К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой... Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да?
- Тогда смените руку!
* * *

Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: - Жопу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И жопу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).ДАЛЬШЕ

Водители, будьте бдительны, на дорогах ездит девушка убийца :)

Добро - оно должно быть с кулаками,
С наколкой синей на запястье "ВАРЯ",
И быть должна давно небритой харя,
И пиво пить должно Добро с дружками!

А Зло - оно должно быть с синяками,
Должно реветь при каждом при ударе,
Беспомощно в пыли руками шаря...
А глазки злые за разбитыми очками!

Борьба Добра и Зла идет давным-давно!
И зачастую трудно разобраться,
К кому припасть, куда пойти-податься?

Зло выбрать иль Добро? И с кем же заодно
Жить и любить, бороться и смеяться?
Непросто это всё. Вот то-то и оно...

АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!

Патамушта птичку жалко,
Ест рассаду добрый кот.
Ёлки выросли на палке
И начался Новый Год.

На дворище темнотища,
По ночам на весь Союз
Бьют куранты. Всюду рыщут
Дед Морозы. Я боюсь.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...

Смотрим и учимся видеть истину.. поддельные мобильные телефоны, будьте внимательны с выбором :)

http://4se.ru/news/04.05.06/clone_attack_sony_ericsson.html

очень редкая фотка :)

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись.Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не
роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами
друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух
(22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась
и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то
снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла
все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из
встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей
жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо
спросил
меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои
познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых
не заинтересовала
фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо
мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был… как
бы
правильно выразиться… неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на
выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто
сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами
тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и
Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил
директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
«В японском доме единственное место, где можно
спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет». И унитаз в нем - основной центр
развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет
температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды.
Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под
флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами
сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная
японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой
механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень
содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать
не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи
резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей
нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время «большая туалетная
тройка»
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с
точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление.

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе....
http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки " в
переводе с чешского духи, " чёрствые потравины" -
свежие продукты , "падло с быдлом на плавидле "
- статный парень с веслом на
лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские
туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная
замёрзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха
русские не
сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это
всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись -
" Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи
мужского пола,
когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не
платят за вход! А ещё жилой дом - "барак
", привет подружка - " ахой
перделка"...... И это правда!

Скажите ей " Ахой, перделка!"

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы

знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.

Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то

шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё

есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх

машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась».

Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер,

чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов

закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при

выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается,

появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон

помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы

причёска держалась!
(Белая Бланш)

Трагический случай произошел на юго-востоке Москвы: собака бойцовской породы насмерть загрызла восьмилетнюю девочку. Инцидент произошел в одной из квартир в жилом доме на 2-ой Вольской улице, где девочка проживала вместе с 43-летней матерью.
Сразу же после нападения девочку госпитализировали. Врачи попытались оказать необходимую помощь, однако не успели – от множественных ранений головы, тела и конечностей ребенок скончался.

Отметим, что это уже далеко не первый случай, когда бойцовые собаки убивают людей. Хозяину собаки, загрызшей человека, грозит уголовное наказание за причинение смерти по неосторожности – это статья 109 УК РФ, предусматривающая ограничение свободы на срок до трех лет или лишение свободы на тот же срок.

В августе минувшего года в поселке Инкерман под Севастополем питбультерьер загрыз мать своего хозяина. Прибывшим на место следователям хозяин рассказал, что пес был закрыт на ночь на летней кухне и, очевидно, набросился на 66-летнюю женщину, когда та зашла в помещение.

Между тем говорить о том, что на людей нападают исключительно бойцовые собаки, не приходится. Так, около года назад две восточноевропейские овчарки насмерть загрызли девятилетнюю девочку в Подольском районе Подмосковья. Это произошло на территории одного из коттеджей – девочка, по всей вероятности, зашла в помещение, где содержались животные.

В отличии от всех моих постов этот носит очень грустный и поучительный оттенок, но все же прошу особо впечатлительных и тех кто собирается принять в ближайшее время пищу воздержаться от просотра этой ссылки..:(

http://forum.rustusovka.com/viewMessage10906.html

Ну наконец то выходные впереди!!!! Объявяю распорядок дня на выходные!!!! :)

Ну есть среди нас такие, есть. Остаётся только посочувствовать мужчинам, на чьём жизненном пути такая попалась. Она будет терпеть всё – недельные рыбалки, измены и мальчишники. Ты её в дверь – она в окно. И вроде бы этаж не первый, но эта стерва уже стоит на подоконнике в альпинистском снаряжении, и стучит, угрожая выбить окно. Впрочем, главное не терять присутствия духа и веры в себя.

Тип первый. Уж замуж невтерпёж

Нелёгкий случай, требующий много времени и усилий. Если особа попадается упорная, спасти может только женитьба на другой, ну или умело распущенный слух о ней.

Алёна появилась в жизни Сергея как-то незаметно. И всего лишь через месяц после начала их отношений в его холостяцкую квартиру постепенно стали перебираться не только её бельё и зубная щётка, но так же тапочки, кофточки и баночки. На робкие возражения Сергея о жизненном пространстве Алёна решительно освободила несколько полок в шкафу для своих вещей и приобрела туалетный столик для баночек и тюбиков. Глаза Серёги открылись лишь тогда, когда в квартире стали появляться каталоги свадебных платьев и справочники будущих мам.
дальше читать про девушек

Кто он? О! великий и прекрасный идеальный мужчина 21 века? Спросила я на девичнике у своих подруг и в ответ только услышала хихикающее: «О, только не это! Неужели ты еще в них веришь, как и в Деда Мороза?».

Да, как бы не была прагматична правда, нужно признаться, что образ идеального мужчины значительно видоизменился в необузданном воображении славянских девушек. Если к милой и обаятельной девушке в романтическом коктельном платьице на улице подъедет принц на белом коне с фразой « Все звезды на небе я дарю тебе, очаровательная незнакомка», то он рискует в ответ увидеть моментально ставшее недовольным лицо девушки и услышать прокуренным голосом: «Парниша, расслабься. Конями (причем, ударение на первый слог) и звездами в наше время не удивишь». А кто же удивит ту же милую и обаятельную, на первый взгляд, девушку в наше время? дальше читать про это существо

Особенности жизни в Гонг-Конге самые густонасенные районы.. остальное в комментах