Тайна мышки раскрыта :)))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: « Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! »


Мама: - « И что такое ты про меня расскажешь »


Девочка: - « Расскажу, расскажу. Я кое что видела"


Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.


Мама: - "Ну и что ты видела"


Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".


Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.


Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Правильное поздравление с 8 марта :))

Никогда не обращался с такой просьбой но очень нужно... проголосуйте плз :)))

http://getfit.ru/friends/competition/addphoto/addphoto_59.html

Каков ваш выбор? :))))))))

C наступающим вас!:))

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!!!!!!!

Внимательнее! :)))

Вдумайтесь в этот ролик о детстве....

http://alpo.yard.ru/childhood.html

Какие чудеса делает макияж

http://braganza.ru/index.php?name=News&op=article&sid=13

В тему 23 февраля :)))

http://debri.ru/c/parodija_na_reklamu_100_parodijj

Девушки извините за ссылку но мужчины мен поймут :)))

http://video.mail.ru/mail/bobr-84/3/12.html?from_catalog=1

Владелец птицефермы в Нью Форесте, графство Гэмпшир, сообщил о редком случае мутации: восемь дней назад на его ферме вылупился утенок с четырьмя лапами.



Удивленный Фермер полагал, что утенок, которого он назвал Стампи, не выживет, однако тот, судя по всему, чувствует себя прекрасно, и аппетит у него отличный.



Две "лишние" лапы утенок использует в качестве опоры (фото АР)

По словам фермера, Стампи ловко передвигается на своих четырех, используя задние лапы в качестве стабилизаторов.

Этот вид мутации довольно редкий, хотя случай в Гэмпшире - не первый: четырехлапый утенок по имени Джек вылупился в Австралии в 2002 году, однако вскоре умер.

ответ на вопрос - как собрать идеального мужа

а вам слабо?

Я помылся и побрился,
Расчесался под конец.
Я на конкурс снарядился -
«Всероссийский красавЕц».

У меня есть все задатки,
Чтобы выиграть финал:
На меня так девки падки –
Хоть сейчас на пьедестал.

Эх, победы мне б добиться,
Эх, с волненьем совладать –
Я б летал по заграницам
Голым торсом щеголять,

Я б попал в журналы моды,
Перетянут в поясу:
Полюбуйтесь, мол, уроды
На мужицкую красу.

Конкурс был немного светский,
То есть выдумкою хил.
Только юморной Жванецкий
Много в публику острил.

Нас же мучила нервозность,
Не могли глотать мы корм:
Как там примут грациозность
И округлость наших форм.

Прежде чем нам старт доверить,
Так сказать отправить в путь,
Нас решили пообмерить -
Сколько бедра, пояс, грудь.

Тут один забраковался,
Зря затеял лишь бузу,
Так как шире оказался
Не в плечах он, а в тазу.

Кто прошел обмерку, скопом,
С гирей, поднятой в руке,
По бревну скакал галопом
На высоком каблуке.

Дюже страстные девицы
В страхе дергали власы,
Когда мы, сжав ягодицы,
Рвали мышцами трусы.

А потом вопросы, пренья:
Каждый выдал не тая,
Кем он был до представленья,
И кем станет опосля.

Здесь не в этом смысл заварен,
Кто умен или речист –
Наш российский суперпарень
Должен быть морально чист.

И еще одна шутчонка,
Неприличная уже.
К нам смазливая девчонка
Прискакала в неглиже.

С этой королевой бала,
Подавляя интерес,
Богатырская орава
Танцевала полонез.

Наконец пришла минута –
Наивысший, нервный криз.
Вот-вот выявят, кому-то
Достается главный приз.

Мы стояли, улыбаясь
Без причины и без сил,
Но по-братски обнимаясь,
Как ведущий попросил.

И посыпались награды
На меня, да за труды –
Ключ от новенькой от «Лады»,
И контрактик от «Бурды».

Я сиял в лучах достатка,
А вокруг стоял галдеж,
И блюстители порядка
Оттесняли молодежь.

А в конце конфуз случился,
Малость смазалось в конце.
Инженер в припадке бился
Со слезами на лице.

«Я, - рыдал мужик, - трудился,
Видел жизни прозаизм,
Он – публично оголился,
И извольте в коммунизм».

Я качу в своей машине,
Девок пьянствовать везу.
Я, ребята, на вершине,
Мне не слышно вас внизу.

Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
* * *

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
* * *

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
* * *

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
* * *

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
* * *

США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.
* * *

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
* * *

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
* * *

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
* * *

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
* * *

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону
* * *

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
* * *

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
* * *

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
* * *

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?
* * *

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
* * *

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика превлекли к уголовной ответственности по статье «неосторожное убийство».
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев…
* * *

EC и США предложили России заключить договор: «Снег в обмен на газ».
* * *

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.