О том что еще можно сделать с фруктами с помощью ножа..

Остальное в комментах

Ещё одна мобильная новинка от компании Grundig Mobile, телефон Grundig X5000, определённо заслуживает особого внимания. Это раскладушка с поворотным дисплеем. Главная изюминка аппарата - встроенная 6-Мп камера с 4-кратным цифровым зумом, вспышкой и возможностью съёмки видео. Стоит отметить, что поддерживаются 22 различных режима съёмки, в том числе ночной, пейзажный, павильонный и так далее. При этом в каждом случае пользователь может выбрать обычную съёмку или макро режим.

Могут регулироваться такие характеристики как разрешение, контрастность и экспозиция. Видеосъёмка может производиться с разрешением QVGA или VGA на скорости 30 кадров в секунду, продолжительность клипов ограничена объёмом встроенной памяти и вставленной карты. Также телефон получил MP3-плеер, эквалайзер с 6 возможными режимами и TV-выход.

Характеристики Grundig X5000:

Стандарты - GSM (900/1800/1900 МГц) и GPRS class 10
Внутренний 2-дюймовый TFT-дисплей с разрешением 640х240 пикселей и поддержкой 16М цветов
Внешний 1-дюмовый OLED-дисплей с разрешением 96х64 пикселя и поддержкой 65К цветов
6-Мп камера
MP3-плеер
64-голосная полифония
20 Мб встроенной памяти
Слот для карт памяти формата miniSD
TV-выход и USB

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит...дальше читать

-Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
-Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
-Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
-Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
***
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
- Нет,не поцелуешь....
***
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...дальше улыбаться

Женщины красивые до безобразия зачастую предпочитают мужчин безобразных до красоты.
***
Женщина всегда требует к себе внимания. Даже милицейского.
***
Что общего между мужчиной и женщиной? И те и другие предпочитают общество мужчин.
***
Встать бы в позу... и не дать!
***
С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только в своем воображении.
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
***
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
***
Вот время пошло - скоро фразу "Я люблю женщин" надо будет произносить шепотом.
***
Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы" это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.
***
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
***
Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые грязные мысли.
***
Любовник лучше, да и ест он реже.
***
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...дальше читать

• Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
• Я ненавижу любовные романы.
• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
• Это было прекрасно...
• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
• Я забеременела случайно.
• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...дальше улыбаемся

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
***
Редкий педофил не желает стать педагогом...
***
Если Вы занимаетесь сексом - то это ещё не значит, что кто-то кого-то любит...
***
Нам некуда больше любить..
***
В прокуратуру РФ:
После того, как будут пойманы организаторы теракта, прошу разрешить мне совершить над ними акт садизма, плавно переходящий в некрофилию.
***
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
***
У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!

Бойтесь женщин, в дар себя приносящих
***
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
***
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой:
у нее весь отпуск еще впереди.
***
Женщина как ребенок, - не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.
***
Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.
***
Сходиться нужно только с теми женщинами, которые сами за это будут благодарны.
***
Хочешь узнать правду жизни заведи себе бабу, хочешь узнать правду о себе заведи двух

Идеальный день в жизни женщины..:)

И наконец идеальный день в жизни мужчины.. :)

Темы семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров

Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили?

dog-shou "я и моя жена" *** - Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё! *** Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает... *** В тюрьме, Солженицын просыпался с первыми петухами. *** Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер! *** Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку. *** У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... *** Адреналин стекал в ботинки... *** Каждому слепому-по книжке,каждому глухому-по музыкальной игрушке. *** ...какая ТРОГАТЕЛЬНАЯ грудь...

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO > BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ. > > Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что > там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. > > Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то > готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и > в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.дальше читать

Опять холода, как же они надоели, хочется тепла, солнца, а тут нате вам, еще раз -20, надеюсь только что лето будет таким же теплым, какой холодной была зима...

Два года назад американский социолог Ивон Россдейл, сопоставив данные о размере груди и данные об уровне интеллекта 1200 своих соотечественниц, пришла к выводу, что полногрудые женщины умнее.

"Мне неприятно это признавать, - заявила госпожа Россдейл, которая сама носит лишь размер "А", - но мы, в самом деле, обнаружили, что у полногрудых женщин коэффициент интеллекта выше вплоть до 10 пунктов".

Принимавших участие в исследовании женщин разделили на пять категорий по размеру бюстгальтера, который они носят: очень маленький, маленький, средний, большой и очень большой. Затем им всем предложили выполнить один и тот же стандартный тест на определение интеллекта, передает «Newsru.com».

Удивительно, но наиболее пышногрудые участницы в среднем справились лучше на 10 пунктов, чем женщины из "маленькой" и "очень маленькой" категорий. Даже участницы со средним размером груди, в целом, имели 3-4 пункта преимущества по сравнению со своими плоскогрудыми коллегами.

Россдейл убеждена в том, что интеллект женщин с большой грудью зачастую остается скрытым от окружающих, несомненно, виноваты мужчины, ведь они лишь глазеют на эту естественным образом выступающую часть тела, вместо того, чтобы слушать их умные слова.

"Даже если женщина разъясняет мужчине теорию относительности Эйнштейна, все равно, если он как прикованный смотрит на ее декольте, то не сможет вспомнить ничего из того, что она сказала. В его памяти она останется сексуальной, но глупой", - заявила она.

По слухам, действие Diablo 3 будет разворачиваться в Раю, где всё отчётливее становится видна наступающая пята Ада. Считается, что проект выглядит на удивление симпатично, примерно как если бы скрестить WoW и Diablo (как геймплеем так и графикой). Мир будет больше, заклинаний, навыков и оружия будет больше, многопользовательский режим станет масштабнее. Да, и всё в «полном 3D». А чего ещё стоило ожидать?