Кстати интерсно какой любимый цвет ваш? ))

Расшифровка по ссылке

http://psyberia.ru/work/color

Остальное по ссылке ))

И что вы обэтом думаете?
http://www.fishki.net/comment.php?id=23050

15-летняя Варя Акулова из Кривого Рога - девочка как девочка, кроме того, разве, что она - самая сильная девочка планеты. Пресловутые муравьи с их хрестоматийной возможностью приподнять что-то больше собственного веса пусть завидуют девочкиной мощи: 40-килограммовая Варя поднимает 350 килограммов!

Еще часть фото в комментах

Оказывается, влюбленные и не подозревают, как сильно им повезло! Потому что, кроме всех удовольствий, которые дарит людям любовь, физическая любовь еще и полезна для здоровья, как ничто другое.

Прежде всего, хорошо известно, что занятия любовью очень поднимают настроение. Гораздо меньше известно благотворное влияние секса на весь организм в целом. Полноценная сексуальная жизнь - это гарантия хорошего здоровья.
Французский доктор Сильвен Мимун считает:

- Сексуальная активность имеет первостепенное значение для психического равновесия. Она придает человеку уверенность в себе, в своей способности нравиться и любить, что же касается влияния на физическое здоровье, то это очень хорошо заметно хотя бы на таком важном органе, как кожа. У влюбленной женщина улучшается цвет лица, ее кожа светится. Все дело в гормонах. Сексуальное наслаждение способствует гормональному равновесию, в организме женщины вырабатываются гормоны, которые улучшают качество кожи, делая ее более мягкой. А женщина, лишенная любви, рискует своим цветом лица.

Кроме этого, секс - самое приятное и естественное средство от бессонницы, и это тоже связано с гормонами. Во время любовных объятий наши ощущения через нервные окончания передаются в мозг, в центр удовольствия. Существуют даже гормоны удовольствия, которые действуют как естественные успокаивающие средства. Поэтому и возникает это ощущение покоя, которое иногда и приводит ко сну. К тому же, это снотворное имеет огромные преимущества перед лекарствами: оно не имеет противопоказаний или побочных эффектов.

Это относится даже к сердечникам. Интересно, что еще совсем недавно врачи пугали их возможным сердечным приступом во время занятий любовью. Однако теперь выяснено, что этот страх ни на чем не основан, так как серьезные медицинские исследования показали, что секс - хорошая тренировка для сердца. Пульс изменяется с 70-80 ударов в минуту в состоянии покоя до 100 во время секса и 160-180 во время оргазма.

Что касается женщин, то, если женщина регулярно занимается любовью и, главное, если она получает при этом удовольствие, ее грудь увеличивается. Это случается и если женщина вновь начинает заниматься любовью после долгого перерыва. Кстати, многие женщины худеют в результате занятий любовью. И многие из них, желая оставаться соблазнительной как можно дольше, успешно противостоят кулинарным удовольствиям, предпочитая им удовольствия сексуальные.

Знаете ли вы, что во время занятий сексом люди становятся менее восприимчивыми к боли? В это время тело переполнено гормонами, многие из которых оказывают обезболивающее действие. Еще более любопытно, что любовь помогает сохранить хорошую память. Научные исследований показали, что наши воспоминания более долговечны, если они связаны с сильными эмоциями.
Выходит, чем больше человек занимается любовью, тем лучше он живет? "Необязательно, - говорит доктор Мимун. -Лучше заниматься любовью редко, но хорошо, чем часто, но плохо. Любовь благотворна только если это разделенная любовь"

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .


Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Посетитель в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Фотографии DoosS :

Картинг вечеринка Kingston )))

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/109/video06.flv

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

Комплименты мужчинам
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите,
вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?



Комплименты дамам!
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки...
удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,
поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если
она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность..
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее
создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую,
никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все
честные!
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
-Как вам идет эта паранджа!- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу
- повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..

Всем привет!

Сразу хочу поблагодарить за все те поздравления и теплые слова что уже услышал и прочитал в свой адрес, честное слово было очень приятно!

И еще приятнее от того что поздравления были от тех людей от которых я этого не ожидал.

Если хотя бы 30% сбудется из того, что уже пожелали, то я буду просто счастлив.

Сейчас пишу эти строки буквально перед выходом, за окном гремит гром и сверкает молния, но уверен что это нисколько не омрачит сегодняшнее настроение.

Еще раз всем огромное сердечное спасибо!!!!

http://www.fishki.net/comment.php?id=22920

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.

Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

Вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой (они мне нравятся), под благовидным предлгом уговорил приехать ко мне в гости, с ее условием просто попить чай, согласилась, приехала, а в пакетике у нее просвечивалась упаковка на ПЯТЬДЕСЯТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!, даже решил не будить зверя, достал чай привезенный из индии и заваривал до утра, от инфаркта подальше...
Думаю чай долго пить не буду...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:



-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?



-От сварки, сцуко!

-Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Всё ли мы знаем о попе? Попа - она попа и есть. В лучшем случае "Ягодицы". Поэтому рассуждать о ней или о них, очень-очень трудно. Но ведь так хочется!

Как же они устроены? С точки зрения анатомии, ничего там особенного. Три мышцы. Одна (большая ягодичная) отвечает за поддержание вертикального положения тела и не даёт ему самопроизвольно опустится на четвереньки. Другая(средняя ягодичная) обеспечивает наклон корпуса вправо - влево, а также посадку на шпагат. Третья (малая) находится под большой, и снаружи её не видно.

От первой мышцы зависит красивый и выпуклый вид в профиль, от второй - изящный силуэт бёдер, от третьей - ничего не зависит. Сверху всё это прикрыто жировой прослойкой, которая у женщин всегда толще, чем у мужчин, а в этом месте бывает толще, чем где бы то ни было. От этого, конечно, возникают дряблые складки, но приятная округлость очертаний тоже возникает именно благодаря жиру.

Ягодицы - это сильный сексуальный раздражитель для млекопитающих и вполне естественный, потому что ходят они на четвереньках. Если млекопитающее видит две полусферы - значит, где - то между ними должно быть то самое.

По мнению антропологов, переход к прямохождению был в этом смысле для наших предков большим ударом. Ягодицы Юмор, приколы, анекдоты, картинки, фото, видео...
Анжелина Джоли (Рекламная фотосессия для одежды марки St.John, далее 8 фото)
Джессика Алба в FHM Collections (9 фото)
НОВОСТИ ПО ТЕМЕ:
- Мода на секс не пройдет никогда (фото)
- Посетитель пытался оплатить выпивку чеком бармена
- Тина Канделаки посетила известный на всю Европу порнографический театр
- Кейт Бекинсэйл станет официанткой
- В США преступник грабил магазины в чадре, скрывавшей не только лицо, но и фигуру

остались сзади, и к самке теперь имело смысл подходить спереди, а то девушка не поймёт, да и подступиться как - то неловко. Пришлось срочно подыскивать заменитель похожих очертаний. Тут как раз очень удачно подвернулись молочные железы, тоже парные и округлые, и сразу же сделали головокружительную карьеру. Сказать, что ягодицы были совсем забыты, нельзя. На всякий случай можем напомнить.

Как их приласкать.

Поглаживание. По шерсти - успокаивает, против - возбуждает. Даже если никакой шерсти нет, волосяные луковицы на ягодицах ориентированы сверху вниз. Для пущей эрогенности стоит гладить круговыми движениями: вниз - по внешней части ягодицы и вверх - по внутренней, рядом со срединной ложбиной. Если движение вверх совершать с небольшим давлением, в область промежности и клитор, будет передаваться очень правильное усилие.

Подъягодичная складка. Её гладим по направлению, изнури наружу. Используй

большие пальцы рук, а остальные займи другими интересными делами.

Акупрессура. Акупунктурные точки часто являются по совместительству эрогенными зонами. Находить их лучше всего на ощупь, следя за реакцией партнерши. Одна пара точек, отвечающих за половую сферу, находится примерно на середине ягодицы (по вертикали) и в двух сантиметрах вправо и влево от средней складки. Другая в полутора сантиметрах слева и справа от копчика. Наконец, самая лучшая - в точности там, куда делают укол, то есть в середине верхней внешней четверти каждой ягодицы
Надавливай на них сверлящими движениями среднего и указательного пальца, достаточно сильно, но не резко. Чередуй с успокаивающими поглаживаниями. Классическая акупунктура редко даёт немедленный бурный эффект, но у вас с ней случай особый и может произойти всякое.

Поцелуи в этом деле очень приветствуются. Можешь попробовать перечисленные акупрессурные точки, но и прочие части игнорировать не стоит. Преимущества ягодиц в том, что оставленные тобой по неосторожности следы никто не заметит.

Как их наказать.

Шлёпать. Можно сильно и чувствительно, но при условии, что девушка правильно это интерпретирует. Для этого старайся не оттягивать кожу в сторону, хлопать точно перпендикулярно поверхности и не отдёргивать руку сразу же, а зафиксировать контакт и слегка надавить. Наказания ремнём - для продвинутых пользователей. Выбирай достаточно широкий кожаный ремень с ровной поверхностью, без всяких завитков и заклёпок.

Щипать. По отзывам девушек, редко кто умеет делать это правильно(то есть чтобы было немного больно, но до жути приятно) Во-первых, никаких ногтей, во- вторых, захватывай не менее одного сантиметра трепетной плоти. Не оттягивай и не выкручивай - просто сдави.

Кусать. Чтобы точно рассчитать силу давления, Юмор, приколы, анекдоты, картинки, фото, видео...
Adriana Lima во время съемок (10 фото)
Анжелина Джоли (Рекламная фотосессия для одежды марки St.John, далее 8 фото)
НОВОСТИ ПО ТЕМЕ:
- Посетитель пытался оплатить выпивку чеком бармена
- Мода на секс не пройдет никогда (фото)
- Тина Канделаки посетила известный на всю Европу порнографический театр
- Кейт Бекинсэйл станет официанткой
- В США преступник грабил магазины в чадре, скрывавшей не только лицо, но и фигуру

представь себе, что волчица, идущая над пропастью с собственным детёнышем в пасти. То есть нужно, не в коем случае не уронить малютку, но и при возможности не придушить насмерть. Ухватив лакомое место, несколько раз чуть сожми и разожми зубы. Чтобы девушка восприняла это как нежность, Будет вполне естественно немедленно зализать её раны.

Что будет если их раздвинуть.

Между ягодиц тоже скрывается кое - что интересное. Приступать к серьёзным манипуляциям рекомендуется в тот момент, когда девушка расслаблена. То есть в данном случае лежит лицом вниз (очень хорошо, если под её пах подложена подушка). Все готовы? Тогда выучим новое слово.

Анилингус. Так называются оральные ласки области вокруг заднего прохода. Предлагаем опробовать следующие идеи. Во-первых, продольные движения языка вдоль промежности. Во - вторых мягкие круговые и радиальные касания вокруг ануса. В- третьих, лёгкое надавливание кончиком языка на сфинктер и даже проникновение (некоторых девушек таким способом проще всего подготовить к идее анального секса).

И наконец, сенсационное ноу- хау американского сексолога Сари Локер: если во время этих увлекательных занятий негромко петь басом, стонать или просто гудеть на одной ноте, возникают очень приятные для девушек вибрации.

Анальный секс. Для этого совершенно необходимы два компонента - согласие партнёра и гипоаллергенная смазка на водяной основе. Нанося смазку на анальную область, ты уже начинаешь стимулировать нервные окончания и помогаешь девушке расслабиться.
Начать рекомендуется с введения одного пальца. Оставь его внутри на пол минуты, затем вынь. Если всем всё понравилось, пробуй два пальца. И лишь затем - пенис. Чтобы не отбить у девушки охоту вновь и вновь возвращаться к этому вопросу, проследи , чтобы в первый раз не было больно .Когда она привыкнет к самой идее, небольшие болевые ощущения могут показаться даже приятными. И ещё одно предложение методического плана: возможно, в первый раз ей будет проще. Если она окажется сверху и сама (под твоим руководством, естественно) аккуратно сядет на пенис.

С точки зрения анатомии такая позиция мешает девушке расслабиться, но если причины её зажатости психологические, фокус может пройти на ура. Важное правило: при анальном сексе презерватив обязателен. Если у тебя его нет, забудь всё что мы здесь написали, и лучше почитай ей какие - нибудь стихи.

Невозможно - это всего лишь громкое слово , за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс проверить себя. Невозможно - это не навсегда.

Невозможное возможно