Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак…
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
Я так сегодня ухряпалась…
Фима, не расчесывай мне нервы…
По телефону:
— Можно Цилю Львовну?
— Ещё как…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
— Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
— Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
— Вы шо, спешите скорее, чем я!
— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!»
— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!…
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!…
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
« Всё »— это, когда ноги холодные!
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Источник: «Фитнес для мозга»