-Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
10:45 09.10.2014
Фотографий: 381

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DoosS

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2004
Записей: 2918
Комментариев: 12297
Написано: 20393

Зона NosferatU





"это невозможно!" - сказала Причина"это безрассудство!" - заметил Опыт"это бесполезно!" - отрезала Гордость"попробуй..." - шепнула Мечта


Как похудеть в фотошопе

Вторник, 17 Июля 2007 г. 12:52 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2007 г. 12:25 + в цитатник
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Инструкция ))

Вторник, 17 Июля 2007 г. 12:17 + в цитатник
Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.


Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.


То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.


Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.

В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.

Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.


Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.


Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.

Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.

Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.


Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.

Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.


О сроках реакции на внешние раздражители

Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).

В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.

Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.

Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.

Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.

Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2007 г. 11:42 + в цитатник
Жил один бедный старик. Кроме ветхого жилья, одной лошади и сына у него не было ничего. Некоторые люди предлагали купить лошадь, чтоб дать ему хоть немного денег на пропитание, но он отказывался.
И вот лошадь убежала. Все соседи стали увещевать его, вот надо было продать лошадь. А старик отвечал "мы не знаем конца этой истории"
Через некоторое время лошадь пришла и привела с собой табун лошадей. Все соседи стали ахать и завидовать старику. А старик отвечал "мы не знаем конца этой истории"
Сын стал объезжать лошадей, сломал ногу и стал калекой. Соседи стали сочувствовать и жалеть старика. А старик отвечал "мы не знаем конца этой истории"
Пришла война. Сыновей соседей забрали на фронт. Многие из них погибли. Соседи опять стали завидовать старику. Пусть калека, пусть больной, но дома, рядышком и на фронт его не взяли... А старик отвечал "мы не знаем конца этой истории"
Через какое-то время пришел в деревню странник. И сын решил уйти с ним. "Как, - возмущались соседи, - он же бросил тебя умирать одного. Как ты теперь будешь жить?"
А старик, глядя вдаль, отвечал "мы не знаем конца этой истории"



Процитировано 1 раз

Одежда вместо плотенец ))

Вторник, 17 Июля 2007 г. 10:58 + в цитатник



Процитировано 1 раз

QIP Новая версия

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 21:58 + в цитатник
16 июля 2007

QIP 2005 Build 8030.

Этот билд QIP 2005 включает в себя исправление функции "Проверка статуса" в результатах поиска, которая стала работать немного некорректно из-за обновлений на серверах. Кроме исправления, в этот билд добавился новый ряд анимированных смайлов, который включен в состав QIP Infium

Вложение: 3594973_qip8030.rar


как ненадо заниматься ))

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 16:38 + в цитатник

Еще несколько любопытных фактов

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 11:28 + в цитатник
1.5 градуса Цельсия - на такую величину повышается температура тела гепарда после бега на 180 м., после такого забега ему необходимо отдыхать не менее 15 мин, чтобы не погибнуть.


1.5 градуса Цельсия температура тела изменчивой игуаны, прячущейся в норе на высоте до 5000 м.



1.5 килограмма в день прибавляет в весе детеныш гренландского тюленя в первые дни жизни



1.5 года детеныши гиен кормятся только материнским молоком



1.5 сантиметра в диаметре могут быть глаза у некоторых пауков



1.5 года без еды и питья может жить слоновая черепаха



1.5 километра, с такого растояния можно услышать брачные песни выпи



1.5 метра достигает в глубину нора кравчика



1.6 килограмма - вес зуба кашалота



1.6 метра в секунду - максимальная скорость движения змей



1.6 километра в час - максимальная скорость трёхпалого ленивца



1.6 километра - с такой высоты гриф может разглядеть тушу небольшой антилопы



1.8 тонны весит морж



1.83 метра - размах крыльев некоторых рукокрылых



1.9 миллиграмма яда некоторых древолазов достаточно чтобы убить 1500 человек.



1.95 метра - максимальный зарегистрированный рост гориллы



2 метра - рост новорожденного жирафёнка



2 метра в высоту постоянно прыгает при движении спрингбок



2 особи маврикийской пустельги жили в природе в 1974 году и 2 в это же время в питомнике. В настоящее время данный вид насчитывает около 20 голов.



2 пальца на передней лапе у унау



2 килограмма термитов за один раз может сьесть белобрюхий ящер



2 килограмма - максимальный вес рыбы, которую может поймать скопа, сама весящая меньше 1,8 килограмма



2 тонны рачков может вмещать желудок синего кита



2 часа - срок котрорый, может находиться под водой миссисипский аллигатор



2 раза в год в мире выбрасываются на берег стаи клюворылов



2 килограмма - вес самого маленького копытного - малого канчиля



2 метра - длина рога индийского буйвола



2 метра - преграду такой высоты легко преодолевает зубр



2 минуты требуется бобру, чтобы свалить дерево толщиной около 10 сантиметров



2 детеныша - максимальная плодовитость морских змей



2 года развивается личинка верблюдок, тогда как взрослые особи живут 2,5 месяца



2 метра бывают в длину крупные игуаны



2 метра в холке, такой высоты может быть канна



2 метра - длина прыжка желтобрюхого полоза



2 минуты требуется чесночнице для полного зарывания в грунт



2 глазных яблока в каждом глазу имеет батилихнопс, за что получил название четырёхглазой рыбы.



2 минуты тратит на поимку новой рыбы ,необходимой для пропитания потомства, зимородок

Сегодня день знаний )

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 11:25 + в цитатник
0.013 миллиграмм ядовитой слюны жабы аги достаточно чтобы умертвить кошку
0.05 секунды длится процесс выбрасывания языка у хамелеонов
0.1 кубических сантиметров яда ядозубов достаточно чтобы убить собаку среднего размера
0.14 километра в час - средняя скорость ленивцев на земле
0.23 % тела занимает мозг у жука-плавунца
0.27 километра в час - средняя скорость ленивцев на деревьях
0.365 грамм зарегистрированный вес самого маленького яйца птиц - вербенового колибри
0.5 миллиметра в диаметре глаза голого землекопа
0.8 миллиметра - минимальная длина некоторых пауков
1 грамм весит самый маленький зверёк на планете - карликовая белозубка
1 год длится период беременности у пекана
1 тонну весит белый медведь
1 литр крови пропускает за секунду сердце жирафа
1 тонну весит индийский буйвол
1 килограмм весит глаз некоторых китообразных
1 минута - срок, через который погибает крыса после укуса шумящей гадюки
1 процент составляет максимальное количество смертельных исходов после укусов гадюковых
1 месяц - в таком возрасте может родить самка лемминга
1 зуб имеется у плоскохвоста
1 самый сильный детёныш тигровой акулы пожирает внутри матери всех братьев и сестер и рождается готовый к самопропитанию.
1 особь косатки (как показал пойманный в 1960 г. экземпляр), способна сьесть 14 тюленей и 13 дельфинов
1 сутки может длится беспрерывная "ария" горбатого кита
1 яйцо всегда приносит рачья ржанка

Занимательные факты

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 11:18 + в цитатник
У акул иммунитет к раку.

На горилл действуют противозачаточные таблетки.

Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса.

Бегемоты рождаются под водой.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 76 метров.

У улитки около 25.000 зубов. >>> далее


Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

Крокодилы ответственны более чем за 1.000 смертей на берегах Нила в год.

Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

У мотылька нет желудка.

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?». Аборигены отвечали: «Кенгуру», -- что значило: «Не понимаем!».

Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев -- по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Летучая мышь -- единственное млекопитающее, которое может летать.

99 % живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

За последние 4.000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.

Шимпанзе -- единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

Слоны и люди -- единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

У собак есть локти.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.

Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.

В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

Слон — единственное животное с 4 коленями.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

Оргазм свиньи длится 30 минут.

Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.

Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела — и ничего!

Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.

Колибри не могут ходить.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.

Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»

Эму по-португальски значит «страус».

Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч

Анек ))

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 10:32 + в цитатник
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

фокус

Пятница, 13 Июля 2007 г. 15:30 + в цитатник
И как он это делают.. ваши мнения?

http://youtube.com/watch?v=ATf8Uzwg8fM

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2007 г. 12:44 + в цитатник
> Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
> Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то. " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
> - Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
> >
> > " Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"
> >
> >
> > В набитом метро:
> > - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
> > - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
> >
> > - Вчера прыгал с парашютом.
> > - И что?
> > - Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.
> >
> > Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли?
> > Адам: Да нет .... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
> >
> >
> > Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
> >
> > Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и
> > одухотворенным как при выборе порнухи.
> >
> > Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от
удивления!
> >
> > Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после
выпускного.
> >
> > Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за
> > неё
> стою.
> >
> > Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому
> > что
> думал
> > что пришел."
> >
> > На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка
> > паркуется...
> >
> > Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову
> > лезет одна и та же ...
> >
> > Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и
> > получи прикольную рифму на свой мобильник.
> >
> > Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и
> > все
> три
> > глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".
> >
> > 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
> > Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
> >
> > Иностранец у кассы аэрофлота:
> > - Плииз, ту тикетц ту Даблин.
> > - Куда, блин?
> > - Ту Даблин!
> >
> > Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов,
> > они
> едят
> > мясо и очень от этого мучаются.
> >
> > А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое:
> > простыня, наволочка, пододеяльник...
> >
> > Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
> >
> > Жена мужу:
> > - Где деньги???
> > - Украли ....
> > - У какой крали???
> >
> > Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
> > закрыто".
> >
> > Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
> >
> > Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7
> > бутылке
> > - водка!
> >
> > Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь
> > и гулящие женщины вместе взятые
> >
> > Перед уходом с работы врач заходит в палату:
> > - Всем до свидания. А вы, Пет

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2007 г. 12:31 + в цитатник
Садитесь, девушка, к нам в машину.- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила…- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.- Куда поехали? За город небось поедем?- За город, за город. Садись.- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз…- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу …- Сядь в машину!!!! Живо!!!!- Не ори на меня,
красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама…- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!

Мануал

Пятница, 13 Июля 2007 г. 10:38 + в цитатник
 (384x537, 60Kb)
На кого заказать еще экземплярчик? )))



Процитировано 2 раз

Анек )

Пятница, 13 Июля 2007 г. 00:30 + в цитатник
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так и быть - пойдём трахаться...

непридуманная история )

Четверг, 12 Июля 2007 г. 17:49 + в цитатник
За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2007 г. 16:38 + в цитатник
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?

- Сделать минет.

приборчик )))

Четверг, 12 Июля 2007 г. 13:47 + в цитатник
http://fishki.net/comment.php?id=23378

совсем эти японцы обленились...))
tndfs (600x453, 18Kb)

Жесть дня )))

Четверг, 12 Июля 2007 г. 11:12 + в цитатник
- але, а Васю можна? - пашел на хуй! - спасибо, а когда вернеца?


Поиск сообщений в DoosS
Страницы: 146 ... 78 77 [76] 75 74 ..
.. 1 Календарь