- так называется цикл подкастов, который я запустила сегодня в своём паблике ВК. Изначально он не задумывался как какой-то АРТПРОЕКТИЩЕ, да собственно, и не претендует на это. Это была просто страничка для друзей. Но я решила, что чорд с ним, пусть все любопытствующие господа имеют к этому доступ. Думаю, их будет не так уж много, но все же.

Сегодня состоялась премьера первой истории из этого цикла. Вы  еще можете на нее успеть, но для этого обязательны к выполнению двва условия:

Важно: Нужно быть зарегестрированным ВК, если вы еще не имеете там аккаунта. В принципе, этим условием можно и пренебречь, но тогда отслеживать обновления будет затруднительно.

Еще важнее: Нужно иметь желание слышать мой голос. Если вы отчаянно не желаете слышать то, что я извергаю из своего речевого аппарата - бегите с этой ссылки, никогда не возвращайтесь к этому посту и никому не говорите, что вы только что видели.

Со своей стороны могу пообещать, что сделаю качество звука чище и раздуплюсь с ситуацией с аудиозаписями на ВК.

Если эти условия (или хотя бы второе) вами выполнены, то милости прошу -  пожалуйста, подписывайтесь

Или не подписывайтесь. Как милостивым сударям будет угодно. 

За сим откланиваюсь.

Я тут определила, как называется моя болезнь, из-за которой я залила бложег унылой блевнёй о том, что молодость заканчивается на церемонии вручения дипломов, а за ней - только мрак, страдания, боль, замужество и ипотека. Я, оказывается, иликиафоб (греч. ηλικα - "возраст", φβου - "страх"), ок. Интересно, есть такой термин? Не встречала раньше. Стало быть, я придумала психиатрический термин, не будучи психиатром. Так типично для нашего времени - делать что-то за других, не умея при этом делать за себя.

Медленно охреневаю от объемов контрольных работ. За последние двое суток я спала часов пять, не больше. Сегодня зато насплюсь, как скотина, и ни одна сила во Вселенной не оторвет меня от дивана завтра раньше двух часов. Ей-богу, если в этот момент внезапно начнется апокалипсис, то расстроюсь не из-за того, что моя жизнь так скоро и устрашающе завершилась, а от того, что проснулась от шума, и не умерла во сне.

Кстати, о расстройстве.  У меня тут капитально расстроилась гитара, и мне всё никак не удавалось её настроить на слух. Не знаю, почему. Не удавалось, и всё. Поэтому я  скачала себе тюнер для настройки гитары, специально для тех людей, у которых нет слуха - как у меня, - которая позволяет настраивать гитару, отслеживая частоту звука в программе. Так что теперь звучим гармонично, что есть круто, как гора Фудзи.

Вчера виделась с тренером по айкидо. Ехала в автобусе домой после двух контрольных в университете и случайно заметила знакомую фигуру. Справедливо рассудила, что едет он в наши края не иначе, как на тренировку - зачем бы его ещё к нам понесло. Некоторое время размышляла - выйти на остановке вместе с ним, поздороваться и пройти остаток пути пешком, или ехать домой сразу, потому что я устала, и хочу спать и есть. Потом решила, что общение с сенсеем стоит пятнадцати недоспанных минут, и вышла всё-таки. Обрадовались друг другу. Даже больше, чем я думала. Ох, ребята, на будущее: если вам вдруг волею Небес попадается в течение дня человек, который -и вы это реально ощущаете - учит вас чему-то, не позволяйте своей голове думать такие же мысли, как моя. Подходите не задумываясь! Скорее всего, этот человек тоже чувствует, что вы у него чему-то научились, и в любом случае будет вам рад. Скорее всего, тогда перед сном вы подумаете, что день прошел не зря.

Удивительно, как люди непохожи сами на себя. Попробуй распознай в мужчине среднего роста, среднего телосложения и среднего возраста черный пояс и второй дан по айкидо. И никому и в голову не придет, что барышня 22 лет, студентка финансового факультета, может выбить дно из стеклянной бутылки ударом ладони. А теперь еще выясняется, что они знакомы. 

Слишком часто в последнее время я пытаюсь предположить, что едет со мной в одном вагоне - музыкант, проститутка, уличный художник, студентка пединститута, начинающий предприниматель, детский врач, архитектор, бармен, гей? Есть, конечно.ю категории граждан, по которым сразу понятен род их занятий - военные, полиция, духовенство и хипстеры. Но вот так называемые "обычные граждане" - вот та ниша, где таятся неожиданности. Если так подумать, то у меня достаточно знакомых, которые представляют из себя куда большее, нежели кажутся внешне. Наверное, это хорошо, я не знаю точно, но желаю и вам в вашем окружении как можно меньше по-настоящему обычных людей. 

за что боролась, на то и напоролась.

Извольте любоваться, уважаемая публика!

В эфире наша непостоянная рубрика "Э-э-э-экспрерименты"!

Заранее прошу прощения у всех читателей этого блога за то, что вы увидите в этом посте. Но я не смогла сдержаться. Видимо, у меня слишком спокойная жизнь. Так или иначе, я, как всегда, оставляю за вами выбор - читать или не читать этот пост, вы решите для себя сами.  Итак:...

ИЗОЩЕРЕННЫЕ СПОСОБЫ САМОУБИЙСТВА, ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СИУЦИДА, КАК ПРИНИМАТЬ НАРКОТИКИ, ПРИГОТОВЛЕНИЕ ДЕЗОМОРФИНА В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ, КАК ПРИГОТОВИТЬ ЯДЕРНУЮ БОМБУ СВОИМИ РУКАМИ, РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КОКТЕЙЛЯ МОЛОТОВА: СЧИТАЕМ КАЛОРИИ ВМЕСТЕ С ОМОНОМ, ГДЕ КУПИТЬ КУРИТЕЛЬНЫЕ СМЕСИ, ГДЕ КУРИТЬ КУПИТЕЛЬНЫЕ СМЕСИ, КАК УПОТРЕБЛЯТЬ КРОВЬ МЛАДЕНЦЕВ, КАК КУРИТЬ МАРИХУАНУ, КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДОКУЧЛИВОГО СОСЕДА, КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТРУПА, КОГДА МЫ ВСЕ СДОХНЕМ, СЕКС НАРКОТИКИ РОК-Н-РОЛЛ, СМЕРТЬ, СПИРИТИЗМ, СОТОНА, РАЗВРАТ, СОДОМИЯ, ДЕТСКАЯ ПОРНОГРАФИЯ, ПУТИН.

Благодарю за внимание. 

Жду звука сирен за окном.

На днях говорила с братом - одним из роты моих двоюродов папиной породы. На этот раз не с младшим, про которого я уже как-то рассказывала тут , а со старшим. Его я видела последний раз чортзнаетсколька лет назад, так уж вышло. И сегодня говорила с ним первый раз за чортзнаетсколька лет. 

Поверить не могу, что ему уже скоро двадцать семь лет. Вот же ему было десять, и он пугал пятилетнюю меня, надев на голову капроновые колготки. Теперь у него двое детей - дочь и сын, машина, квартира, ипотека. Пообщавшись с ним, сделала вывод, что братец - трудолюбивый и любящий семьянин. Порадовалась. 

Кстати, чтобы вы не думали, что у меня целая толпа братьев - это не так! Помимо толпы братьев, у меня еще целая толпа сестер. Двоюродные, троюродные, в большинстве своем все уже взрослые, так что теперь еще племянники прут со страшной силой. У меня очень коротенькое родословное древо, но оно с лихвой компенсируется, ветвясь вширь. У моего папы две сестры и три брата (дай памяти, Мнемозина, вроде всех сосчитала). Все уже взрослые, есть даже пожилые, и все женатые-замужние. Мое семейство не умеет плодиться однократно, поэтому в каждой семье куча детей. Угадайте с первого раза, кто исключение?! Правильно. Это я. И то, скорее всего, потому, что мама принадлежит другой этногруппе. 

Я не знаю, вообще, принято считать, что когда много родни - это хорошо. Но я, с тех пор, как едва не утонула на глазах своих бесчетных тетушек, как-то переоценила своё отношение к зову крови. Я их всех запомнила, и до сих пор отношусь к ним с подозрением, потому что думаю, что свою сущность человек проявляет в экстремальных ситуациях. Легко быть симпатичным в обычной жизни, но вот попробуй сделать что-то действительно от тебя зависящее и достойно выйти из опасной ситуации.

К племянникам я как-то равнодушна, потому что они ещё малы. Хотя есть у меня любимый племянник. Он учится во втором классе и с пелёнок увлекается компьютером. Его за это троллят и чихвостят всем кланом, только я его не трогаю, потому что знаю, как это трудно - быть самым ебанутым в семье. Поэтому мы с ним быстро нашли общий язык, и, думаю, в моём лице он нашёл себе слушателся своей мечты.

В ночь с субботы на воскресенье смотрела бой Кличко-Вах. Получила кучу удовольствия. Младший уверенно уделал поляка по очкам, чего я от него и ожидала. Правда, Володя завтыкал немного в пятом раунде, и хотя он потом сумел заклинчевать, плюс гонг прозвучал своевременно, я все же успела пятнадцать раз облиться холодным потом. Но он молодец, не запаниковал, собрался и победил. С чем его и поздравляю. Надеюсь, он еще немалым числом побед своих фанатов порадует, а потом сам начнет тренировать, хватит ума в политоту не лезть. 

Росздравнадзор, или как его там, че-то разошёлся. Мне пофиг по большому счёту, что он там закрывает и блокирует, лишь бы твиттер, вконтаче и торренты не страдали. Оно, как будто, дело-то благое, но весьма спорное. Палка о двух концах же. Думается мне, в стране, где умеют только запрещать, мало чего хорошего из этой мути выйдет. Куча интересного контента может быть утреряна, а дети, ради которых это всё делается, так тщательно огораживаемые нашим заботливым государством, в любом случае найдут то, чего им "нельзя", потому что они так устроены. Добавлю, что излишняя гиперопека от реальности до добра не доведёт. 

Пропёрло на творчество. С выходных гитару из рук не выпускаю, пробило на многабукаф, какие-то более-менее определённые проекты придумались. Хрен его знает, к чему бы это, но пусть будет, чо. Посмотрю, что из этого выйдет. Если саму сразу не стошнит, то, так и быть, вам покажу.

Если честно, я не понимаю всей этой массовой истерии вокруг курения и запрета на него. Мне одинаково отвратительны курильщики, стоящие прямо на крыльце и неохотно отходящие от двери, когда тебе нужно войти, и воинствующие ЗОЖ-дрочеры, кричащие на каждом углу о том, что курильщиков нужно изолировать и перевоспитывать. Нужно просто уважать друг друга, и не истерить по поводу того, что кто-то вознамерился уйти из жизни способом, отличным от того, что избрал ты.

Ведь то, посредством чего мы осуществляем своё влияние на окружающую среду - это просто тело. Это инстурмент. Это скафандр, который устроен Инженером таким образом, чтобы мы могли существовать именно на этой планете при данном атмосферном давлении, в этом климате, именно с этой гравитационной силой.

Это транспорт. Мы пользуемся им до тех пор, пока он не придет в негодность, а затем оставляем его навсегда и идем дальше.

Это жилплощадь, которую предоставляет Небесная Канцелярия своим командировочным работникам. Как только срок нашего контракта истечёт, мы покидаем квартиру, в которой жили все это время.

И всё, что мы делаем с этой универсальной штукой - чо жрем, кого трахаем, что употребляем, от чего зависим, - всего лишь вопрос внутреннего комфорта. Я абсолютно ничего не имею против курящих. Среди моих знакомых хватает курильщиков, но они не стали от этого хуже личностно. Я же не курю не потому, что это вредно, и я боюсь умереть от рака легких, или того, что у меня пожелтеют кожа или зубы, или вылезут волосы, или запаха изо рта. Я не курю потому, что мне это не нравится. Если бы мне нравилось курить - я бы курила. Ведь все курильщики прекрасно знают, что это вредно, но им комфортно быть курящими, и тут я не имею права диктовать им свои представления о комфорте.
Мне удобно жить в быстром, стройном теле, но если человеку нравится быть полным и есть что попало в свое удовольствие, то кто я такая, чтобы доказывать ему, что он неправ.

Мы обставляем свое тело так, как нравится нам. Здесь гастрономические предпочтения, здесь - сексуальные фантазии, здесь - потребность в движении, здесь - привычки и пристрастия... Ведь никому из нас не приходит в голову, придя в гости к лучшему другу, начинать в его доме перестановку, не спросив его мнения на этот счет. Почему же эти бравые антиникотиновые донкихоты вбили себе в голову, что они имеют право вторгаться в чужую зону комфорта? В конце концов, ребята, это - ваши легкие, вы хоть долбиться в них можете, и мне абсолютно параллельно, что вы с собой делаете, пока в моем персональном жилище из-за этого не падает мебель и не сыплется штукатурка. Однако, в моих интересах так же и то, чтобы гостю, пришедшему ко мне, не загромождали проход мои пристрастия. Опять же, вопрос взаимного уважения. И это касается не только курения.

Стара, как мир истина о том, что нельзя соваться в чужой монастырь со своим уставом. Если ко мне в гости придет человек, и скажет, что он - вегатарианец, то я приготовлю ему вареники. Если он придет ко мне и начнет мне втирать о том, что мясо есть вредно, а я - ничтожный пожиратель падали, я его самого превращу в падаль.
Я понимаю, если речь идет о наркомании. Наркоманы - потенциально опасная публика. Но чесать их с курильщиками под одну гребенку - однозначно перебор.

И да, напоследок: чтобы не показаться голословным треплом, я убираю мелкий шрифт своего дневника с вашего прохода. Теперь вам стало комфортнее читать мой текст, а мне не стало хуже от того, что я публикуюсь крупнее. Всем добра!

Уже вторую неделю вот так:

Вменяемых причин не вижу - дрыхну как барсук по 13 часов в сутки, работоспособна, как трактор, за компом сижу даже меньше, чем обычно, давление нормальное. Завтра к врачу иду, задолбал этот сюрреалистический орнамент.

А это вам для настроения. Не всё ж соплями бложег писать, пусть хоть что-то святое будет. 

-Ты знала, что Сыворотка Правды существует? - спрашивает Машка. Бредем темной улочкой, шуршим палой листвой. Уже темно, но нам не страшно шляться по ночам, мы ж, мать его, настоящие бесстрашные воины. Видимся мы только в конце недели, чаще не получается. 

В ответ поднимаю бровь:

- Да ладно?! И что это?

- Обыкновенный инсулин.

- И как это работает?

- Человеку вводят определенную дозу инсулина, отчего он впадает в предкомовое состояние, и у тебя есть около 90 секунд, чтобы выудить из него все, что угодно. Но через 90 секунд нужно обязательно ввести глюкозу, иначе он впадет в кому. А потом можно снова инсулин. И снова глюкозу. И снова инсулин...

- Пока не надоест, - я поняла схему.

- Точно. И самый лучший инсулин производят во Франции. Он у них вообще максимально чистый, чистейший. И очень дорогой. Но Россия его закупает, и уже тут на местах разбадяживает, и продает, как будто он наш, местный, в Первоуральске произведенный.

- Да уж. Хотя, если подумать, то любой французский продукт в России подвергается разбадяживанию и выдается за собственный. То же и вина касается, и духов... 

- Да-да-да... - Машка уловила мысль.

Но Остапа несло дальше:

- И шансона, кстати, тоже... А еще презервативов. Ох, уж мне эти французские штучки!

Долго смеемся.

Узнала сегодня, что писатель, благодаря которому я разобралась в финансовых процессах, был коммунистом. well okay.

А еще открыла для себя парадокс, который заключается в том, что в почти-что-нашем городе площадь на проспекте Ленина почему-то называется не "площадь Ленина", а "площадь 1905 года".

Нашла в этих наших интернетах цикл фильмов "Рожденные в СССР". Суть его в том, что детей снимают каждые 7 лет и задают примерно одни и те же вопросы. Сейчас им уже около 30. Сам проект, как я поняла, не завершен, и нам еще покажут их в 35, и, может, в 42, а может и еще позже. Много всего передумала, переосмыслила. Поймала себя на том, что я сейчас намного инфантильнее, чем они в моем возрасте. Может, потому, что меня жизнь не била, и не приходилось мне хвататься с детства за любую работу, в моем городе не стреляли, оружием мне не угрожали, и в армии я не служила, ну и мои родители не так много от меня  требовали. 

Я вообще та еще амеба, свет таких не видывал. Когда я в рабочей обстановке, я становлюсь невероятно работоспособной. Как выяснилось, мне нравится, когда много работы. Но дома я работать физически не способна. я просто растекаюсь по любой предложенной мне поверхности и отказываюсь делать лишние движения. Поэтому и по дому работать не люблю. Это мне мешает, конечно, невероятно. Но я почти ничего с собой поделать не могу. Почему почти - потому что если бы я вообще ничего не могла сделать, меня бы отчислили нахрен еще в первого курса Пединститута. Но лень у меня зашкаливает до неприличия. 

Есть кое-какие планы на неделе, надо будет выбраться в город, поделать делов. Если бы не это, я бы даже расчесываться бросила и окончательно превратилась в хикки. К тому же погода перестает радовать затянувшимся теплом.

Все бьюсь над дилеммой, чем мне заниматься в ближайшее время. Вариантов масса, но от этого не легче. Причем не только вполне логичные - курсы, работа, учеба, диссертация, но и такие как собственный бизнес, искусство, спорт, эммиграция, лол. Кто-то утверждает, что одно другому не мешает, но лично я думаю, что этот кто-то полный мудак. Ибо на моей памяти только Гай Юлий Цезарь был запрограммирован Господом на многозадачность. Подозреваю, кстати, что даже это был всего лишь системный баг. Сложно быть и физиком, и лириком. Потому что большинство физиков, которых я знаю на выходных превращаются не в лириков, а в утомленные физикой  овощи. Я пробовала успевать везде, и это сложно. 

Целый день по новостям слышу про прыжок австрийца Феликса Баумгартнера из стратосферы. В общем, я рада новому событию в науке, и рада за австрийца, установившего новый рекорд, и рада, что все прошло благополучно. Только вот меня напрягает один вопрос - если на интернет-порталах велась он-лайн трансляция прыжка, то где запись? На youtube есть только пафосная реклама рэдбулл да отрывки новостных передач. Такое ощущение, что его там, в небеси иноплатеняне отмудохали, или там круг почета вокрег него описали, или еще что, и запись с этим  инцидентом строго засекретили, а в эфир выпустили только безобидные отрывочки. Потому что внятной записи с прыжком нет НИГДЕ! 

Ну, и в контраст осеннему упадку сил - моя заставка рабочего стола.

У Scherzo снова непонятный, неуёмный зуд в подушечках пальцев и в области гипоталамуса, а значит, мои дорогие любители саморазрушения, каждому из вас вновь предлагается прочесть немного бесполезной информации. 

Я медленно, но верно уделала-таки свою лабу по финансам и проект лекции, точно в срок, в самый дэдлайн, но все же вовремя. Это невероятный прогресс для меня, если припомнить, что свою курсу по отчетности я сдала с опозданием на 4 месяца. Вообще, говоря откровенно, я ни одной курсовой в своей жизни не сдала вовремя. Этим признанием я открываю новую нерегулярную рубрику "Спонтанные откровения", ура, господа, фейерверки и орекстр, всем шампанского!

Из задротского, чтобы вы не думали, что раз я появляюсь тут так редко, что у меня нет интернет-завистимости. У меня подрос левл на ЛастФм и появился новый фолловер в Твиттере. И да, у меня третья фиолетовая звезда тут, на лире. Я понятия не имею, что это за цифры, и что они значат, но наверное, что-нибудь они означают, раз все так неистово на них рукоблудят. 

А еще у меня неимоверная хардкор-радость: вышел альбом моей любимой команды Converge. И хотя на Торрентах раздачи начались с 5 октября, моя слоупочность добралась до альбома только сегодня. Добралась бы и еще позже, если бы меня не известил о сим отраднейшем событии мой бывший однокурсник. Альбом в целом мне пришелся по вкусу, хотя Дмитрий ругался и плевался, говоря, что парни потеряли самобытность, растеряли всю злобу и запал и стали похожи на кучу других команд. Не знаю, может быть, он и прав, а может, это его депрессия ха него говорит. По-моему, это Дима давно потерял вкус к жизни. Грустно, потому что парень очень умный и способный. Он явно не на своем месте сейчас находится. Ему бы в каком-нибудь журнале работать, вести колонку музыкальных обзоров. Он весьма передовых взглядов и смело смотрит на многие вещи. Если бы я могла, если бы я знала способ,  я бы вытянула его из этого болота. 

Но прежде чем помогать другим, помоги себе.

Эту немудреную мысль, кстати, я вывела из интервью, которое посмотрела сегодня (фактически уже вчера, мда) на youtube. Интвервью было с Алексеем Похабовым. Для тех, кто смотрит телевизор реже меня, сообщаю, что Алексей Похабов - победитель какой-то там  миллиардной по счету Битвы Экстрасенсов. Цепанул меня он еще тогда тем, что обычный парень из Сибири, с человеческими именем и фамилией, а не теми дикими пафосными псевдонимищами, которые носят другие экстрасенсы. Ну вот посмотреля я тогда передачу раз или два, и забыла о нем благополоучно. А тут мне попалось на глаза интервью с ним, и я решила - а давай-ка я погляжу. И знаете, разлюбезные судари мои, несмотря на то, что для нас с вами, простых смертных леммингов, род деятельности Алексея может показаться, мягко говоря, диковат, при всем при этом он говорит вполне разумные, рациональные вещи, которые может объяснить со своей точки зрения. В общем, я сделала вывод, что к тому, что он говорит, есть смысл прислушиваться. 

Я, в свою очередь, на некоторое время озадачилась вопросом, хотела бы я иметь экстрасенсорные способности, или что бы я постаралась выяснить у какого-нибудь экстрасенса, да пусть у того же Алексея, буде он мне попался бы когда-нибудь. Вообще я всегда как-то избегала вдаваться во всякую там метафизику, паранормальную материю и прочую подобную хренотень. Может, из-за малодушия, может, из-за банальной лени, а скорее всего, и из-за  того, и из-за другого. 

И, как ни странно, я нашла для себя ответы, которые более или менее удовлетворили мою психику. Во-первых, если мне и дан был какой-либо сверхъестественный дар, пусть и какой-нибудь завалящий и не особо эффектный, все едино, экстрасенса я в себе проебала еще в раннем детстве. Потому что любоый талант проще и лучше развивать с младых ногтей. А щас уже не покатит - если и прокачивать сейчас какой-нибудь экстресенсорный скил, то на это уйдет дохрена времени, сил и денег, и то только в том случае, если я смогу определиться, нахрена мне это надо. А мне оно, по ходу, не надо вообще. Мне и так-то не особо изумрудно живется, а если мне еще неприкаянные души будут являться, то я вообще не знаю даже. Наверное,  я буду отправлять их грабить банки и отделы с методической литературой, чтобы хотя бы таким  образом решить свои материальные насущные проблемы. 

А что касается встречи с единорогом экстрасенсом, то тут вообще беда. Почему? Да вот поэтому: Что вообще в принципе может рассказать экстрасенс? Ну, раз он сидит напротив тебя, то, скорее всего, говорить он будет о тебе. Что он может сказать о тебе? Прошлое, настоящее и будущее. Прошлого, точнее, древней его части относительно прошлых жизней, я сама не знаю, поэтому можно кого угодно обозвать экстрасенсом и он может мне наплести что угодно. И поскольку я  не знаю правды, то я могу либо верить, либо нет. Фактически ответа на вопрос я не узнаю, это будет лишь вопрос веры. Так что отпадает. Про свою нынешнюю жизнь я слушать не хочу - я про нее и так сама все знаю. Про будущее, на мой взгляд, имеет смысл слушать, если у тебя естьт определенные планы на него разной степени наполеоновости, и ту уже непосредственно приступил к их вополщению. Просто так, ради праздного любопытства, я думаю, не стоит тратить время ни свое, ни человека.

В обещем, я бы попросила его рассказать о себе, внимательно послушала, сказал бы "спасибо, до свидания" и ушла. Я дурная какая-то.

Единственное, что мне хотелось бы знать о своем будущем наверняка - это точная дата моей сметри. В целях планирования. 

Ненадолго меня хватило в этой компании. Ощущение полной бесперспективности моих действий меня додавило. Не люблю делать что-то, не чувствуя возможности развития и того, что приношу этим реальную пользу. Освободившись от занимаемой должности, понемногу снова начинаю чувствовать себя беззаботным сибаритом. Хотя абсолютному душевному равновесию все еще мешают только такие временные моменты, как еще не присланная трудовая книжка и полное отсутствие денег, лол.

На прошлой неделе Магр познакомил меня с одним занятным субъектом, и, по ходу дела, друзья, я ему понравилась больше, чем он мне. Однако позавчера он позвал меня в местное суши-кафе и угостил меня халявной жратвой. Мне кажется, это начало высоких отношений. Во время поедания халявной еды он засыпал меня информацией и вопросами, а между этим говорил, что я ему нравлюсь и тут же объяснял, почему. Я недоуменно поглощала содержимое тарелки, подсознательно опасаясь, что он сейчас разглядит мою истинную суть и отберет все, что я успела заказать. К слову, истинную суть он стремился разгадать как никто из тех, кого мне доволилось встречать. Угадать он пытался все - от года рождения до группы крови (причем угадал и то, и другое), охарактеризовал меня по всем мыслимым и немыслимым шкалам от Зодиака до соционики, рассказал мне обо мне больше, чем я сама знаю и при этом утверждал, что не можеть меня просчитать. В общем, скучать не давал. 

На фоне всех свалившихся на меня пиздецов он явился такой нормальной утешительной плюшкой. 

А еще я завела себе глазную медузу. Ведет она себя хорошо, днем усиливает мою аккомодацию на нужное количество диоптриев, как положено ихнему брату, а ночью мирно качается на волнах антимикробного раствора. Я уже насобачилась надевать ее с первого раза, и глаз после ее извлечения перестал краснеть, так что, я думаю, мы с ней подружимся. 

Сегодня ходила в лес попинать первый снежок. Это в черте города он растаял почти полностью, превратив дорожки в сырое слякотное дерьмище, а в лесу он девственно чист и живописно возлежит на желтых листьях и зеленой травке, еще не успевшей пожухнуть. Для меня белый снег на зеленой траве всегда волшебство, несмотря на то, что это двадцать вторая моя осень. И всегда им останется, до конца дней моих. Прогуляла я по лесу не больше часа, и получила массу удовльствия, хотя замерзла, как сволочь при этом. Правда, на меня пялились двое похмельных лесовиков, жегших унылый костер на лоне природы, ну да пофиг, я привыкла, тем более, что они не были настроены агрессивно. Потом пришла домой и наварила овощей к ужину, я ж такая умница-хозяюшка, лол. 

Грядет педагогическая практика в универе, и я имела глупость подписаться на чтение лекции. Тема моей лекции- "Фальсификация и вуалирование показателей финансовой отчетности".  Подумать только, я - лектор, лол. Хотя, признаться, меня давно мучает педагогический зуд в области мозжечка, и вообще, мне давно хочется преподавать. Наверное, хоть теперь отпустит. Машка и Даха, узнав о сиих моих планах, изъявили желание поприсутствовать на моей лекции. Теперь думаю подсуетиться в учебных делах, преподнесть их своему научруку, и, заручившись плюсом в карму, испросить его позволения на их присутствие. 

А еще мне хорошо. У меня тепло и лампово, и из колонок играет блюз, и у меня есть, чем полезным заняться. Наверное, это лучшее в жизни человека - когда дома уютно и все в порядке, и у него есть сколько-нибудь полезные и важные дела.

Ехала сегодня в автобусе с  парнем, который читал "Мифы и легенды Древней Греции".  А потом уступил место женщине средних лет и продолжал читать стоя. 

Я всегда говорила - до тех пор, пока люди в общественном транспорте продолжают читать книги, эта захудалая планетка все-таки не совсем пропащая, и способна оправдать свое существование. 

Что до меня, то я читала книгу "Бизнес в стиле дзен", которую стянула с полки буккроссинга в университете. Если вкратце - красочная псевдовдохновляющая самоочевидная чушь. Хотя, возможно, она для кого-то покажется настоящим откровением. Но для меня все это настолько очевидно, что я думаю, могла бы сама такую же книгу написать. Видимо, моё мастерство дзен уже достигло всех мыслимых высот, и я достигла Просветления. 

Сейчас читаю Драйзера. Последнюю книгу из "Трилогии желания" - "Стоик". Не знаю, что буду читать потом - возможно, русскую классику, а может, классику научной фантастики. А может, любимые сказки раннего отрочества: Мумми-тролли, Маленький Принц, Толкиенские хоббиты, книги Крапивина. Это божественные книги, в них вся истина мироздания почище вашей Библии, главное - уметь читать между строк. Ей-богу, если вы в своей жизни не читали этих книг, то вы ее прожили напрасно, и даже если вы сегодня изобретете лекарство от рака, то вашу жизнь без них все равно нельзя будет называть полноценной. 

Достаточно сказать, что основы дзен-буддизма я переняла у Снусмумрика.

Надумала менять работу. Решила, что этот объем отвественности, а также необходимость переть через весь город не окупается ни материально, ни академически, а сам вендинг как отрасль экономики мне вообще никуда не уперся  с моим-то прицелом на общепит. Сейчас обдумываю приличный предлог для увольнения. Не думайте, что я не предусмотрела путей к отступлению - я предусмотрела, я же перестраховщик.

Дурацкое жалостливое настроение - то ли депрессуха, то ли авитаминоз и иммунодефецит, то ли нездоровится. Сходила  аптеку за веществами, и щас неистово упарываюсь глицином и витаминами, лол. Д т упрт, нркмн. Машка, собаку съевшая на веществах, рекомендовала тенотен. Затестю со следующей получки.

Взялась за ум немножко, поздоровалась с научруком. В пятницу пойду на консультацию с планами на педпрактику и сырой главой магиструхи. Силы небесные, да я же...!

Еще что-то сказать хотела. Хрен с ним, если вспомню - допишу. Забыла, как всегда. Интересно, глицин аквтивизирует память?

Я всё никак не могла понять, что меня гложет. Ведь внешне у меня всё хорошо - нормальная работа со вменяемым коллективом, никто меня не обижает, и хоть и неприлично малой зарплатой, но зато ее аккуратно платят каждую неделю и, если умеючи, то можно даже саккумулировать небольшие сбережения. С учебой все вполне благополучно. Со мной мои надежные немногочисленные друзья. Легкий намек на личную жизнь не растворился с началом осени, а дает о себе знать и заявляет о готовности к новым встречам. На тренировки, правда, пока не получается ходить, но вот не далее, как вчера утром звонил тренер и звал заниматься. Стало быть, каждая сторона моей жизни остается при мне, не собирается меня отторгать, Вселенная не собирается пытать меня нежданными переменами, рушить мою целостность. 

Но подсознательно я чувствую -- что-то не так. Отчего меня тянет из дому в промозглый день болтаться по улицам, откуда вдруг непонятный зуд в кончиках пальцев, который, кроме как гитарными струнами, ничем другим не унять? Откуда вдруг в нелинованном блокноте с простенькой бумагой, привезенном мне подругой из Чехии появились начерканные моей рукой рисунки? Почему я начала вдруг читать параллельно художественную книгу, учебники, научные статьи в журналах и книгу на английском языке? Нет, у меня и раньше проявлялись эти стремления и способности, но не все сразу и не так настойчиво.

А потом дошло. Бытовуха меня заела. Круг "дом-работа-дом-работа-учеба-дом" зациклился и движется все быстрее, скоро центробежная сила вышвырнет меня за его пределы. Люди, которые, носясь в этом кругу прочно цепляются пальцами за бортики, деградируют в конце концов, не видят больше ничего за его пределами. Абсолютно перестают развиваться.  Они ходят на работу только потому, что это их средство к существованию. Они получают свою з\п, потребляют ее и бегут зарабатывать заново. Может, я все еще весьма наивна, но мне до сих пор жутко становится от мысли, что люди делают те или иные вещи только потому, что им за это платят. Они треть жизни работают, треть жизни спят, а треть жизни пьют пиво и смотрят телевизор. Они не умеют петь, читать, играть, ходить пешком, говорить, писать, видеть, слышать Зачем же они живут тогда?. Я боюсь таких людей. Я боюсь быть похожей на них. Мне страшно от того, что когда я  закончу универ, моя жизнь превратится вот в это. 

Поэтому я пытаюсь разорвать этот зомбокруг, как могу. Я пока весьма посредственный бухгалтер, но у меня дома есть гитара и карандаш. У меня в сумке интересная книжка. Мне всегда есть, что сказать, о чем спеть, и не на одном языке.  У меня зрение -2, но я вижу больше, чем мои зрячие коллеги. В прошлую пятницу я удивила коллег своим деликатным отказом от предложения подбросить меня до метро. Ну как, скажите мне на милость, я смогу им объяснить, что пеший двадцатиминутный марш по сентябрьским дворам помогает обдумать кучу мыслей, продумать башку, разогнать застоявшуюся за день кровь по телу?! 

Я ни в коем случае не утверждаю, что я  лучше их, но я зубами буду пытаться до последнего удержать иллюзию того, что так оно и есть. И для этого я делаю все, что умею -- учусь, старательно, хотя и без особого энтузиазма, фальшиво пою под небрежно настроенную гитару, неумело мараю бумагу неучёной рукой, читаю иностранную книгу, не понимая половины слов. И готова еще на многое - надеть тяжелые берцы, купить электронную книгу, прыгнуть с парашютом, освоить пулевую стрельбу, набить татуировку, выучить итальянский. французский, страскандинавский, эльфийский, мать его, лишь бы отличаться от тех, кого вижу каждый день...

Как говорил незабвенный МакМэрфи, "я хотя бы попытался". 

Поздравляю необширную аудиторию моего бложека, принадлежащих клану студеноты и преподоваталей, коль скоро такие присутствуют, с началом нового учебного года. Если вы считаете, что в этом случае поздравления неуместны, то я выражаю вам свои искренние соболезнования по этому же самому поводу. Лично я в общем рада тому, что начался новый учебный год, ибо я всю, без преувеличения, жизнь только тем и занималась, что училась. По правде говоря, это единственная вещь, которую я люблю и умею делать на высшем уровне. 

Кроме того, в статусе любого учащегося - школьника или студента - всегда присутствует неопределенность, интрига: кем он станет в будущем? Получит профессию и будет заниматься ей, или после окончания учебного заведения найдет себе другое занятие?Каких достигнет высот? Или на третьем курсе юракадемии поймет, что это не его призвание и уйдет в искусство (спорт, накроторговлю, медицину, игорный бизнес, автодело, нефтяной бизнес, порноиндустрию, монастырь -  нужно подчеркнуть)?

Лично я, если подумать, имела вполне реальную возможность: поступить в ИФК и спокойно заниматься каким-нибудь своим спортом, единоборствами теми же, или легкой атлетикой, и не думать больше ни о чем другом; поступить на журфак и превратить свой блоггинг в инструмент профессионального совершенствования; поступить на филфак и уметь говорить на куче языков,  почти не понимая их и прочитывать миллиарды миллиардов книг; в конце концов, я вполне могла поступить на философский факультет, благополучно сойти с ума к третьему курсу и быть счастливой до конца своих дней. Если бы я прилежнее училась в музыкалке, то могла бы сейчас профессионально заниматься музыкой, а не ждать настроения, чтобы поиграть на гитаре. Если бы я вообще не училась в музыкалке, а в художественной школе, то я бы определенно поступила бы в худакадемию. Там бы я точно научилась бы рисовать.

На третьем курсе обучения на экономическом факультете я пришла к выводу, что занимаюсь здесь полнейшей хренью, которая никому, включая меня, не нужна, и решила, что зря в свое время не поступила в Мед - там-то бы я точно была уверена в том, что от меня в этой жизни был бы толк. Сейчас, изучая тонкости бухглатреского дела, я с восторженным ужасом замечаю, что не хочу заниматься бухгалтерской работой, меня больше привлекают макроэкономика и финансовый анализ.  Никогда не знаешь заранее, чего ты на самом деле хочешь.

Мы все прекрасно знаем, что течение времени не приемлит сослагательного наклонения, но все равно время от времени грешим частицей "бы". Она нам, наверное, все-таки нужна, иначе ее не существовало бы. Мне нравится думать, что пока я унылюсь на своей работке, где-то на параллельных струнах этой Вселенной я все-таки стала писателем, музыкантом, пилотом, художником, нейрохирургом, мастером боевых искусств, инженером, финансистом, полярником, тайным агентом, смотрителем маяка на Фолклендских островах. 

Хотя и в нынешнем своем положении я все же вижу потенциал. У меня не бог весть какая престижная работа, и если я на ней останусь макисмально долго, я знаю, что мне не светит в ближайшие пару-тройку лет никаких карьерных продвижений. Это никак вообще не вяжется с моими собственными планами на себя. Я согласна мириться с нынешним положением вещей, но если я в конечном итоге не стану всех начальников начальник, я, ей-богу, наложу на себя руки. Но у меня еще есть время подумать и выбрать то, чего я хочу. В конце концов, даже Фрэнк Каупервуд в юности начинал с ведения бухгалтерских книг. 

Ладно, хватит с вас моих излияний на тему будущего и волевого выбора человека, того, что мы сами делаем свою судьбу, и что сами должны решить, чего хотим, и бла-бла-бла. Мне вас учить, что ли. 

Первое сентября я отметила походом к стоматологу, до которого не могла дойти, наверное, с марта. Долечила последний проблемный зуб и получила напутствие чистить зубы  мудрости потщательнее, потому что растут они особенно "по-мудрому", и мудохаться с ними труднее и, как несложно догадаться рядовому потребителю услуг платной стоматологии, куда дороже. На прием в следующий раз я приду, наверное, очень не скоро, хотя мне и было велено показаться через полгода для профилактики. Так или иначе, моя зубная эпопея на данный момент завершена. Жаль немного. Мой стоматолог в последнее время - это  единственный мужчина, с которым у меня установилась регулярная физическая близость. 

Во время приема в кабинет всунулась администратор, и, насколько я могла разобрать диалог сквозь вой жужжащих приблуд у меня во рту, она интересовалась, что доктор будут кушать на обед. 

- Мяса?

- Нет, не надо. Сыр, может...

- Сыр, хлебушек?

-Ну да.

- Рыбы солёной?

Андрей Анатольевич выпрямился на стуле и удивлённо повернулся к выходу:

- Я не понял, ты чё, за пивом пошла?

Я не имела возможности всласть посмеяться. Мне удалось лишь осторожно фыркнуть, стараясь ничего не выронить.

...А чтобы приурочить хоть как-то первое сентября к учебе, я пошла в канцелярский отдел и купила себе тетрадку. 

Ну и хрень я тут пишу. Честное слово, не понимаю, как вы это читаете?! Народ, вы все просто извращенцы.

Люди - забавная скотина. Социальные животные. Стремление привлечь внимание, потрепать языком прорезается время от времени даже у самых отъявленных мизантропов. Как правило, им это нужно за тем, чтобы заявить во всеуслышание: "Вот он я. Я-мизантроп!"

Устроилась на работу. Работа на противополодном конце города - ближе не нашлось. Благо, что теперь в том районе метро есть, а то я, наверное, до сих пор лежала бы дома на диване, блаженно задрав ноги в потолок. Быть можно дельным человеком, и думать о том, какое ты бесполезное безработное  говно. Зато спала бы до двух часов, как царь, а не вскакивала бы с первыми "маньяками". 

Работа не особо легкая, но довольно отвественная, и ее всегда нереально много. Для меня эта работа первая, которая хоть как-то связана со специальностью. И учить меня работать некому и некогда, поэтому фактически я на работе делаю, что хочу. Одна из моих священных ежедневных обязанностей, помимо бумажковедения и документооборота - пересчет выручки за предыдущий день. Для этого нужно обладать недюжинной выдержкой, потому что у любого впечатлительного человека при виде такой массы денег первой возникает мысль: "хватать и бежать, обменять на доллары, выбросить паспорт, пересечь границу на грузовом судне в Мексику", но истинному дзен-буддисту эта материальная суета чужда. 

После всех этих математических упражнений я становлюсь способна только на пассивный отдых. Поэтому я с нетерпением жду тех времене, когда буду зарабатывать больше всех. Тогда-то я с чистой совестью смогу капризно кидать в стену рабчиков с ананасами и уж никто не посмеет заставить меня мыть посуду. 

Самое интересное, что через пару недель я буду с тоской вспоминать это время, потому что у меня начнутся пары в универе, курсач, магиструха, тренировки, а возможно, и вторая работа. Да, я в этом году намерена въебывать, как папа Карло. 

А еще я видела микроад на прошлой неделе. Мы с отцом пошли в нему в гараж крыть крышу. Он достал бочку, сложил под ней костер, начал плавить толь. Потом стал черпать толь черпаком, переливать его в ведро и разбавлять бензином. Я отвернулась на долю секунды - и в этот самый момент ХЕРДЫК!!!!1 БЕНЗИН ВСПЫХНУЛ ПЛАМЯ НА ВСЮ ШИРИНУ ПРОЕЗДА ЖАР ОГОНЬ ВОПЛИ КРИКИ ГОЛЛИВУДСКИЕ СПЕЦЭФФЕКТЫ В ДЕЙСТВИИ АД САТАНА ЧЕРТИ ВАРЯТ ПОЗОЛОТУ!!!11 Короче, обжегся у меня отец. Лицо не сильно обжег, а вот рукам нормально досталось. Ладно, еще в рукавицах был, если бы кисти обжег еще, то это вообще до свидания было бы.  Итог- лежит в травме уже неделю. Вроде идет на поправку, ест, пьет, не температурит, просится домой. Мама не пускает-пусть до конца лечится. 

А в прошедшие выходные мы гуляли Машку- вечером гоняли вискарь под "Jesus Christ Superstar", были божественно пьяны и веселы. А воскресенье началось с дождя, как у Бродского. Было утро аристократа - ликёр Mozart  и фильмы Вуди Аллена. Дай Небо, не в последний раз. 

Вот убейте - не помню, писала об этом или нет, а толком копаться в прежних записях мне решительно лень. Предупреждаю честно, далее будет околорелигиозная и не очень трезвая телега, так что если среди вас есть ревнители истинной веры (какой их них - вы сами определитесь), то бегите с этой страницы как можно скорее во избежание носовых кровотечений и баттхёртов. Благодарю за понимание. Серьезно, народ, я вас предупредила.

Понесло Остапа!

Как-то раз, в какую-то из зим,  я торопливо топала на пары в Пединститут, и на выходе из метро меня перехватил дядька, раздававший прохожим Библию, а точнее, Новый Завет просто так, забисплатна, выкликая ловкую замануху: "Кто во Христа верует, будет жить вечно" - ну, или типа того. Если всё на самом деле так, то я просто не могу не восхититься маркетинговым талантом Иисуса. 

Не могу себя назвать поклонником христианства, но так уж получилось, что из всех мировых религий я больше всего наслышана именно о нем. Ничего против религии не имею, сразу говорю, Бог - он и в Африке Бог, а уж кому он там Акбар, а кому воскрес - разбирайтесь сами.  Библию я до того момента в жизни своей не читывала, да и из того Нового Завета я осилила лишь первую страницу, ту самую, где "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его..." Я невольно вспомнила "Сто лет одиночества" и Аурелиано Буэндиа, уж простите безбожника. До кучи, чтобы все читающие меня православные (к счастию моему, мало кто из католиков владеет русским языком) возненавидели меня еще пуще, скажу, что сколько и где бы я ни слушала эту историю о Христе и его распятии, я твердо убеждена, что во всей этой истории ближе всех к истинному положению вещей подобрался Эндрю Ллойд Вебер. Мне как-то ближе Христос в джинсах, ага. 

Иисус мне представляется решительным человеком, в той же мере Богом, что и мы с вами, наделенным какими-то особыми талантами, мировой древней мудростью плюс высочайшим градусом пассионарности, а Иуда - всего лишь благоразумный, прагматичный парень, который до последнего стремился образумить зарвавшегося друга.  А когда сохранить ему жизнь не удалось, его ученикам стало обидно за то, что старания их наставника пропадают зазря, и они устроили самую первую и самую грандиозную в истории человечества пиар-акцию, которая в итоге вылилась в то, что мы можем наблюдать сегодня. А имя Иуды с тех пор стало нарицательным - им стали обозначать предателей и продажных людей, что, при зрелом рассуждении, кажется мне несправедливым по отношению к Иуде. Напрасно насаждается такое к нему отношение - если бы ни он, никакого шоу не получилось бы. Посудите сами - Иисус был весьма неудобным человеком, который подрывал своими речами привычное положение вещей. Неудобных людей, как мы знаем на примере, скажем, Владислава Листьева, принято по-тихому прирезывать в темных переулках. Думаю, такая же судьба ожидала бы и Иисуса, если бы у Иуды хватило тогда выдержки. И тогда уж никакого шума раздуть не получилось бы.

Раз пошла такая пьянка, то проедусь и по Библии заодно. Писали ее, как нам с вами прекрасно известно, все, кому не лень, при чем порой даже на разных языках - иврите, арамейском, древнегреческом, в разное время, в разных странах. Причем сам Иисус не написал ни строчки, лично я подозреваю, что он возможно вообще был неграмотным. Потом ее переводили: с арамейского на латинский, с греческого на старославянский, с латинского на английский, со старославянского на русский... Переводили, опять же, все, кому не лень, о качестве перевода остается лишь догадываться. При этом были искажены изначальные смыслы слов и исторические события. 

... А тот Новый Завет, который я тщилась прочесть, как-то раз нашарила моя атеистичная мама и куда-то его безвозвратно задевала, видимо, опасаясь, что у меня случится религиозная горячка и я вдруг начну в церковь ходить, куда, мягко говоря, всю свою жизнь вообще избегаю заходить. А жаль. У меня был к нему чисто академический интерес - надо же знать, что критикуешь. Который месяц борюсь с искушением пойти в книжный, купить там толстенную, за косарь, Библию в прочном переплете и поставить на полку, на самое видное место, не отрывая ценника. Пригрозив при этом в следующий раз купить Коран. Нося татарское имя, имею на это полное этническое право.

P.S. Конечно, я верю в Бога.

Вернулась домой из отпуска, который провела на своей этнической родине, и рассказываю друзьям, как его провела, вытянув руки:

- Вот это я рукоятью топора на пальце кожу ободрала, а здесь, - тычу я пальцем в правую ладонь, - я себя рыболовным крючком цепанула, когда с пойманным пескарем воевала. А вот тут, - показываю кончик пальца, - тут заноза... Кстати, где она? Не помню, чтобы я ее вынимала...

Есть ли тут еще поклонники активного отдыха, кроме меня?