http://www.yaplakal.com/forum28/topic162719.html

http://teledu.ru/video/7e2ac014-bf15-4bb7-a72f-9a2c86864cb1

-Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, я же мужчина!
- Я вижу, но глистам-то пофиг!
>
>
> Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.
Сижу значит в засаде,притаился, жду медведя.
А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу...
чешу...
А срать перестать не могу...
>

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок.
Дарья
(жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах,
коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
>
>
> Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности - 48 рублей!
При таких ценах я сама себя скоро доить начну

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной
> очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не
> знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово
> "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще
> громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры.
> Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
> громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор,
> которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов,
> произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
>
>
> Диалог в татуировочном агенстве:
>
> - А вы мне танк, на спине... наколоть можете?
>
> - Конечно, присаживайтесь сейчас наколим!
>
> Прошло минут пять:
>
> - Все готов ваш танк!
>
> - Как готов??? Так быстро???
>
> - Конечно, а че его кольть, всего-то четыри буквы Т, А, Н, К...
>
> Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
> обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
> наведите, б$#&дь, порядок в доме..
>
>
> - Ну как я.., доктор?
>
> - Да ничего... Завтра выпишим, жене позваните чтобы приехала!!!
>
> - А может, ее лучше не беспокоить!?
>
> - Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?
>
>
> У блондинки в аэропорту спрашивают:
>
> - Колющие, режущие предметы есть?
>
> - Режущие есть.
>
> - Какие?
>
> - Стринги.
>
>
>
> Летит, значит такой шикарный горный орел. Размх крылев 2 метра.
> Спокойно так летит, плавно крылами помахивая. Вдруг выглядивает у него
> из задницы паразит, глист значит, и спрашивает:
>
> - Слышь, пернатый, высота какая ?
>
> Орел гордо и важно через плечо:
>
> - 1500 метров. А что ?
>
> Глист:
>
> - А ты на такой высоте не обосрешься ?
>
> Орел важно:
>
> - А что ?
>
> Глист:
>
> -Да тут братва волнуется.
>
>
> Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
>
> - Тут я! И здесь я! Тут я...
>
> Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
>
> - Кто там?
>
> - Я!
>
> - О!!! И там я !
>
>
>
> Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
> дома.
> Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
>
> В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет
> справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
>
> что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
>
> Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
>
> Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или
> юбка на жену не налезают, тогда она просто
>
> накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в
> кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
>
> доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
>
> - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
>
> Доктор:
>
> - Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке
>
>
>
>
> Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в
> доpогой костюм.
>
> - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе пpошипел бандит, пpиставив к
> его гоpлу нож.
>
> - Я не советую тебе это делать, - ответила жеpтва. - Я pаботаю на
> пpавительство!
>
> - Ах так! Тогда отдавай мои деньги
>
>
> Рабочие звонят своему мастеру:
>
> - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
>
> - Что я вам, баба, что ли!
>
> - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
>
>
> Туалет общий на несколько кабинок.
>
> Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать
> нормально питаться."
>
> Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
>
>
> Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
>
> Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
>
> У нее скачки в выходные.
>
>
> - Даша, ты меня не так поняла!
>
> - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со
> мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
>
> - Дашенька, ты ошибаешься!
>
> - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
>
> - Даша, фу!
>
>
>
> Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою
> возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик
> немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке???
>
> Я говорю:
>
> - Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
>
> На что он мне отвечает:
>
> - Зря, хорошая остановка!!!
>
>
> -Миха! Ну ты где? Мы водочку разлили!
>
> - Бегу! Бегу!
>
> - Да не беги, я же говорю разлили.., а не налили!
>
>
>
> - О! А мы уже свадебный торт разрезали!
>
> - Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
>
>
>
> Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
>
> - Это зучит так: Фррррррррухт!"
>
> - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
>
> Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
>
> -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать,
> что правильно говорить надо фрукт"!
>
> С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её
> взглядами: - Сразу видно - умная...
>
> - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
>
>
>
>
> Сидят две старушки на солнышке.
>
> Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
>
> - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
>
>
>
> Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
>
> - Трогай!
>
> - Ого! - изумился извозчик, потрогав...
>
>
>
> В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна
> выдаёт:
>
> - Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам
> четвёртой парой культурологию?!
>
>
>
> Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
> Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал
> втроём, с матерью и дочкой одновременно?
>
> - Нет.
>
> - А хотел бы?
>
> - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
>
> - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
>
> Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
>
> "Мама, ты ещё не спишь?!.
>
>
> Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
>
> "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Камменты жгут! http://x-love.ru/details.php?id=14076#top_photo

http://uha.livejournal.com/105538.html

Многие читатели могут спросить, почему мы принялись рассматривать то, чего уже нет. Действительно, мобильного подразделения компании Siemens больше не существует. Как нет и BenQ-Siemens – наследника немецких аппаратов.

Однако с именем Siemens до сих пор связаны светлые воспоминания рукастых поклонников марки. Ее телефоны стали для многих пользователей настоящими конструкторами. Путем перепрошивок в разы увеличивалась функциональность некоторых моделей. С помощью нехитрых манипуляций можно было даже превратить одну модель в другую (хрестоматийный пример - Siemens А55 и С55).

Мало кто из производителей смог создать столь же пригодные к «тюнингу» аппараты. Один из немногих примеров – легендарная Motorola E398.

Интересно, что в компании Siemens вовсе не стремились предоставить пользователям наборы «сделай сам». Причиной была сырость программного обеспечения аппаратов. Телефоны часто поступали в продажу не до конца отлаженными.

Большое количество недоработок в некоторых моделях делало прошивку необходимостью. Попутно и наращивалась функциональность.

Со временем проблемы неготовности телефонов разрастались. Компания просто не успевала адекватно реагировать на предложения конкурентов. Все это выливалось в отставание немецкой компании в технологическом плане, уменьшение аудитории, продаж и, следовательно, прибыли.

Последовавшее приобретение тайваньской компанией BenQ убыточного мобильного подразделения Siemens положения не спасло. В течение 2006 года было представлено множество продуктов. Однако настоящих бестселлеров так и не появилось, хотя и был выпущен ряд по-настоящему интересных стильных моделей (BenQ-Siemens E71, EL71, EF81).

Сказалось и недоверие поклонников немецкой марки к новым аппаратам, что подкреплялось появлением в линейке разработок тайваньской компании, перелицованных телефонов BenQ.

Итогом стало признание банкротом осенью 2006 года немецкого филиала компании BenQ Mobile, наследника той самой Siemens, что повлекло за собой сворачивание деятельности компании в Европе

Ниже запостил основные знаковые модели.. незнаю как вам а мне сименс очень был по душе, очень жаль что его уже нет с нами (((

Интернет 100 лет назад. Сайт знакомств

приятного аппетита )

Такое только в России бывает _))))

На автосалоне в Эссене из года в год показывают множество диковинных машин, но такого, пожалуй, и там не видели. Проект Вильяма Бурга переплюнул даже совершенно безумные творения Alpine, вроде BMW 6 Sinister или до кончиков ногтей музыкальный BMW X5.
В эссенской поделке Бурга легко узнаются орки, тролли, драконы и прочая мифическая нечисть, не узнается в ней только скромняга Volkswagen Beetle, ставший основой для этой буйной книжки на колесах.

Пирамида — это исполинский, высотой 44 метра конус, который соорудил на 38-м километре Новорижского шоссе инженер Александр Голод. Это уже 17 пирамида, воздвигнутая на территории СНГ. И самая большая — в два раза выше той, что стоит у озера Селигер. Экспертиза уже проводила изучение свойств пирамиды изобретателя Голода и показала, что никакими чудесными свойствами эта геометрическая фигура не обладает.

Ну кто на нас с Машей? )))

http://lj-toys.com/?journalid=10864539&moduleid=3&...0f365f741a71b2cb0a96616e5a508b

делимся !

Роскошный бюст Анны Семенович - заслуга не только ее родителей, как Аня уверяла всех до сегодняшнего дня. Одна из самых сексуальных девушек российского шоу-бизнеса уже прибегала к услугам пластического хирурга.
"Твоему ДНЮ" удалось раскрыть маленький секрет большой груди Семенович.
Еще недавно Аня, с удовольствием демонстрировавшая шикарный бюст, говорила, что в нем нет ни грамма силикона. Все намеки на якобы проведенную пластическую операцию звезда с возмущением отметала.

- В нашей семье никогда не было женщин с маленькой грудью, - рассказывала Семенович. - Поэтому пышный бюст я унаследовала от мамы - и очень горжусь им.
Секрет, который Анна так тщательно скрывала, раскрылся, когда она попала в одну из столичных клиник.

Как уже писал "Твой ДЕНЬ", в инфекционное отделение Семенович положили с подозрением на тяжелое отравление, вызвавшее очень сильную интоксикацию организма. Мужественно вытерпев все необходимые процедуры, звезда уговорила врачей отпустить ее домой. На свой страх и риск медики разрешили Ане покинуть больницу с условием немедленно вернуться, если наступит ухудшение.

Однако больше всего Анну беспокоило не здоровье, а то, что ее интимный секрет может раскрыться. Результаты пройденной Семенович флюорографии явно указывают на не самое естественное происхождение роскошного бюста звезды. На рентгеновских снимках грудной клетки поп-дивы отчетливо заметны имплантаты - два светлых круга идеальной формы.

- Анна очень переживала, что ее тайна станет известна еще кому-нибудь, - рассказывает лечащий врач. - Мы успокоили ее, отдали все сделанные снимки, сказав, что она может делать с ними все что угодно.

Забрав компромат на свою грудь и медицинскую карту, Семенович, веселая и довольная, отправилась домой

Китайская газета Жэньминь жибао сообщает об уникальном случае выздоровления ВИЧ-инфицированного через 6 лет после заражения. "Сам не знаю, почему вирус отступил", - сказал крестьянин Вэнь Цунчэнь, проживающий в одной из деревень в северо-восточной провинции Цзилинь, передает Korrespondent.net.

Впервые страшный диагноз был поставлен ему еще в 2001 году и затем он подтвердился в ходе повторных анализов в 2003 году. Однако в июле текущего года результат очередного теста на ВИЧ неожиданно оказался отрицательным. С тех пор пациент побывал еще в четырех клиниках и медицинских центрах, где у него также не обнаружили в крови следов вируса иммунодефицита человека. Китайские эксперты не могут объяснить этот факт и намерены провести серию дополнительных исследований.

Если все подтвердится, то Вэнь Цунчэнь станет вторым в мире человеком, преодолевшим ВИЧ-инфекцию. Первый подобный случай произошел с 25-летним шотландцем Эндрю Стимсоном. В августе 2002 года он получил положительный результат теста на ВИЧ в Викторианской клинике сексуального здоровья. Спустя 14 месяцев тест оказался отрицательным. Стимпсон говорит: "Я просто ежедневно пил витамины, чтобы быть здоровым и чтобы у меня не развился полноценный СПИД".

http://copypast.ru/killme/calc.php


Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

В мире, где ежесекундно рассылается порядка двух миллионов электронных писем, неудивительно, что некоторые из нас забыли о "нетикете" – этикете в сети – и допускают промахи различной степени тяжести.

Британская компания officebroker.com, ведущий маклер офисных площадей, предлагает список самых неприятных оплошностей, которые можно допустить в деловой переписке.

– Коммерческий директор одной компании случайно отправил детали о зарплате сотрудника в общую рассылку по компании. Осознав свой промах, он поднял пожарную тревогу, чтобы все покинули офис, а он мог обойти все компьютеры и стереть отправленную информацию в каждом из них.

– Сотрудник некой компании отправил своему другу письмо, в котором признавался, что его болезнь, в связи с которой он взял отгул, вызвана "наркотиком класса А". К несчастью, он отправил это письмо всем в своей компании, включая руководство. Теперь он работает в другой компании.

– Одна компания включила в список адресатов общей рассылки 24 тысячи человек. Многие из них, вероятно, так и не добрались до текста письма, утомившись от прокручивания списка адресатов.

– Обмениваясь с другом электронными сообщениями, один бизнесмен отозвался о супруге третьего бизнесмена в крайне оскорбительной манере. Этот обмен письмами продолжился, и в определенный момент, когда речь пошла о планах на вечер, один из ее участников отправил цепочку сообщений тому самому третьему бизнесмену – забыв, что где-то в ее середине содержится этот злобный комментарий о его жене. Неудивительно, что встреча тем вечером не состоялась.

– Сотрудница полиции отправила своей коллеге электронное письмо с вопросом: "Кто стащил из холодильника мой йогурт?" К сожалению, она нечаянно отправила это письмо всем полицейским округа Уест Мидленд и получила много ответов в стиле: "Требуется помощь департамента уголовного розыска? Вы оцепили место преступления? Вызывали ли на поиски кинологов с собаками?"

В российских офисах

Чаще всего опрошенные Office Life люди просто путали электронные адреса. Так, например, в компании Ward Howell долго готовились к корпоративному тренингу, который должен был пройти в пансионате "Голубая речка". Офис-менеджер разослал всем письмо с просьбой написать о пожеланиях: как сотрудники хотят распределиться по комнатам, потому что номера были только на двоих. «У нас был партнер компании, Юрий Барзов, серьезный полный мужчина лет 40, и главный редактор E-xecutive Иван Сухий, человек примерно того же возраста и похожей комплекции, – со смехом вспоминают экс-сотрудники этого кадрового агентства. – И вот Иван по ошибке нажал на кнопку «Ответить всем» и вся компания (около 100 человек) получила письмо следующего содержания «Я буду спать с Юрием Барзовым».

«Ответить всем», как выяснилось, – едва ли не самая коварная ловушка. У Ольги, сотрудницы московского банка, были хорошие отношения с ее начальником. Настолько, что однажды, увидев в интернете милую фотографию, она отправила ее шефу и двум своим лучшим подругам. Никто не ожидал, что на следующий день одна из подруг Ольги нажала на «Ответить всем»... В итоге банкир с удивлением прочел «Привет! Кошмар! Вчера – напились клиентским вином на работе! Сегодня с утра – кофе! У меня от него энергия дикая. На месте сидеть не могу, крышу сносит».

Кнопку «Переслать», впрочем, тоже освоили не все. Юлия, сотрудник издательства, получила очередное письмо от клиента компании и решила переправить его коллеге безо всяких изменений, – всего лишь указала в теме «Катя, сделай с ним что-нибудь, он меня задолбал». С ужасом осознав, что отправила письмо не коллеге, а непосредственно клиенту, Юлия села сочинять другое письмо клиенту. «Каждую строчку того письма я переписывала по три раза», – говорит она. Это второе ее сообщение начиналось с фразы: «Уважаемый NN, хочу поблагодарить Вас за Вашу настойчивость»...

Аналогичный случай произошел с топ-менеджером, который, получив письмо с предложением об информационном спонсорстве, переправил его менеджеру по продажам со словами «Пусть плотют деньги» и только позже понял, что перепутал кнопки «Переслать» и «Ответить». «Было довольно стыдно получить от них ответ, весьма вежливый: "Простите?", – рассказывает он.

У вас плохая память на имена? Едва ли не самый распространенный «ляп», по наблюдениям Office Life, заключается в том, что при отправке одинакового текста нескольким адресатам, люди забывают поменять имя получателя. А иногда ошибки делаются и в своем собственном имени. Собеседник Office Life Юлия призналась, что однажды в деловом предложении допустила лишь одну ошибку, в подписи. А подпись выглядела так: «С уважением, Бля» (вместо «Юля»).

Как избежать

По подсчетам Lycos, каждую минуту в мире совершается около 42 подобных «проколов». В связи с этим, неудивительно, что многим из нас приходится сталкиваться с «электронным ужасом».

E-mail, безусловно, наиболее предпочтительный способ коммуникации, но ключ к успеху заключается в следующем:

1. Сбавьте темпы. Написав письмо, отдышитесь, перечитайте его и только потом нажимайте на кнопку "отправить".

2. Отвечая на чье-то письмо, спросите себя – хотите ли вы ответить только отправителю или всем – нажав не на ту клавишу, вы можете навлечь на себя большие проблемы.

3. Пересылая кому-то письмо, содержащее предыдущую переписку, прокрутите немного вниз и убедитесь, что там не содержится ничего такого, чего не стоит видеть вашему адресату.

4. Будьте аккуратнее, пересылая шуточные письма – ваш адресат может не понять юмора, особенно если эта шутка носит оскорбительный характер.

5. Не пишите письма ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, потому что получателю может показаться, что ВЫ НА НЕГО ОРЕТЕ.

6. Рабочий электронный ящик следует использовать только для рабочей переписки – письма, написанные с этого адреса рассматриваются как корпоративная коммуникация, и могут просматриваться.

Поэтому остановитесь, подумайте, а потом подумайте еще раз – и только когда вы будете полностью уверены, что с вашим электронным письмом все в порядке, и оно будет отправлено точно по адресу, можете нажать на клавишу "Отправить".

http://zoom.cnews.ru/blog/?p=6035 до терминатора совсем немного осталось.. робот почти как живой

Черный PR от СПС

http://compromat.ru/main/putin/dyavol.htm

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт"