порно кинотеатры в 3D
друг чуть не убился в 10 лет на санках

Начало осени прошло довольно интересно.

Я не появлялась в общаге. Разраваясь между учебой, работой, выставками, буддистами, блядками в "Автово" и пьянками на "Площади восстания", я чувствовала себя поэтом. Потом я даже скультивировала в себе 3 персонажей: поэта, поэтессу и поебессу. Мой мальчик обильно и плодородно кончал мне в шифоновые юбочки - я была поебессой. Кутаясь и прячась в дырявенькие шальки, я восторженно рассказывала, как я счастлива - я была поэтессой. Сидела голышом на пустой кровати, пока мне готовят пельмени - я была поэтом. 

Хапала буддовости и медетировала. Всех полюбила и разлюбила. Повеселилась и прокутила.

Так было бы и дальше - да вот незадача, мы нашли себе комнату. Теперь я таскаю тяжелые сумки, обустраиваю жилище, готовлю ужины и трахаюсь исключительно ночью. Не хватает лишь детей, чтобы не трахаться вообще.

Не могу сказать, что меня что-то не устраивает,  пока что я ошалело всматриваюсь в это житие-бытие и не могу разобрать что к чему.

Была на "Голубях и Безумных Кашеварах". Ох, мои голубчики, как они хороши! Катарсис, сатори, вскрытие! Я в восторге, если угодно.

Начала увлекаться иконами. С искусствоведческой точки зрения, конечно. Теперь в состояниях измененного сознания я всегда смотрю книгу своей преподавательницы Георгий-Победоносец - герой-змееборец. Это великолепно и потрясающе! Иконография уже только одного персонажа поражает. Есть изображения Георгия в турецком костюме и с пальмовой веточкой в руках.

Знали ли вы, что существуют иконы и фрески Богоматери Троеручницы? На одной из болгарских икон Троеручница изображена в белых перчатках. Потрясающее зрелище.

Все, с чем я сталкиваюсь в университете невероятно интересно. Иногда мне становится даже стыдно за то, что у меня все так хорошо. У меня самая потрясающая учеба, я отличница, 22 числа я выступаю с докладом в Храме Спаса-на-Крови, у меня есть средства для существования от родителей и у меня с ними чудные отношения. Даже номер в Одессе для нас с Катериной будет с огромной лоджией, на девятом этаже и с видом на море.

Самое классное, когда все твои грандиозные планы обламываются и летят в тар-та-ра-ры. Это самое классное.

 

Ещё ужаснее в глазах современников выглядел фаланстер в Эртелевом переулке:

Коммуна занимала маленькую комнатку, и её членами состояли В[осресенский], С[ергиевский], С[оболев], князь Ч[еркезов] и В[олков], и тут же пребывали две нигилистки, К[оведяева]-В[оронцова] и Т[имофеева], и все они спали вповалку… Подойдя к столу, [я] увидал такую массу грязи, что мне, хоть и непривыкшему к комфорту и порядку, и то показалось чересчур неприятно. Н. И. Свешников[4]

Я стала замечать за собой тягу к уродству, к тому, что должно отталкивать.

Мне нравится тошнота и блев. Когда я лежала в больнице (эти 14 дней оставили во мне очень большой след) в коридоре лежала бабушка, Щулепова Галина. Её привезли в полном охуении, без сознания (потом она говорила, что её накачали наркотиками в приёмном покое). Она поступила в тот же день, что и я. Но я пролежала 10 часов под капельницей и не видела, как её привезли. Но когда я, шатаясь после процедур, вышла в коридор она кряхтела над судном. Потом попросила у меня водички и трясущейся рукой протянула мне уёбскую фарфоровую чашку с отбитыми краями. Я налила ей воду, и она, выпив, сразу же выблевала её и жалкие остатки неперевареных гречневой каши и батона. Потом попросила ещё. Я покорно налила - я не могу устоять против доброй просьбы. К тому же как у Паланика было сказано в "Удушье" чем более жалким и беспомощным ты выглядишь, тем охотнее тебе помогают.

Она принимала воду приговаривая "Дай Бог тебе здоровья". Привильно заметила Катенька: "Слишком много Бога в этом Богом забытом месте". Но речь не о том. А о том, что я смаковала бабкин блёв. Мне было приятно осознавать, что она блюёт только потому, что я соглашаюсь давать ей воду - иначе нечем.Мне нравилось, что её кряхтение и блёвные потуги разносились по коридору, в то время пока я сидела в предобморочном состоянии ничего не видя перед собой, кроме темноты.

Также я наткнулась на отвратительную картинку, но от которой я не могу оторваться. Она настолько уебанская, что вызывает во мне дикий восторг. И утробный вой чужой фразой: "Уау, какая невыносимая хуйня!" (с) Тимур Война! Кошка

Это некрасивое тело с пухлыми плечами и маленькой грудью так напоминает мое. Этот уродливый блестящий топ "в облипочку", и крест на грудине отвратительны до красоты.

 

"и не смотри на женщину с вожделением, потому что тот, кто смотрит не её желает на полнить, а лишь себя опустошить"

весна была хорошей и, наверное, полной, но с 30 на 1 я радостно шатаясь шагнула в лето.

петя оказался совсем не старым и даже дважды у меня сворачивались слезинки. но он все-равно не смог ответить на вопрос, что мне делать с песней "Люся". после десятого апреля в каждом моем движении и слове видно люсю. смски "вспомни, сюся" разрушительны и невероятно опасны.

после хорошей ночи с ласковой групповухой в историческом центре петербурга я поехала на день рождение в тридесятом королевстве. всего два гостя (включая меня) и желание освободиться приказали долго жить. когда именниница пошла успокаивать проснувшегося ребенка, я вспоминала свое ремесло со вторым гостем. как приятно прерывисто и тяжело дышать, громко стонать прямо в ухо. как приятно натрахавшись всласть уйти без объятий и целований. как приятно не просыпаться, когда второй гость будит тебя с утра, а проснуться, когда он уедет на работу.

теперь на моей чудной шейке красуются два фиолетовых пятна, больше напоминающих синяки на разъебаных вдрызг ногах. как приятно, что вся семья с самого утра знала, чем и с кем я занималась ночью.

так вот к чему я это...

не наполнило.

сегодня во сне мне пришла жена.

до этого я часто видела ее на улицах. но когда она подходила ближе, то превращалась в некрасивых женщин и неразвитых девочек. я вижу ее в университете, в девушке с "мирового искусства моды" у которой вечно спутанные волосы, большой сгорбленный нос и тело из костей. постоянно вижу ее в своем доме, дневнике, музыке, в своих выпирающих ребрах подтекста.

но сегодня во сне это была она. с кириллом. а я как обычно с катей. мы столкнулись в музее, наверное, антропологии человека. она направилась ко мне, очевидно поздороваться, а я не выдержала этого, разрыдалась и убежала.

прошло слишком много времени, чтобы мне было до сих пор больно.

слишком много совпадений с книгой Гёте. Есть и госпожа Б., которой я рассказывала про Лотту. значит ли это, что мы еще встретимся и сможем провести время вместе? значит ли это в сочельник я застрелюсь?

из-за всего этого мне страшно съедать сахар с окисленной каплей. что вылезет из меня?

если разбираться, почему я до сих пор плачу вслед жене, то, навярняка, это желание заполучить такую же близость, какая была у нас. но теперь мне невыносимо сложно доверятся кому бы то ни было. ни юле, ни кате, ни коле. в моей голове слишком много нездоровых мыслей и комплексов, связанных с сексом и другими человеческими отношениями. но это ведь тюрьма и ограничения, которые придумали люди для себя самих. но эти правила не сделали нас счастливыми.

я остаюсь терпеть.

я чувствую себя очень одиноко.

 

 

"чтобы быть счастливой тебе нужно перестать слушать майка науменко и звуки му"

это стало ясно еще зимой. но петр разрывает меня и сегодня, и вчера. на 30 апреля есть 2 билета. на его творческий вечер есть 2 билета.

у меня ноет внизу живота и наворачиваются слезы от него молодого. но через 18 дней я увижу его таким старым, и жалким, и православным, и некрасивым.

"мамонов - мудила! он поет о женщинах, которых не может заполучить. он их хочет, но не может их добиться. от этого он жалок." - я услышала это от мужчины со огромными зрачками цвета ночного неба. с тех пор я начала слышать то, что не слышала раньше.

восемь, девять, десять, без пяти..

восемь, девять, десять, без пяти..

 

p/s/ комментировать только тем, кто прослушал песню Звуки Му - Люся, с моей страницы

Альбом "Транснадежность" 1992 года

у нади и кати наступила илиада.. ой, ну то есть идеалогия! ой, ну то есть идиллия!!

необходимая случайно-фортунная встреча буквально спасла меня. трапеза на красненьком кладбище, две пачки просроченного печенья, долгое обсуждение совместного будущего и сквозящее общее это то, что доктор прописал. "весеннее таяние снегов и женщин требует особого внимания".

похоже, что катенька мой антифриз, фосфорное удобрение и садовник. благодаря ей я растаяла, зацвела и внутри не перестает что-то прорастать. теперь я уже не меньше неё. она помогла мне стать больше. она делает меня полнокровной". слишком опасно радоваться весной - можно закончить как Вертер, если еще и расчувствоваться.

"под тяжестью тел застонала кровать, такое веселье просто еб твою мать!"

 

я избавилась ото всех вредных привычек.

"накачиваюсь" знаниями.

научилась играть в нарды.

медленно, но верно; весело и страшно я решила продвигаться к осознаным снам. уже сегодня я смогла запомнить и записать два сложных, запутанных сна. я надеюсь, что ОС помогут мне понять себя и примириться со своей дионисийской сущностью. чем больше крупинок темного, архаического и мистического вырывается в осознанное, тем более несвободной я себя чувствую.

я очень озабочена тем, что сегодня во сне я чуть не отымела 10летнего мальчика. надеюсь, что это просто знак "называть зрелых мужчин и юношей - мужчинами, а не мальчиками"

Мне так нравится, что сейчас происходит!

я поняла, что променяв душу на разум необходимо баловать его познанием. это значит, что я нашла успокоение, радость и корень всех проблем!! а еще мне уже не страшно общаться с людьми.

Я ЗАПОЛНИЛА ПУСТОТУ ВНУТРИ СЕБЯ!! сейчас я счастлива. мне так спокойно и уютно. Скоро я отправлюсь смотреть сон, а ночью меня разбудит катя и первым делом спросит, что мне снилось. а летом мы с ней поедем в Одессу с десятерней! нет ничего краше жизни.

она меня хуярит.

блять. я достигла высшей точки отчаяния и отчуждения.

встречаюсь со старыми мальчиками и гуляю с ними до утра в надеясь, что после мы прыгнем в койку. договариваюсь о встречах со старыми мальчиками и только увидев их понимаю, что мне не хочется даже слова им сказать. от мудового отчаяния убеждаю себя, что отлично провожу время, хотя самой хочется вспомнить все рассказы хармса, разбежаться и ебануться головой об стену.

"в горле сопят комья воспоминаний". из меня лезут сантименты. блюю слезами и борщем. потухаю и протухаю как кабачки у нас на балконе.

спасибо, спасибо высшему образованию!

поражает как следует. пищи для размышлений дает предостаточно. например, основательно подкрепленные теории о том, что следующий виток эволюции после человека - мыслящая материя.

пищи хватает на яву.

но мне не снятся сны и я трезва как свежесть морозного утра.

 

сегодня вечером мастурбировала, глядя на четырех лесбиянок. одна из них была с прикрепленным искусственным членом. гниющий фрейд, если она меня возбуждала это что-то значит?
оргазм и снятие стресса приближалось не сладостью, а отвращением. в самый пик стало невыносимо тошно и грустно. потом поплакала.
ханжой что ли стала? пойду поцелую крест.

залезла сюда, застряла.
опять расплакалась, слюнявое ебло.

эдуард, только в середине октября я увидела, что в августе ты звал, а я бы так хотела приехать к тебе. в картах гугла нашла омск.

скоро я возненавижу всю улицу гончарную. "красота спасет мир. может и меня заодно?" цитаты с плакатов спасают меня.

блядство. мне и сказать-то толком нечего.

Мне так хочется слушать слезоточивые песни. Или песни пропитаные сексом. Назовите как хотите. Может так только у меня? Песни под которые хочется рыдать до головной боли, до бордовых глаз и песни под которые хочется яростно трахаться - одни и те же.

Мне хочется слушать Мультфильмы, Сансару, Сегодня Ночью. Рокопопс.. но

Также в ближайшее время у меня не будет успокоения. Я поняла, что длительные отношения не для меня. Но и free love на одну ночь (час) мне ничего не даст. А люди вокруг - заебали. И нет нужных слов, жестов, взглядов, прикосновений. И сижу я взаперти. И сигареты кончились.

 

 "Черт. Почему мальчики, чьи качества нравятся мне, наркоманы?
Собственно говоря меня это не смущает. Но по порядку. У меня есть блог, есттественно читаю другие. И у одного парня среди героиновых мыслей я натыкаюсь на пост о его друге. Я не знаю ничего кроме его прозвища. Не знаю, где он живет. Я знаю лишь что у него есть чертово обаяние и , о боже правый, мозги. Ах да, любовь к Баху, живописе и ширеву прилагается. Что он чудовище, каких поискать. Смотрели "Заводной апельсин"? Ну так вот, он -Алексбой. И фотография. Пост о их короткой встречи, где они вдвоем трахали одну девченку.
В него нельзя не влюбится, это признала даже подруга. Верите ли, хочется быть с ним даже девочкой на один раз. Даже если потом будет больно-больно, и пьяные вечера и истерики. Плевать.
Я его почти люблю. Мне хочется пойти по улице и встретить его. Чтобы было электричество и поцелуями спускаться по позвоночнику. Чтобы разговоре о ван Гоге и секс под Muse.
А ничего этого не будет. Хоть плачь. Я могу думать о нем, слушать песню, которая словно про меня, смотреть фильмы, которые, я знаю, нравятся ему.
Я очень хочу верить в то, что если чего-то хочешь очень сильно, то это сбудется. Знаете что такое представлять телефонные разговоры и то, как тебя держат за руку? Очень, до пения позвонков хочется стать особенной. Хотя он вообще никого не любит. Черт, только бы встретить, а там пусть даже односторонне.
Забавно, а я еще школьница. А по мыслям меня все считают намного старше. Вообще не помню, когда я чувствовала себя ребенкам. Полная ясность мыслей с трех лет."

 

"Нравится когда насилую свою девушку, насилую со всей извращённостью на которую способен, нравится причинять ей боль и страдания, нравится когда она кричит и вырывается а я силой удерживаю её, это бывает очень редко, но каждый раз мне стыдно и противно от самого себя."

 

"мне 15.я не целовалась и очень тихая.но когда все уходят из дома я лазею на порносайтах и смотрю голых женщин а потом мастурбирую и достигаю оргазма!!!!!!"

 

"ненавижу вонючих натуралов."

 

"Я ненавижу своего мужа.Сначала я узнала, что он мне изменял, обманывал меня. А еще он сильно пьет. У него сахарный диабет, он колет инсулин. Я хочу чтобы он допился до смерти или чтобы вколол себе большую дозу. Я хочу чтобы он умер."

 

"когда мне было 17, отец впервые начал приставать ко мне. с 18 все переросло в ежедневный трах да плюс с разными извращениями. он любит унижать меня, на мой день рождения пригласил компанию своих знакомых и они пустили меня по кругу. теперь я жить не могу без того чтобы отец не ебал меня ежедневно и мне это уже нравится. жду так же его друзей. антон."

 

 

 

это сродни мистеру виглзу. только ты понимаешь, что это реальность.

 

Я посмотрела фильм "кит". банально, банально! жалею, что включала последние 15 минут. а ведь выходила курить под впечатлением.

Эй, кудрявая ведьма?! Что ты делаешь со мной?! Хочешь послушать мой внезапно возникающий приступ сердцебиения с частотой 130—240 ударов в мин?! Послушать и разрыдаться?!

Какого жить, зная, что ты, бестия, обладаешь даром предвидения?! Или как можно назвать твои сообщения: «Какая знакомая картина.. и что же.. что же нам делать?? ты будешь звонить мне из телефонной будки другого города и я буду плакать и упрашивать тебя приехать признаваясь в любви? а потом вкалывать и становится безразличной к тому что ты не рядом..а ты будешь колотить телефонной трубкой по автомату, и кричать? я буду ждать тебя у подьезда. дни на пролет пока ты не придешь ко мне...»

ты знала, что я не смогу. Ты знала, что я буду звонить в слезах!! Ты все это знала!

Чертовка! В горле роится крик, тысячью щупальцами выползая на волю. Людям страшно.

Ты ревновала, но ведь знаешь, что никого нет!
«мы б так валялись.. слушали винил и о чем-нибудь говорили, глядя в потолок» - это ведь тоже было! Помнишь, черт, черт, черт! Тогда ты познакомилась с колей.

«Солнышко(23:38:05 11/05/2008)
*KISSING* знай, я давно подсела на один наркотик - любовь к тебе. вот и торчу, потому и наркоман. и я все сделаю чтобы достать очередную дозу

DoomedOnHope (23:38:48 11/05/2008)
да. я прочитала.

Солнышко (23:41:29 11/05/2008)
не переживай. я всегда буду рядом. Обещаю

DoomedOnHope (23:42:30 11/05/2008)
*KISSING* я надеюсь на это, моя любовь.

Солнышко (23:43:09 11/05/2008)
ты можешь мне верить)
мы с тобой еще не вдоволь намечтались)

DoomedOnHope (23:43:53 11/05/2008)
только ты держишь меня здесь..

Солнышко (23:44:07 11/05/2008)
не говори так

DoomedOnHope (23:44:44 11/05/2008)
это правда.
ты и боязнь умирать так рано.

Солнышко (23:45:57 11/05/2008)
не надо, не надо.»

я упиваюсь нашей старой перепиской. Мне стыдно. Я не хочу, чтобы ты разваливалась на части и я уверена – ты любишь, но это невыносимо! Мне нужна хоть весточка!

                                                                                                                    Трепетание предсердий.