Отрывки из дневника неизвестной



В начале времён мужчина и женщина были единым целым , но с двумя лицами глядевшими
в разные стороны. Одно туловище, шея, четыре ноги, четыре руки.. Признаки обоих полов.
Гермофордиты. Гермес и Афродита.
Люди были бессмертны и самодостаточны, ни в ком не нуждались, медитировали ,познавали
мир. Жили в единении с природой. Были счастливы. Не было злобы. Не было страха:..
Равновесие:. Мир хранил равновесие. Счастливые люди черпали силы из информационной
системы вселенной силу. Познавали себя и мир. Самодостаточность им было имя.
На перекрёстке времён и пересечении миров жили боги. Ревнивые и честолюбивые. Боги
были разнополы. Боги хотели играть людьми. Боги творили. Скучали. Ссорились. Люди ни
в ком не нуждались. Были сильны духом. Верховный бог придумал кару. Огненным диском
разъединил существ. Наградил их смертью.. Засомневались боги, стали спрашивать Великого
< А если найдут друг друга. Отыщут свою половинку, смогут воссоединиться?>
И разбросал бог по всему свету половинки, и поменял цвет кожи, и наградил народ разными
языками. И стали люди слабыми. Не смогли шагать без устали. И пришла злоба:. И пришёл
страх:. Пришла боль:. Горечь потерь: Хандра:. Болезни: И вечная неудовлетворённость.
Боги ликовали.
Боги вступили в игру. Боги дёргали ниточки. Управляли марионетками.
Тешились.
Ушло время богов. Потерялись. Стёрлось из памяти. Боги сотворили то, что их убило. Люди
перестали верить в богов. В высшую силу. В счастливый итог. Мысли перестали быть
материальными. Канули боги в веках.
А люди так и остались полу существами. Неудовлетворёнными. И даже когда у них все были
материальные блага, испытывали досаду от неполноценности. И чем дальше жил мир -тем больше
стремился к разрушению. Тем меньше вспоминалась быль, предание, опрометчивый поступок
богов. Но была лазейка. Небесная подруга верховного бога создала её , удивившись жестокости
своих. Ей нравилось беседовать с людьми, когда они были полноценными, познавать новое. Жить
в гармонии.
И дала она им возможность воссоединится посредствам воссоединения тел.
И дала этой возможности имя -плотская любовь. И дала им чистое сердце, и глаза их стали
зеркалом души, чтоб узреть любовь, чтобы сердцем почувствовать свою половину.
Необузданны были люди, не слышали голоса своих сердец. Смотрели люди глазами, но не хотели
видеть. И стали использовать плотскую близость как возможность удовлетворять свои желания
при любой возможности. И чем больше они использовали возможность, тем слепее ставали их глаза,
тем холоднее стали их сердца, тем дальше отдалялась половинки. И восторжествовала её
величество Циничность,: и теряли люди близость. Наивысший дар. Дар богов. И если бы познали
они плотскую радость со своей половинкой, то узнали бы наивысшее наслаждение. И стали бы
единым целым. Но от неумело использованного дара ослепли люди. И смерть разъединяла навеки.

-Закрой глаза. Всё равно им не дано видеть. Выключим свет. Возьми гитару в руки. Возьми и
ударь по струнам. Что ты слышишь?
- Отложи гитару. Давай послушаем ночь. Ночь, тихую прохладу. Ты чувствуешь дуновение
ветерка? Ты чувствуешь его своим сердцем? Ты слышишь, о чём тебе шепчут звёзды? Зажги огонь.
Не открывай глаз. Зажги огонь. У тебя получится. Возьми огонь в руки. О чём шепчет огонь?
Прислушайся, вними его голосу. Возьми меня за руку. Что ты чувствуешь?
- Погладь. Проведи рукой. Что ты чувствуешь?
- Желание
- Желание? Желание -это не то что ты видишь, а то, что ты себе
воображаешь. Давай потанцуем.
- Где музыка?
- Везде, музыка в тебе . музыка во мне, музыка окружает нас. Давай
послушаем. Будем учить язык тела. Язык прикосновений.
- Ты уже не боишься? Что ты чувствуешь?
- Беспечность. Спокойствие. Умиротворение. Слышу стук твоего сердца.
Желание.
- Желание чего? Сформулируй.
- Быть с тобой.
- Быть со мной?
- Быть тобой.

- Быть мной?
- Вжаться .Поглотить. Быть тобой. Быть собой. Ты есть я.

Задира 2006.

тяжело -то как , не могу забыть. идиализирую, кажеться что лучше быть , чем с им не могло, скучаю безуимно, почему он отсанется таким родным-то? за что?

Проповедники чуда…

Канун Нового года….

Мело. Снежинки хороводили причудливый вальс, заглядывали в окна, проникали в сердца, застилали глаза воспоминаниями. Смотрели на богатые особняки с каминами, на уютные квартирки , на холодные хрущёвки, на детские дома, на пристанище людей без определённого места жительства. Сканировали души. Уставшие люди. Затюканные поиском смысла жизни. Потерявшие себя в рутине. Озлобленные. Пресыщенные жизнью олигархи. Скучная, обкуренная «золотая молодёжь». Дети, которые знают что, нет никакого Деда Мороза в 5 лет, что подарок может обеспечить подвыпивший папа. Для них запах ели , запах мандарин, запах Нового года ничего не значит. Их мамы, гадавшие о том, сколько и чего нужно купить на Новый год, как успеть расправиться с годовыми отчётами, закупить подарки на Новый год, на всю семью, проклинавшие в душе праздник, что сулил новые заботы. Думали, о том, посмеет ли их обеспеченный муж пойти на Новый Год к любовнице, или всё же проведёт его в лоне семьи. И придётся ли им врать детям об отсутствии папы на празднике. Никто не думал о чуде, у них был опыт прошлых лет, что чудес не бывает, что загаданные желания это фарс. Человечество утратило веру в чудеса. Чудо платило им все года тем же. Кто захочет быть гостем на празднике, когда тебя никто не ждёт, в тебя никто не верит?
Эля узнала о диагнозе. Как дождь. Ледяной дождь. Укутал её всю. Всё сознание. Сон. Страх. Липкий ужас проникал в самые глубины Эллиной души.
Она стояла под кабинетом врача. Смотрела ему в глаза. И ждала. Глупо. Она ждала того, что врач скажет ей – « Извините, я ошибся, это ваш однофамилец» Пусть с кем-то. Только не с ней. Только не он. Пусть она. Но не он. Такого быть не может. Опухоль головного мозга. Как? У него были всего лишь лёгкие недомогания. Они это связывали с усталостью, с переутомлением.
Врач объяснял ей, что может быть консервативное лечение, и нужно попробовать. Но она готова, должна быть ко всему. Опухоль пережимает какой-то сосуд. Какой сосуд? Какая глупость. Эля купила ему свитер на новый год. Белый. Крупной вязки. И уже представляла, как будет обнимать его в этом свитере. И духи. Такие, его любимые. Какой к чёрту сосуд? Никто не может забрать его, если он единственный кто не обманул её. Всё оставили , всё ушли.
У неё никого не было. Её бросил тот, за которого она готова была дьяволу душу продать. Бросил тогда, после того как её оставили все, её родные. Она лежала и смотрела в потолок. З месяца. Тот пришёл и сказал « Извини, дорогая, мы не сошлись характерами». А Олег отхаживал её год. Она кричала, чтоб он убирался. Она была готова к тому, что он её бросит. Что однажды, пришедши, домой не увидит и его. Не бросил. Он любил её бескорыстно, по-детски. Не смотря ни на что, не во имя идеи, просто любил. Ей завидовали все. За пять лет они ни разу не поругались. Вы не верите? Но это так. Эля даже врала подругам, знакомым, что он пьёт. Что они ругаются. Чтоб не завидовали так отчаянно.

Били куранты. Уютная комната, их комната. Красиво сервированный стол. Свечки по всему периметру комнаты. Такой знакомый, такой дорогой запах мандарин, не с чем не сравнимый запах ели. Шампанское. Их любимая музыка. Он в белом свитере. Они чокнулись. Часы били 5 раз. Эля едва сдерживала слёзы. Не хотела чтоб он это видел. Бежала. На кухню. Сквозь слёзы Эля увидела чудо. Она не могла сказать, с чего она взяла, что это было чудо. Новогоднее чудо. Она точно знала, что перед ней стояло новогоднее чудо. Чудо попросило шампанского. Эля подала свой бокал. Чудо поморщилось, шампанское было сухим, кисловатым. Чудо сказало, что шампанское фабульное. Пожаловалось на современную промышленность. На экономику. На политиков. Куранты били девятый раз. Чудо произнесло тост « За веру в то, что слишком далеко спрятано в твоей душе, в душах людей. Так далеко спрятано, что все уверены, что его нет. Я пью за себя, я пью за тебя, я пью за себя в тебе и тебе подобных» Эля чокнулась с Чудом. Чудо достало из своего красного мешка заключение Олега. Разорвало на мелкие кусочки. Выкинуло в форточку. Сказало « Беги туда , где тебя больше всего ждут». Куранты били 11.
Эля чокнулась с Олегом. Куранты били 12.

С тех пор прошло 10 лет. Эля верит в чудеса. Кто верит в чудеса, с теми они и случаются чаще всего. Эля проповедует. Проповедует веру в чудеса. Новогодние чудеса. Проповедует то, что так глубоко спрятано в душах олигархов, простых людей, «золотой молодёжи», людей без определённого места жительства, закликает к тому , чтоб люди холили веру с сердцах своих детей. У Эли двое детей. И каждый из них верит в чудо. В своё чудо.

Задира 2005.

На крыше девятиэтажки, свесив ноги за бортик, сидел тёмный ангел, и думал о женщине и о мужчине, который о вышеупомянутой женщине уже не думал. Шёл снег с дождём, окутывая город в серое тюремное одеяло. Ангел пил пиво завода «Оболонь», лучшее, и известное во всём мире украинское пиво. Пил и смотрел в окно своей любимой женщины. Женщина сидела за компьютером, делала записи в электронном дневнике, параллельно беседуя с другом из Израиля по ISQ. Её дневник им был перечитан от корки до корки. Впрочём, как и всё любые записи, какие, где - либо она оставляла.
С любимой женщиной Эрик ( одно из имён тёмного ангела) познакомился в поезде « Львов-Москва», в вагоне-ресторане. Женщина была с адвокатом, который заранее пригласил её в этот самый ресторан. Адвокат не любил есть в одиночестве. Женщина была его соседкой по купе. Вполне обычная, за исключением удивительных глаз, редкой формы и цвета, зеленовато- голубого, что менялся в зависимости от освещения. Хохотушка. Совсем молодая. Не глупа, обаятельна. Звали её Елена. Ни Леночка, ни Ленка, не Лена. Елена. На своём жизненном пути в 35 лет, адвокат встречал много женщин: красавиц, дурнушек, обаятельных, сумасшедших. Адвокат не мог понять почему, но ему было восхитительно хорошо в обществе Елены. Эрик сидел за соседним столиком, по делам особой божественной надобности. И тоже заметил Елену. Что-то в ней было, нечеловеческое. Может быть, это его сотрудница, из божественной канцелярии. Может быть суккуб? Эрик просканировал женщину. Нет. Елена была обычной женщиной.
Возвращаясь через 6 вагонов в свой, адвокат молился, чтоб в купе никого не было. Елена молилась , чтоб кто-то был. Бог услышала молитвы Елены, Эрик поспособствовал этому. В купе было очень холодно, женщина с верхней полки примёрзла пальто к окну. В их купе отопление отключили, что-то сломалось. Проводница помочь отказывалась. Елена замерзала. Адвокат пел песни пол ночи, рассказывал стихи. Бегал за чаем. Сел к Елене на нижнюю полку, укрыл двумя одеялами. Прижал к себе. Хотел её поцеловать , нежно-нежно. Но побоялся. Спугнуть.
Елена была влюблена. Взамен на чужую любовь. Так прекрасна влюблена. В больших розовых очках. Первый раз в жизни у неё на душе было спокойно. Её не волновали его недостатки. Их был миллион. Она это осознавала, но не видела. Он ,на тот период отчаянно нуждался, в толчке. Выкарабкаться из рутины. Пережить изменения. Елена вытолкала. Елена помогла. И влюбилась. Сильно. Больше жизни. Он клялся в любви, строил планы. Смотрел в её глаза. Верил в их любовь. Считал, что нашёл единственную.

Тёмный ангел строил каверзы. Делал всё, чтобы препятствовать их любви. Любовь была выше. Ангел смирился. И любил её издалека. С крыши девятиэтажки.

Потом охладел любимый. Новые горизонты стали звать его. У Елены настала чёрная полоса. Ей нужна была поддержка, ей нужен был толчок. Он подтолкнул . В пропасть. Елена стала истеричкой. Плакала. Каждую ночь. Ей нужна была помощь.

У тёмного ангела щемило сердце. Ему так хотелось обнять её и успокоить. Он не мог. Только смотрел и думал.




Елена скандалила. Обижалась. Просила помощи, умоляла не разбить её любовь. Боялась, никогда больше ей не будет, так хорошо как было. Боялась, что она потеряет близость. Самое важное в человечестве. (С этим ангел был согласен. ) Он кричал. Она его достала. Был жесток. Потом просто взял и выбросил . Её. И её любовь. Его любви не было. Он думал, что она её убила. Или просто её не было. Или у него любовь такая. Кратковременная.

Елена была в трауре. Елена была сильной женщиной. Взяла себя в руки. Похоронила близость. Больше всего убивалась по ней. Только ночами было слишком одиноко.
Ангелу нравилось всё в ней. И холеричность. И занудство. И смех. И радость. Когда она усталая. Её лень. Её плохое настроение. Любил в ней истеричность. Непомерную доброту. Эгоизм. Ревность. Когда она плакала. Честолюбие. Всё. Ангел любил эту женщину. Уже четыре года. Она была обычной. Просто его. Ангел думал о том мужчине, который выбросил её. Тёмный ангел ему отомстит. Как-нибудь .Ангел знал чем. Он не могу понять, как он мечтал о ней и не мог стать её. А тот просто взял и выбросил. И понял.
« Женщины должны принадлежать тем, кто их любит, а не говорит про любовь.»

Снег идёт, идёт , по всей земле, во все пределы…..

Я помню , как ровно год назад, была оранжевая революция, все люди вышли на майдан, многие боялись гражданской войны. Было страшно. Миллионы людей. Масса.

А я ехала к тебе за 1000 км, мама боялась . и ты боялся, и давали мне советы не влезать в политические дебаты. Я же ехала таким поездом. Где коалиция Ющенко и Януковича разделялась на две стороны.
Было очень холодно, я пошла в вагон –ресторан. За мной вышел адвокат с моего купе, составил мне компанию. Адвокат был с России, и политика его особо не волновала. Мы болтали, пили красное вино, говорили о разном, о истории, о психологии, смеялись. Адвокат украдкой смотрел на меня, восхищался. Адвокату хотелось иметь такую как я, встречала его дома. Но дома ждала жена. В России дома. Но. А туда , куда он ехал, его никто не ждал. И он стал выяснять, куда и зачем я еду. Приглашал в самый лучший его любимый ресторан. Оставлял пожить. Я отшучивалась.

Привет. Мурзик

Вчера ходила на фильм с Антонио Бандеросом и Кейт Зета Джонс «Зоро», получила массу удовольствия. Особенно мне запомнилась фраза « и сколько мой сочный головастик будет сохнуть на ветру?», я чуть не сдохла от смеха…

Сегодня ходили выбирать Сестры бывшему однокласснику джинсы, кофту, зимнюю обувь. Втроём. Я и двое ребят. Посмеялись. Они мне наделали комплиментов, какая я умная , хозяйственная, с хорошим вкусом. Что кому-то повезёт. Когда я выбирала, я думала как будет тебя красиво в белом свитере. Ты же чёрненький и зеленоглазый. Такой большой, приятно тебя обнимать. И прижиматься. Я бы тебе выбрала свитер толстой вязки, белый . или зелёный, или чёрный. Такой уютный, чтоб тебе не было холодно зимой, и чёрные вельветовые брюки. Ты был бы самым красивым. Жаль , конечно. Что тебе я написать не могу. Когда у меня порывы. Минутные, часовые. Но я нашла выход. Буду писать в дневник.
Мне писал Лукавый ;) 02:47 Grassier->: тебя искал в этом нечеловеческом чате!!!!наверное это любовь!
02:49 Grassier-> нам не нужно встречатся -ты разобьешь мое сердце,если окажешься бездушной негодяйкой и я помру на твоей улице со слезами на глазах!!!!!!!!!!!!!!!!!!
02:50 Grassier->: я часто о тебе думаю,ты еще молоденькая куколка-Я МУЖЧИНА ИЩУЩИЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ НА СВОЮ Ж....У
02:51 Grassier->: вот как выпью сразу ищу тебя.потому что дурень
02:52 Grassier->: хочешь рванем в израиловку??правда,тебя там будут принимать за путану
02:53 Grassier->: не худей, тебе ,так очень хорошо
02:53 Grassier->: телефон оставь
02:54 Grassier->: крутишь мозги парням?
02:54 Grassier->: доктор, выпиши таблетку от любви!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Самое интересное, что меня он больше не заводит. А были времена. Что я готова была на всякую пакость ради него. Вот так, он меня забыть не может., а я уже не помню о чём он? .зачем он?. Я помню, ты ревновал меня к нему. Тогда была за что. А теперь парадокс, ты уже не ревнуешь, и он мне не интересен. Хотя можно встретится с ним. Не знаю. Подумаю над этим.
С ним теперь будет легче встретится, потому. Что мне наплевать, что он обо мне подумает.
Я думаю, он будет разочарован, т.к я уже не та «шалунишка и насмешница», какой я ему запала в душу. К сожалению, или к радости? Ты говоришь, что не делается, делается к лучшему? А может действительно мы встречаем не тех людей, чтоб потом встретить того , единственно нужного тебе. Пока я не готова смириться с этим утверждением. Видела твои фотки. Сразу вспомнила тебя, такого как ты есть на самом деле, родной. Стало тепло. Да незачем. Если бы мне день ушедший вернуть. Снова прожить и судьбу обмануть…..
Пропустила 2 недели занятий не знаю как отработаю. У меня же последний курс. Хотя. Ты знаешь, мне стало всё равно, я перестал быть честолюбивой и лидером. В целом я вообще перестала быть собой, но я думаю есть ещё порох в пороховницах…..
Вчера познакомилась с 19 летним мальчишкой, проговорила с ним пол ночи, такой смешной, такой честолюбивый, западэнец, в такого бы я влюбилась лет 5 назад, и он бы влюбился, в меня всегда влюблялись честолюбивые мальчишки, романтичные , со своим сведённым кодексом морали, умненькие, и знающие чего хотят в жизни.

Я этому позавидовал. Я похожа в чём-то на него была, когда мы только с тобой познакомились. Готова была сорваться на любую авантюру, уехать. Бежать. Любить, бросаться во все тяжкие, быть в вихре. Страдать 2 дня потом снова бросаться в очередную авантюру. Мне этого не хватает сейчас.. Но слишком сильна обида, слишком мне понравилось счастье на неделю, на две, на 4 дня. И потом долгие дни ожидания и леляние своего счастья. На посторойку планов, на то что кто-то тобой восхищается, и тот , кто нужен тебе . не вдань женскому самолюбию, а вдань себе.

я тебя ненавижу , котёночек, лисёночек. сколько это будет продолжаться? сколько я буду тебя ещё помнить? сколько мне не будет покоя? тебя? почему? ты же ничтожестово... ничего не стоишь, только можешь говорить, ты жестокий ребёнок, маленький . глупый....
Сколько я буду засыпать со слезами на глазах? а знаешь что мне действительно нужно?

мне нужно то. чего никто не будет.
Слов и глаз. твоих... но ты же не то что было

может взять и пересапть с ним? я уверена. ему понравилюсь. только не уверена. что излечусь от тебя....

я устала, так устала , толкьо не надо помнить...................................


ты правду сказал, да ятебя люблю, до сих пор люблю, но что мне с этого? ..........................................

грусто-грустно

Скажешь мне "Да"?
- Да.
- Скажешь мне "Нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придет...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой!
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да
- Ты меня любишь?
- ...
(c)Р.Рождественский

Зашла в дневник, просто начало снова подгребать. И не понятно чего? просто очень горько и тоскливо на душе, я ведь для себя уж всё решила.
Было тоскливо-тоскливо. Я зашла и увидела, что у меня есть постоянный читатель.


НЕ может быть......И вдруг стало легче.
Спасибо тебе.
Болею дома вторую неделю

Я умерла в один из пасмурных дней….Меня сбила машина…. Раз и нет. Не было никакого яркого света и тёмного коридора. Просто я узнала всё и обо всех. Узнала, что мой любимый муж давно мне изменяет (хотя женаты мы были всего год), и что он клялся , что никогда и ни кому….И что мы часто ссоримся, потому, что я неадекватная и я его пилю. Не понимаю и изменилась. А всё оказалось намного прозаичнее. Молодая ( на 2 года младше меня ;))любовница. Узнала, что у меня был срок две недели беременности, и отчётливо поняла, что мой муж просил бы сделать аборт, потому, что мы к тому « материально и морально не готовы».Узнала, что моя сестра отчаянно хочет выйти замуж за моего мужа и предпринимала попытки залезть к нему в постель, но, отдать должное он был стоек, имел совесть , да и она особо ему не нравилась. Слишком проста, по его мнению. А вот Аня, любовница моего мужа. Точная копия меня 2 года назад. Задорная, пылкая, гордая, немного застенчивая, с комплексами, с надеждами на будущее ( которое состояло из неё , моего мужа и домика в горах), с огнём в глазах., как раз была в его вкусе. Он смотрел на неё так тепло, с таким чувством, как когда-то смотрел на меня, в наш конфетно-букетный период. Она даже не подозревала о том, что я существую. Впрочем, уже не существую. Узнала то, что мой отец ещё безумно любит мать, но своими скандалами, претензиями и кавказским характером убил в неё все тёплые чувства, сделал из неё неврастеничку. Я бы тоже сорвалась, в поседение время меня мучили депрессивно- агрессивные психозы, в основном они случались, когда мой муж был холоден со мной, одолевала тоска, безысходность и мысли о том « сколько это может продолжаться?» Я находила выход -я просто заходила в путы интернета, знакомилась с мужчиной и рассказывала о том, как бывает в аду.
А также, я узнала такие незначительные мелочи, как мой лучший друг детства в мужском кругу загадочно улыбается и рассказывает насколько я хороша в постели, хотя про постель-это ложь чистой воды, с друзьями не спят ,а дружат.
Ну и совсем мелочи. То что подружки за спиной обсуждают меня и мой шеф спит с самой старой и злобной вешалкой на нашей работе. А тем временем обаятельный зам начальник и по совместительству крестный отец шефского ребёнка, ворует у него деньги.
Т. к ещё в скорой помощи врачи констатировали смерть, хотя и пытались разрядом материализовать во мне 19 грамм жизни, но, увы, их старания оказались тщетными. Усталая медсестра записала время смерти 12.45. Вздохнула. Сказала врачу, мужчине средних лет, о том. что я молодая, почти совсем ещё девочка. Мужчина печально вздохнул. И тут же забыли обо мне. Медсестра уже думала о шестилетней дочке, и о муже алкоголике. Гадала, сегодня ей ожидать пьяного дебоша или же тихого мирного храпа. Врач мечтала о своей частной чистенькой клинике, обязательно с зелёными потолками и фикусами по углам уютного коридора, застеленного ковролином. И только водитель думал обо мне, о моём молодом ещё теплом теле. Водитель был уродливой внешности, и с детства гоним мальчишками. Девчонки в классе его не воспринимали, называли Квазимодо или Буратино. Однажды он написал девочке Асе Алёхиной, красивой кудрявой блондинке, любовное признание. Она прочитала, и гордо вздёрнув носик, сказала, что она с уродами якшаться не собирается. И потом ещё 3 дня над ним издевался класс. Первый сексуальный опыт Валик получил на грязной койке общежития училища, а девочка Ася Алёхина на лазурном побережье, водитель именно так думал. На лазурном побережье темной ночью, когда звёзды падали и растворялись в воде.
И вот эта мёртвая молодая женщина ему очень напоминала Асю Алёхину. Он даже спросил имя у доктора. Но нет. Её звали Лютик Сергеевной. Это же о чём думала мамаша, когда называла дочку лютиком? Но она действительно была похоже чем-то на лютик. Длинные кудрявые очень светлые волосы, обрамляли бледное личико, нос правда был чуть-чуть длинноват, и очень тёмные и очень длинные ресницы. Тонкие брови. Если не считать рваной раны на голове, кровь просочилась через спутанные волосы на голубую блузку. Валик был уверен, что глаза у неё тёмно-синие как у Аси, даже красивее чем у Аси.
Водителем овладело сексуальное возбуждение.
Домой мне дозвониться не могли, никого не было. Любимый муж Олег как раз обедал с Аней в сети фаст-фудов, держал её за ручку и преданно смотрел в глаза. Кольцо обручальное он прятала в кармане джинсов. Они обсуждали их совместную поездку следующим летом на море. Родители жили в другом городе. Сестра была в командировке. Так, что меня повезли на судебную медицинскую экспертизу. Разобрали мне голову по частям, и констатировали смерть от кровоизлияния в субарахноидальное пространство. Зашили ужасно. Я была похожа на Франкештейна.
Потом всё таки они дозвонились на работу к Олегу. Отдать ему должное он приехал быстро. Очень. И что вы думаете, всё произошло как в мечтах «Ах как Вы все раскаетесь, когда я умру?» Вы что думаете, он упал на моё бездыханное тело, рыдал, просил прощения, клялся в вечной любви и хотел последовать за мной?
Его замутило от вида моего красиво зашитой головки, и от следов крови. И от стола где мне делали операцию, чтобы установить причину смерти. Ему казалось всё это сном . И очень хотелось к весёлой хохотушке Ани. Домой. Чтоб она его обняла своими пухленькими ручками и напоила горячим чаем и пожалела.

Он хотел сидеть и играть ей на гитаре « свеча горела». И забыть о всём. Но реальная жена была в реальном морге.
Жена, про которую он забыл, которая его раздражала, которая сегодня с утра как всегда пошла на работу.
Жена, которую он добивался как никого другого, перед которой он стоял на коленях. Жена чьё имя сразило его наповал. Жена, за взгляд которой год назад он готов был продать душу дьяволу. Жена, с которой они просиживали на кухне ночи подряд, смотрели телевизор, дурачились, играли на гитаре, кушали, и он говорил ей, что он в мире самый счастливый человек, что он её никогда -никогда не обидит и не предаст, и она будет самой счастливой женой на земле. Жена которая его жалела за больной зуб, побитую коленку , и всегда гладила его по животику , когда последний болел. И боль отходила. Она была немного со странностями, но такая родная ,такая его. Он помнил, как она тихонько плакала на кухне, когда он очередной раз приходил от Ани, а она лезла с расспросами. Она даже подружкам не жаловалась, у неё не было настоящих друзей здесь. Ведь она переехала к нему с другого города. Он помнил, как не мог поверить, что её зовут Лютик. Лютик Сергеевна. Она вырезала снежинки и всегда расклеивала их под Новый год. Могла сидеть часами и смотреть на снег за окном. Бывало, они ходили кататься на санках, смеялись, кувыркались, падали, и были очень счастливы. Жена, которая вступалась за него перед всеми, и готова была убить, только б не обидели Олежку. А какая у неё была бархатна кожа, бархатная смугловатая кожа, у неё были восточные крови, хотя сама она сама с копной светло-русых волнистых волос и с синими пресиними глазами причудливой формы. Ему всегда нравилось гладить по голове. Волосы на ощупь шелковистые и мягкие. То что лежит в морге. Это не его лютик, это кукла….Просто кукла. Он не представлял как можно провести ночь с этим недоразумением , по обычаю покойник находился дома день и ночь. А ещё нужно было заказать гроб, цветы, венки, какие-то свечи, музыкантов. Он не понимал, где и как можно было сделать. Ещё звонить к родителям ей и своим, и к её сестре.

Косметикой моих увечий занималась дама лет тридцати пяти, радовалась тому, что сильных челюстно-лицевых повреждений нет, работа предстоит недолгая, а оплачивается всё по единому тарифу. Вспомнился ей недавний случай, как подвыпивший папаша вытолкнул свою шестнадцатилетнюю дочь из окна. Травмы были настолько яркими, что впору было хоронить в закрытом гробу. Но приехала мать из Италии, заплатила всем, кому надо, и три рихтовщика, в том числе и она, буквально лепили новое лицо. А в случае с этой женщиной со странным именем Лютик Сергеевна, одна радость. Тут подмазал, там подмазал, и как новенькая. Косметолог спешила, вечером у неё было свидание с главным врачом больницы, которой принадлежал их морг. Врач был женат, мадам косметолог разведена. Они встречались на конспиративной квартире друга главного врача, временно уехавшего за границу на заработки.
Выглядела я, мягко сказать, не очень, даже на усопшую. Косметолог слишком спешила. Что-то среднее между восковой фигурой, и Барби в стиле андерграунд. Слишком запудренное лицо, слишком подведены веки, слишком бледны губы.
И вот я дома. Мама с папой не приехали, мой муж не позвонил им. Сестра запретила, мотивируя это тем, что мама не выдержит. Она слаба здоровьем. Ни сестра, ни муж ещё не знали о том, что мать никогда не простит их за то, что не дали попрощаться с дочерью.
Сестра пыталась искренне страдать, честно пыталась, но в её голову лезли мысли , о том, что ей придется утешать моего мужа, где-то она читала, что если вовремя пожалеть мужчину, в нём просыпаются чувство благодарности, переходящие в любовь. Зря, конечно, она так думала, словосочетание «чувство благодарности», не из лексикона моего мужа.
Мужа посетил второй шок за два дня, он узнал, что я была беременна. Сначала в нём вспыхнуло чувство негодования, как это я посмела не сказать ему, надеялась, что затяну срок, и аборт будет потом поздно делать, а пока места маленькому человечка в его жизни нет. Это место заняла любовница Аня.
Потом, к его ужасу, появилось чувство облегчения, ведь нет меня, нет проблем. И никогда не будет этого маленького человечка. Олег никогда не задумывался над силой значения слова «никогда».
Было много соседей, много моих сотрудников, сотрудников Олега, наших знакомых и две молодые пары, наши друзья для совместного время провождения, и ещё совсем мне незнакомые люди. Каждый думал о бренности жизни, о своих насущных проблемах. Жалели Олега и сестру, приносили соболезнования. Клали деньги в копилку для пожертвований и спешили в слякоть улиц.
Близился вечер, неунывающие бабки перестали голосить и засобирались домой. Смотреть программу «Время». Наша квартира пустела. Олег стал нервничать. Он боялся, до безумия боялся, провести ночь в квартире со своей покойной женой. Утром, когда меня только привезли,
люди гладили, целовали руки, губы, щёки, нос, лоб. Олег же, пересилил отвращения, взял за руку. Рука была холодной, но всё такой же бархатной. Нежной как всегда. Но рука не его жены, а куклы, восковой куклы.
А теперь ему предстояло провести ночь с этой куклой, мёртвой женой, его женой. Паника. Уже и сестра засобиралась домой. Олег схватил судорожно её где-то в области локтя. И просил остаться. У сестры ёкнуло сердце. Она слишком устала, но вот , вот оно время жалеть его. И осталась.
Они сидели на моей любимой софе, рядышком, сестра обнимала мужа за плечи, и смотрели сосредоточенно на моё тело. Муж думал о том, как он целовал, обнимал, гладил, любил это тело. А теперь боится дотронуться. Он не знал, не понимал, почему так. Я знала. Просто давно Я перестала быть ему близким человеком, кусочком его. Зачем гладить чужую, мёртвую женщину?
Сестра не думала ни о чём, ей было просто хорошо быть рядом с моим мужем. Обнимать его. И прижиматься.

мне очень плохо, крыша едет, кажется что хуже быть не может(хотя я знаю, что хуже могло быть), хуже. Очень скучаю за ним. Отлично понимаю, что это всё, никакого будущего. Ничего! я больше не люблю себя в его глазах. Я больше не люблю себя. Очень хочется позвонить, особенно когда выпью. но я держусь. Но чем дальше ещё больше хочеться позвонить, вчера отправила смс " спокойной ночи", хотя я уже была на веселе. Очень жалею, сегодня на целый день откл телефон. ходила покупать сапоги, не выбрала, настроение упало ещё на порядок.Я стараюсь раньше прийти домой и отключиться. чтобы ни о чём не думать. Особено плохо бывает, когда я одна. Крыша едет. оень плохо. А может Он ворожет. . Я умом понимаю, что ничего-ничгошеньки не будет даже при самом лучем раскладе. Всё против. Сама судьба против. И он меня больше не любит. нет больше того отношения. А душу разрывает тоска. Постоянная деперссия. сколько это будет продолжаться? Сколько я ещё выдержу? истязаю своё тело тренировками, массажами. Когда телу больно, душевная боль уходит. Хотя и к этому приходит апатия. дайте нож в руки. Подруги уехали в другой город. без них совсем горько. хочется упасть на холодную землю и выть. Как наркотик. ни вижу никаких мужчин. больше ничего не вижу. Мне кажеться, что я страшная и меня никто не полюбит. что я никому не нужна. Я его уже не люблю. это понятно. Но так тянет , магической силой. как будто это самое главное в жизни. может ворожит. на любви чернеют хресты. Ведь у него столкьо моих вещей. он это умеет. Я уже готова во всё поверить. толкьо чтобы попустило. Только чтобы всё забыть. про всё. Сил нет.

Сигарета тлела. Две ясные луны : одна-чистая, яркая на небе, другая -расплывчатая ,играющая-в волнах Южного Буга, смотрели на Неё, будто прислушивались к мыслям. Звёзды купались в реке, падали, расплывались и гасли в тёмных глубинах.

Они расстались… Люди встречаются, люди прощаются…Это жизнь. Но личная
трагедия есть личная трагедия. Умом она понимала, что будущего нет, его не видно было бы в любом случае, но любовь не ропщет, не обижается, не ревнует, не тоскует. Но это Божья любовь, её любовь кардинально отличалась от его Величества. Что-то общего было, но совсем мало. Наверное, у мужчины и женщины другой генетический вид любви, не похожий на существующие остальные подвиды. Факт оставался фактом, сначала было недоумение, потом злость, обида, паника, затем всё сменила глухая тоска и депрессия. Сто раз прокручивались все варианты развития событий, если бы я поступила так и так, то могло бы быть по-другому. Но это самообман. По-другому быть не могло. Женщина существо интересное, вопреки всему у неё остается маленькая надежда на светлое будущее. Начались ломки, хотелось написать письмо или смс, или позвонить. Да-да, настоящие ломки( я думаю, многие из Вас знают что это такое, душевная ломка).Она стирала телефоны, почты, отключала интернет. Обострения начинались по вечерам , когда она оставалась одна. Если бы это была простая её обида, она бы плюнула на всё и позвонила. Но, то что он сказал, было слишком. А в целом Он мог ей сказать все, что ему первое взбредало в голову, по наитию настроения, не думая о том, что близкого человека это может задеть.

Она поплотнее укуталась в плед, подкурила новую сигарету. А звёзды всё падали и падали, расплывались, умирали в глубинах реки.

…Как он не понимает? Для меня это дико. Вот бы поменяться местами. Чтобы он прочувствовал всё, что чувствую я. Понять… Это банально, сказал, бы Эксази ;), этот сценарий многих фильмов. Но из банальностей состоит вся наша жизнь. Даже семейные психологи советуют моделировать подобные ситуации….Пожить чьей-то жизнью. Войти и растаять, проникнуться.
Она загадала желание на звездопад. Ей хотелось пожить Его жизнью, влезть в Его голову, и понять то , что не допустимо для Неё. На семь дней. Всего лишь. И если она не поймёт, то тогда наступит это страшное «никогда».
Улыбнувшись своим фантазиям, барышня отошла ко сну.

День под номером 1.
Её разбудил противный писк. На мобильном было 6.30. И какого чёрта? Я просыпаюсь в пол восьмого. Добравшись до ванной с закрытыми глазами, выдавив из баллончика зубную пасту, она взглянула в зеркало. Отложила щётку. Протёрла глаза. Взглянула снова. Снова протёрла глаза. В зеркале ничего не менялось, на неё смотрело Его отражение. Я сплю. Нет, я не сплю. Я сошла с ума. Из-за Него. Мне уже мерещится. Оглянулась, ванна была хорошо знакома. Его ванна. Присела на ванную. Ванна зашаталась. С чего бы это? Наверное, с того, что теперь её вес был кг на 40 больше. Встала. Взглянула в зеркало, в зеркале маячил волосатый торс. Паника. Она ущипнула себя за волосатый торс. Стало очень больно. Но в зеркале ничего не менялось. Метнулась в комнату, нашла мобильный, набрала свой номер телефона.
Долго не поднимали трубку. Потом её голос ответил, что какого чёрта она звонит? В такую рань. Трубку положили. Она перезвонила снова, телефон был отключен, Его любимый жест. Но , ничего, злорадно подумала она, - ты тоже когда-нибудь проснёшься. Но суть такова, что твой-то номер на моём телефоне стёрт и не осталось не единого смс. Стала припоминать события прошедшего вечера. Вспомнила. О своих фантазиях. Чтоб они горели. Синим пламенем.
Мысль :» мама, она этого не вынесет и папа после инфаркта» Заметалась.
Кухня. Там сигареты. Винстон. Я курю Р1. Ну и чёрт.
Когда же он проснётся, уже прошло полтора часа. Два. Время тянется невыносимо. И тут она почувствовала тяжесть внизу живота. Зашла в туалет. Присела. Но ничего путного не вышло. Что-то мешало На неё накатился вселенский ужас. Встала. Попыталась взять эту штуку в руки. Мерзко. «Господи, как они это делают?» Меткого стрелка из неё не получилось, один большой пробел. Снова ванную. А мыть? Как мыть это дело? С горем пополам справились. Раздался звонок. Избавление. Но это звонил его шеф и по совместительству родственник.
-Алло, - проблеяла Я
-Где ты?
-Дома.
-Какого…….( и тут раздались не весьма цензурная лексика)
-Болею
-Чем?……..(снова предположение о количественном и качественном определении моей болезни)
……в трубке раздались гудки.
Снова звонок. Звонила Я, вернее Он. Как? Откуда номер? Идиотка. Он же знает номер своего телефона.
-Катенька?
-Ага
-Как дела?
-Чудно, но отвлекаешь меня от пар, -злорадно сообщила Я
-……..У тебя всё хорошо?
-Просто отлично
Трубку положили….Перезвонила Я.
-…. Ты как всегда не дослушал, у меня всё отлично, кроме наличия пениса, волосатого торса, и твоей внешности, - заорала громко
-Этого не может быть
-Может. Раз есть.
-Я ничего не вижу
-Одень линзы,- посоветовала я
-Как? Я пытался, у меня уже глаза красные, как у быка перед случкой. Какая твоя щётка? Мне твой папа спрашивает не пора ли мне в университет? Что происходит? Что делать с этим? Мне надо на работу. Шеф меня убьёт.
-Ух какой ты сознательный, парень. Теперь убьёт он меня. Кстати, он уже эээээ, как тебе сказать ,поприличнее, звонил.
-Что мы будем делать с этим?
-Знала бы …….Я


Продолжение следует……..

Продолжение.... День под номером один.....

И снова отключён телефон. Злобный урод. Вот оно человеческое понимание. Лёгкий перекур. Считаем до 10.Боже, какие же гадкие сигареты. И как ему только не мешает ЭТО, которое болтается между ногами.
Звонок.
- …..(без приветствие)…Как застегнуть лифчик?
- Ты что на мне лифчик никогда не застёгивал?
- Это на тебе, а на себе нет.
- Значит так, застёгиваешь его на пузе и поднимаешь вверх. Ээээ, дружёк, а куда ты собрался?
- Прогуляться по городу.
- Не смей
Снова короткие гудки. Урод.
Так, и мне надо одеться. О, Господи, снова. Опять туда? Наверное, на нервной почве. Опять мучения. Я понимаю, когда держишь его в состоянии эрекции, но как, расскажите мне, можно удерживать его в опущенном состоянии? Что ли позвонить? Стыдно.
И я задумалась над тем, в каком бы шоке были операторы мобильной связи, услышавши этот разговор. Истерический хохот вперемешку с иканием овладел мною минут на двадцать.
Ненавижу. Придется справляться самой. Или позвонить кому-то? И что я спрошу? «А как мужики ходят в туалет ?Это Катя.У меня повысился уровень тестостерона, поменялся голос и номер телефона.»
Я снова попыталась это проделать сидя. Припомнилось фраза « мочеиспускание-это единственно наслаждение, которое не оставляет чувства стыда». Когда мыслитель умничал, он не думал о наличии 19 грамм Катеньки в теле Эльхана.
=============
Как Она только натягивает эти узкие джинсы? Они же сжимают все внутренности. Неприятное ощущение, зачем этот лифчик вообще нужен?
Сниму….Нет, не удобно, при быстрой ходьбе они колышутся…А вдруг отпадут ?Нет. Быть не может.
Господи, за что я любил стринги? Они же муляют всё. Так, одеваем очки. Что она с ними делала? Они же перекошенные. Я не смогу надеть линзы. Я же выцарапаю все глаза Её ногтями. Господи, как чешется внизу живота. Кому вообще нужна эта искусная депиляция?
Гладкая, бархатная кожа. Один кайф, приятно потрогать. Волосы… Если расчёсываться этой расчёской, можно выдрать половину головы. Пойду так. Выходим, выходим. Ключики, ключики. Так разобрались. А куда идти дальше? Я не позвоню, я же решил. Мужик сказал, как отрезал. Но, подождите, я же, сейчас не мужик.
Зачем меня провожать такими взглядами, как будто, я им тысячу баксов должен. Ужас. Они рассматривают мою попу, ненавижу гомиков. Так, стоп, стоп, они не гомики. Это что её постоянно такимим взглядами провожают? А я и не замечал. И это она выставляет всё напоказ? Всё понятно, всё ясненько. Так, смотрим сколько у нас в сумочке денег? А эстетично тратить Её деньги? Но другого выхода нет. Потом верну.
Куда это так напряжённо смотрит бармен? На кулончик на шее? Нет, он смотрит туда. Теперь ясно зачем Она одевает такие лифчики и открытые .кофточки. Мороз по коже, как будто он сейчас изнасилует меня на барной стойке. Не изнасиловал.
Так, надо пойти и купить мой родной Винстон, а то это даже в рот не возьмёшь. «Привет, дорогая, ты чего одна, не на парах, опять с Мурзиком поссорилась?» Боже, кто это? Вспоминаем, вспоминаем, по описанию. Это, наверное, Юля.
Господи, как же она ходит с такой огромной грудью?
Юля подошла и интимным шепотом сообщила, что с Олегом она уже рассталась, потому, что он жлоб, а потом, чтоб Вам не соврать , она мин 40 рассказывала о преимуществах Васи над Петей. И пусть теперь в меня бросит тот первый камень, кто говорит, что только мужиков интересует секс.
Город симпатичен. А может только тут живут нимофманки?


===================
Целый день просидела дома, училась делать это. Как можно жить вообще без продуктов? Вечерком позвонил дядя и высказал, всё что думал о том, что я не пришла на работу. А что будет завтра? Как только Он с ним разговаривает? Где это нежность и теплота между родственниками? Теперь понятно, почему он таким злобным бывает. И как так можно? Он отключил телефон. Ну и пошёл в баню, я тоже отключу. Мы ведём себя как вели…..
Спокойной ночи, Мурзик.
====================
И это я думал, что многое знаю про женщин? Глупец….Как она только выдерживает зависть и лицемерие, не срывается? Сексуальные стринги натёрли мне красное пятно. Из лифчика вылезла косточка и невыносимо давила мне в грудь. Домой, спать.
Спокойной ночи, Мышка.
день под номером 2

Разбудил звонок в дверь. Я поплёлся открывать. На пороге стояло красивое невысокое чудо. Чудо по описанию подходило под Машку .Первой фразой чудо было «Катя, так нажралась, как свинья, я себя ненавижу за это». «Посмотри на это»-и оттянуло бок, -«это спасательный круг». Чтоб чудо не расстраивалось, я тоже оттянул свой (то есть не мой , но всё же), продемонстрировал. Мы тяжело вздохнули и пошли пить кофе с тортиком на кухню. У Чуда, тоже, оказывается, были проблемы на любовном фронте. У женщин всегда есть на что пожаловаться. Поделившись, Машка, спросила « А что там твой….?»- и добавила не очень нецензурное выражение. Я обомлел. Что-то пробормотал в ответ. «Снова гребёт?» - сочувственно спросила Машка. Потом мы обсудили наши будущие шикарные фигуры, после долгих занятий шейпингом. Поговорили про её клиентов. Обсудили достоинства и недостатки фигуры наших бывших кавалеров. Их вообще особенности. Под словом вообще я имею глобальный масштаб: как кто танцует, сколько зарабатывает, кто сёрбает, чавкает, нестильною одевается, кто дебил, кто был 2 раза женат, у кого какая машина, сексуальные моменты, какие мы дуры, потому, что сделали не вовремя правильный выбор. Я бы и вовсе развеселился, если бы не услышал пару лестных фраз в свой адрес. Машка упорхала на очередное свидание через часа три.
Мне звонил какой-то «Андрей (дегенерат)»и смачно сопел в трубку минут 5 , после чего спросил интимным голосом « Ты решила, встретимся в «Индиго» в 8 ?». Я согласился. Позвонил Катерине, спросил кто, ответили что друг.
=============================

Проснулась от странного ощущения. Долго не могла понять, что за странное чувство. Чувство неудовлетворенного желания. Сердцебиение. Заглянула под одеяло. Меня осенило. Что теперь с этим делать. Может постоять под душем?
А с другой стороны, что за зверь « мужской оргазм»?
Мне выпала уникальная возможность узнать это. Только вот по каким средствам? Онанизма или женщин? Меня же не тянет на женщин? И будет ли это изменой? Себе ? Ему ?
….Пришло смс «Привет, лапотулька, куда ты пропал? Я соскучилась»
Желание пропало. Люблю тебя одну, никогда, ни за что, ни с кем. Ага.
Хоть посмотреть, что там он себе отхватил. Перезвонила. Договорилась на вечер. Словила себя на мысли, что для меня было бы легче, чтоб он умер, чем ушёл к кому-то.
=================================

Итак, я женщина, и у меня есть всё чем положено обладать женщине. Я не знаю, что должна чувствовать женщина, но могу себе это представить. Неплохо представляю. Ничего себе. Уже чувствую себя вполне женщиной……нет ещё не вполне. И тогда я устраиваю генеральную стирку, параллельно глажу, готовлю, мою полы, готовлю ужин, бегу в душ, взбиваю причёску, пытаюсь подпилить ногти, ломаю два(безумно больно), бросаю эту затею, снимаю с камфорки подгоревший обед, разговариваю по телефону с Машкой. Смотрю на часы, ближайший супермаркет закрывается, хватаю сумку, бегу. И взяв хлеб, йогурт, ватрушку, полуфабрикаты, батончики, пиво, обнаруживаю, что кошелек остался дома. Возвращаюсь. И обнаруживаю, что ключ остался внутри. Звоню Катерине. Слесарь живёт этажом ниже. И его дома нет, будьте уверены. Таки нет. Звоню к Машке. У Машки телефон отключен.. На улице мерзкий холод, я продрогаю до костей. Тут я вспоминаю друга –Андрея, к которому так и не пошёл на свидание. Звоню, объясняю ситуацию, прошу ночлега. Он, свой парень, зовёт безоговорочно. Даже приезжает на такси. Заходим в квартиру. Свечи в полумраке, вино и музыка. Я сажусь и начинаю жрать. С утра ничего не ел. Друг начинает лапать, и я чувствую, что влип. Дюжей силы нет. На дворе холодно как в морге, не погуляешь, но Андрей ужасно настойчив…..и в конце концов я вынужден уйти.
Уже третий час ночи, я превратился в ледышку, глаза слипаются….

=============================================

Бреюсь.…Чтоб оно горело.…И всё время вспоминается фраза сакраментальная Машки « не пришей женскому половому органу рукав». К чему бы это? Надеюсь не к тому « скажи, что ты запомнил, и я скажу кто ты». Мимолётны взгляд в зеркало .Шарахнулась .Самец, побывавший в руках Чекатило. Му-Му после всплытия. Порезы. Сочится кровь. Везде мерзкое раздражение. Куда с такой мордой на свидание? Хотя, пусть испугается, пусть знает кто он. Позвонил дядя. Пригласил в гости. А ну её эту девку. На завтра передоговорюсь, хотя женское любопытство просто жгло изнутри. Пошла к дяде. Первым, что меня спросил дядя у входа « Ты знаешь, что такое секс-родео?». Я помотала головой. Он объяснил, что это когда входишь в свою жену сзади, и говоришь, что её подруга лучше и пытаешься удержаться. Я чуть с копыт не упала. Проснулась жгуча ненависть за весь женский род. Наслушалась такого, что ни в присказках рассказать , ни словами описать.. Попила водки. Очень радовало то, что от первых пол-литра не цепляло. В 12, как слегка поддатая Золушка собралась домой. В пол первого лежала в не свежей постели, среди цветника разбросанных носков, рубашек, трусов и других атрибутов холостяцкой жизни. Водка умиротворила позывы мести. Ихтиандр беседовать тоже отказался, постоль я посчитала этот день весьма удачным.

Люб-
(Воздуха!
Воздуха!
Самую малость бы!
Самую-самую...)
лю!

(Хочешь, --
уедем куда-нибудь
заново,
замертво,
за море?..)

Люб-
(Богово -- богу,
а женское -- женщине
сказано,
воздано.)
лю!

(Ты покоренная.
Ты непокорная...
Воздуха!
Воздуха!)

Люб-
(Руки разбросаны.
Губы закушены.
Волосы скомканы.)
лю!

(Стены расходятся.
Звезды, качаясь,
врываются в комнаты.)

Люб-
(В загнанном мире
кто-то рождается,
что-то предвидится...)
лю!

(Где-то
законы,
запреты,
заставы,
заносы,
правительства...)

Люб-
(Врут очевидцы,
сонно глядят океаны остывшие.
лю!
(Охай, бесстрашная!
Падай, наивная!
Смейся, бесстыжая!)

Люб-
(Пусть эти сумерки
станут проклятием
или ошибкою...)
лю!

(Бейся в руках моих
каждым изгибом
и каждою жилкою!)

Люб-
(Радостно всхлипывай,
плачь и выскальзывай,
вздрагивай,
жалуйся!..)
лю!

(Хочешь -- уедем?
Сегодня? --
пожалуйста.
Завтра? --
пожалуйста!)

Люб-
(Царствуй, рабыня!
Бесчинствуй, учитель!
Неистовствуй, женщина!)
лю!

(Вот и глаза твои.
Жалкие,
долгие
и сумасшедшие!..)

Люб-
(Чертовы горы уставились в небо
темными бивнями.)
лю!

(Только люби меня!
Слышишь,
люби меня!
Знаешь,
люби меня!)

Люб-
(Чтоб навсегда!
Чтоб отсюда -- до гибели...
Вот оно...
Вот оно...)
лю!

(Мы никогда,
никогда не расстанемся...
Воздуха...
Воздуха!..)

Жил смех ее как бы отдельно от лица.
Казалось, что она
Тревогой тайною всегда удручена,
Мне непонятной до конца. /.../

Увы, я мало знал ее
И вскоре потерял ее...
Но будь иначе, я б не помнил ту
Улыбку странную, и эту грусть былую.
Ведь, словно в засуху, увянут поцелуи,
Едва любовь утратит слепоту.

Скука….. И снова я стою на том же месте, курю, и наблюдаю звёзды, которые падают, падают, падают и гаснут где-то там, на перекрёстки времён и пересечение миров…
Я жила энтузиазмом, общественной деятельностью, лидером, пока не поняла что это нахер никому не нужно. Разочаровалась. Я жила поездками, новыми впечатлениями, в ожидании чего-то нового и необыкновенного. Ни новое , ни обыкновенное ни пришло. Я жила для себя, холила и лелеяла, это осточертело. Я жила детьми, которых возила в те же путешествия, это задержалось. Дети подзаряжают энергией, толкают на безумства и смех. Но они также вырастают , и к ним в гости стучится скука. Ушла. Кто-то другой теперь подзаряжается их энергией. Я жила жизнью обольстительницы. Но не хватало души. Я жила интернетом, тонкими нитями виртуала , оплетающим твою душу. Всё просто, забавно, но стало мучительно не хватать живых прикосновений. Я жила осознанием безысходности, когда разбился брат. Я жила мучительным страхом потерять, кого-то ещё . когда у отца случился инфаркт. Я жила дикой тоской, когда на руках мучительно умирала собака. Я жила тобою. Тобою единым. Твоей любовью. К твоей любви присоединилась моя. Мы жили нашей любовью. Нашими интересами , от встречи до встречи. Я жила построениями наших отношений. Ты всегда был со мной. Это единственное казалось мне вечным, непоколебимым. Всё было сложно. Наше совместное проживание, но я жила тем что мы будем вместе. Но потом ты стал убивать потихоньку , по чуть-чуть нашу любовь своей несдержанностью. Именно ты мне говорил, что любовь надо хранить, а не испытывать. Ты стал её испытывать, перестал ценить. Я держалась. Ты вылез мне на голову. Ты уже не боялся, как раньше , так мучительно меня потерять. Я жила надеждой, что ты станешь как прежде. Я готова была перетерпеть , пережить. Ты не стал. Ты и дальше подливал яду в её бокал. Я не верила, что мою любовь можно убить. Но ты убил. Что ты сделал со своей , я не знаю. Но мою ты убил. Именно ты. Не серые будни. И даже сейчас я не нашла силы с тобой расстаться. Хотя это конец. Ты престал быть родным, чужой человек из чужого мира. Убийца моей любви. Я виню тебя только за то, что ты убил мою любовь. И сегодня умерла моя надежда и Её величество тоска постучалась ко мне в двери. Прощай. Сегодня действительно. Не эмоционально, не с обидой, ни с надеждой. А трезво и разумно. Прощай.

И под её атласной кожей бежит отравленная кровь.....