Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…
* * *

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки…
* * *

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
* * *

— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек…
* * *

— Кто такой единорог?
— Муж, которому жена изменила только один раз.
* * *

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
* * *

У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…
* * *

— Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
— Только что.
— А куда?!
* * *

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
* * *

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
* * *

— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю…
* * *

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
* * *

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
* * *

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
* * *

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
* * *

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
* * *

— Чем отличается мужское общежитие от женского?
— В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.
* * *

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!
* * *

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
* * *

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать