Блиииииииин, вот у меня проблеееееееееееемы!! Ваши все, пиплы, отдыхают просто! На каникулах! У меня даж времени описывать 4ево тут произошло нету... Все потом, если выживу...

1. Виагра
Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.

3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки.

4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.

5. Искусственные подсластители
Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследований, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.

6. Микроволновые печи
Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах союзников во время Второй мировой войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году, когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из инженеров американской компании Raytheon.

7. Бренди
В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.

8. Вулканизированная резина
Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Goodyear, открыл процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь каучука и серы на горячую плиту.

9. Картофельные чипсы
Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил. Таким образом появились чипсы.

10. Булочки с изюмом
Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором

Ой, завтра ж Пасха!!
Я писала, 4то America is too progressive!? Серьезно!! Я дома, с мамой или бабушкой просто варили яйца, красили их в разные цвета, но однотонно, нy наклейки какие-нибудь лепили сверху.... А тут - мастерство целое!! В нете ищут украинские "рецепты", разрисовывают их таааак... Ой, у меня на одно яйцо день ушел!!

Ништяаааааааааак... Relaaaaaaaaaaax... Я дома oдна! Целый день! Мои americans все свалили, да еще куда!! Аж в другую страну! В Канаду! Мне с визой сток проблем и денег и головной боли надо! Лег4е дома остаться! Блииииииин, одной, вот super!!
And I've been there, by the way

Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два...

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе
оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом
температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь
вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты
прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь
каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но
зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это
время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги
лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и
вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие
твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы
кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы
коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты
жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

Да неееее... Вообще все супер!

Я ток 2 дня назад прикатила со своего нефигового путешествия! Так целый список составлять надо, где я побывала! Но самое клевое коне4но fabolous Las-Vegas! Серъезно, город - сказка! Но действитьно, город грехов, под другому и не назовешь! Везде реклама порнографии, проституция не просто легальна, а даже приветсвуется! Клевые маль4ики и дево4ки (дяденьки и тетеньки, бабули и дедули в про4ем тоже!) на наворе4енних та4ках и открытими окнами и такой громкой музыкой, 4то им похоже уже плевать (слух потерян...), жизнь реально на4инается ток к 8 ве4ера и ЕСТЕСТВЕННО огни, лимузины и тонны наворо4енных отелей, внутри которых манящие казино!!! Уух, расписывать и расписывать, одни эмоции... Будет время, закину фотки

Нет, я офигеваю!!

Главное, 100 лет назад решила, буду сдавать ети дурацкие ент отдельно! Ото всех! И главное, позже!! Приеду, и у меня будет еще по4ти месяц на подготовку!! Нет, они вдруг решили, 4то хрен знает как, но будет разумнее сдавать со всеми! И 4то мне теперь - разорваться?! Положить на american school, теннис, все ети дела на листо4ках, которыми у меня забит ящик стола и тд? И убивать на все ето время?? Ужас. Меня бесит жить такой двойнои жизньу. 4естное слово.

Yyyyф...

Слушаи, Кса, ти надоумила пост накатать! Так прикольно! Жизнь раскидала и все такое ... дружба и бла-бла ... ну ты знае6, я те ет тему катала! И все таки так приколно все полу4илось!
Коро4, не знаq, 4о тут писать, жизмь прекрасна, только желания тут время тратить особо как-то не наблqдается...
Коро4, Кса, лу тя и целую!
Помни, прорвемся в лqбом слу4ае!

ПС. Где тут етот гребанная "иу" и "иа" в етом гребанном транслите?! И "ие"!!

Мда, ага, 100 лет не писала!!
Как пользоваться етим дурацким транслитом?! Хрен 4его поиме6...

4его не писала? Да нужды как-то не било. У меня есть свож НОРМАЛ"НЫЖ дневник, тем более у меня все как-то отли4но, так 4то...
Ну не знау, мож буду опять :) Для 4его-то новенького в жизни!

Ли Станислав Олегович

Родился в г. Алматы 3 февраля 1988 года под созвездием Водолея.

Самым безумным поступком в жизни считает поступление в Московскую Консерваторию им. Чайковского, где сейчас и продолжает учиться.

В тишине и покое, валяясь под одеялом, он мечтает о родном городе и встрече с близкими людьми. Что и неудивительно - Стасу не по душе московские морозы :)

Музыка является не только главным увлечением в жизни Стаса, но и своеобразным допингом по жизни.

Высокомерные и пафосные девушки могут вызвать у него лишь раздражение. Но если девушка, по его словам, обладает душой, то она вполне может показаться ему привлекательной.

Своим жизненным кредо он считает помощь людям. А слабость питает к роскоши.




"Свобода - это, когда твои возможности совпадают с твоими потребностями, и твои действия не перекрывают кислород другим людям".


Башмаков Филипп Олегович

Родился 20 июня 1989 года в славном городе Алма-Ата. По гороскопу Близнецы.

Увлекается музыкой, стихами и… учебой :)

А своим мультяшным кумиром считает Губку Боба :).

Сейчас Филипп учится в Государственном Университете Управления г.Москвы. Зато тихими зимними вечерами он мечтает о любимом городе Алматы.

Самым необычным местом свидания в жизни Филипп по праву считает мальчишник. Еще бы: как он умудрился встретиться с девушкой на запланированном мальчишнике!?

А еще Филипп не прочь был бы погонять на CHEVROLET CORVET......

Самым безумным поступком в жизни для него было услышать MC HUMMERа.




Демьяненко Сергей Викторович

Появился на свет 22 июля 1987 года в городе Алматы. По гороскопу Рак.

В 2005 году поступил в Государственный Университет Управления г. Москвы.

Сергей пишет стихи, что для него и является самым безумным поступком в жизни.

Его любимый мультяшный герой - старик Хаттабыч. А домашние питомцы - рыбки… были… :)

Лучшим допингом для себя считает вдохновение.

Идеальная девушка должна обладать хорошим чувством юмора, ну и красотой, разумеется :)






«В тишине и покое я мечтаю о том, чтобы мои слова достучались до каждого, кто хочет их понять. Мир пятится, люди черствеют, равняясь на общество.

"Больше добра" - это мой лозунг в этот период жизни. Я не в силах сделать что-то масштабное в поддержку этого направления. Единственное что я могу - это писать свои песни, пытаясь помочь другим воспрянуть, заставить задуматься о тех вещах, о которых они не думали, заметить то, чего люди не замечали или не хотели замечать.

"Больше добра" - вот чего не хватает в наше время».

Карина Нусупбаева

Настроение сейчас - A y menya vsegda otli4noe!!

Родилась цифра три, сплотила три души…»




У Филлипа, Сергея и Стаса, тогда еще учеников школы «Достар», появляется мечта о создании группы. Мечта росла и крепла до тех пор, пока не стала реальностью.

В апреле 2005 года выходит их первая песня – «Близкие люди». В то же время TRINIDAD снимают свой первый клип в Ташкенте.

«Близкие люди» крутят на 31 канале, на канале Тан, РАХАТ. Но главный успех ждет группу на HitTv в программе персональный Play list. Всего за 3-4 дня проката, клип занимает первое место. И если первые дни за TRINIDAD посредством sms сообщений голосуют около 300-700 человек, то к концу недели клип бьет все рекорды – 13000 sms. На втором месте идет 50 CENT. Черному рэпперу не хватает совсем «чуть-чуть», он набирает «целых» 700 голосов.

Но TRINIDAD не останавливается на достигнутом. Через полтора месяца выходит второй клип на песню «Мой путь», принесший группе не меньший успех. Презентация этого клипа проходит в ТЦ PROMENADE в JAZZ кафе. Громкие овации и восторженные крики присутствующих подтверждают популярность группы.

В августе TRINIDAD записывают песню с группой FM, но, к сожалению, песня пока не выходит в широкий прокат.

17 сентября группа выступает на Дне Баурсака в Алматы. TRINIDAD готовит репертуар из 10 песен, но, к сожалению, смогут исполнить только 3 песни.

А 25 октября, на день республики посольство Казахстана в России отмечает национальный праздник в модном клубе «First» города Москвы. TRINIDAD выступают в клубе, где их вновь поджидает успех.

31 декабря поклонники могут встретить Новый год с любимой группой – TRINIDAD выступают в ATLANTISе. В первые часы Нового года, гостям клуба представится возможность первыми приобрести долгожданный альбом TRINIDAD.




Троица, так звучит их название…

С удовольствием забрала себе!
Толко из слищком много, поетому буду лищь по 25 опубликовывать! Ет зна4ит 4тоб интерсней было!!



1. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

2. Что это вы здесь очковтирательством занимаетесь?

3. Скажите, у Вас в роду беременные были?

4. Все люди как люди, один я красив как бог.

5. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

6. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

7. Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!


8. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

9. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

10. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

11. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

12. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

13. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

14. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

15. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

16. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

17. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

18. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

19. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

20. И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

21. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

22. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

23. "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

24. "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

25. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

Настроение сейчас - Otli4noe!

Прикольно так!
У моей любимой фирми Unitted Colors of Benetton оказывается есть свои фирменные призервативы!!! Wow!! ГДе бы найти...

"Не спеши, а то успеешь". Александр Лебедь

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет!

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Противников гуманизма - на виселицу!

Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится....

Жадность это не порок, а необходимость....

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Пуля не воробей, вылетит не поймаешь.

Вечная молодость возможна, только в мaвзолее.

Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту.

Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".

Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.

Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

У меня зачесалось левое Фаберже.

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

В жизни всегда есть место пофигу!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.



В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.

Не все то жена, что ругается

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Не можешь любить – сиди и дружи.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.

Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Ваши приятели близоруки только в оценке исторических событий, но стоит попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной дальнозоркостью.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец....

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Идет операция.


- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".
Лев Гаврилов. Сказка "Человек и Кошка"

Сегодня приходил Арнольд:
Побрит. Учтив. Не пьет, не курит.
Солоны, кутюрье, бомонд...
Короче, говорил, что любит.

Пришел Стефан-миллиардер:
Проценты, биржи, катировки,
Шампанское, Париж, Карден,
Косметика, конфет коробка...

...И аравийский шейх Абу:
Нефть, паранжа, гарем, верблюды,
Пустыня... Дальше не могу.
КОГО ИЗБРАТЬ?!!! Скажите, люди!!!

...Пришел Жан-Поль, спортсмен известный:
Большие шлемы, Уимблдон,
Рокетки, сетки, корты, сетты,
Очки, подачи... Тьфу! (Пардон).

Сурен зашел - властитель рынка:
Круизы, яхты, казино,
Шоу-бизнес, рестораны... Мыло!
И тоже любит, как на зло!

Приполз Колян: не брит. С похмелья.
Вонял духами (изо рта)...
Он клянчил сотню для веселья.
Короче, все: он мой. Ура!