1 апреля
> Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее
> и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там
> с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную
> играть в кораблики, напевая Что тебе снится, крейсер Аврора". Там и уснул
> вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой,
> мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое
> апреля.
> Поцеловал в нос.
>
> 2 апреля
> Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
> Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
> продуктов в магазине "Все для животных" именно там хозяин обычно покупает
> еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру
> "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а
> кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача
> игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке.
> Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
>
>
>
> 7 апреля
> Ничего не помню. Очень болит попа
>
> 9 апреля
> Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
> порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен
> доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь!
> Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать
> минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными
> наркотиками.
> Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
>
> 10 апреля
> Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она
> вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я
> уже так устал выносить эти надруга".ладно, не важно. Они закрылись в одной
> из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", -
> подумал я "Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей". Однако
> внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
> "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения
> трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с
> композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь
> комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала
> судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: -
> Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую
> сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
> машину" Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и
> договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без
> человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю
> на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки
> быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин,
> довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая
> школа!
>
> 11 апреля
> Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем,
> распевая "Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе
> видна". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он
> засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам
> из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому
> врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел
> хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал
> принимать по одной в день.
> Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на
> работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый
> передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и
> принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
>
> 12 апреля
> Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа+
>
> 13 апреля
> Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный,
> идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые
> таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня
> противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять
> килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером
> пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя
> основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
>
> 14 апреля
> Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему
> новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и
> долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
>
> 16 апреля
> Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне
> целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,
> напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а
> через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают
> стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там
> изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане,
> воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую
> бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело
> смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из
> маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с
> Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий
> удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный
> тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать", -
> задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и
> кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит
> попа+
>
> 17 апреля
> Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со
> спутника. Придется всех убить+
>
> 18 апреля
> Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты
> хотел трахнуть больше всего" - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю
> я не задумываясь. - Вот как+ И я тоже" - мечтательно протянул он, шлифуя
> пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто
> произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет
> Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
>
> 19 апреля
> Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее
> кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял
> элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
>
> 20 апреля
> Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
> обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с
> розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук
> привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с
> порога: "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.
>
> 23 апреля
> После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например,
> нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под
> музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки"
> и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне,
> пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут
> меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".
>
> 25 апреля
> Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней
> губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно,
> понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил
> женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене
> хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и
> включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех
> этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня
> не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я
> поиграть в "партизанов". Я ответил, что не хочу.
>
> 28 апреля
> Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и
> наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до
> того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная
> такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в
> приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал
> сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то
> ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами.
> Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у
> него столько мелочи - "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая
> тряпочкой кровь с топора.
>
> 29 апреля
> Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой
> настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок
> седьмой средней школы. Бедные детишки+ А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
>
>
> 30 апреля
> Очень болит попa
