Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному
морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас - блядей заебался всех вместе собирать!

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (канонистов).

Есть еще и любители Лейки (леечники), которые плевать хотели на всех вокруг и тихо поливают свой огород, а поскольку они никого не трогают, и к ним отношение снисходительное, в отличии от почитателей пятиконечной дьявольской символики (пентаксистов) - этих дьяволопоклонников не переносят даже мирные любители альтернативных способов удовлетворения (минольтщики).

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

В этом посте хотелось бы поднять немного тему спорта.. впереди долгожданное лето, пора когда хочется избавиться от надоевшей, лишней и абсолютно ненужной верхней одежды и многие задумываются о том чтобы за кратчайшие сроки привести себя в форму..

Конечно диета сама по себе замечательная штука, но она не дает привлекательной упругости тела, сами тренировки без диеты представляются малоэффективными для новичков.. нов данному посте речь даже пойдетне об этом.. данный препарат стар как мир , но почему то мало кто знаето его пользе для нашего организма и его эффективности в процессе жиросжигания
Более подробная статья о его эффективности и описание с медицинской точки зрения

http://ironworld.ru/diet/detail.php?ID=846

о том где его можно преобрести


http://rusatlet.ru/show_items.php?id=950

Всем удачи, будут вопросы пишите :)

Весь мир одна деревня.. занимательно

http://alpo.yard.ru/warn.htm

Третий глаз :))))))

Вложение: 3575363_tretij_glaz.rar

Не буду тут критиковать эту привычку.. все доводы известны и курящим и тем кто не курит.. но тем не менне эта та привычка от которой очень и очень тяжело избавиться.. Данная книга вам поможет.. по статистике 95% прочитавших ее бросают курить.. по заявлению автора вам просто достаточно ее прочитать и все.. желание появится само собой.. и как мне кажется эти авторские заявления не голословны , попробуйте, и я уверен она вам в этом поможет

Вложение: 3575269_kyrevo.rar

Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ".

Рисунки на пыльных стеклах.. остальное по ссылке

http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный песдетс...

забавный калькулятор :))

http://daitedeneg.ru/

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби". "Барби на лыжах" - 3200р. "Барби на мотоцикле"- 3200р. "Разведенная Барби"- 24300р. Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене. Продавец, улыбаясь девочке, сообщает: "Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом, лыжами...

О прошедшем

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Когда-то, давным-давно, кто-то из очень умных людей древности выразил незамысловатую мысль, что от большого ума счастья не особенно много. А если большой ум наблюдается у женского пола, то дело совсем труба, когда оно касается сексуальной жизни.

Канадские ученые исследовали 1582 женщины с разным уровнем образования в возрасте от 14 до 44 лет, после чего были несколько озадачены полученным результатом: 55% дам с дипломами ВУЗов, помимо самого образования, носят в своей голове множество комплексов по части интимной жизни. Более того, чем женщина умнее, тем труднее ей достичь оргазма!

Одновременно с этим, 70% дам, не обремененных интеллектом и хранящих на полочке только аттестат о среднем образовании, довольны качеством своей сексуальной жизни и испытывают оргазм не реже самки кролика, которая вообще нигде не училась.

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП [крестицца]: Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог [заинтересовано] А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она

в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог [зевая]: Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я

славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие

дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все

сироты с четвертым размером груди?

ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".

ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не

конченый падонак.

ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,

да будет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот

гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по

шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]

Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому

я мозгов не дал...

ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня

разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию

твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в

сторону Люцифера] Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

Бог: Так я с****ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько

все же накажу.

ИП [испугано]: Каким образом?

Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП[ужасаясь]: Чиво?

Бог: Пидаром будешь вопщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!