-Алло!Марин, ты птичье молоко любишь?
-Ну давай ко мне, а то у меня тут таких два орла сидят !!!

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафик нужно первое лезвие?

НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

Ночь...
Вокруг Женского Монастыря воют волки....
Им страшно....

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику — нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения

Мыло…
- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
- необязательно угри давить — их можно просто не разводить..
- будь любезен — мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!

Дезодорант…
- дешевле был только дихлофос.
- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься. ДАЛЬШЕ ЧИТАТЬ

Интересно что это.. садо-мазо или оригинальный подарок на день рождения...???

Реальная история человека работающего на свое несчастье сисадмином.
Тетенька(т) звонит:
- У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать?
Я:- А вы хотите установить новый пароль?
Т:-Ну, не знаю, наверное хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-кнопку "нет"?
Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю. а как вы думаете?
Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет?
Т:-Хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух.
Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Ну, хочу.
Я:-Да или нет?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю... наверное "нет"!
.....
Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню снесло

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом...
Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает.
Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно.
Сексом заниматься вредно. Дальше

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел?

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim?

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка хуева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!Дальше

А вот так вот полвека назад представляли компьютер будущего... 2024 года...:)

И вот не говорите мне чт китайцы разные... если бы не прически, то ообще непонятно ху из ху... :)

И зачем это делают кто бы только мог объяснить.. идеологию убивают, а тело выставляют.. С сегодняшнего дня, 19 апреля, на Красной площади в Москве открывается Мавзолей Ленина, который был закрыт для посещения два месяца в связи с профилактическими работами.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.Дальше

Интересно было бы узнать, какая же марка мобильного телефона завоевала вашу любовь в самый первый раз? :)

стальное здесь http://www.sinevil.com/page15.html

Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь.
Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня.
Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищен тем, как это смотpится.
Он сказал, что доволен своей pаботой.
Он сказал, что хочет мной похвастаться.
Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на пpогулку.
Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день.
Он сказал, что отойдет на секунду.
Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала...
Я ничего не сказала.
Пудели не pазговаpивают...

- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy?
- Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны!

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

На столе лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

67 % Во время отпуска трахались хотя бы раз
21 % Удалось переспать с тремя партнерами
8 % Имели секс более чем с пятью
74 % Отпускных изменников - мужчины
26 % Отпускных изменщиц - женщины
79 % Поехавших в отпуск с друзьями оказались неверны своим постоянным партнерам, оставшимся дома
58 % Из них спали по меньшей мере с тремя
39 % Практиковали секс втроем, а также участвовали или наблюдали за лесбийскими играми
62 % Женщин, поехавших в отпуск вместе с партнером, там же ему и изменяли
38 % Мужчин, отправившихся отдыхать с подружкой, нашли себе женщину на стороне

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!ДАЛЬШЕ

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?

Выберите свое, а остальное в комментах

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Пенти - ум, а Интер - нет

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

При звуках коннекта теряет волюДАЛЬШЕ

http://www.noizz.ru/public/Dtp/Odesskaya_140405/Image