво светиться... от них стало тошнить... Отвращение к прекрасному? Нет нет... Я люблю красоту вещей, но когда она "по-настоящему"...
Я только и делал, что искал 5 угол... я только и делал, что кидался всем на шею с просьбой о помощи... Хм... за что боролся на то и напоролся... Сколько можно самому себе подкидывать граблей... Есть определенная грань между отношениями у людей! Я очень плохо поступил, что предпочел остаться один? В том плане, не с близкими людьми а среди чужой "стаи"? Пожалуй нет, потому что я бы не понял кто насколько мне дорог, и кто насколько от меня далек!
Эй... мы с вами капли, мы *не должны* никому ничего... У нас никогда не существовало понимания... взаимного понимания... Что Вы обо мне знаете? Что Я знаю о Вас? Любимый цвет? любимое число? Боги... неужели именно на этом строятся отношения у людей?
Я вас всех очень люблю, но лишь настолько, насколько ненавижу...
Если бы я был собирателем душ, красивых редких душ... я бы забрал Ваши души первыми...

В реальность...

Окунаясь в реальность после "выходных" нельзя не заметить что-то новое... я пока не понял ЧТО? но оно уже крепко пустило корни во временное пространство и не позволяет менять некоторые вещи...
У людей едет крыша? Или люди уезжают без неё? В любом случае меня пока не трогают... вроде... После столь спокойных дней, ожидаю очередной подводный камень! *но только я теперь не один* Бойтесь )))
боюсь "отторжения"... мы взрослеем и у каждого появляется свой постоянный "цвет"... И мой цвет *увы* не гармонирует с теми, с кем мне хотелось бы... Это зависит не от них... Я не расстраиваюсь... Может просто не в этой жизни )
Нам всем предстоит выбор, что-то всё равно придется пожертвовать...
Даже, когда Ваши карты пытаются перемешать или подменить, помните о том, что Вы капля... И что Вас ждет Ваш Океан... Ваша Ночь... Ваши Волны... и что у Вас есть Свой неповторимый Цвет...

А теперь... ловушка! Я повесил замок!

В голове гассс....

Легкий туман в глазах... ветер больно по ним попадает... ненавижу, когда глаза слезятся от ветра на улице, все думают, что ты такой несчастный... и ведь в чем-то правы, но не тем, о чем они могут подумать... это не из-за девушки/парня, это не из-за проваленных экзаменов или потерянного телефона... нет... Я несчастен потому, что они живы... потому что их ограниченный разум захвачен мыслями о грядущем празднике, или наоборот погружен в офисное дерьмо, или они находятся в стрессе, или они уже забили на всё и позволяют себе вести себя как захочется перед праздником, потому что во время праздника все будут вести себя так же...
Ненавижу ублюдков... пустая трата мяса и пространства...
Боги... дайте мне сил терпеть всё это... мои механические Боги...

Никогда я не чувствовал себя таким удивленным и пораженным из-за прошлого... все таки маски - очень неплохая штука...
Я слеп и глух к чужим желаниям... я виню в этом других, потому что они врут... они врут, что им не всё равно...

Очередная цветная размазня эмоций ударяет по моей маски, она чуть съехала...
Поправил...
Лицо расплывается в улыбке, в такой... злой улыбке... Я чувствую новую игру, я снова готов рисковать, но... так не хочется... именно сейчас... почему именно сейчас? "Не люблю когда меня дразнят..."

Скоро кровь! СКОРО КРОВЬ! потечет... потечет!!!
по рукам моим... по моим рукам, от твоих ран!!!

...я словно иду за тонким забором, который ограждает меня от того, что я ищу в этой жизни, а оно еще так противно манит своим приятным запахом... и забор не обойти и не посмотреть - ЧТО там...
...и все пытаются мне помешать... может к лучшему(?), а может как обычно? - я против всего мира?! ...надо быть аккуратнее...

Меня уносит индустриальная метель... частицы жизни режут и царапают лицо... почему меня так сложно понять? почему меня так больно любить? почему я понимая всё это не могу ничего с этим поделать???
Мои выплески энергии скопились в одну массу, видимо здесь мой недочет... оно ползет за мной... оно требует завершения дел... оно похоже на страшного монстра, он страшен не внешне а внутренне... потому что я знаю как я его создал, но не знаю как его убить...
Но я смогу с ним справится... будет сложно и... не важно...

Я боюсь верить людям, я уже не знаю кто мне близкий друг а кто нет... Только встанешь плечом к плечу с одним проверенным человеком, как тот бросает меч и бежит... спасаясь от всего что врезалось в тебя с двойной силой, просишь помощи у другого, а тот с доброй улыбкой вонзает в тебя свой клинок...
Надоело рассматривать шрамы...

Надо срочно ремонтировать себя, срочно провести полную дефрагментацию... срочно найти время... срочно вспомнить ключ на самоуничтожение - ну это так... на всякий случай... если останусь совсем один, я за собой никого не потащу... поэтому и останусь, знаю что останусь...

get off out of my way

Этого я боялся больше всего... Убегаю в себя...

Та же крыша, то же небо... те же ножи и пистолеты... Наши глаза... твои полны наивности и надежды, а мои полны ненависти и безразличия...

Я давно раскусил твой план, меня уже не берут твои игры... ты такой милый когда пытаешься показаться грубее, чем я. Мне с тобой страшно... потому что я боюсь убить тебя...
Я просто... утонул во лжи ...прости меня, я это правда очень редко говорю... Ты сломался первый, а я говорил, что будет очень сложно... Я увидел твои слёзы и понял в каком дерьме мы тонем... Так почему же черт тебя возьми мы должны поддаваться хаосу? почему должны терпеть приближения темноты? Нет! Я не такой! Я пойду наперекор всему! Но я не буду тащить тебя! Ты ДОЛЖЕН идти сам! Это только кажется безумием! страшно? ну тогда вали! прочь! нахуй! моя жизнь - это куча бессонных ночей с пистолетом под подушкой! Это прогулки в полной темноте босиком, голым по улице! Это Яд вместо чая по утрам! Это маленький мир, который прячется в плеере! Это правда!!! с которой надо уметь играть, чтобы не сойти с ума...

Какие грязные слёзы... или это твоё грязное лицо... и чистые глаза... которые с каждым днём теряют свой блеск...
Я падаю на колени перед тобой и кричу... я хочу чтобы мой крик как взрыв разорвал меня, сжег, полностью до пепла.... Твоё сердце сжимается так, что тебя передергивает, но ты как всегда пытаешься показаться взрослее, не показывать свой страх... а я уже чувствую приятно-холодный асфальт лицом... и выключаю сердце... потому что сгореть не получилось...
Ты так стремишься сделать мне хорошо, что мне уже неприятно... меня тошнит...
А помнишь ты говорил, что мы не просто так встретились? Конечно помнишь... Это странно для меня, потому что я тоже так думаю... Мы не чувствуем ничего друг к другу, но внутри словно комбинации цвета, тепла и нужных рычагов сошлись...
Но мне уже и этого не хочется, ты скажешь "Псих" - а я отвечу "ДА!"... Будешь упрекать меня в том, что я бегу... потому что боюсь... и ведь ты будешь прав! Я боюсь! Но не тебя и ни кого-либо! я боюсь себя!
И не надо говорить "Ну я не такой как другие, я выдержу..." - не верю, а даже и если... нет... просто не верю...
Я близок к исцелению... правда подозреваю, что буду не рад узнав его цену...
Ну что ж - новый ход! Новый поворот! Новая комбинация и... я думаю мы еще вместе полетаем и тебе понравится, только не привыкай, ты мне ЕЩЕ не нужен...

нахуй зиму... скорее бы лето... новые слёзы и дождь...

Сейчас бы не помешали бы виски и кола... с крепкой сигаретой...

Надоело натыкаться на "сказки"... Это такие замечательные люди, у которых всё волшебно! Которые выглядят, как с иголочки, у которых не бывает проблем, потому что у них вся жизнь как в сказке! Этим людям удается внушить себе, что они герои из какой-нибудь книжки или фильма! Так вот, из-за их "сказочности" периодически приходится нервничать, потому что на хромой кобыле к ним не подъедешь, а я же больной человек, они для меня как лампочка для мотылька, так и хочется взять эту цветную "сказку" и растереть её о серые, грубые стены реальности!
Вот так едешь в метро и думаешь, "ну и клёвая же жопа передо мной едет", а ведь хуй познакомишься, потому что сразу видишь - едет "сказка"! И это так очевидно, что разве только на лбу не написано "Я еду ебаться!" или "Меня уже выебали" ...ну или что-нибудь в этом духе...
Самое противное, что меня сразу ломать начинает, так и хочется подпортить сказке хэппи энд! Причина наверное в зависти к их "идеальной жизни", хотя мне бы это быстро надоело... но черт... руки то у нас загребущие... Все мы фыркаем на те же мерседесы и БМВ-хи, однако наверняка не отказались бы и сами заиметь такую же?
К чертям! Все мысли к чертям! Сказки они как вспышки, сначала стоим и смотрим пуская слюну, а потом понимаем, что нас наебали, когда вспышка исчезает хладнокровно забирая большую часть наших эмоций...

Осталось сделать три маленьких шага... а ты развернулся и побежал обратно по тёмному коридору, к разбитому отражению...

К застывшим осколкам, таким острым и правдивым..."От себя не убежишь..."

Я не хочу его видеть... Я не хочу ничего... у меня нету земли под ногами... просто ноги по инерции продолжают движение... Я не хочу ничего чувствовать, потому что, чем больше я чувствую, тем больше мне хочется, и всё такое противоречивое, и всё такое странно-манящее... и безумное...

Черные ангелы, сидящие в клетках, в масках, поют мне... О хорошем и о плохом... о плохом конечно чаще... поют о каком-то пришествии... о том, что стоить остерегаться..... но чего???

В астрале мне поцелуями обжигают губы... хочется дышать... хочется легкости в облаках... Слова душат своим дружелюбием... Всё это терпишь... Неужели я настолько безоружен? Открыть что ли врата в параллельный мир? Пусть призраки прошлого мучают не только меня...

Беремся за руки и начинаем наш танец на цыпочках... с завязанными глазами... среди заточенных чувств... А потом отпускаем руки... и достаем свои катаны...

- Я люблю тебя
- Я тебя тоже нет...

И кто-то смеется над нами, кому-то всё равно... и вроде песня должна уже закончиться, и жили они долго и счастливо, но нет.... пленку зело... нас стерли... и песня осталась не законченной...

На самом деле состояние размазанное... хочется плакать... почему то устаревшие чувства ударили с новой силой... и сопротивляться им бесполезно... но и сдаваться не хочется....
Хочется целоваться... Жаль не с кем... *а как же Танагура?* срать! ему нужен секс, он уже испорчен, а мне хочется светлых, тёплых чувств... я сам испорчен... а одинаковые электроны отталкиваются...
Закон жизни ёпта!
"Гни свою линию..."(с)
Почему мы влюбляемся в тех, кого нам никогда не добиться? Любим тех, на кого смотреть не можем? А спим с врагами того, кого любим...
Иногда жизнь кажется таким бредом... и когда пытаешься быть честным приходиться больше врать....
Если и в следующие выходные ничего не получится так как я хочу - я пошлю всё к чертям!

Не раз замечал, что между одним днем и другим переход во времени не важен, важен только сон человека! именно, когда человек засыпает, для него уже начинается новый день! Эти переходы особенно заметны с воскресенья на понедельник!
Становиться не приятно, когда вспоминаю пятничный вечер... неужели мы больше не будем общаться с Тёмой? ...думаю будем, но уже не так... жаль... искренне жаль...
Суббота словно заставила забыть меня про вечер пятницы и с самого утра начала гонять меня... помогло... правда к вечеру опять испортилось настроение, но бутылка водки на четверых и какая-то апельсиновая херня исправили положение, нервы сгорели и начался истерический смех... даже страшно стало на секунду... я думал у меня разорвется живот... утром мне сказали, что во сне я тоже похихикивал... О_о
Воскресенье было унылым... я рад, что меня окружали ЛСД, мы смотрели "Город потерянных детей" - впечатлило...
теперь о плохом...
Неужели я так много прошу у людей? Нет, правда? Я не такая уж и сволочь, каким мог бы быть! Так какого ... все от меня хотят? Я по-человечески общаюсь с людьми, по-человечески шучу и по-человечески воспринимаю шутки! Почему я должен что-то менять? Почему я должен отдавать в 2 раза больше терпения, чем кто-то другой? Почему никто не видит, что я тоже человек!!! Я могу показать им как будет МНЕ хорошо! но ведь это не правильно?! они ведь тоже живые...
В общем, спасибо Тёма за твой космический пафос! Я возьму его и засуну тебе в горло!
Тебе Танагура спасибо за то, что отбираешь моё внимание! Именно отбираешь! Если я не буду получать отдачу - ты идёшь нахуй!
Мне нужно чтобы хоть один день прошел так, как я хочу! Иначе опять сорвусь... как жаль что это не объяснить другим...
Я прошу... оставьте меня... Я прошу... не пойте ля меня... Я прошу... я хочу разобраться сам...

Абсолютно зависший день...
Вечер... снег на голову! Опять трабл на работе...обошлось...наверное =/
Тёма и Лена, вот именно в такие вечера понимаешь зачем нужны друзья... Наташа и Никита, именно в такие вечера понимаешь, что доставляешь боль таким людям своим существованием "жила была девочка... сама виновата"(с)
Енот! По любому надо собраться! И без отмаз!!! Слышишь?!
Вроде по обычному гуляли/разговаривали/проводили время... но вот опять вскрыло...
Снег... он убивает пространство... чувствуешь себя частичкой конструктора на заснеженном поле среди разных турников и качелей... Хочется выйти на середину этого поля, упасть на колени и чтобы всё что ты знал/видел/представлял - смялось как листок бумаги! ненужный исписанный лист! и чтобы его закинули подальше в темноту... и всё...
Мы рассуждали... опять попал в состояние "нигде"... Говорили о многом... о несказанном... о умном и не очень... Хотелось плакать, смеяться, заняться с ними любовью, а потом я понял, что это всё предрассудки! что ничего не надо! ведь это друзья... всё так как и должно быть... правда очень сильно зацепила мысль, что есть я, жизнь и еще что-то,и среди этих 3 объектов, я - третий лишний... Выплеснул все эмоции, поговорили о многом, но еще о большем так и не смогли, договорились на вино и пятницу ))
Медленно падающий снег, как наша жизнь... каждая снежинка - человек... Может они и не сами планируют траекторию падения, но у них есть проблема "свободы выбора", как и у нас... и от этого все проблемы... Правда ведь хочется иногда покричать от бессилия? даже, как глупо это и не звучало, побиться головой об стену! И ведь бьемся! и ведь кричим! Потому что мы вольны в своих действиях...
Нестандартность... это прекрасно! Свет... Тьма...главное не серость/обыденность...
Вспомнился момент...когда я после очередного злоебучего конфликта просто вздохнул... а девушка рядом с улыбкой сказала "Глубже"... я вздохнул еще глубже ответив ей улыбкой и стало в два раза легче...
Так и надо жить...
Как там было? "Всё это пройдет... и это тоже пройдет..."
Я мыслю - значит существую! Что-то похожее... не живо, но существую...

"Я одиночка. Я так привыкла. Хочется побыть слабой, но не с кем. Все остальные - слабее меня. Тяжко. Торчать вот так посреди поля боя...
и все смотрят на меня.
И ждут что заору "ура" и побегу вперёд... а мне так страшно... Но ведь кто-то должен быть героем, что бы про него складывали песни... И все герои плачут, когда нас никто не видит..."

Мне кажется мы знали друг друга в прошлой жизни...

Настроение сейчас - задумчивое...

любите мультфильмы?
тишина... молчание...
поиграем?
преступление и наказание

Прозрачный стакан с водой... с почти замерзшей водой внутри... сверху уже плавает лёд... туда падает моя капля крови... тёплая...
Кричу! нет вою! нет кричу! ...а может как обычно мне это только кажется...
Сижу на коленях... а слёзы не могут остановиться... подойдешь ко мне и обнимешь... проведешь по спине холодными пальцами... а внутри всё взорвётся...

- Ты омерзителен мне... я ненавижу тебя... *себе омерзителен, себя ненавижу* спасайся... беги от меня...
- Да? мне уйти?

.....

*чувствую как обьятия слабеют... сейчас оторвет от спины моей руки... и вдруг всё сжимается... не верю в то что происходит...* нет....

- Да... уходи...

*тяжело вздыхает*

И начинается... расслоение личности... грани умножаются... много зеркальных коридоров... споры с собой... драки с собой... "ну почему всё так сложно?"
От стенки до стенки, словно качает на высоте, тот кубик рубик в котором я заперт...
А ты не ушел... смотрел как я мучаюсь... смотрел и смеялся... а может и плакал... Не знаю, о чем ты подумал, но чтобы то нибыло - это не так! Ты просто не знаешь... и не узнаешь никогда... мой мир - это хаос... прости...

и ты возвращаешься... как и было задуманно... ну ты и подлая тварь... Double face...

Настроение сейчас - есть ли смысл ненавидеть себя?

В колонках играет - Breaking Benjamin - had enough

меня ветры -вороны, братья мои чёрные
не спасут
Только совы видели -как меня обидели
вели на суд.
За любовь злосчастную в мокрую -ненастную
гнали ночь
Старые да малые - воины удалые
гнали прочь
Всё шепча проклятия да прося податия
у судьбы
Вилами - в нечистую! да крестили истово
тупые лбы
На мосту калиновом вбили в грудь осиновый
мне кол
убивали -вешали, да водою вешнею
мыли стол
после испугалися, резались да дралися
кто виноват?
В небе звёзды колосом да судья без голоса -
авось простят...
Старые да малые, воины удалые -
помню всех!
Ни слезой не замолить, водкой горькой не залить
тяжкий грех
Чистые да белые -что же вы наделали
вам конец!!!
Все, кто были здесь - помрут! Девки ваши не пойдут
под венец....
...........................................
Крики да рыдания - девки на выдАнии
не прожили дня
Мор пошёл по головам - ох, не надо было вам
бить меня!
Старые да малые, воины удалые -
на погост
Хотя позаброшены, да трава -некошена.....
в полный рост.

Я одеваю чёрный шлейф
иду я в ночь

Я - твоя фея, я- твой эльф
я - твоя дочь
Я - совершенство до конца
я - мисс Зеро
я Белоснежка без лица
я твой Пьеро

Неслышный плач, беззвучный смех
невидный грим.
Я твой палач, я - врач для всех!
я просто дым...

Ручьями слёзы по щекам -
вот мой обман !
Ни фокус мой не виден вам-
ни мой карман!
Я ваш судья, я правлю бал,
я знаю суть :
Когда то каждый убивал
кого нибудь.

Я прерываю вашу речь
я бью часы.
Под шлейф я прячу чёрный меч,
в карман - весы.

Пусть вы забыли этот грех-
отмыли честь...
Я - правосудие для всех!
Я ВСЁ ЖЕ ЕСТЬ !!!

Сегодня меня навестила огненная саламандра... в виде огромной змеи! Она укусила меня! Спасла мне жизнь своим ядом! А может отравила что-то... Я еще не понял, это было страшно и больно...
Змеи - враги...
Надо завести себе парочку, ими легко управлять, ими легко обзавестись...