Ты перечеркнул все. Не задумываясь. Год. Было ненастоящее?

Если б знала тогда, в августе – стоя рядом с Ромой и снимая Виктора и остальную ларамарку на пляже -
Готовлюсь к тому, чтобы спастись в январе от смерти.

Так странно без тебя. Так дико. Так больно без тебя.
Нежность, нежность бесконечная к тебе…

- Ты весельчак и все это знают. Но вот беда – все, кто тебя знают, знают, что ты делаешь только то, что хочешь. А если кто-то другой что-то хочет, то это его проблемы.
- Это бред, я много раз делал то, чего не хотел делать!
- Мы делаем то, что хочешь ты. И она делала то, что хочешь ты. Такой уж ты. Все думают, что ты их лучший друг, Гэри. Но на самом деле нет такого человека, которому ты бы доверял настолько, чтобы захотел открыть свое сердце. И ее большая беда в том, что ты тоже любил ее. Ты любил, как никого и никогда. Но что она ни делала, как ни старалась, ты не открыл ей сердце. У бедной девушки не было шанса.

Душа Близнеца двойственна: робкий, неуверенный Малыш, нуждающийся в близком человеке, уживается в ней с непоседливым, любопытным Ребенком. Отсюда эти метания двойственной индивидуальности, огонь в глазах и сердце, полном надежд. Каждый новый день волнует воображение. Близнецам любовь не кажется необходимой как воздух. Любовь не только дарит наслаждение, но и сковывает. И когда она становится препятствием на пути к свободе, Близнецы стремительно отбрасывают ее.

Зачем, зачем я все это пишу! Зачем я про все это думаю! Кому, ну кому это надо? Сколько ни копайся в том, что было, в том, какой он есть, сколько ни лови совпадений, становится только больнее… Ведь прекрасно понимаю, что не будешь мил насильно.
И опять только слезы, опять только дикая боль. Потому что не имеет значения, что я тут сижу и пишу. Потому что пишу-то я для того только, чтобы вернуть его. Уж не знаю, каким способом, не иначе, как виртуальным. Да бесполезно, бесполезно! Можно десять лет убить на то, чтобы верить, что он вернется, а на одиннадцатый понять, что можно было не ждать столько лет, а впадать в депрессию сразу. Чтобы время не терять. Зачем я взяла трубку телефона 2-го января, спрашивается? Чтобы оттянуть конец на месяц? Пожила бы числа до 7-8 и умерла бы как человек. А вот поди ж ты – смутили меня ангелы-хранители, взяла трубку… Я понимаю, они добра хотели. А так бы сейчас все в шоколаде было! А теперь уж не уйти. Жить надо. Как – неизвестно. Не хочу никого видеть.

Если она научится отпускать его, доверяясь любви, она откроет для себя, что с этим человеком свободный может означать верный.
И разве не забавно будет, если ее секрет окажется таков: в изменчивом мире изменчивых истин, которые проглядывают на мгновение и снова скрываются за облаками бегущего времени, каждая душа должна найти свою вторую половинку, чтобы знать — чтобы понимать — чтобы быть! Тот же самый секрет, что и его собственный.



Когда она становится препятствием на пути к свободе, Близнецы стремительно отбрасывают ее.
Мне просто больно, всего-навсего больно. Это пройдет, обязательно пройдет. Не сразу, но все-таки закончится.
Как можно унять боль?
Да никак.
Должен научиться, что любовь – это чувство. Права Линда – никогда не было чувств с его стороны. И недаром я удивилась, когда он впервые сказал мне, что любит меня. Мне было, конечно, приятно, но, конечно, я не поверила. Но как я смела сомневаться? И я поверила.




- С тобой все будет в порядке?
-Да.
- С тобой все будет в порядке?
-Да.
- С тобой все будет в порядке?
-Да! Уходи уже наконец!

31 января – а ведь еще и неделя не прошла. В один день целый месяц жизни переживаю!..

Открыла посмотреть кино, свое любимое американское кино. Смотрю, не особо вглядываясь, слушаю, не особо вслушиваясь. Вдруг как гром посреди ясного неба: «А когда укрепишься хорошо на земле, кальмар найдется». Фраза ни с того, ни с сего. В контексте ни о каких кальмарах речь не шла. Конечно, я сразу поняла, для кого эта фраза была сказана.
Она была сказана лично для меня. Потому что кальмар мой и в самом деле потерялся. И смотрю когда на фотографии его - не чувствую его.
Нет его. Нет меня для него. Нет его для меня. Далеко-далеко, где-то в другом мире живет мой кальмар, и от меня до него – целое море равнодушия. Его ко мне равнодушия.
И с чего мне, думаю, плыть через это море? Когда это и кому помогало – плыть через море равнодушия? Я останусь на берегу. На своей земле останусь. Буду ее возделывать, так сказать.
«А когда укреплюсь хорошо на своей земле, кальмар найдется». Ну и дальше: «А с пятнадцатого апреля начинается период, который называется… (пауза…) «Пора желаний»)))
И не будет больше равнодушия.
И боль уйдет.

60 дней до апреля. Жить.

Во мне столько жизни, что жизнь эта постоянно лезет наружу. Она постоянно живет, так сказать, она рвется жить. Я с удивлением обнаруживаю, что беседую о чем-то с Валерой-сисадмином, а с Аллой вот даже смеялась сегодня за кухонным столом (правда, привидение, которое живет у меня внутри, без тени улыбки на своем лице-простыне молча взирало на этот театр эмоций). Ты столько мне оставил жизнелюбия, оптимизма, юмора в наследство, что эта жизнь живет теперь сама, независимо от меня. Душа моя при смерти, а жизненная закваска и не думает умирать. Она бродит, да еще как! Ууу!)))
Вот как мне после такого тебя не любить?))) Я и говорю: «Люблю, тебя, Ромочка!»
Я справлюсь. Да что там – я уже справляюсь!!!
Хоть и не хватает тебя, конечно.
Да что там – жесть как скучаю!!! Сегодня вот зашла сдуру на контакте. Не рассчитала силы-то. Вижу, статус ты поменял… жизнь идет своим чередом, родственник у тебя родился… Меня выбросило на улицу, три сигареты выкурила, пока успокоилась, такая тоска тяжелая навалилась из этого контакта. Хотя рада, конечно, за тебя, видно, что искренне любишь его.
Апрель, все время апрель-месяц преследует меня. Связан с тобой исключительно. Апрель 2009-го года. Я дождусь. Доживу. В апреле все изменится. Какой ты будешь – любящий? Ты же никогда еще НЕ ЛЮБИЛ меня, моя радость. Я сойду с ума от счастья. Я скажу себе: «Так не бывает».
В апреле-месяце скажу.

29 января «Мой боль продолжается»

Больно до слез. Больно до отчаяния. До ужаса, до слабости в ногах, до потери мыслей.
Почему-то прибавился страх, что узнаю, что ты ушел, чтобы встречаться с другими. Ты же не раз говорил, что очень даже видишь других женщин, но мораль не позволяет. Теперь позволяет. Вот для этого и ушел. Трахаться в свободном режиме. Или поиске – как больше нравится. Невыносимая боль. Знаю, что такие мысли – всего лишь проявление слабости, потому как на самом деле неважно, каковы будут твои действия теперь, после расставания.
Не особо утешает.
Мы не связаны. Как ни странно, мысль о том, что ты отныне не обязан думать обо мне так (и столько же), как и сколько думаю я (о тебе), пришла мне в голову только теперь. И примириться не могу, потому что мы не будем больше вместе именно потому, что раздельное наше существование для меня – непредставимо.
Мы последнее время были связаны-то лишь официальным статусом «Встречаются», и ты должен был проявлять заботу обо мне. Но именно «должен», без желания, делая это, лишь следуя своим моральным принципам. А уж сейчас…
Для меня дико осознавать, что ты отныне – чужой. И каким бы ты для меня лично близким не являлся – ты теперь чужой. Это значит, что, если случайно встретимся, даже не поговорить. Потому что чужие. А чужие, потому что я для тебя чужая. Действительно, реально, на самом деле Я ДЛЯ ТЕБЯ ЧУЖАЯ.
Это не вывод, я знаю, что это действительно так. Никак не могу себя в этом убедить)))))))))
Конец связи.
Это не боль, это какая-то пропасть просто. Нет края в ней, нет дна. Нет предела моему желанию увидеть тебя. Услышать. Узнать, что мы снова вместе. Иногда я даже не чувствую боль, а просто ощущаю, что устала, утомилась ждать тебя. Такая вот чисто физическая усталость в конце рабочего дня, и самое обыкновенное желание поскорей попасть домой.
А ведь это ожидание продлится всю жизнь.
Надо же… Как же я жить-то буду?
Я, знаете ли, не Кьеркегор – расстаться с любимой, чтобы всю жизнь потом на неизбывном страдании ловить творческую волну.
Я понимаю, мои рассуждения о том, что ты для меня так много открыл и сделал, что ты для меня – ценнейшая человеческая личность и тп и тд, - все это рассуждения 18-летней девочки, которая вырвалась наконец из-под маминой опеки и встретила еще кого-то кроме своей неуемной вездесущей мамы в открывшемся ей мире… Очень похоже. Но что поделать? Именно так дело и обстоит – ты и открыл, и сделал, и даже вот просто нравишься мне…))))
Единственное утешение, что мне все же не 18 лет, и всяческие самосознание и миропонимание у меня достаточно емкие и глубокие, чтобы оценить другого не как просто другого, а как достойного, которые встречаются исключительно редко.
Прикипела я к тебе всей душой))) понимаешь…
Ты сказал мне как-то: «Я всю жизнь тебя искал!» Я, в отличие, от тебя, никого не искала. Кого искать-то, толком не знала. А вот, оказывается, знала моя душа, кто мне нужен по жизни))) И поэтому когда встретила – ни секунды сомнения не было: ты, не ты… нужен, не нужен… согласен, не согласен… Я в тот же момент сразу все поняла про себя и про свои потребности.
Я одного не понимаю – как моя душа может одновременно знать, что любит тебя, и чуять, что не будем мы вместе? Ей от этого только еще большие страдания, теперь уже прямо-таки безысходные… Бедный беспомощный мозг рад бы убедить ее, что не все потеряно, да кто ж его слушать будет после стотысячного раза, когда душа права опять оказалась…
Боль - в душе, а она не знает слов. И поэтому слова не могут выразить реальность дырки у меня внутри. Я могу хоть всю ночь пытаться описать, что чувствую, но не написать мне таких словей, чтобы было ясно – я теперь кувшин с треснувшим нутром. У которого нет внутренности, так сказать. И боль идет из-за этого отсутствия внутреннего. Я внешне осталась, а внутри больше никто не живет. Лупает там кто-то глазами, но так, несерьезно все это. Привидение, посидит-посидит, да и уйдет восвояси…
Только хокку могут выразить, но ведь они тоже не словами говорят, а лишь намеками на состояние души в определенной ситуации.

Уходя
ты сказал: Ты ведь справишься?
Видела я равнодушье в твоих глазах.

Такое интересное состояние, когда больно и не знаешь, как же себе помочь. «Пограничное состояние», кажется, называется?
Хочется просто подойти к тебе и, немного смущаясь, попросить: «Слу, вернись, а?» И улыбнуться. И домой вместе пойти. И чувствовать, что внутри оттаивает ужас. Что живой становишься. Что кошмар закончился. Что глаза твои вижу опять.
Господи, помоги мне сейчас жить, мне так трудно сейчас это делать!!! Господи божеееееееееееееееееееееееееееееее!!!

я не вышла в интернет. Нонсенс.

Когда потерял самое важное в жизни (не себя потерял, нет. СЕБЯ потерять невозможно, себя можно только не найти), перестаешь переживать по какому бы то ни было поводу. Комплексы по поводу возраста и внешности, переживания по поводу взаимоотношений с друзьями и начальниками, мысли о своей профнепригодности – все это уходит. Становится очень легко. Как груз с тебя свалился! Какая, собственно, разница теперь тебе…
Тут, кстати, есть и другая сторона, и тоже не менее, а может, и более приятная))) Ты ведь что-то до своей великой глобальной потери хотел в этой жизни? Были планы, мысли, мечты… Боялся, что что-то из задуманного не получится, не случится… Да?
Так вот, теперь становится ясным, что в жизни вполне возможны съемки собственного кино с участием Джонни Деппа… съемки тебя в главной роли в фильме культового российского режиссера… свой дом на острове Фиджи… миллионные тиражи твоих книжек… да просто издание твоих книжек… совместная книжка о воспитании детей в соавторстве с Курпатовым …
И Депп, и Михалков, и Курпатов становятся явлением настолько обыденным по сравнению с твоей потерей, что достигается то самое ПРОСТО ЗНАЙТЕ, ЧТО ЭТО БУДЕТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, достигается то самое состояние «спокойного знания», которое только и может привести к вашей мечте. Я совершенно точно знаю это состояние; действительно, это похоже на то, как просто идешь в киоск за газетой – без жесткого планирования, без переживаний, без нервов… И вот пожалуйста – уже и от Михалкова пишут, и Курпатов включает тебя в свой напряженный график, и любимый Джонни что-то обсуждает с тобой на английском в трубке… Просто выйти за газетой. Просто снять кино с мистическим Деппом. Просто поболтать с гениальным Михалковым.
Абсолютно не смущаюсь)))
А вот случайно на улице в Павлино (хотя там нет улиц, там только дома, без улиц) после расставания встретить тебя – потрясение. Мистика. Адреналин. Обморок. Потому что Михалковы – интересны и не более того, а ты – вот он, ты же часть моего мира… Деппы – непревзойденные выдумщики и приколисты, от которых – интеллектуальное удовольствие, а ты – неудаляемый файл моего мира… С таким трудом сохраненный в своей душе.
Я, конечно, живу без тебя довольно успешно. Но нельзя тебя уже выдрать из души. Почему-то это уже невозможно; ну разве что вместе с самой душой, с сердцем и заодно с ребрами, за которыми сидит душа и сердце.
Кстати, отсюда и интуитивное решение сделать себе наконец татуировку. Столько лет думала, не решалась, а тут – даже ноль сомнений. Evil. Эвил, он уже внутри меня. Плюс-минус его изображение на теле рояли не играет…
С гордостью сообщаю вам, что я занимаюсь в жизни двумя вещами – я все время анализирую, и потом записываю или проговариваю то, что наанализировала. Так всегда было, и поэтому просто невообразимо, что осознала я это лишь в 30 лет.
С непритворным героизмом сообщаю вам, что отныне писать – пока не кончатся силы бодрствовать. Изморить себя текстом, упасть без сил. Выключиться.
Но спешу попрощаться.
Наваливается не сон, но боль. Не отключка, но тупое смотрение в потолок всю ночь. Не радость усталая, но беспомощное отчаяние.
В этот раз принцип «писать, пока не упаду без сил» сыграл со мной злую шутку – вразумительно писать я уже не могу, а спать не в состоянии. В состоянии – только страдать. Какой там сон!)))
Здравствуй, горе, здравствуйте, слезы, здравствуй, тупая боль!))) Уж так я надеялась после того, как встретила в этой жизни Рому, что ВАС больше не увижу. А вот опять привелось.

Сегодня – 27 января – так мне сказали в местной интернет-сети, где я наконец (спустя почти месяц после переезда) подписала бумагу о расторжении договора на обслуживание. Знаково…

Ничего пока не понимаю. Чувствую боль и кроме боли – ничего. Зато тело уже поняло, что произошло: ком в горле, слезы в глазах, вялость в руках-ногах…
Села писать - не чтобы заняться творческой сублимацией. Просто мысли лезут, не спрашивая меня, хочу я чем-то сейчас заниматься, кроме того чтобы быть бревном в этом раскладном кресле, или нет. Они просто лезут.
Именно поэтому, кстати сказать, я наконец поняла свое призвание, сегодня, кстати сказать, как это ни громко звучит.
Я – буду писать.
Я буду писать, и если бы моя дорогая мамочка не трудилась так сильно в плане убивания во мне всего красивого и творческого, я бы начала писать уже в детском саду.
Мысли путаются.
Хокку, последний статус в асе «люблю тебя» (понятно, к кому относился), новая работа, нарождающиеся возможные занятия скульптурой, удовлетворение от того, что наконец пишу, удовлетворение Андрея от сделанной мною рекламной листовки, подружка Саши Маша, которая снова ходит в сад и которую я снова забираю вместе с Сашей, противный хрящик Костик, фотографии рыжей Гатиты в одноклассниках, мой освещенный профиль в мастерской дяди Славы, дом, месячные, вставать в 7 на работу, опять проспать, красивые глаза начальника Андрея и некрасивое его лицо, свой будущий дом, сотня в нагрудном кармане, детектив Леонова, полковник Гуров, не менее полковник Крячко, достать где-нибудь еды завтра на обед, хмурые родители, Саша дорвалась до вечерних купаний, хочу наконец машину, чтобы ездить…
Рома, Рома, Рома… "хочу быть один…" Рома, Рома, Рома, э"то комфортно сейчас для меня…" Рома, Рома, Рома… "не могу тебе сейчас дать того что нужно…" Рома, Рома, Рома…
РОМА!!!
Я знала, что ты это примешь наконец. И знала, что цена ЭТОМУ – буду Я.

Я думала, это штамп – «ушла целая вселенная»…
Я думала, это удовольствие – «я люблю тебя»…
Я думала, это надежно – «логика»…

Не верю, что ЭТО случилось. Мне впервые все равно, что думают другие. Мне впервые (о, наконец-то!) есть дело только до себя самой. Мне не впервые больно, но впервые я чувствую себя настолько сильной, что смею осознавать размеры своей потери… Нет, я не СЕБЯ потеряла. Наоборот. Я, как выяснилось, - суть слова, суть текст. Я – не фотограф, не деньги, не еда, не комфорт, не море. Я – тот, кто пишет. Я пишу – следовательно, я существую))) Сейчас вот, например, я вполне живу.

«Это неправда!» - стоит у меня в душе. Закрываю глаза, не закрываю глаза – вижу тебя. Моя любимая морда, мой олений кальмар, мое совершенное тело…
Мой эвил…
Магическое имя, непроизносимое имя, имя-табу, имя-запрет, имя-судьба. Помнится, не могла запомнить твое чудесное имя Роман. Конечно, ведь ты – Эвил!..
Не смущаюсь больше своим писательством. Знаю – ты одобряешь.
Знаю, что отныне писать – есть смысл не только для меня самой. ТЫ – все люди, которые меня когда-нибудь прочтут. ТЫ – мое одобрение наперед. ТЫ – мое общество. ТЫ – мое признание меня самой. Как странно осознавать, что ты уже ВСЕ для меня сделал в этом плане.
Рома, Рома, Ромочка… всегда знал, что нельзя заводить отношения, пока не встанешь на ноги… Рома, Рома, Рома, Ромашечка… перечитываю то, что ты написала мне в контакте, ты так права… Рома, Ромашка, Господи…
Спасибо, что я права! Спасибо, что оставил мне жизнь! Возможность жить! Ведь нельзя умереть, но и жить же, знаете ли, невозможно было бы…
«Писать» неравноценно «любить». «Писать» – равноценно «жить». «Писать» для меня – хоть как-то, хоть на время создать внутри себя жизнь. Конечно, настоящую! Не эту, манагерскую, от зарплаты до зарплаты, от одной покупки до другой… И потом – если пишу, то о тебе пишу же… Это конечно похоже на мастурбацию перед портретом любимой девушки, но тебя так много в моей душе! Буду тебя изводить на слова!)))
Ничего не хочу – только к тебе. Я люблю тебя! Я тебе клянусь в этом! Никогда никому не признаюсь, что тебя со мной больше нет. Это моя тайна, моя страшная тайна. Пока я буду молчать – это не сможет стать фактом. Фактом чего? Фактом биографии моей, видимо.
Ничего по сути не делаю – только тебя обнимаю.
И – странно – никогда этого не будет! Никогда. Не могу это принять никак. Когда приму – начну во что-нибудь верить. В то, например, что когда-нибудь снова тебя обниму)))
А сейчас – не могу это принять.
Ты со мной. Я не привязываю тебя к себе своими мыслями, не вспоминаю специально. Ты – со мной… просто со мной. Ты – часть моего мира. Есть я, и есть мой мир, и ТЫ – часть моего мира)))
Боже мой, как же вы, слезы! – мне привычны… Страшно, страшно, страшно привычны!..
Но я снова увижу тебя. Мы будем вместе. Я клянусь перед этим миром, перед всеми людьми, перед богом, что мы будем вместе. Господь бог вместе со злодейкой-судьбой не могут мне этого обещать – ну так я ВМЕСТО НИХ это сделаю! ЛЮДИ, ГОСПОДИ, Я КЛЯНУСЬ - Я И РОМА БУДЕМ ВМЕСТЕ!
Я это твердо знаю.

Это будет дневник моей экзистенции.