"Точность 100%"

У тебя было 21! пришествие на Землю. Ты был очень нужен на нашей планете, ибо в каждом
твоём пришествии ты раскрывался как гений, учёный или лётчик. Ты был Гагарином,
Лермонтовым, самим Рамзесом-фараоном Египта!тебя даже пробовали воскрешать в одном из
пришествий. Ещё ты был ведьмой, в 16 веке и домашней кошкой королевы Англии.
у тебя осталось лишь одно пришествие. Посмотрим, когда родится новый гений. Держись,
самое интересное ещё впереди.!


Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Прочитал еще одну книгу которая позволяет взглянуть на мир абсолютно другими глазами и с изнаночной стороны жизни. Говорить что то о ней можно только людям, которые ее читали, остальные просто не поймут. Стиль достаточно жесткий, такое далеко не для всех, но в отличие о многих художественных произведений описывается суровая реальность....
Роман, описывающий жизнь шотландских падонков, был написан в 1993 году. Именно с этого романа падонак Ирвин Уэлш начал свою писательскую карьеру. До этого он просто болел за свой любимый футбольный клуб, бухал по чёрному, наносил невъебенный ущерб казенному имуществу, давал хорошенькой пизды другим болельщикам и получал ответной, не менее хорошей пизды. Помимо всего этого Уэлш умудрился получить кандидатскую степень по бизнесу и администрированию. Крутой мудак, короче говоря.
Главные персонажи романа - пролетарии с окраины Эдинбурга, четыре пацана: Рентон, Кочерыжка, Бэгби и Кайфолом. Все кроме Бэгби сидят на героине, поэтому по большей части срут на всё происходящее.
Бэгби - конкретный падонак - самый агрессивный персонаж. Всё, что ему надо - дать всем пизды. На протяжении всей книги он единственный, которому всё сходит с рук. Его боятся все, и он знает это. Ход его мыслей, порой, пугает. Иногда кажется, что Бэгби - не человек. В нём вымерли все чувства, ему незнакома жалость и душевная боль. Взять, например, эпизод, где хранили их умершего друга. В то время как все вспоминали хорошие моменты из его жизни, Бэгби вспомнил случай, когда тот оставил его наедине с двумя мудаками. Друг струсил и убежал, а Бэгби пришлось отмудохать их в одиночку. Конечно, потом Бэгби отмудохал и предавшего его друга, но на похоронах он вдруг понял, что сделал это слишком мягко. Надо было отмудохать сцуку посильней…
Кочерыжка - совсем не похуист, как может показаться в самом начале. Он являет собой полную противоположность Бэгби. Не смотря на его несвязную речь, он очень сентиментален. Он не может смотреть на то, как его друзья пытаются закидать маленькую белку, совершенно беззащитное и безвредное существо, камнями. Но в это же время есть в нём и отрицательные черты - сколько он себе не обещал слесть с геры, у него этого не получилось.
Кайфолома зовут так по нескольким причинам. Но главная, конечно же, - ломание кайфа другим. Кайфолом - эдакий красавчик, который умудряется всегда первым трахнуть бабу, попадающуюся на глаза одному из членов всей тусы. Он знает как разговаривать с дамами, поэтому они всегда выбирают его. Этим, в основном, он и ломает кайф всем своим друганам. Помимо этого, он садист. Именно Кайфолом подстрекает своих друзей на издевательство над животными. Одна глава романа повествует о том, как Кайфолом из снайперской винтовки пульнул по питбулю, которого выгуливал бритоголовый. Пульнул он по морде, но пса не убил. Животина бросилась на своего хозяина, а довольный Кайфолом выбежал на улицу с бейсбольной битой, которую он прихватил совсем не для того, чтобы переломать псине позвоночник или хуйнуть ей по голове. Вместо всего этого он подцепил ошейник и начал медленно душить питбуля, пока тот не выпустил своего хозяина и не умер. В то же время Кайфолом - последний трус. В последней сцене, когда вся команда стояла на автобусной станции с большой спортивной сумкой, полной чистого героина, Кайфолом то и дело отлучался и прятался в сторонке, боясь, что в любое время их сумка сможет привлечь внимание мусоров. Бэгби частенько приходится сдерживать себя, чтобы не сорваться и не пиздануть Кайфолома.
Ну и наконец Рентон. Все называют его просто, Рента. Это главный персонаж книги. С его слов роман начинается, его же словами он заканчивается. Он чаще всех пытается слезть с иглы и чаще всех залезает на неё обратно. Все прикольные моменты случаются именно с ним. Крайне порадовал момент, когда он проснулся дома у своей девушки и обнаружил, что лежит он на кровати в луже смеси дерьма, мочи и блевотины. А возможно даже и немалой доли спермы. Рассказывать исход этого момента не буду - прочитайте сами. Хорошее настроение гарантирую.
Вообще, вся книга "На Игле" написана очень интересно. Почти каждая глава пересказывается из уст нового персонажа. Поначалу к этому сложно привыкнуть, но постепенно учишься не обращать на это особого внимания. Так же интересной особенностью является то, что каждая следующая глава совершенно не зависит от предыдущей. То есть, по идее, каждую главу можно считать отдельным рассказом. Все рассказы объединяет только одно, - одинаковые персонажи. Рассказы изобилуют своеобразным хорошим юмором ( по большей части чёрным ) и тошнотворными сценами. Приправлено всё это хорошеньким матерком, поэтому скучать не придётся нихуя. Книга стопудов падоначья, поэтому советую всем, кто ещё не прочитал.
К слову сказать, Ирвин Уэлш уже написал продолжение своего дебитного романа. Новая книга называется "Porno". Повествует она о том, как один из четырёх ушлёпков, о которых рассказывалось в "Трэйнспоттинге", стал режиссёром порнухи. Сейчас книгу уже переводят и она вот-вот должна появиться на прилавках отечественных книжных магазинов. Ждем-с…

Плюсы:
- Местами очень смешно
- Местами страшно
- Наличие разных сюжетов в каждой главе разрешает спокойно бросить читать на любом месте, не боясь потерять сюжетную линию.

Минусы:
- Слабенький перевод И. В. Кормильцева в принципе не очень портит впечатление о книге в целом, но можно было бы и получше.

Итого:
Культ. Книга обязательна для прочтения всем. Это одна из тех немногих вещей, пропустить которую просто нельзя!

Пока они изучают меню, один из парней, темноволосый тощий мудак с длинной чёлкой, похотливо улыбается мне.
- Каг дзила, драгуша? - говорит он, подражая произношению кокни. У мажоров это нынче модно. Боже, как мне хочется послать этого придурка на хуй. На хрен мне это сдалось... но ничего не поделаешь.
- Улыбнись нам, дзифчушка! - говорит тот, что пожирнее, низким, развязным голосом. Голос высокомерного, тупого мажора, не отягощённого чуткостью или интеллектом. Я пытаюсь снисходительно улыбнуться, но мышцы лица остаются неподвижными. И на этом спасибо.
Принять заказ - сущий кошмар. Они поглощены беседой о карьере, с наибольшим уважением отзываясь о профессиях брокера, рекламного агента и менеджера, и как бы между делом пытаются меня унизить. Тощий придурок спрашивает, когда я кончаю работу. Я не обращаю на него внимания, а все остальные начинают гикать и стучать кулаками по столу. Я записываю заказ, чувствуя себя раздавленной и опозоренной, и ухожу на кухню.
Я вся дрожу от злости. Интересно, надолго ли меня хватит? Если б я хоть могла отвести душу с какой-нибудь чувихой - Луизой или Маризой.
- Ты что, не можешь выгнать на хуй этих поцев? - отрываюсь я на Грэхэме.
- Это работа. Клиент всегда прав. Даже если он ведёт себя, как хуева залупа.
Я помню, Марк рассказывал, как несколько лет назад он работал на шоу "Лошадь года" в Уэмбли - разносил продукты вместе с Дохлым. Он всегда говорил, что официанты обладают властью: никогда не трогай официанта. Он был, конечно, прав. Настало время воспользоваться этой властью.
У меня самый разгар месячных, и я чувствую себя, как выжатый лимон. Я иду в туалет и меняю тампоны, заворачивая использованный (он насквозь пропитан выделениями) в туалетную бумагу.
Двое из этих чёртовых мажоров-империалистов заказали суп: наш фирменный - с томатами и апельсинами. Пока Грэхэм занимается приготовлением основных блюд, я беру окровавленный тампон и опускаю его, как мешочек с чаем, в первую миску с супом. Потом выдавливаю вилкой его мерзкое содержимое. В супе плавает пара чёрных кусочков внутреннего покрова матки. Я хорошо их размешиваю, и они растворяются.
Я подношу к столику два паштета и два супа, ставя свой "коктейль" перед тем тощим, намазанным гелем уёбком. Один из их компании, парень с коричневой бородой и на удивление уродливыми, выступающими вперёд зубами, рассказывает сидящим за столом, снова-таки очень громко, о том, как ужасны Гавайи.
- Чёртова жара! Нет, я ничего не имею против жары, но она совершенно не похожа на роскошный, палящий зной Южной Калифорнии. Там такая высокая влажность, что всё время потеешь, как поросёнок. К тому же, тебе постоянно досаждают эти подлые крестьяне, которые пытаются продать свои смехотворные побрякушки.
- Ещё вина! - недовольно гудит жирный, белобрысый хрен.
Я возвращаюсь в уборную и набираю в кастрюлю своей мочи. Меня мучает цистит, особенно во время месячных. Моя моча имеет тот мутный, застоявшийся вид, который говорит об инфекции мочеполового тракта.
Я разбавляю вино своими ссаками: оно немного помутнело, но эти гады такие бухие, что ничего не заметят. Я выливаю четвёртую часть графина в раковину и доливаю его собственной мочой.
Я поливаю своими ссаками рыбу. Они такого же цвета и такой же консистенции, как маринад. Шизня!
Эти хрены едят и пьют всё подряд, ничего не замечая.
Трудно срать на клочок газеты: параша маленькая, и как следует не присядешь. А тут ещё Грэхэм что-то кричит. Всё же я выдавливаю из себя маленькую мягкую какашечку, которую затем перемешиваю со сливками в соковыжималке и, погружая получившееся месиво в шоколад, нагреваю его на сковородке. Я поливаю им профитроли. Довольно аппетитный вид. Вот это крейза!
Я чувствую, что наделена огромной властью, и наслаждаюсь тем, что оскорбляю их. Теперь-то улыбаться куда проще. Жирному ублюдку не повезло: в его мороженое я подсыпала немного перемолотых крупинок крысиного яда. Надеюсь, Грэхэму за это не влетит. Надеюсь, ресторан не закроют

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Извиняюсь за отсутствие и пусть невольное, но игнорирование ваших постов. Хочу поприветствовать новых читателей что стало приятной неожиданностью. Появилась симпатия, но автор остался неизвестен, что заинтриговывает, ну да ладно, можете не говорить.. сюрприз будет! :) Только вчера наладили мне нет и только к половине седьмого, ну3 как я думаю.. тьфу тьфу тьфу насовсем, глюков вроде нет и все в порядке. Даже если честно то соскучился по вам всем!!!!!!!!:obnim:
Теперь немного о выходных. Наконец то сходил на Чужого против Хищника. Но об этом чуть позже. Я билеты покупал заранее и поехал в киотеатр, там ко мне контролерша прицепилась, мол дескать студенческий проездной, агде сам студенческий!? (я его еще не получил, учиться то с ноября начинаю) ну как то с ней немного поругались, но суть не в этом. Едем с девушкой в кино, садимся в автобус и как назло тот же самый с той же кондукторшей... но в этот раз она все снесла молча и не придиралась. Но что вы думаете, когда после сеанса ехали к метро на автобусе... правильно, сели в тот же автобус!!! Бывают же совпадения.. говорят что когда вот так вот встречаешь несколько раз на дню абсолютно незнакомого тебе человека, то это к счастью...., либо за тобой следят, ну насчет второго я не думаю, так что буду ждать счастья!
Теперь по фильму, в принципе понравился, если бы только не выставляли хищников простачками было бы замечательно. Я то про Хищников много книг читал, поэтому видны были несуразицы, но вот для непросвященного человека в этом плане, будет фильм интересен!

Вчера вечером рядом с домом в магазине встретился со своей соседкой с верхнего этажа. Давно не виделись, да и я года два дома не жил. Разговорились, в принципе знаем то друг друга уже наверное лет 17-18, короче бувально с пеленок но суть не в этом.
Судя по ее словам, да и сравнивая с другими моими знакомыми, приходишь к выводу, что Красивые девушки, именно с большой буквой К, чаще всего несчастливы в личной жизни.... мне это кажется странным, но так оно и есть получается... А что вы думаетет по поводу этого?

Что то у меня стойкое ощущение что сегодня пятница.. уже начал радоваться, но коллеги обломали..:(

Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний.
На картинке они видят 9 дельфинов.
Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности. Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: >, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Ну и денек вчера был.... Работа так вообще запарила, до 22 часов не отпускала, давно такого не было! Вообще неделя эта, это что то с чем то :) Парят все по полной программе, вот еще и погода "радует" так что на улицу и выходить не хочется, а приходится, но что поделать никто легкой жизни и не обещал..

"Волк.Ты смел и храбр.Также умён.Ты силён...Прекрасный охотник...В тебе все качества что есть в волке."




Пройти тест "Какое ты животное?"

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 22
1. Кpасивый.
2. Очаpовательный.
3. Матеpиально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остpоумный.
6. В хоpошей физической фоpме.
7. Стильно одет.
8. Ценит пpекpасное.
9. Готов на пpиятные сюpпpизы.
10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32
1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.
4. Слушает больше, чем говоpит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.
7. Имеет по кpайней меpе один галстук.
8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.
9. Помнит дни pождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42
1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.
2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говоpю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.
7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.
9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52
1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.
2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.
3. Hе слишком часто занимает деньги.
4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.
8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.
9. Помнит моё имя.
10. Бpеется в некотоpые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62
1. Hе пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Hе тpебует много денег для содеpжания.
4. Только слегка хpапит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72
1. Дышит.
2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров:

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Вчера сеструха отмечала день рождения подруги. Отмечали в каком то кафе, в очень узкой компании. Меня тоже приглашали, но у меня не срослось, о чем я позже очень жалел... так то что там произошло надо было видеть! Всего было 4 человека, подруга с молодым человеком, и сестра в такой же комплектации. Сидели в кафе хауз, но вот перед этим дунули ганжа, да не просто а бошек,в общем снесло башню у всех, у подруги (Веры) ее сносит вообще по полной без компромисов, причем не только от травы, на нее и алкоголь так же действует, она такую х....ю несет что мама дорогая. К слову может говорить о том как ей нравится чтобы ее тр...ли самое невинное (причем говорить это в публичных местах не понижая голос) Не знаю как это у нее соотносится с внутренними убеждениями, но вот так оно есть на самом деле. Парню ее тоже досталось, он в принципе неплохой человек, но вот только зануда да и любит покрасоваться (а красоваться я вам скажу не чем) но тут сказывается мажористое воспитание богатых родителей. Так вот ему тоже было все высказано по полной программе не стесняясь в выражениях, мол ты вообще мажор тупой, бесишь , идиот и все такое причем сказано это было безпричинно, что называется к слову... И что самое интеерсное это у них не в первой, она ему такое высказывает периодически а он терпит, а иногда отвечает тем же, кстати периодически они деруться, но как говориться милые браняться....
Вечером сеструха ко мне завалилась, все это рассказала, сама тоже в движухе (еще держит) впечатлений в общем было достаточно.. СТРАШНО ПОДУМАТЬ ДАЖЕ ЧТО ВЫ НА ЭТО ВСЕ СКАЖЕТЕ

- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... - блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- а эта херня что здесь делает?..
- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ну ничего, первый блин, как говорится...
- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- никто не видел, куда делся скальпель?..
- он хоть успел обзавестись детьми?..
- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- это не та нога...
- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?..
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль. Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.

В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.

Ну что же, хочетчя поздравить всех с началом недели и с удачно проведенными выходными (надеюсь что с удачными). На этих выходных встречался со своими друзьми, с которыми правда мы давно не виделись, с июня наверное. Наконец то увидел сынишку друга, ему уже 1.2 года, ну вылитый папаша, прикольный такой. музыку обожает просто, так потешно под нее танцует.. вы бы только видели!:gigigi: Хорошо так посидели, скоро будут фотки, посмотрите. Как обычно засиделись до поздна, много чего произошло в жизни так просто и не расскажешь. Куча закомого народу уже женилась, а некоторые просто вышли замуж, меня все донимают, когда мол сподобишься, а то охота салатиков поесть на твоей свадьбе.. уже год достают все, и сдалось им это:) но чувствую так просто не отстанут