Проведенный среди британских тинейджеров анонимный опрос показал, что большинство из них не имеют не малейшего представления о том, каким именно образом происходит зачатие ребенка и как оно связано с половым актом. Некоторые из них, представляя себе примерно устройство репродуктивного аппарата человека, вообще считали, что все мужские и женские приспособления предназначены исключительно для удовольствия - а детей находят чуть ли не в капусте. Другим в принципе уже было известно о таких противозачаточных средствах как презерватив, однако сами они предпочитали искать альтернативные источники предохранения, в числе которых оказались самые неожиданные предметы быта.

Например, некоторые молодые британцы несокрушимо убеждены, что неплохим средством предохранения служат любые наручные часы. Мало того что мужской половой орган в часах выглядит солиднее и взрослее - их тиканье, электромагнитное излучение и колебания корпуса якобы начисто деактивируют сперматозоиды и лишают их способности к оплодотворению. Другие опрошенные вундеркинды свято верили в противозачаточные возможности напитков - кока-колы и молока. На этом фоне самым невинным можно признать утверждение подростков о том, что обильные алкогольные возлияния перед половым актом препятствуют успешному оплодотворению (впрочем, этот миф распространен, к сожалению, не только среди желторотых юнцов).

Довольно занимательными оказались представления юных англичан и относительно безопасных в отношении беременности мест для полового акта. Многие считают, что как ни старайся, нельзя забеременеть, находясь в лодке. Другие считают вполне безопасным местом для неомраченного последствиями секса ванну. Очень многие тинейджеры являются поклонниками двухчасового противозачаточного стояния на голове после секса (что, впрочем, относится только к девушкам). Юноши истязают себя еще хлеще - некоторые пытаются деактивировать сперму, обложив свои гениталии во время любовного процесса кубиками льда. Наверное, часто простужаются от этого.

Самые наивные школьники убеждены в том, что без всяких последствий обходится секс с ограничениями - например, с закрытыми глазами или без оргазма для партнерши. Очевидно, здесь сказывается заученное с детства правило о том, что за все надо платить, - соответственно, если нет удовольствия, нет и неприятностей. По сравнению с такой прагматичной точкой зрения утверждение о том, что секс безопасен, если во время него один или оба партнера стоят на толстом телефонном справочнике, выглядит чистым суеверием.

Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу..

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

-------------------------------------------------

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать, но:
- Прости, я была неправа.
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до <Театральной>.
- Ты так устал, выпей вина, а я поведу машину.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз:
- Пойду-ка я на фиг!
- Не хочешь на пару недель на Сицилию? Я тут как раз немного накопила:
- Если тебе понадобится секс-рабыня, позвони мне!
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Я не слишком много разговариваю?
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!
- Может, тебе бросить работу? Я вполне могла бы прокормить нас обоих:

16 лет: девочка с плейером
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 лет: все впереди и все позволено
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 лет: остров погибших кораблей
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.


30 лет: немного солнца в холодной воде
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.
2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече - Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?
3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.
4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.
5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.
6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.
7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.
8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.
9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.
10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.
11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже
12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

."Суп без жены"

1. Взять чистую кострюлю и наплнить ее тремя литрами воды.
2. Помыть килограмм воды.
3. Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына
4. Зажечь плиту
5. Отругать сына
6. Вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой
7. Поставить на огонь
8. Забрать у сына изо рта картошку
9. Почистить одежду сына и картошку
10. Отобрать у малыша спички и патушить свои брюки
11. Достать где нибудь 300г. мяса
12. Бросить в кастрюлю картофель
13. Догнать кота и отобрать у него мясо
14. Стукнуть кота веником, сказать: "на, подовись!"
15. Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка"
16. Посолить картофель
17. Подмести в тарелку содержимое пачки
18. Дать сыну подзатылник
19. Посолить картофель
20. Помириться с сыном!
21. Посолить картофель
22. Откачать подавившегося мясом кота
23. Посолить
24. Бросимть в кастрюлю содержимое тарелки
25. Помешать веником
26. Посолить
27. Чертыхнуться (обругаться)
28. Попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль
29. Подержать ошпаренную руку под струей воды
30. Закрыть горячую, открыть холодную воду
31. Ругнуть сантехников и водокачку
32. Насыпать в кастрюлю сахар
33. Отыскать во дворе сына
34. Отшлепать его
35. Помириться
36. Сходить с ним в кино
37. Вернуться бегом на кухню
38. Выключить газ
39. Открыть окно
40. Выгнать полотенцем дым и газ
41. Успокоить соседей и пожарную охрану
42. Похвалить сантехников и водокачку
43. Закрыть кран с холодной водой
44. Вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу
45. Попробовать суп
46. Сплюнуть
47. Предложить суп коту
48. Начать очищать кастрюлю от залы
49. Обнаружит на дне погоревщую дыру и свои новые часы
50. Спросить, сколько времени
51. Отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами
52. Дочистить и вернуть кастрюлю соседям
53. Дать коту добавки
54. Залатать брюки
55. Откачать кота
56. Помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Таким он мне больше нравится...

Маленький тест из четырех вопросов поможет определить уровень вашего интеллекта.
Отвечать надо быстро не раздумываю и не тратя понапрасну время.
А главное не мошеничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?




Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?



Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.


Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?



Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.



У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.


Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Вы самое слабое звено - прощайте.

Да, вот наверное и прошли последние выходные когда мы могли бы выйти на улицу без верхней одежды. Жаль конечно что все хорошее так быстро кончается, но что поделаешь в осени и зиме тоже есть свои плюсы Вот в эти выходные закрыл сезон, судя по всему, катания на роликах. Погода была просто супер, когда еще погуляешь в футболке на улице. Далеко выбираться что то не хотелось, и поэтому ораничилсясвоим парком Сокольники. Народу конечно стало ощутимо меньше, но все равно хватает товарищей по увлечению! Конечно можно еще выбраться в крытые роллердромы. но это все равно несколько не то что на свежем воздухе!
Наткнулся на статейку, которая объясняет, чем же все таки девушки катающиеся на ролликах лучше девушек без оных...

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. – в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить – просто толкните ее, и она уедет.
Прим. – иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины – можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. – больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи – никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. – могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой – ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ – по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. – Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а). Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б). Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в). Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать – не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. – Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки – следует сменить ее на безроликовую модель.

8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика – просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. – Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.

9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки – вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. – В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.

Вчера вечером ходил на социальный опрос. Заказчиком было ТВЦ, ну и соответственно вопросы были тоже о ТВЦ, что нравится, что не нравится, что хотели бы улучшить и т.д. ну и коенчно сравнивали с другими каналами нашего телефидения, НТВ, ОРТ, и РТР. Конечно сравнение не в пользу ТВЦ, надеюсь из наших пожеланий хоть что то примут к сведению... :) поживем увидим, а вообще то конечно было интерсно, единственное что не очень понравилось, так это слишком пристрастное отношение к ТВЦ человека, который и проводил эту беседу, не совсем как бы это сказать профессионально у него это выходило, а так впечатления положительные, хорошо провел время так еще и денег заплатили.

Кстати вопрос, а текст в дневнике автоматически разбиватся на страницы, или это надо делать самому?

Кстати раз уж решил сделать запись отпишу еще одно высказывание, услышал в модели для сборки :) : Встретилось выражение "Неуловимый как сириусянин.." Примечание автора: " Жителей планеты Сириус очень долго считали невидимыми, но как оказалось позже.... на планете Сириус никто не жил...

Вот и прошли выходные, и если честно, как то все слишком быстро закончилось и опять рабочая неделя... Ну да ладно, лиха беда начало. В субботу с утра пошел позанимат в тренажерный зал расположенный у нас в школе, все таки она ближе чем тот зал в который я хожу, а там меня до сих пор помнят и впускают без проблем когда мне надо(даже странно, лет 6 назад закончил школу а преподы до сих пор меня не только не забыли, так еще и периодически вспоминают.. льстит..), узанл что школу закрываю на кап ремонт в следующем году, блин, все у нас по еврейски получается. ну объясните, как можно закрывать школу на кап ремонт в ОКТЯБРЕ!?!? Что нельзя что ли сократить 4 четверть и закрыть на лето?!!? А теперь детей будут запихивать во 2-ые смены в близлежащие школы... корочем беда совсем, я конечно догадываюсь почему так происходит.. все таки зимой ремонт дешевле обходится, и в итоге из-за толстосумов страдают дети, обидно.. Ну да не будем об этом, только расстраиваться, вечером встречалися с друзьями у меня дома, в воскресенье приехали с деревни родители окончательно (они там все лето зависали) так что прощались с летом. У меня так вообще появилось жуткое желание попить пива именно в субботу да еще в хорошей компании, самому с собой не интересно, а тут как раз все сложилось положительно и получилось отвести душу. Попробовал кстати новый сорт SIXX как потом узнал что варит его та же компания что и Афанасий, но это приятно удивило вкусом, посмотрим чт будет далшь, а то у нас так всегда, только что то стоящее, так через некоторое время оно портится в качестве, Насколько я помню, так было с Балтикой №3, Эфесом, сейчас вот гессер портится, уже не то что было раньше :) Короче полуночничали часов до 3-4 ночи...а на следующий день вставать в 9 утра, тут наверное можно обойтись без комментариев...

Вот и кончилась еще одна рабочая неделя, с утра было хмуро и пасмурно, но видимо почувствовав поднимающееся настроения людей готовящихся к выходным.. солнышко выглянуло из-за тучек и улыбнулось согревая нас лучами своего тепла. Еще 15 минут и я не буду больше думат о работе, а только об активном отдыхе!

Всем приятных (во всех отношениях ) выходных!:romsup:

Сегодня случилась неожиданно приятная вещь.... получил первую симпатию, к сожалению анонимную, хотя если задуматься то наверное так оно интереснее, как говориться в известном монологе: А-а, ну ладно, можете не говорить..:) сюрприз Будет!
На работе что то полный штиль, звонков во второй половине дня вообще не было, и за окном сразу как то помрачнело, лишь бы не начался дождь, а то потом придется в зал шлепать по мокроте.... :)

Да, дела определенно идут на поправку, если уже вчера она попросила (сестра) картошку фри из макдоналдся..... два дня ничего не еле, а ничего кроме картошки есть не хочет, совсем разбаловалась Темепература спала до 37.8, так чт с радости она весь вечер висела на телефоне, оторвать от которого ее было опасно для собственной жизни, благо чт у меня все входящие на сотовый бесплатно, так что можно без городского телефона обойтись.
Брат позвонил, похвастался новым телефоном, он давно себе собирался купить да никак не мог выбрать что, то ли самсунг, то ли сименс... со мной советовался. Я ему сказал что сейчас себе моторолу буду покупать. Он да никогда в жизни, чтобы я себе моторолу купил! У нее такая меню да и вообще - ни - ко - гда!!! И знаете что?! Вчера звонит, прикинь говорит, купил себе моторолу (конечно ту на которую я сам глаз положил) говорит такой обалденный аппарат, такой звук, дисплей, камера.. ути пуси ути пуси бррр корочем слюни сопли радости... ну что тут скажешь, а ведь 35 лет мужику будет в этом году. Надо кстати фотоальбом обновить, а то самой свежей фотографии 2 года, совсем я что то в этом плане расслабился!

Ну и ночька была я вам скажу.. У меня вчера сеструха заболела, у нее сначало почки прихватило, потом остальные признаки простуды проявились, короче беда совсем, температура подскочила до 38.8. Родители на даче, так что мы с ней вдвоем. лечил как мог.. ночь. хотел вызвать неотложку температура поднялась до 39.5, с утра пришел врач, впринципе ничего нового не сказал, простуда наложилась на почки и все вместе вызвало такой вот результат, вечером приедет неотложка, проколят, собьют жар, в общем весело было, практически не спал. Так еще вдобавок старшая сестра позвонила, такая же история, тоже хреново и тоже за 39 градусов. В общем хорошо на даче повеселились, осталось только мне заболеть для полного счастья..

Наконец то кончились дни "тяжелого" холода и началась полоса солнечных деньков. Вчера был последний из холодных дней на этой неделе если верить Гидрометцентру, а он как известно никогда не ошибается, просто иногда путает место и время... Зато сегодня погодка радует, а завтра если верить , будет все +25, ну поживем увидим. У сестры опять не слава богу на личном фронте, эпопея продолжается, но слава богу она вроде бы проставила для себя приоритеты, так что можно сказать что она если еще и не поправилась, то идет на поправку.
Сидели вчера как обычно на кухне и разговаривали. Не знаю почему, но кухня основное место где происходят самые важные разговоры в нашей жизни, появляется какое то чувство уюта, спокойствия и защищенности...
Вчера сидели и курили Биди, прикольная штука и хотя я не курю в обычном понимании этого слова, но исключение составляет кальян, и вот теперь биди, не часто, но иногда можно, очень расслабляет и не идет ни в какое сравнение с сигаретами. Поскольку не все знают что это такое, то хочу привести отрывок из описания:Биди – это 100% натуральный, сделанный вручную продукт.
Биди являются наследием древней Индийской культуры - это маленькие самодельные сигареты, состоящие из различных смесей табака, завернутого в кусочек сухого листка тембурни и завязанные веревочкой. Различные смеси табака определяют вкусовые различия и крепость биди.
Плантации табака, входящего в состав Биди Биди изготавливаются вручную неизменным способом, которого традиционно придерживаются в Индии на протяжении столетий и являются самым популярным табачным изделием, составляющим от 80% до 90% от общего количества всех выкуренных в Индии табачных изделий.Вредны ли они для здоровья?
В состав Биди входит табак, но его содержание весьмо мало и к тому же Биди значительно меньше сигареты. Биди значительно приятнее на вкус, чем сигарета, к тому же в сигарете табак вымачивается в далеко не полезных химических веществах с целью обеспечить его равномерное тление и придать требуемый балланс никотина и смол. Биди являются 100% натуральным продуктом. Курение биди конечно же не является безвредным, но в плане формирования зависимости и приченения вреда здоровью, Биди безопаснее сигареты.
В общем и целом очень интересная штука, можно попробовать ради разнообразия.

"Орел"

ты чудо природы,самый редкий оборотень из всех. Стремление к полету и свободе,без них ты не представляешь своей жизни.Соперничать с ветром,быть ближе к луне и звездам,ближе к богам...Ты мечтатель,но почти все твои мечты претворяються в жизнь. Быть может ты поэт,если нет то попробуй у тебя наверняка получиться. Счастливого полета...




Пройти тест "Какой ты оборотень?"

"Вы-самый обычный человек с железными нервами."

Если вас обидят,Вы не плачете и не бежите жаловаться маме(папе).С Вами очень легко дружить и разговаривать.


Пройти тест "Вы нервный человек?"

Да, странная штука жизнь. периодически ставит в тупик и как бы гаворит: "А как ты справишься с этим?" Ну в принципе данная ситуация меня не касается лично но задевает тем не менее все равно, дело тут касается моей младшенькой сестры ей сейчас 18 исполняется, взрослая совсем уже, и когда только успела.. ну да ладно это уже лирика.
Так получается что какие то ситуации происходящие у нее в жизни мы решаем совместными усилиями и сложившуюся ситуацию я бы не описывал. еслибы она не встречалась так часто..
Ситуация следуящая.. У нее есть молодой человек с которым она встречается уже пару месяцев, но тут все не так просто как может показаться с первого взгляда. Он до этого встречался с девушкой которую очень любил, но вот этим летом она вышла замуж ( с ней он расстался где то около года назад) и он до сих пор к ней что то чувствует, она ему звонит, они переписываются, иногда встречаются. В тоже время у них с моей сестрой нормальные отношения, он скучает, говорит что ценит уважает любит, но в то же время может сорваться если вдруг позвонит его бывшая девушка... даже если у них до этого были планы. Тут можно сказать много чего умного, что человек привык к человеку к которуму у него была первая влюбленность, что надо набраться терпения и все наладится... но конечно хотелось бы услышать мнения со стороны..

Ну наконец то наступила долгожданная пятница и закончилась эта трудовая неделя. Дел на работе сделали наверное на 2 недели вперед и сейчас заслуженный отдых На выходных едем на дачу отмечать день рождения мужа сестры, надеюсь что погодка не подкачает Правда есть один минус.. до сих пор не могу смотреть на напитки крепче чем пиво, все таки текила это зло! А так настроение на 5 баллов чего и вам желаю, с наступающими всех выходными!!!