-Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, я же мужчина!
- Я вижу, но глистам-то пофиг!
>
>
> Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.
Сижу значит в засаде,притаился, жду медведя.
А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу...
чешу...
А срать перестать не могу...
>

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок.
Дарья
(жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах,
коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
>
>
> Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности - 48 рублей!
При таких ценах я сама себя скоро доить начну

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной
> очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не
> знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово
> "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще
> громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры.
> Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
> громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор,
> которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов,
> произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
>
>
> Диалог в татуировочном агенстве:
>
> - А вы мне танк, на спине... наколоть можете?
>
> - Конечно, присаживайтесь сейчас наколим!
>
> Прошло минут пять:
>
> - Все готов ваш танк!
>
> - Как готов??? Так быстро???
>
> - Конечно, а че его кольть, всего-то четыри буквы Т, А, Н, К...
>
> Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
> обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
> наведите, б$#&дь, порядок в доме..
>
>
> - Ну как я.., доктор?
>
> - Да ничего... Завтра выпишим, жене позваните чтобы приехала!!!
>
> - А может, ее лучше не беспокоить!?
>
> - Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?
>
>
> У блондинки в аэропорту спрашивают:
>
> - Колющие, режущие предметы есть?
>
> - Режущие есть.
>
> - Какие?
>
> - Стринги.
>
>
>
> Летит, значит такой шикарный горный орел. Размх крылев 2 метра.
> Спокойно так летит, плавно крылами помахивая. Вдруг выглядивает у него
> из задницы паразит, глист значит, и спрашивает:
>
> - Слышь, пернатый, высота какая ?
>
> Орел гордо и важно через плечо:
>
> - 1500 метров. А что ?
>
> Глист:
>
> - А ты на такой высоте не обосрешься ?
>
> Орел важно:
>
> - А что ?
>
> Глист:
>
> -Да тут братва волнуется.
>
>
> Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
>
> - Тут я! И здесь я! Тут я...
>
> Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
>
> - Кто там?
>
> - Я!
>
> - О!!! И там я !
>
>
>
> Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
> дома.
> Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
>
> В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет
> справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
>
> что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
>
> Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
>
> Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или
> юбка на жену не налезают, тогда она просто
>
> накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в
> кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
>
> доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
>
> - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
>
> Доктор:
>
> - Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке
>
>
>
>
> Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в
> доpогой костюм.
>
> - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе пpошипел бандит, пpиставив к
> его гоpлу нож.
>
> - Я не советую тебе это делать, - ответила жеpтва. - Я pаботаю на
> пpавительство!
>
> - Ах так! Тогда отдавай мои деньги
>
>
> Рабочие звонят своему мастеру:
>
> - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
>
> - Что я вам, баба, что ли!
>
> - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
>
>
> Туалет общий на несколько кабинок.
>
> Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать
> нормально питаться."
>
> Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
>
>
> Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
>
> Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
>
> У нее скачки в выходные.
>
>
> - Даша, ты меня не так поняла!
>
> - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со
> мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
>
> - Дашенька, ты ошибаешься!
>
> - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
>
> - Даша, фу!
>
>
>
> Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою
> возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик
> немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке???
>
> Я говорю:
>
> - Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
>
> На что он мне отвечает:
>
> - Зря, хорошая остановка!!!
>
>
> -Миха! Ну ты где? Мы водочку разлили!
>
> - Бегу! Бегу!
>
> - Да не беги, я же говорю разлили.., а не налили!
>
>
>
> - О! А мы уже свадебный торт разрезали!
>
> - Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
>
>
>
> Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
>
> - Это зучит так: Фррррррррухт!"
>
> - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
>
> Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
>
> -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать,
> что правильно говорить надо фрукт"!
>
> С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её
> взглядами: - Сразу видно - умная...
>
> - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
>
>
>
>
> Сидят две старушки на солнышке.
>
> Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
>
> - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
>
>
>
> Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
>
> - Трогай!
>
> - Ого! - изумился извозчик, потрогав...
>
>
>
> В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна
> выдаёт:
>
> - Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам
> четвёртой парой культурологию?!
>
>
>
> Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
> Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал
> втроём, с матерью и дочкой одновременно?
>
> - Нет.
>
> - А хотел бы?
>
> - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
>
> - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
>
> Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
>
> "Мама, ты ещё не спишь?!.
>
>
> Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
>
> "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...