Такой вопрос появился и я надеюсь что вы поможете мне его решить. Нужно ли кодировать слишком длинные посты таким образом чтобы видна была одна небольшая часть а с остальным можно было бы ознакомиться кликнув на ссылку : "Читать дальше" ну или "смотреть дальше"? Может было бы удобнее вообще обойтись без этих кодировок?

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
***
Мертвый друг не предаст!
***
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
***
Простите что ввел в вас заблуждение.
***
Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!
***
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
***
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Много есть вредно, а мало - скучно.
***
Только русский человек услышав слово “пол-литра” не станет спрашивать пол-литра чего?
***
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
'Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!'

Помоему очень правильно выражено все.. как вы считаете?

Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
Тогда поможет только пиво
Которым запивают водку!

***
Выключатель на стене придумал
лентяй, потому что трудолюбивый
человек не поленился бы влезть
на стул и выкрутить лампочку!

***
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала,
волосы в вожжах запутались,
ноги болтаются.
Так бы она и погибла,
если бы не пришел администратор
и не остановил карусель.

Попали к японскому импеpатоpу японец, англичанин и pусский. И говоpит им импеpатоp:
— Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Hо комната, где она сидит, охpаняется отpядом самуpаев, котоpых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Hу, а пеpед соpевнованием можете загадать по желанию.
Японец:
— Я хочу несколько часов помедитиpовать!
Англичанин:
— А я хочу выпить виски!
Русский:
— А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу!
Импеpатоp:
— Стpанное желание… но исполню!
И тут пpишло вpемя соpевнования. Импеpатоp спpашивает своего слугу:
— Hу как идут дела?
Слуга:
— Пеpвым пошел японец. С кpиками «Кия» он воpвался во двоpец и стал дpаться с самуpаями. Убили его самуpаи. Втоpым пошел англичанин. Он подкpался к двоpцу и хотел по веpевке забpаться в комнату к вашей дочеpи. Hо на кpыше была охpана. Коpоче, убили англичанина! Тpетьим пошел pусский. Он pаспахнул ногой двеpь двоpца и позвал всех самуpаев. Когда они собpались, pусский сказал, что соблазнил вашу дочь. И пока они делали себе хаpакиpи, он спокойно зашел к ней в комнату!
Импеpатоp:
— Hу а как же он это доказал, что ее?
Слуга:
— Сказал, что у нее синяк на заднице!

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.дальше читать

Недавно постил рассказ о новом купе ауди и тут подвернулся такой вот фотофакт.. вот что делает жажда ездить на уникальной машине, и при этом не трятя десятки тысяч долларов :)

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть!
Анекдоты

Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель. дальше

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"прочтите и подумайте еще раз..

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.дальше улыбаться

Город Москва - не Россия.
Садись – пять! (обязательное среднее образование еще никому не повредило)

•Москвичи обворовывают всю страну.
А кто такие москвичи? Живущие в Москве или рожденные? Рожденных процентов 40 от живущих. Так кто кого обворовывает?

•Столица лопается с жиру. Официальный доход по стране - в среднем 3700 рублей, в Москве - 500 долларов.
А цены? Москва - один из самых дорогих для жизни городов в мире. Бюджетникам здесь особенно сладко и жирно живется, это точно!дальше читать

Дамы, потерявшие вкус к жизни и расстроенные этим, отныне смогут превратиться в сексуальных хищниц одним движением пальца. Американские медики создали стимулятор сексуального желания в виде спрея для носа.

Один из разработчиков лекарства от фригидности Карл Спана утверждает, что оно делает женщин более чувствительными. PT-141 – это синтетическая версия сексуального гормона, который не оставит равнодушными и мужчин.дальше читать новость

Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Сволочь - это состояние души...
В кривых руках и калькулятор зависает!
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!дальше инструктироваться