« в одну реку дважды не входят » -
трещат повсеместно мамы, друзья, подруги.
а что если это бездонное синее море?
море, которое дышит, море, которое любит,
и даже имеет руки. (c)

Осталось всего 2 экзамена и второй курс будет наконец окончен, чему я безумно рада. Готовиться к ним я себя заставить не могу, но это уже совсем другая история. Но как же приятно осознавать после экзамена по эмбриологии, что никакого анатомикума больше в твоей жизни :)
А ещё в пятницу будет моё первое дежурство в реанимации. Очень хочется попробовать себя в роли работника, надеюсь, что меня не так сильно замучают. Существует миф, что санитарка, которую мне дали в учителя, в полночь убивает своих учеников. Чтобы спастись, ученик должен обладать выдержкой, коммуникабельностью, очаровательной улыбкой и знать фразу "сон - для слабаков". Вот с таким запасом и пойду)
После дежурства (если выживу, конечно) меня ждёт грандиозное празднование Лиго с друзьями. Учитывая то, что на даче совершенно не будет электричества, ночь обещает быть жутко романтичной - будем сидеть при свечах :D Надеюсь, что настроение у меня будет хорошее и ничего (и никто) не сможет его испортить, а то в последнее время я стала черезчур сентиментальной. Хах, даже знаю из-за чего (и из-за кого).
И с мамой я снова разговариваю. Помирил нас мой сломанный каблук новых туфлей.
А так, в принципе, всё по-старому. Живу там же, общаюсь с теми же, жду и люблю тех же.

В колонках играет - Hoobastank - out of control
Настроение сейчас - замечательное

Ребятушки, вот оно, вот оно - ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ :)) Как же давно его у меня не было, но я молодец, нашла. Правда я не знаю почему я так радуюсь, за эти оставшиеся 2 недели до каникул надо сдать просто туеву хучу колков. Но, как говорится, и не в такой жопе была :D

Совсем скоро приедит Н, я безумно её жду. И в этом году у меня появилось рождественское настроение, в прошлом году оно отсутствовало. А ещё я смыла с себя дерьмо, которое было в прошлых постах. Омг, как же это приятно.

Ещё я жутко люблю своих друзей (i mean, настоящих и друзей). Вчера все они мне доказали это. Да и роли "друзья" и "знакомые" сами распределились, осталось только немного неприятное ощущение, что вторых я называла именно первым словом. Но это будет мне уроком)

Я рада тому, что у меня есть.

П.С. хочу шампанское :D

В колонках играет - poets of the fall - sleep, sugar
Настроение сейчас - отсутствует

Я не хочу изображать несчастную любовь и в принципе сравнительно довольно дерьмовую жизнь, но боюсь, что данная ситуация таковой является. Я устала ныть, устала любить, устала заниматься своими любимыми делами, устала... жить? Подумала, в общем, что сошла с ума и всё тут. Ради интереса прошла в интернете якобы профессиональный тест, что-то типа "степень депрессии". И да, успех, вышло 57 пунктов - результат гласит о том, что мне не просто необходима консультация у психотерапевта, но ещё и лечение антидепрессантами в придачу. Но я и не возражаю, даже мой сдвинутый с места мозг понимает, что просыпаться каждое утро с мыслью "жаль, что я проснулась" - неочень нормально. Внутри какая-то пустота смешенная с болью. Мне кажется, что меня не существует, что вся жизнь вокруг меня какая-то выдуманная. Это так странно. Я смотрю назад и вижу только полосу неудач. А впереди... а впереди не вижу ничего. Я так больше не могу. И не хочу.

Dammit! Оно снова, это ужасное чувство. Полчаса назад хотела убить её, сжечь на костре как ведьму за её невыносимый характер, вычеркнуть, стереть или просто игнорировать. Но стоило мне прочитать пару её строк, я снова сошла с ума, слетела с катушек и порвалась как некачественная нитка. Господи, сколько эта чудовищная ситуация между нами может продолжаться? Ну нельзя же любить человека так сладко и чисто, когда он столько делает для того, чтобы это чувство изнасиловать... И как мало нужно мне, чтобы снова простить это создание, неописуемо захотеть её крепко обнять сзади и уткнуться носом в её волосы, вдохнув родной запах. Яна, я тебя умоляю, потеряй память. Забудь всё, что между вами было. Ты же сильная, ты ведь можешь, у тебя получалось раньше! Почему не выходит сейчас...?

С днём рождения, милый.
Помнишь то 27 мая, когда ты спонтанно мне написал, а я, даже не думая, сразу тебе ответила? Помнишь о чём мы говорили?
Я спросила какие у тебя любимые группы, ты ответил - neversmile, bullet for my valentine, оригами. А я сказала, что не слышала их никогда. Знаешь, а теперь они уже давно и мои любимые тоже...
Я называла тебя Микуня, а ты ворчал, что так называет тебя только мама)
Помнишь, ты попросил рассказать тебе сказку? Я начала, а ты меня перебил со словами "ну нееет, не так, на ушко".
Ты хотел, чтобы я сделала себе чёлку. А я всё отказывалась, боясь родителей. Ты поэтому динозаврами их называл и мы с тобой смеялись до слёз, придумывая истории как я бы знакомила тебя с ними.
Ещё ты говорил, что когда мы будем лежать на кровати, нам станет определённо холодно и мы залезим под плед. И тогда я воспользуюсь моментом, чтобы накинуться на тебя. Я так смеялась, когда ты говорил это)
Однажды ты пропал на целых 3 месяца. Я думала, что сойду с ума. А когда ты появился в сети, я узнала что значит "бабочки в животе". А ты мне ответил, что не заслуживаешь чтобы я переживала из-за тебя. Ты так ошибался...
Ещё я спрашивала как выглядит твой рай. Ты мне ответил, что неважно какой, главное, чтобы там была я. И потом ещё добавил "чтобы не было гопников и всё было бесплатно". Ты всегда заставлял меня улыбаться)
Помнишь, как сказал "ma armastan sind"? А я тебе ответила "es arī tevi mīlu".

Твоё последнее сообщение было "люблю".

Мы хотели быть вместе как дети, говорили друг другу, что живём для нашего общего "мы". Я ведь тебе обещала, что мы рано или поздно встретимся. А ты сказал, что приедишь летом 100%, так как тебе нужен воздух, а твой воздух - это я. "Пока я не умру, я всегда с тобой".
Спасибо тебе, ангелочек, за те лучшие 5 месяцев весны. Я буду всегда тебя помнить, обещаю... И да, мы обязательно когда-нибудь встретимся, там, наверху... Люблю навсегда.

В колонках играет - Ellie Goulding (baby monster remix) - under the sheets
Когда я была маленькая, я хотела, чтобы Алладин из мультфильма вылез ко мне из телевизора и женился на мне. Тогда мне было 4. Я свято верила в ту красивую любовь в экране, в ту светлую взаимность, которая не выдумана и будет у меня в жизни, но мне нужно подрости ещё.
Я выросла. Мне 19. Оказалось, мультфильмы врали. Той сказочной взаимности не существует, error. Любовь-то есть, такая же сильная как и в "Русалочке", но... Как мне сказала моя подруга, что моя жизнь действительно похожа на Дисней, только вот того счастливого конца истории у меня нет. Я так легко впускаю героя в свой мир, усаживаю его на золотой трон и позволяю ему править в Янолэнде. В моём случае на троне сидит принцесса, которую я просто не в силах выгнать. Я ухожу в свой волшебный лес на какое-то время, чтобы не думать больше о том, что мой собственный придуманный мир принадлежит уже не мне одной. Но меня так тянет назад в королевство, что я сажусь в карету и еду в замок, после чего плачу в башне своего же мира из-за той девушки, которая продолжает сидеть на том золотом, покрытым пурпурным бархатом, троне. А если она уйдёт... То её кресло всё равно навсегда останется.
Почему так? Почему не может быть как в настоящей сказке, чтобы всё "дерьмо" проходило за час, а потом мы были бы счастливы? Что не так? Ну вот что не так, бл*ть...
Я люблю её. И как бы я не убеждала себя, что это далеко не сказка и нужно убрать моего героя из Янолэнда, как бы я не пыталась забыть, выбить клин клином, итог -НИ-ЧЕ-ГО. Пускай это уже как-нибудь кончится... И желательно тем, что её больше не будет в моём мире.

Я, честно говоря, устала.
Да, я знала, что в РСУ учиться очень сложно, но не до такой же степени, когда пропадает желание жить. Поступив туда, ты получаешь хорошее образование, отличную профессию (ну если, конечно, ты обладаешь сверхспособностями и заканчиваешь это чудо; я бы на 6 курсе не диплом давала, а медаль за отвагу и мужество, да что уж там, выпускников можно и в космос без подготовки) и теряешь всё, что у тебя было, при чём в любом плане - друзья + всё, что сязано с ними, личную жизнь или просто "ничегонеделанье" вечером в пятницу. Это даже не грустно, я просто не знаю как это назвать. Разве нормально просыпаться каждый день с мыслью, что тебя могут выгнать нах*р из университета, если ты что-то не сдашь? А сдавать надо много, очень. Мозг просто отказывается порой запоминать, как сильно бы ты его не заставлял. А если вылетишь, то ты:
1) для себя - "какямоглапочемувсётакнехочужить"
2) для родителей - конченная дура, которая не старалась
3) для знакомых - "эмм...неудачник?"
Всё просто. Но я стараюсь, из последних сил. У меня на столе стоит картинка-мотиватор с подписью "никогда не сдавайся", где цапля пытается сожрать лягушку, а та упирается ногами и душет цаплю. А я и не сдамся. В конце концов, этот ночной кошмар должен мне воздасться)
А ещё меня мучает значение любви. Испытав на себе, я никак не могу понять - как можно любить человека, который никогда не перестанет причинять тебе боль? Я всё прощала, на многое не обращала внимания, делала вид, что ничего не произошло, закрывала глаза и хихикала "ай, пустяки". Глотала надежду, что Ян, всё будет, надо подождать немножко просто. А в первый понедельник мая щёлкнуло - всё, за*бало. Меня конкретно, по-жёсткому за*бало такое отношение ко мне. Я, конечно, не с*ка последняя, но это не значит, что мною можно так красиво и легко почистить себе туфли. Или у нас такие дружеские отношения? Тха... Чтобы остаться друзьями, нужно было быть друзьями. А сейчас... Либо оно ничто, либо оно моё.

147 слушали 9 копий [+ в свой плеер]

sleep, sugar.

Безупречность. Стиль. Парфюм. Улы­бка. Высота. Мечта полёта. С криками "больно, бл*ть!", размазывая слёзы по клавиатуре, с таблеткой валидола под языком... Я продолжаю тебя любить. (с)