Дорогой дневник, сегодня я познакомилась с парнем, который обнимал меня очень крепко и целовал в лобик. От него приятно пахло. Он из Киева. Я бы наверное в него влюбилась даже, но вся моя любовь о Вове.

Так приятно найти свои записи за 2010 год и не ужаснуться от количества грамматических ошибок.

Сейчас 2013, я люблю, меня любят. Сегодня мы (я и мой ультрапрекрасный муж - Владимир Чигринец) валялись в кроватке и шептали на ушко нежности. Потом пришла Щербакова на петь и играть. Вместе с Вовой они каверили бабу с одним глазом Флоренс, Оля пела просто волшебно, Вова волшебно импровизировал.
Я очень люблю этих прекрасных котят, надеюсь они возьмут волю в кулак и что-то из этой "репетиции" что-то выйдет в будущем.

Потом Оля ушла с Серым в парикмахерскую, а мы ушли на день рожденье сестричек Вовы.
Мелкие веселились, мы как взрослые сидели за столом, пили и тихо шептались. Как семья. Это слово не выходит у меня из головы. Семья. Я смогла по настоящему понять, что это только повзрослев.

мои мысли заполнены ветром, тобой
и табачным дымом, мной.
мои мысли - понятие зыбкое
и разгадывать их занятие липкое.

Весна хуже осени, весенняя депрессия самая страшная.
Весной, истощенные кошмарами зимней спячки, люди надеяться что кто-то другой сильнее и выносливее, что кто-то другой обязательно вытянет из бездны апатии и отвращение. Но зачастую им самим приходится кого-то вытягивать. Мы утопаем в этой трясине серости, залитой золотом первых теплых дней.
Ненавижу весну.
По вечерам меня провожает до дома только паранойя. Тело под толстовкой и драными джинсами то и дело скукоживается от пьяных мужчин и нервно смеющихся проституток. Фонари освещают улицу желтым, а подростки рисуют граффити.
Ненавижу свой город.
И многое другое тоже.

Тебя хотят ВСЕ. И ты не сможешь отказаться от их предложений. Ты привлекательна, таинственна. Ты притягиваешь. Но! ты моя.. подруга. Всего-лишь подруга (пусть даже лучшая), так чего-же я жду от тебя? Пустых обещаний, признаний, оправданий? Все это мусор, ты понимаешь это лучше меня, поэтому и не разбрасываешься. Поэтому ты моя подруга. Так к чему ревность? К чему провокации ссор и обид?
Я рада что дошла до этого, рада что могу об этом написать.

так мило снова читать старый блог, мне кажется настолько мило, что стоит вернуться обратно...
Слушаю брэйншторм, мне странно и ностальгически. Читаю Лизин блог и свой, нечего мы так писали.. Боже, как-же мне хорошо!
Не прошло и пол года, перестала любить Костю. Перерыв не большой, вот теперь у меня есть Саша. И это волшебно, ведь я столько грезила о подобном. Но, есть-ли? И хочу-ли я этого действительно? И не много-ли я заморачиваюсь?
Все эти вопросы порядком отравляют жизнь, а еще мой страх быть в дураках и с осколками разбитого сердца в диафрагме, ведь не зря ее так сжимает, когда я влюблена не взаимно?

Забавно, когда было лето я хотела осень. А сейчас весна и я жажду лето..
Пожалуй завтра стоит пойти на море. Пожалуй завтра я так и поступлю. Даже сама, но пойду (хотя я Сашей было-бы куда приятнее)

Вот и все. Hello! ^^

даже спать не хочу

В колонках играет - Оля и Монстр - В незнакомом городе одна
Настроение сейчас - что-то не особо хорошо

Так надоело что я нечего с собой не могу поделать
Вот, вчера Косте выболтала какую-то гадость, даже не помню какую, помню только что это было очень глупо с моей стороны. А Петр Филиппович Волк сказал что у меня юношеский максимализм.
Болит голова. Надоело ныть. Но черт, ненавижу болеть. У меня уже волосы мокрые и руки трясутся.

Как-то все не так как хочется. И не так как надо. Сижу сейчас под открытым окном, понимаю что на улице хорошо. Но не могу никуда пойти, даже просто посидеть во дворе сил нет. В хребте что-то больно колет.
Хочу на выставку, желательно открытие. Или на литературно-музыкальный вечер, при чем где-нибудь в пабе. Хочу конец сентября. Хочу гулять в прохладную погоду на пляже. Очень хочу большого толстого кота.
И совсем не хочу того, что со мной сейчас происходит.

А в стране чудес было круто, хоть какая-то радость.

Фотографии donna_kihot : flouvers

В колонках играет - вентилятор наяривает. очень даже мелодично

Клац-клац. Фотографии, интересы, цитаты. Все уже предугадано и так легко узнаваемо.
Одни и те-же слова, одна и та-же поза для всех, одинаковые глаза. Одинаково застывшие, наигранные и без всякой претензии на качество.
Сообщения клац. Привет, да-да. Жииир. ахаха. Коэльо_Мураками. Савельев. Пока :*

За что они меня тянут? Что во мне трепещет при упоминании имени одной из партии одинаковых?

Трубка, алло, мрр, конечно, да-да, сегодня только ты, арр, ахаха. Чмок. Клац

Что-то новое? Что-то интересное? Что-то в конце-концов привлекательное? Вот уж не знаю.

Чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха, и не в коем случае, не подсесть на кислород, потому что, если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть, не смогут, ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь

Ехала сегодня вечером в трамвае ) Толкотня всякая, жара, это понятно.
На одной из остановок слышно возгласы "выходите все, конечная, не слышали разве? выходите". Половина трамвая вышла, другая осталась ехать :} Вместе с тем в вагон зашел чувак лет 16-17 который что-то пел, веселился по понемногу и зарабатывал денюшку. Пел песню на подобии "как я тебя люблююю" Пассажиры потихоньку заулыбались, начали доставать мелочь. Тут слышно ревом "Сейчас 4 утра, начинается бомбардировка, бла-бла" Причем так пьяяно, матеро. Чувак который пел начал бочком-бочком и в хвост, а туристы недовольно зафыркали. Но мужик умница, давай заливаться этим))) Особо умные подыгрывали, кидая "о я-яя". На этом я закончила, т.к. надо было уходить. Но, думаю кондукторам весело живется, особенно летом ))

В колонках играет - coldplay - life in technicolor
Настроение сейчас - что-то приятное со мной происходит )

Я спала в эти сутки 4 часа, может 4 с половиной. Утром поехала кататься на роликах. Пошла на море. На данный момент все что я ела за вчера и сегодня это бутерброд, пару аладьев и много зеленого чая. Ну и вода. Я сейчас слушаю нирвану так, что рвет барабанные перепонки.
Но мне прекрасно )))) Мне просто супер )))
По телу пробегают-проскакивают пузырьки энергии, которые лопаются от самого маленького движения и становится еще лучше, но я стараюсь двигаться как можно меньше чтобы ощущать
их движение по коже и в крови.
У меня темные круги под глазами, волосы собраны в пучок и краска не вымылась из трещинок в пальцах, но все равно Настя говорит что я милая, чудесная и красивая маленькая девочка. От этого становится еще лучше и мне хочется поделиться с ней своим счастьем, но я не знаю как. Все таки я ее люблю, наверное, даже больше чем кого-либо. Но, надеюсь не только за это.
А еще у меня пальцы дрожат и приходиться по много раз исправлять ошибки.

Убрала звук и включила колдплэй, все таки хорошо когда ты один со своими мыслями. Но, сейчас я бы с удовольствием поговорила с кем-то в живую. )
Все таки это прекрасное утро.

Давай
Мы не будем встречать рассвет взявшись за руки
И засыпать в шесть утра под звоны будильников
Давай у окна в вагонах плацкартных
Не будем болтать до конца, пока не погасят светильники

Давай на последнем ряду кинотеатра
Не будем одни, одни из всех зрителей
Смеяться над шутками нам лишь понятными
А потом тебя целовать, как впервые, чуть чуть нерешительно

Давай я не буду тебя провожать
И идти по путям домой, обгоняя
Пустые вагоны застывших трамваев,
А потом тебе позвонить и признаться в одном

Давай мы не станем вместе мерить очки и кривляться
По скверам, проспектам и улочкам странным бесцельно шататься
Дарить нам цветы, читать книги на крышах
Под одеялом шептаться чуть слышно
Чуть тише, чем сердце, когда ты всех выше
Бросаешься вниз, парашютом закрывшись
От неба и медленно падаешь вниз

Давай навсегда останемся одинаковыми
Одинокого мира, самопровозглашенным­и диктаторами
С границами от любого вторжения закрытыми
Прочно вбитыми в голову стереотипами.

( makeufeelbetter,
sk1per.livejournal.­com)

В колонках играет - HCN - CyberMor
Сегодня ходила кататься на роликах с девушкой которая косит под гота. При этом ей 19 лет и она любит трололо (насколько качественное не знаю).
В общем, девушка, как девушка меня разочаровала. Все такое супер школото-гоавнарьское (хэй-хэй, по другому и не скажешь). Но черт, что-то притягивает. Она открытая, она ооочень умная. Она мне много чего рассказала и никогда на мои интересы не наежала, хотя я, в принципе, тоже держалась не слишком по хамски. Сегодня я поняла что людей надо ценить. И никогда не доверяться первому впечатлению.
А еще я, наконец, ощутила чувство свободы, скорости, эйфории. Особенно круто было когда я заряженная гормонами счастья и с крипотурой ввалилась под прохладный душ и все мышцы сказали хором: "Спасииибо, чувиха!"
Теперь я расслабленная и улыбающаяся сижу и слушаю божественную музыку ) Мне хорошо и никто сейчас не сможет расстроить )


p.s. я окончательно забила на Олю как на предмет любви ))) Она один из самых прекрасных людей в моей жизни, но теперь я в ней не нуждаюсь. )

Сьогодні, сидячі в кларі-барі та шушучаючись з Софіею про життя, хлопців та інші дрібниці мені аж закортіло осені, та не просто закортіло, а шалено знадобилось.
Знадобилась набридлива школа, яку я ненавиджу (точніше учнів якої ненавиджу). Знадобилась температура +16 по цельсію і мартензи без підборів. Знадобилось когось обійняти дуже міцно і виплакатись, але тут і зараз я їла найсмачніше в світі морозиво і пошепки всміхалась вечірнім зайченям на підвіконні. Все було так суперкласно, але я кортіла драми та дівчачього щастя, з мокріми п ятами та чиєюсь головою на плечі.
Зараз (просто зараз) я утираю сльозки. Бо мати вашу! до мене чіплялись якісь гопники і мені знадобилось добраче побігати щоб не оказатись об***ю посеред вечірньої Одеси. Але, все одно мені добре і все одно я хочу в когось закохатись.

Изнутри сто тысяч с холодными лапками рвутся наружу.
Бросает в дрожь. Запинается голос и пересыхают губы
это не любовь, это что гадкое с липкими, черными щупальцами-присосками.

Скручивает, выматывает, бьет по коленкам и в горло, Оля почему именно ты?

В колонках играет - Jonny Greenwood - Convergence
Настроение сейчас - сжимает внутри

Все чаще мне кажется что я до сих пор глупый, зашуганый ребенок.
Так часто перед глазами встает картина, когда мне 4 года и я пытаюсь объяснить 14-летнеей сестре откуда берутся дети. Смешок, да-да, мне честно интересно. Боковая мысль \гг, малая жжот\. А я распинаюсь и верю что знаю, но не могу объяснить, просто не могу.
А сейчас так-же. Да-да, говорят друзья. Вроде без смешка, а в глазах что-то скрыто, во взгляде. Немного лукавое и шутливое, но я ведь не шучу. Все так серьезно, смысл жизни, дети, работа. Меч-ты.
Но ощущение не отпускает. И хочется кричать: "Да поймите-же вы! " Но вместо этого я дебильно улыбаюсь, так как обычно при незнании что делать или говорить.
Пропасть 5 лет. Что делать? Не общаться с ними? Но с другими мне не интересно. Не говорить? Я и так долго молчала. Остается только улыбаться, для того чтобы все думали: "Самый позитивные и безбашенный человек и всегда есть о чем поговорить". Уже тошно, но вполне устраивает.

В колонках играет - Mujuice - Kvasivesna
страх и ненависть в лас-вегасе
на голодный желудок и 4:44. только что 4:45
хиппааарь

чафирчик зелененький
обьятьяшки хотеняшки

желание обдолбать

перехала отсюда: http://netz090296.beon.ru/

всем большой привет! :)