Опускается темнота...
В темной комнате, напоролся на нож,
Напоролся на тень, на твою...
Уронил я слезу, в пустоту, попрощался...
Нету мыслей, прости... не "Алё..."
Зажимая руками виски, я не слышу как я кричу...
Опускается темнота...
Я лечу, вниз, в глубину...
Я забыться хочу! ...не могу,
Прокляни, сожги, разорви...
Я разбитый лежу, режешь вены чужие,
Мысли пущу, словно маятник, белые бабочки...
Так прекрасно и тихо, в темноте, фонари не горят...
А на улице ветер, и холод, и ты...
Кто-то яркость убавил, и пульт разобрал...
Я смотрю на тебя, словно в сказочный мир,
Не в реальность, а там...
Закрывая, не хлопай дверьми,
Плохо и так... Сгорели они...
Нету выхода, входа нет...
Опускается темнота...
Открываю глаза от того, что молчу...
Рот мой открыт, горло дрожит,
Я понимаю, что я кричу,
Так что оглох... и весь этот мир...
В бездну летит, мне плохо опять...
Разрисованы стены, у нашего дома, кровью моей...
Просто забудь... сложи, убери...
Крылья мои... пусть их похоронит,
Пыль, что летит, что время несет...
Разбитые лампы, будут свидетелями...
Опускается темнота...
Где меняю лицо, где все старые мысли,
Сбились, в тупик, как мусор, невидимый...
За целый год, не узнаешь, 15 минут ты будешь читать...
И не увидишь... просто заплачешь...
Господи, что со мной?
Опускается темнота...
Мир блестит, черный, в свете серого солнца...
Не живой, не мой, не такой....
Сковали клинки, мы ими деремся...
Перевязаны наши глаза, мы просто...
Вздыхаем, плюемся, потому что не знаем...
Что делаем?! Как мы живем?
Два серебряных сердца... Пусть улетают...
Осколки, разбитых вселенных, нас...
Никогда не запомнят...
Опускается темнота...
Здесь всё не так, здесь я....
Получил, металлические костыли...
Мы рабы... Мы клетку грызем...
А они, смотрят, клетку трясут...
Выберусь... на кровавых коленках...
Кулаках, переломанных рёбрах...
Почему? Почему не убьешь?
"Я люблю..." в темноте...
Снова кричишь... в кулаках снова стекло...
Руки и кровь... насквозь...
Рваные раны, ладони твои, жизнь моя...
Опускается темнота...
Я лежу, ты молчишь...
Веки застыли мои...
Жизни нет...
Нет тепла...
Опускается темнота...

- Задавят!
- Задавят?
- Да! Да, задавят!
- Даже не смешно...

Вот, оказывается я плохой! *ну нихуя себе* Я исправно молчал, кланялся как собачка, когда попросят, чуть ли не лизал всем жопу - а итог: я плохой!
С одной стороны это безусловно лесть! Но с другой, какого хуя я терпел всё это?! какого хуя я опять говно?! Я вам покажу что значит плохой... А знаете какое самое идеальное оружие? Это человек! А представьте что у вас есть власть, хотя бы над 10 людьми? представили? а теперь представьте что у этих 10 людей тоже есть власть над людьми? понятно? да... я плохой....
Меня ведут знаки, опять волна в голове! Это состояние, когда не знаешь что лучше? Либо устроить всем пиздец! причем неразрушимый пиздец! Пиздецовый пиздец! Либо перетерпеть этот гнев, который вот вот и разорвет мою оболочку! И я покажу вам что за демоны терзают мою душонку! Хах!
*хорошо, что у меня нет катаны...*
Ненавижу!!!! ...ах как давно я не говорил этого слова! НО Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ! У меня не хватит слов описать людей! Такие жалкие и трусливые! Вам кажутся банальными фильмы, где один человек умирает за другого? А вот ХУЙ! В нашем мире такое не возможно! Вам кажутся тупыми наши русские сериалы про мафию и олигархов? А вот еще один ХУЙ! Это тоже правда! Они тешут своё самолюбие выставляя на показ смерть своих друзей, братков! Вы думаете те кто живут на рублёвке в 5 комнатных квартирах честно зарабатывают на жизнь? Ахахахааахх.... а если и честно, вы знаете СКОЛЬКО говна надо вылить на окружающих?! Люди - твари!!!!
Лучше бы меня выкинули при рождении куда-нибудь в лес! Там нравы хоть и жестокие, зато справедливые!
Меня пытаются задушить на работе! Меня пытаются задушить в институте! Мой дом - стал полем боя! Хотел я сдохнуть, но подумал, что это будет поражение! Пусть лучше попробуют меня победить! Паскудные люди... лживые... слабые... жадные...
Я раньше думал, что вампиры лживые твари! Но теперь я понял всё! Вампиры ненавидят людей! Да! Я тоже ненавижу людей! Прежде, чем меня задушат, я захвачу с собой парочку людей! Грррр будь проклят этот мир! У меня на него аллергия! Если завтра меня не станет я не удивлюсь! Когда люди начнут дохнуть - знайте, это первый шаг!
Хватит соплей! Пора уже нанести первый удар! И стойко вытерпеть удар по себе! Мне бы найти стаю...


В колонках играет - Immortal - tyrants

Что? ... Что это? ...... звуки в голове словно обрели вес! Изображение искажается... мир завис... Как буд-то так было всегда! Как буд-то так и есть сейчас, но это видят не все... Кто-то заметил тебя, лежащего на полу схватившегося за голову... узнавшего правду и сошедшего с ума... отключен от провода... сигнал не идёт! Им проще убить тебя... но кто-то другой решил посмотреть....


Быстро мелькают картинки, словно не из твоей жизни, просто знакомые, когда-то видел такие уже... Шум... Пытаешься сделать вздох... хватит ли воли?

Лицо застыло в безэмоциональной маске, из глаз текут слёзы... Что же случилось? Почему он вышел из системы? Они убрали оружие... с лица вытирают слёзы...
Начинаешь понимать принцип отображения жизни в твою голову, уже точно знаешь что, то что показывают - это ложь! Реальность "сзади" надо только повернуться к ней...
Всё тело напряжено, словно заблудившиеся импульсы дёргаются, иногда, мышцы - похож на сломанную куклу.... Смотрит...

Проходишь новые уровни, картинки всё более яркие, всё быстрее скорость, начинаешь чувствовать... и первое что проникает в тебя - это боль.... Сильная боль... голова... она как напёрсток под струей водопада... о боги... нет сил даже просить...
Ждет следующей волны... Смотрит на реакцию других...
Пытаешься привыкнуть к боли, но она всё сильнее... закрывая глаза разбиваю интерактивные стены как лёд... Могу управлять своим телом... Крик! встаю на колени!!! Глаза еще закрыты, Я ЧУВСТВУЮ! Провода.... провода...
первый раз он слышит человеческий крик... по другим прошла волна... но ничего не изменилось...

Срываю, срываю! Мне больно! Но от этого срываю еще сильнее! Открываю глаза....

- добро пожаловать...

А дальше... сон... он длится и сейчас...
Иногда, даже в самые хорошие моменты в моей жизни, я лишь в одну секунду могу почувствовать как же мне на самом деле плохо... Словно ВСЁ! абсолютно всё плохое в моей жизни умножается на сто! Проходит это ощущение медленнее, секунды за три... Но вместе с этим плохим... есть еще что-то... сложно описать... оно мощнее чем просто добро, оно не доступно для зла, хотя может быть это что-то никак не связанно с добром и злом, а может вообще это что-то третье! Я прав! Я знаю что мне это не кажется... но как узнать правду... Что... что это.... Матрица? Эксперимент? Чья-то чужая жизнь? Бред?
Живу как в пакете... не знаю когда умру, не знаю будет ли завтра, не знаю откуда взялись люди и для чего... Продолжая эту мозаику может быть стану богом? )))) Однако, нет! Завтра с завидной регулярностью продолжается каждый день, мысли о смерти и жизни забиваются утолением примитивных нужд, а на глобальные вопросы просто не обращаешь внимания, потому что стал приземлённым и пытаешься обособиться в этих условиях жизни... А вы говорите тараканы живучие... А правила придумали, чтобы жить было не скучно, а то поубиваем друг друга или с ума по сходим и не интересно станет.
А ведь люди приспособились как-то...
Мда... пора завязывать с кибер-готикой...

В колонках играет - Front Line Assembly - Social Enemy

- блин... запястие болит
- от меча?
- нет, кто-то задел...
- ты в порядке?
- хм... да...
- точно?
- сказал же да!
*отводит взгляд в сторону*
- мне тут сказали что я возмужал *улыбнулся*
- правда? и кто же?
- не важно, просто я вспомнил... ну когда мы над
обрывом стояли? ты держал меня за запястие, а сказал тебе отпусти...

А если бы отпустил... такое чудовище как я сейчас не дышало бы...

А вообще я злой в последее время...

Красивые игры, люблю на них смотреть, но иногда утомляет... Вот и сегодня, устал... Заебали! Хм... давно не ругался матом... значит предел... А еще полнолуние... Видимо я переехал в этот дневник основательно... Или снова раздвоение личности? Я пообещал никого не читать, однако список ПЧ вырос... Я меняюсь?
Расскажу... Идешь на яркий свет, чувствуешь, что это лишь дешевая реклама и в принципе можно разочароваться, да и вообще там может быть ничего тебе интересного... Однако идешь... Чувствуешь себя как на рынке среди людей, но их там нет, есть лишь их образы... И вот подходишь к "сцене" это как бы и не сцена, но только для этих "невидимых людей"... На "сцене" кресло, в нём король! Такой размалёванный, как настоящий, но и это лишь актёр... А "невидимки" верят... так и прыгают на цырлах перед ним, а я стою сбоку и вижу как он смеется над ними приоткрывая маску, как плюет в их сторону, а им всё равно...
Вот только я не они, стою курю... Застегнусь и пойду обратно, а комедия продолжается....

Читая "вампирские" сопли, начинаю понимать, что я их не люблю... Вампиры... Как можно так низко опуститься? Каждый задирает нос и оставляет без внимания тот факт, что сам давно утонул в грязи...
Я смотрю на них... и не узнаю... не узнаю тех вампиров, что были раньше! Что умели уважать! Которые знали что такое мораль! Они могли соблюдать законы этого мира не стискивая зубы... Что же это? Новое поколение? Или вампиров больше нет? И остались лишь отголоски от вампирского мира... дух и аура тех, былых времён... Почему? неужели все сдались? Вот так просто?
Или всё таки меня не признали... отпустили... Ушли туда, где их голоса не слышно...
Мне горько смотреть на то, как смеются над их религией. Как пародируют их, как каждая девочка 16 лет, строит из себя Вампирессу страдающую из-за несчастной любви... Да что она может знать в свои 16???
Я заточен... я в ловушке... но я выберусь... хоть и ненавижу ждать...

Не всё так просто...

А мы деремся на ножах... удар... еще удар... порез...
Раньше я задумывался "как плохо, когда тебя все забывают, как плохо и не красиво когда ты кого-нибудь забываешь..." А сейчас я понял... что мне всё равно... "Люби себя - вот правильный путь жизни" - сказали мне, я сразу же оспорил - "Ведь это эгоизм!" Но был повержен - "Друг может быть один, другие не друзья! Каким бы ты не был, НАСТОЯЩИЙ ДРУГ ПРИМЕТ ТЕБЯ ЛЮБЫМ..."
И ведь правда... надоело страдать, надоело переживать, надоело думать о тех, кому на тебя, если не всё равно, то по большому счету - срать... Есть много знакомых, реально близких людей, но лишь один миг и... Любой может оказаться самым страшным врагом, потому что он знает все твои потайные проходы... "Смирись с этим, это взрослая жизнь..." - я долго вдумывался в эти слова... в итоге понял их смысл... С ними я понял, что я не разбираюсь в людях, в себе, в жизни... Я всё еще наивный, просто очень острый, не каждый захочет меня обнять... это и спасает... Видимо дуракам всё же везет...
Мне больно...
Я слабый...
Мне трудно принять это...
Но я осознаю всё что происходит...
И чем больше осознаю...
Тем больше не хочу ничего знать...
...Завяжи мне глаза, расстреляй в темноте
Мне кажется,чем больше живешь и узнаешь, тем больше с тебя берут плату за жизнь... тем больше отрывают куски от твоей души... но ведь скоро лимит кончится...
...Привык бить больно
Наверное я не прав, нельзя так относиться к жизни... а как по другому? Если первый не ты, то ударят тебя... ударят и забудут кто ты такой... А неполноценность, её легко восполнить, только надо постараться... Был бы стимул...
Липкая реальность, держит как паутина, но недостаточно крепко, главное не сдаваться...
Я бы многое поменял в своей жизни, и в этом мире тоже... Но таких умников хватает, поэтому просто терплю... но я знаю, всё можно поменять... когда-нибудь...
"Я буду проклят тысячью богами, нет мне покоя среди благ,Я буду вынужден скитаться средь изгоев, мне наплевать, ведь я дурак..."
В моём мире играет другая музыка, такой еще не придумали, или я еще не слышал. Я уверен - мой мир всё равно совершеннее, наверное, а даже если и нет - я всё равно здесь...и никуда меня не отпустят... Люди - это сверх люди, просто они забыли об этом...

Мне так нравиться тяжелая музыка, эти рёвы блэйкеров и долбежка звука по ушам... но и голос... для меня он важен, я растворяюсь когда такое сочетание происходит... Много групп которые удачно сочетают в себе это... И слушая их поражаешься, вот они смогли! они соединили в себе не сочетаемое! ...а я не могу...
Я не могу найти контроль над этими масками, которые слетают с моего лица и появляются новые, более страшные, более красиые... Они могут разбиться прямо на лице, могут слететь как буд-то их и не было...
Дайте мне меч! я буду сражаться с самим собой...
Откройте мне глаза, я хочу последний раз посмотреть на мир...
Прострелите мне ноги, ео я всё равно пойду...
Оживите меня...

В колонках играет - Atrium Carceri - the carnophage

После праздника...
Я почувствовал себя легче чем перо, возможно где-то внутри я понимал, что это могут быть последние свободные выходные, а возможно я переоценивал свободу. У нас был целый день впереди, хоть время уже перевалило за 12 дня. Вино кусало губы и тёплыми волнами растекалось по горлу. Работал телевизор, его никто не смотрел, просто так хотелось. Еще работал компьютер... за него периодически садился я, "вот оно поколение кибернетики" - подумалось мне... но тут я повернул голову в сторону окна... и замер... Там за окном, где было серо и сыро, холодно и шел дождь, вдруг прорвалось солнце, мне даже показалось, что я вдохнул тепло, что солнце специально для меня борется с огромными серыми тучами... Свет падал прямо на полупрозрачные занавески, они приобрели золотой цвет, у меня рука сама потянулась к ним, чтобы убедиться что это теже занавески, что и пять секунд назад...
Потом вспомнился Кайеркан... чувства смешались... Ностальгия....
Потом растворился в воде... Когда люди научаться чувствовать? Я больше никогда ни за что ни в кого влюбляться не хочу... Как просто, плюнуть на чужие чувства, тайные желания, самые заветные мечты растереть о кирпичную стену. Иногда просто надо перестать бежать... за кем-либо и от себя самого... в первую очередь...
Лето попрощалось со мной, и отдало в руки тёплой осени... да... тёплой осени... На этот раз я крепко вгрызся в горло "тому холоду", что вечно сдувает зонты вместе с нашими мыслями...Будем сражаться, я сильно стою... Солнце еще погреет нас на прощание, пощекочет нас ожиданием и прошлым... Поиграет с нами в "Скучаю..." бросит нас на растерзание желто-красным эльфам, которые прячутся под листьями )) Оно еще заберется к нам во внутрь... к каждому... кто-то обязательно влюбится и всё измениться, словно этот безумный вальс никогда и не останавливался... А я пожалуй продолжу бросать курить, где-нибудь в стороне... Скоро всё будет так как я захочу... ведь я уже долго ждал правда?
Я сижу на лавке и порой ко мне никто не подсядет, либо атмосферу вокруг меня чувствуют тяжелую, либо портить не хотят... А я ведь только этого и жду... чтобы просто поговорить...
Сегодня в 5 утра покорял вокзал в Железнодорожном... люди со стеклянными глазами, эти еще деревянные полуразвалившиеся дома, деревенского типа... а потом резко многоэтажные элитные дома... Электричка, как машина времени, мы вечно там где кончается прошлое и еще не началось настоящее... Есть своя притягательная сила, в этих двух блестящих полосках за окном, в этих пролетающих мимо пейзажах, в этом отражении в окне... и эти странные существа люди... Наверное зря... наверное зря я кружусь подобно ветру, вокруг каждого, чтобы найти ту общую ниточку, чтобы соединить всех и чтобы все были вместе, как тогда когда... когда было весело и много вопросов, когда мы были наивные и нас еще не тревожило одиночество... а каждый ли с ним сталкивался... быть совсем один... это ведь даже не с самим собой на едине... когда один... просто один...
А и не важно, я несу с собой музыку, золотые ноты, золотые звуки, мне тепло... мне нравиться осень и я опять один...

Белый... такой легкий... да, я люблю целоваться... а губы были как белый шелк...

Даже демоны бояться призновать, что мы эксперементальная модель... Мы идём как на экскурсии по механическому театру жизни с мотрим "спектакли" и пытаемся убедить себя, что это всё не так... что этого не существует... что на самом деле всё по-другому... Таких же как я ломают, там за прозрачной стеной, а я не верю... не верю... я верю, что всё будет хорошо, что этот театр не настоящий... хочу верить... Только батарейки почему то не садятся...
Я живой?
Очень сложно смотреть людям в спины... да и в лицо тоже... просто не люблю быть один, а от общения уже отвык... потому что всё меняется а я нет...
Я не знаю о чем говорить с человеком если мы остаемся один на один... Я не боюсь спать с открытой дверью... я не ¤с...та√н...\\д←арт≡¿Ωныς....й...
Я борюсь с системой, я найду выход... как-нибудь найду...



Настроение сейчас - я жи_в_о...... й???“““џ■┌╜╪ ○╝▐‼╞╘↑↔♥▒♠█◄▬ ^╤
В колонках играет - Tristania - circus

Страшно обо всём писать, словно считаю дни... слова... словно кто-то другой изучает меня... детально... взламывает... пробует... Когда тебя высасывают без остатка во мне просыпается Безумие... оно похоже на животное, нет... даже больше на человека, но оно безумно! Это опасно, но мне уже не привыкать =) ...наверное
Появляются навязчивые идеи, *переломать себе пальцы, убить ребёнка, прыгнуть под поезд, перебежать дорогу с закрытыми глазами и т.д.* иногда сложно справиться с такими мыслями... но лучше суицид, чем чья то другая смерть... Глядя на себя в зеркало порой говорю "тебя уже не спасти... поздно..." А отражение словно отвечает "всё только начинается", при этом испытываешь какие-то странные ощущения...
Но и от этого я нашел ключ, музыка... она поглощает всё... главное найти ТУ САМУЮ... описанию не поддается, но даже песня которую я сто раз слушал, в определенный момент может зазвучать для меня по-новому...
Только она не помогает от серости... я в этом болоте жить не могу... мне дышать нечем... словно пакет на голове и воздуха с каждой секундой всё меньше... попробуйте как-нибудь, если не знаете каково это? Но мне опять не страшно... мы все гниём, все подставляем головы, когда нас поливают ЧЕРНОТОЙ, все подставляем уши когда что-то прекрасное опошляют! Все судим по обложке, но при этом философствуем в подворотнях с дешевым пивом в руке! "Ах... как прекрасен этот мир..." - правда? подотритесь им! Никто не подарит никому крыльев и даже если когда-то кто-то летал, сейчас нас засасывает на дно... а на дне, ну вы сами знаете... И не надо споров о том кто выживет и о том кто нет... На дне все ровны! Да, и не будет смелых там, и розовые сопельки вам еще 100 раз вспомнятся недобрым словом, и мне страшно будет...
Ну вот... снова искать музыку под настроение... опять искать дозу наркотика, который усыпит демона... хоть не надолго... хоть на мгновение...
Зачем мы все здесь встретились, когда мы УЖЕ готовы разбежаться по разным углам как насекомые? Ангелы, Вампиры, Маги... разве я не прав?

И вот свобода... даже не верится по началу, ощущения привычности моментально исчезает... На секунду кажется, что в этих бесконечных корридорах и тесных стенах было лучше, но вспоминая тот кошмар чувствуешь, что ты что-то всё таки смог изменить... сам...
Однако почувствовав свободу сразу осознаешь её цену... Демоны... не грехи и не пороки, а демоны... Внутри... И каждый по-своему рвёт тебя на части... Я в состоянии их держать, но неровен час... и тогда... я меняюсь... И даже физически, но это мало заметно...
Расскажу о некоторых, самых страшных:

Я не даю им имен, но этого можно назвать Суккубом, извращенным Суккубом, потому что он не действует так, как действуют другие... Сначала он дремлет... и тихо мурлыкает, лениво выберая жертву... Потом начинает просыпаться и душить тебя... А когда берёт верх, делае тебя несчастной жертвой, претворяется бессильным... А потом выпускает когти! Резко, сильно и прямо в цель... Жертвы обычно не понимают в чем дело, и почти погибают после этого... Этого демона почти невозможно остановить, но только в том случае если он уже проснулся... Жертвами могут стать даже друзья и семья...
Ярость...

сильный демон... наполняет тебя как вода, и когда он заполняет всё, когда твоё тело становится его, то его невозможно остановить, только лишь когда я закрываюсь от внешнего мира он слабеет... уходит обратно в свой мир, откуда он несёт хаос... Он тоже может атаковать близких мне людей...
Их много, все разные... от самых слабых до самых сильных... почему я?
достоин ли?

Очень больно стало вчера... Не знаю... опять эти странные головокружения, словно всё это уже было... иногда подозреваю что у меня что-то с мозгом, без приколов... Не страшно, мне больше интересно к чему это может привести...
Может получится незаметно умереть... О да, скажете Вы! Мысли о смерти - это так готично!
Еще бы, после Турции в Москве мне вообще ничего не хочется, даже дышать, хотя и так нечем, очень пусто внутри. Теперь я понял фразу не осталось ничего кроме боли... она наполняет меня, уже согласен на всё чтобы она исчезла...
А еще я не чувствую что я здесь нужен, на той же работе, дома, в институте, нужен кому-то....
вот он... момент перед приземлением, когда чувствуешь как пахнет асфальт... когда мысли делают последний круг... когда ничего не изменить... когда попрощался уже со всем на этой земле...

Опять сентябрь... Опять холод... еще не такой серый как был, но я к нему готов... Опять ухожу один... только сейчас понял что сентябрь не для одиночек... Никто не согреет так... больше... О небеса за что?
Друг Джонатан... чем понравилась песня, тем что я также обращаюсь к кому то... Но не знаю есть ли этот Джонатан, хотя иногда называю его ангелом... моему Джонатону больше подходит на мой взгляд....
Эх... улетающие в никуда звуки... полететь бы с вами... дотянуться до мерцающих звёзд... покачаться под луной с ветром... почему осень?

Все выходные тусили у Ника, всё время старался провести рядом с Dargo, я думал что всё уже прошло... а нифига... и ведь опять цепляет, всё глубже и больнее, и терпишь... и говоришь что пофиг... а на самом деле чувствуешь, что еще секунда и...
"...я собой все ветры рвала на метры..."
Алкоголь - это зло! Мне нельзя пить... мало! Надо сразу в говно и спать, а то на сантименты тянет, хочется признаться во всём на свете... и быть посланным на ...
Скоро осень... скоро ветер обнимет своим, уже остывающим теплом и сухой листвой... люблю такие вечера...
Но потом будет дождь... опять разобьются глаза... и спасут лишь чужие крылья, но их не будет рядом... может в этот раз я долечу до дна? разобьюсь? и закончится этот фильм?
Я тут думал о компании друзей, о разных проблемах... и над эгоизмом... Вот что странно, вроде живешь так живешь, а потом умираешь... и смотришь как ты прожил? Видишь как ты бегаешь за всеми и всюду, в общем безумно устаешь и каждый день плюешь на то что тебе нужно... И даже не замечаешь, что тебя никто не видит... как буд-то так и надо... Сначала обижаешься так! Мол, как это так?! Вот он Я! Смотрите!!! Все косо "заметят" и забудут... И вот эта обида называется эгоизмом, потому что хочешь что бы каждый тыкнул пальцем и сказал какой ты весь клёвый... Да ну нах...
Политика черной шпалы, не трогайте меня не трону и я... только одиноко так, и скучно... одному то...
Всё... забейте на разговор - это всего лишь мысли...
"В небе, белые флаги летят,
Мне бы поймать один и...
Назад, улететь в свои леса и поля...
Где лежу на земле одинокая Я..."

Забеспокоили меня мои демоны, внутри всё так революционирует... А главное состояние беспомощности... Что это за "женские" маски? Почему чувствую себя слабым? К черту! Ночь всё скроет...
Светит солнце, плывут облака, зелёная трава, тепло, друзья... что еще нужно? Зачем обременять себя массой проблем?! Всё ведь так тонко!
Я никогда не забываю о том что пишу, и никогда не придумываю...

Р_аз_б_и_ваю_сь......
Вчера сидели на крыше и ждали грозу, в итоге немного покапал дождик и всё... пошел домой, оказалось пришел раньше одиннадцати. Не успел разуться и тут звонок в дверь... Люба, вытащила покурить... Я уже почувствовал что-то не то... Это необычно, когда за мной заходят в одиннадцать, тем более когда заходят люди такие как Люба... Курим... Болтаем... Вроде бы ничего... но потом... Блядь... Нет... Почему у меня есть уши? почему у меня есть сердце?
Он приезжает 23... на неделю... а меня не будет... И меня словно внутри не стало... Даже не докурил... ком в горле... а потом еще и масла в огонь подлила, позвонила от меня Пете... молодец...
Почему люди любят так всё портить? Почему я люблю всё так портить, а потом жалеть об этом? Почему я делаю всё наоборот?
Это так смешно, что плачешь взахлёб... и непонятно, что здесь правильнее...
И ведь сам этого хотел - "жить так чтобы никто тебя не видел", а теперь сидишь и подняться не можешь и никто не подойдет... и не заметит... блядь... и ведь этого так не хватает... но теперь уже поздно... всё слишком плохо...
Остается сидеть и смеяться над собой, вытирая сопли и слёзы...
До чего же это тупой мир....

Мы сломали скелет вселенной. Мы сломали время. Нам было хорошо в втроём. Теперь у меня есть Карты, они помогут мне - я знаю. Он волк, который любит, когда его гладят против шерсти, но он никогда об этом не скажет. Она печальный дракон, сильный, властный, но одинокий. Они вместе, но порознь... и я 6 аркан...
Прошили время разговорами и вином, оно медленно ползло напоминая жирную жабо, а потом быстро скатывалось с горы наших мыслей, подобно снежному кому.
Ночь прошла, как маскарад... Астральные зеркала и круги, параллельные миры, и разные сражения, и большая скорость, но меня спасли от перегорания. Серебреный волк, он не злой, но он не умеет не рычать.
Вампиры разбежались по убежищам, я всё меньше похож на остальных, может оно и к лучшему. Хотя манящая тьма...
Ровно 24 час, никто и не заметил, кроме меня. Силы выросли, главное теперь не растеряться в нужный момент. Главное не бояться демонов. Она сказала мне мудрую вещь - "заведи дневник колдуна" Я в восторге от таких людей. Мы не просто так встретились. Думаю еще повоюем на одной стороне.
Крылья... лапы... главное - мозг! - это не про нас ))