в этом городе слишком много одиноких девушек

девушки возвращаются с шальных квартир 

девушки нервно курят, скрипя зубами

девушек опрокинули их кавалеры,

                                                                 гонсалесы,

                                                                                         гагарины,

                                                                                                            фидели.

а вы говорите о нехватке тепла?

Слишком многого не хочется.

не хочется показывать отдаленной Архипушке, что она нужна мне, что я переживаю. я хочу чтобы она увидела эту гордость, которая приставила нож к моему горлу, чтобы милая все поняла.

я не хочу, чтобы жена знала, что письмо от нее я жду уже полгода. не хочу, чтобы она думала, что для меня это важно.

|только, блядь, интересно почему!!?|

я понимаю, еще не накопилось чувств для целого письма, еще не пора, но ждать нет сил.

я хочу уметь выплескивать свои эмоции. сегодня безумный день. я зла до невозможности мыслить. злоба пожирает меня, а я не знаю, что мне делать. бить, ломать, крушить? творить, делать, созидать? плакать - слишком скучно. слишком не нужно.

чертовы, чертовы, чертовы ломки по настоящей жизни.!!!!

в поисках нового допинга. ищу новую музыку. ищу новые увлечения. ищу новую жизнь.помогите, кто чем может

PS не предлагайте религию. вот моя вера.    ^ ^ ^

милый друг, ничего не бойся.

это просто такая игра:

каждое рождество вместо деда мороза

к самым честным детям приходят доктора.



вместо хвои - цветное лекарство,

вместо фольги - тревожный сон.

милый друг, небесное царство -

единственный подарок, который обещал нам он.



и там тебя ждет настоящий дед мороз.

те, кто говорят, что его нет - врут.

и я приду с твоим медом и роем ос.

здесь мне без тебя не протянуть и 5 минут.



милый друг, закрывай глаза.

сладкое лекарство, чтобы внутри ничего не билось.

на улице - салют, над елкой горит звезда.

а во всем мире как будто ничего и не изменилось.

дорогая, моя милая, нежная, неподражаемая жена. наши вписки, наше бичевание по чужим квартирам все дальше уводит меня в  наш мир. теперь у нас будет кошка. размазанная кошка с кислотой в шерсти.

теперь я не боюсь видеть тебя каждый день. боюсь только возрастающего аппетита. хочу всю тебя.

 вчера утром у меня умерла прабабушка. а я пошла к другу и напилась.

парень пишет а своей любви, а я думаю не заебал ли он меня.

какая плохая. какая плохая.

жена, я хочу расплакаться на твоем плече. рассказать тебе абсолютно все.все.все.все.все.

иногда мне кажется, что это просто необходимо. жизненно необходимо. меня раздражает, что я хочу использовать тебя, как жилетку. это противно и не для тебя. все очень спорно.

все так отстойно.

dux007 (00:24:01 9/12/2008)

Переписываемся в контакте. Не думаю о словах, все идет машинально, рефлекторно, инстинктивно.  Нас только двое, только двое: я и ты, а между нами мониторы и пространство пустоты.   Были планы на будущую неделю, но теперь мне  мерзко даже думать о каких то планах. Сделал так, чтоб на компьютере не показывалось время, оно только сзади меня и на телефоне. Телефон в коридоре, оборачиваться никак не хочется.Я вне временного пространства.  





dux007 (00:24:35 9/12/2008)

Ты не хочешь быть главой какой-либо книги, ты не хочешь быть книгой, которую могут положить на полку и  оставить пылиться. Да этого не хочет никто,  но ты будешь везде.В каждом глотке  кислорода. В каждой главе будешь ты, в каждом стихотворении, в каждой песне. Сейчас ты безграничный наркотик, сейчас ты безграничное хранилище эйфории, сейчас ты мое безграничное сознание, сейчас ты сама безграничность



 

мне так нравитснаш вчерашний вечер с анютой.

где-то между нами

(между 150 км)

наши эфемерные души соединились и слушали Depeche Mode.

мне так не нравитсзакидываться таблетками,

чтобы успокоить разрывающийся живот.

мне так нравится рисовать обнаженных женщин

по своему образу и подобию.

мне так не нравится страдать

от непонятных приступов тяжелой пустоты.

мне так не нравится

снова научиться плакать.

мне так нравится, что ты иногда говоришь о моей жене.

мне так нравится, что ты называешь ее Рина.

мне так шшаль, что я называю ее Катя.

какие же в отвратительные!

какие же вы злобные и тупые! все как ебучие евреи! идите в жопу!

подавитесь вашими мелочными обидами, захлебывайтесь своей слюной, жалея ее сглатывать. ебитесь!

как же это наверное круто сорваться на меня и обматерить в асе. в которой невозможно хоть о чем-нибудь нормльно говорить. второй день подряд десятки предъяв от разных людей. как же я ненавижу вас! каждого!

 **** (21:27:27 2/12/2008)

конечно же такие слова в порядке вещей.  как же меня заебли такие сообщения. конечно же"убью нах" было написано в шутку.

ебучие сверх-чувствительные эгоистичные персоны. мне наплевать на ваши чувста! перестаньте ныть, как старики.

идите в жопу. злит все.

22.11.08 Queen: мы обязаны хоть изредка с тобой встречаться!!
Чтобы снова и снова вышибал мои мозги на месяцы,
чтобы ты снова и снова рушил все мое устаканившееся представление о мире,
чтобы я снова и снова восхищалась тобой и втайне ото всех называла "гуру",
чтобы мне виделся снова и снова стимул развиваться и не стать дерьмом.

22.11.08 Призрак: ну ты даёшь бля,сюся!!!
мне очень приятно,и я с удовольствием тобой займусь))
кстати только недавно вспоминал тебя и думал ты же у меня в друзьях,собирался связаться,но ты сама явилась как солнце которое сегодня ослепило меня с утра (хуя се пафосно))))
а вот про стать дермом это ты перегнула по-моему..
короче,звони,и не думай что если я занят,то я вру,я действительно часто в питере работаю и всё такое!
ты же тоже нужна мне,а то мне становиться скучно жить,сам устаканиваюсь,понимаешь?
мне тоже гуру нужен,он нужен всем на самом деле.
ps кстати, ебаться и дружить - это моё))) любить я разучился. 
 

Это одна из самых пиздатых вещей, что могла произойти в конце этой дрянной недели.

какого черта, я так завишу от тебя?!)

гуру.

да ебись оно все конем!!!

"я кричу, но ты не слышишь мой крик,

и никто не слышит"

какого черта я принимала твои слова за истину, которая приведет людей к счастью?!

какого черта я верила тебе?!!!

какого черта я настолько:

завишу от твоего мнения,

боготворю тебя,

идиотка?!

противно, противно, противно.

приходите в гости:

- я - тот комок пледа среди свечей и благовоний.

- приносите фруктовый чай и бело-розовый зефир.

- входите без стука.

p.s. приступы ебучих слез атакуют 

Сегодня:

- 2 выкуренные сигареты;

- 2 приема пищи;

- 1.5 часа прогулки;

- уборка в комнате;

- учеба;

- чистка первой чакры.

Наверное, я начинаю учиться совладать со своими желаниями, забивать на лень.

У меня получается контролировать себя.

да здравствует чистка чакр. шаманские ритуалы придающие уверенности себе.

скучно. ужасноскучно. мечтаю о запрещенных веществах. мечтаю, чтобы хоть что-то раскрасило реальность.

хочу пересмотреть пару самых обожаемых фильмов. дочитать "последнее танго в париже" и пересмотреть фильм. третий в списке.

перечитала. ебааать! бла-бла-бла. скучно! бытовуха!

хочется панк-рока. настоящего. с полным дестроем, неадекватом, грязью и отрывом.

я не удивлюсь, если никто не выберется из этой осени без изменений.

без перевоплощений.

без перерождения.

без переосмысления.

будет удивительно то, как ты смог остаться таким же, когда за окном такая осень?!

духовный наставник. человек учавствовавший в моем взрослении.

стихи и рисунки. твоими мыслями пропитана я вся. изменилось абсолютно все.хотя, что за бред? конечно не все. просто теперь я ненавижу мир и не люблю.

не хочу любить.

Никаких мыслей, только быстрые ассоциации.
Возможно мне суждено умереть от мастурбации,
если я не смогу увидеть тебя, если ты опять меня наебешь.
снова начнутся ночные звонки, снова холод темнота и дрожь голоса,
хриплый смех. кашель из прокуренного горла
этот трамвай из купчино сведет меня с ума.
убьет сексуальная песня, которой ты звонишь около трех утра.
и снова намеки на близость, и снова мои мечты.
все свои обещанья забери!

не претендую на гениальность. вообще не мечтаю об оценке. я должна была выставить.

Я знаю, что ты это прочтешь. скорее всего ты не догадалась, что 3 пункт в предыдущем посте про тебя.

Сейчас тебе не очень хорошо. это мое дурное влияние и проклятые сигареты. Но все будет хорошо. Сегодня, когда ты себя не очень хорошо чувствовала и сидела у входа в магазин прямо на земле, тебя окатывали холодным взглядом чужие люди. Ты была похожа на наркоманку. ты была великолепна.

мне так хотелось сесть рядом с тобой, но надо было вести тебя домой.

выздоравливай. ты стала мне дорога.

Как же все странно.

жизнь насыщена : психотропными полетами, разговорами с закрытыми глазами, переживаниями своего тела, кучей чужих мыслей, достойных, отвратительных, глупых, примитивных..

самые знаменательные переживания за последние дни:

1. встреча с Колей. "Не привычно называть его Колей. Вообще непривычно называть его хоть каким-то именем. Я его не называю, я о нем думаю." Пошла к нему с нетрезвой головой. Если бы этого не призошло бы, возможно, он не оказал бы на меня такое влияние. мы очень много говорили. до такой стапени, что захотелось помолчать. Он говорил, что все хуйня, все скучно, прикалываться над этим миром - вот самое веселое, люди смешны, нет ничего удивительного есть лишь смех. Над неоправданныи надеждами можно посмеятся. как над своими, так и над чужими. был на волосок от смерти, видел смерть. но так было надо. чего убиваться?!

после этой встречи я не могла привести мысли впорядок. я начинала думать над его простыми истинами, над его словами, ощущениями, восприятием. я была полностью опустошена. все, во что я верила показалось бессмысленым и глупым. начинать мыслить по-новому. заного строить себя. вот моя задача. слишком большое влияние.

2. встреча с женой. "ты сейчас такая прозрачная, что вся содрогаешься от биения сердца" очередная встреча из цикла "оссенние вечера". холод, слезы с закрытыми глазами, пронзительный свет, ресничы путающиеся в волосах, героиновая серость на берегу. Чай, приглушеный свет, крики Чистякова, терпкий дым благовоний, каннабиоидные переживания. это наша осень. она у нас одна. одна на двоих. теперь ты знаешь Колю. почему-то меня это радует.

это время, провденное вместе дает мне силу жить. мне важны твои колени, твои тонкие пальчики на моем лице. все внутри замирает, когда я чувствую, что ты рисуешь "мой портрет". мне хочется поцеловать тебя. одну, всю. жена. не хватает слов. руки-пазлы сходятся.

3. привязываюсь к новому человеку. я этого боюсь, но чувствую, что люблю ее все сильней. это не просто приятные воспоминания после трипов, я действительно привязалась. страшно, что это все будет только с моей стороны. хотя имено она первая написала о своей любви.

вот так .

меняюсь я.

остается что-то вечное.

появляется новое.

Хм... Контакт.

я наткнулась на коментарии к фотографиям со мной. Первая:

- Надя тут прооосто офигенна!!

- она всегда офигенна!!!))

Вторая:

- Надя тут такая кайфовая,нравится))

- она всегда кайфовая)))))

Это писали четыре разных человека. И увидев это я подумала: "Может я и не такое чмо?! Может и я классная, хорошая? И может меня можно любить? Не терпеть, а именно любить."

Очень сложно поверить, что тебя можно любить. Вот серьезно.. кто-нибудь может с полной уверенностью сказать что его можно любить, обожать, боготворить, нежно говорить с ним?.. я не уверена, что живу для любви. Как говорила героиня "Ангел - А": "Я была создана для встреч, а не для расставаний". я же наоборот.. Встречи - не мое.. Расставания - мой удел!

Как же хочется одиночества, как же не хочется оставаться одной.

как же сложно поверить, что тебя можно любить когда сам ненавидишь себя всей душой.

три человека. они снова все вместе в одном посте. Правда столько уже прошло.. как будто то время - это реквием по мечте "лето" а сейчас "зима". и как-будто играет та самая мелодия.. такая тягучая и тяжелая..

1. Я снова попадаю в эту ситуацию. я помню похожее состояние в середине осени. я помню, как я чувствовала тебя далекой, как я жаловалась, что потеряла, но все стало хорошо. Сейчас когда я хочу обнимать тебя и плакать, ты кажешься далекой.. Но я буду продолжать наш ритуал. я возьму с собой спички, я зажигать твои сигареты. Я буду верить, что мы близки.

2. Задето твое самолюбие, гордость. и это самое обидное для тебя. а вовсе не то, ЧТО произошло.

3. Самое важное. Жена. Никто не понимал меня так, как ты. и сейчас после жестоких, но правдивых слов как же хочется укрытся в сладкой патоке твоих чувств. Нет ничего желанней. Я снова глотаю комок. Вспоминаю твои слова: "Жена была сегодня такой нежной и чувственной. не раз она пыталась сдержать слезы. и это так дорого." Хочешь я всегда буду откровенна до предела, любвиобильна до слез??