Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключаетдальше

Ну и напоследок небольшой подбор картинок... бует желание и возможность, добавляйте свое! :)

1.Известная Компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой но-вый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
2.В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свобод-ным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". ЕЩЕ

Совсем народ стыд и совесть потерял :) Кстати сам несколько раз на такое нарывался, мне как то было неудобно.. а им судя по всему глубоко побоку! :)

Не слабые вечеренки в казани проходят :)

Кстати неожиданно поменял себе телефон. Так получилось что подвернулась возможность совершить это практически за так... Телефончик довольно приличный да и если признаться сименсы мне всегда импанировали. Радует то что практически все в нем можно переделать, правда я пока добрался только до иконок меню, переделал на другие, смотрится гораздо симпатичнее :) Фотографии с телефона вы можете посмотреть в альбоме.

несколько картинок

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.дальше

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.дальше

1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
3. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
4. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
5. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
6. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
7. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
8. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
9. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
10. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
11. Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
12. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то ведь записываю.
13. Масса танка m тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше k.
14. Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
15. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
16. Если человек поет, он либо пьян, либо пpидуpок.
17. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили!
18. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
19. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !
20. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
21. Ты что хpомаешь ? Pожать, что-ли, собpался ?!
22. Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
23. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь.
24. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.
25. С чего же мы начнем ? Начнем с начала.
26. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
27. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
28. - Вы что, самый умный ? - Кто, я ? - Ну не я же !
29. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

http://99.jamiroquai.ru/todayfriday/

Весело у нас, выключилось электричество во всей южной части столицы, 43 состава стот в тоннелях, эх.. как бы домой еще добраться..:) Слава богу еще на работе все в порядке с электричеством

Большая просьба ко всем! Поделитесь информацией (если конечно ею распологаете :)) где можно в Москве поиграть в настольный теннис?

Заранее премного всем благодарен !:)

Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.дальше

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск
начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы
на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству
нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо
есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И
подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И
погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по
офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в
трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. И
возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы Hj Во имя контрола,
альта и святого Delete. Резет...... >

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.дальше

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже. дальше

Ну вот наконец то и прошли праздники.. честно говоря я был против того чтобы суботу переносили на вторник. Как то не хочется работать 4 дня, отдыхать один и потом опять впереди рабочая неделя, но что поделаешь :)
Как у вас прошли праздники, чем занимались 9-го? Мы вот лично сделали глупость и возвращаясь домой поехали на машине мимо поклонки.. и ехали мы мимо нее где то час :)

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. дыльше

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).дальше