В колонках играет - Good Charlotte-"Beautiful Place"
Настроение сейчас - Ну,во всяком случае оно есть...

Бля,мне позвонили и сказали,что меня хаяли на собрании.Причём за ПОВЕДЕНИЕ(!)!Оххуеть,да я ж ангел.Не,ну лан,сегодня малость стебанулись с Ником…Ну…По-мойму нет ничего страшного в том,что мы на слова препода по алгебре,что “Где Тавадян?У меня к нему личное дело.» заорали «ГОРЬКО!!».По мойму такую тупую шутку можно простить как минимум,а она бля наехала,чуть ли не матом покрыла.Ипааатьтьть.

Исчо щас только буду делать уроки,патамуша я в 7 свалил гулять и вот тока щас пришёл.Я разговаривал с Даниилом.Много разговаривал.Круто,что чуваки,которые старше меня на 2-4 года говорят со мной на равных.Это так приятно.В общем,мы разговаривали о ней.
«Я даже незнаю,Я хочу ей позвонить но незнаю что сказать…»
«А знаешь,у нас с Наташей так же.Мы сидим дома,смотрим на телефон и стремаемся друг-другу позвонить,и обижаемся друг на друга».

Я так подумал…А ведь если хочешь что-то делать-делай.На похуй.В общем я набрался смелости…И…Да,я позвонил,да она взяла трубку,но то ли это мне так показалось,то ли она просто устала за сегодня,но она кажется не очень рада была меня слышать.Вот.Мы поговорили 7 минут и я пожелал ей спокойной ночи и…всё.

Я был так рад слышать её голос. Я хотел бы звонить ей каждый вечер,но я боюсь ей надоесь. Но после разговора с Даниилом я понял что такие загоны не у меня одного.И вообще у меня дебильная привычка анализировать разговор с человеком и заёбывать собственную голову всякой хернёй типа «а может это значило то-то».

Во всяком случае стоит потратить на неё свои время и нервы.Мне интересно,если мы с ней в понедельник увидимся,то получится,что мы не виделись неделю.А она будет рада меня видеть?А хуй его..Девушек хуй поймёшь.Во всяком случае это тоже какой-никакой опыт опять же,если подходить ко всему сугубо с практической точки зрения.И вообще,пусть мои загоны очень бредовые наверное…Но я имею на них право.Но меня всё равно очень сильно волнует только ли со мной она ведёт себя как с молодым человеком?Или у неё ещё с десяток таких жа…А хрен иво знает,хуй поймёшь.Но я надеюсь,что всё будет хорошо.

А так всё по прежнему КРУТО.На самом деле.Вот.

В колонках играет - Good Charlotte-"Face The Strange"
Настроение сейчас - Клёвое=)

Блин,мне не круто.Такая шняга...Я заебался о ней думать.Заебааался!Уже неделю большинство моих мыслей о ней и меня это раздражает.Мне это ненравится.Ищу способ отвлечься...Может на районе кого найти,а?Мозгу надо отдохнуть.А ещё секеса нехватаить...
Нашёл тексты FLyleaf,правда нету переводов.Буду переводить сам.Потом сделаю хороший перевод и вывесю вместе с песенкой-круто будет)))
Мама сегодня улетела в ОАЭ,прилетит ночью с пятницы на суботу.Поедем с батей в аэропорт её встречать,а ведь мне потом на следующее утро на пары к 8ми.ЕбануЦ!Ну,лан,раз она сама попросила,то немогу же я родной то маме отказать=)Ведь так?Ну вот))).Господи,пусть с ней всё будет хорошо.Я за неё честно волнуюсь.Очень сильно.
Ещё один плюс сегодняшнего дня это то,что папа не пойдёт на род. собрание.В принципе хаять меня не должны,я вроде молодец.Нарушений по форме и поведению нет,четверть закончил без троек,курить бросил уже давно.Примерный Лицеист.А Физ-Мат Лицей при Политехе это вам не хуйня между прочем.ФаК!Полтора месяца не курю!Тока щас вспомнил!Какой я СУПЕРСКИЙ!
А она...Я хочу поскорее перестать думать о ней.Я,если честно,даже о себе в контакте написал то,что обычно писать не люблю,чтобы нравиться ей больше...Идиот.Ну с другой стороны я действительно стараюсь быть на позитиве и радоваться жизни.Но...Я так делаю..В общем.Я признаю:я сейчас опять одеваю розовые очки и начинаю считать что всё клёво и люди такие все хорошие и сам я офигенный.Только в этот раз я это делаю это добровольно и осознанно.Такое ощущение поначалу,что тебе в лицо откровенно врут,но ты понимаешь и просто нехочешь подавать вид..Вот что-то в этом роде.Но я думаю это пройдёт.Рано или поздно всё проходит.В общем не буду лицемерить только со своим днефом и тобой,Томусь.
Пусть,я,может,и обманываю себя(хотя может это и правда)...И всё это делается чтобы больше нравиться ей.Идиот последний.Хотя.Она не единственная причина.Когда легче ко всему относишься и не грузишься жить действительно легче.Поэтому я хочу измениться.Правда.Мне надоело мучать свой мозг,ебать его на всякие тупые темы.Это видимо наследственное,Скорее всего от мамы-она постоянно грузняков наловит и..Хотя она всё равно хорошая.Просто все люди разные,и на уме у каждого своё.Вот и всё.
Ещё оххуенное Д/З за каникулы на зара делать.Письмо Онегина Татьяне.ФаК!!!В ПАААДЛУ!!!Хачу в инете сидеть и не вылазить,не потому что это так круто,а потому что в падлу делать чё-то другое.
Сегодня мои долбоёбы сорвали пару русского.Этот уёбок Лупик(правдв такая фамилия у чувака!!!!!!!!!) нарисовал на доске хуй,а препод по русскому(в возрасте,между прочим,тётенька.Профессорша Политеха)увидела,психанула и всю пару отпаивалась в администрации валерьянокй.Нервы не выдержали...На самом деле я непонимаю как мона так серьёзно к этой херне относиться,но тётя старой закалки.Правда она реально хороший преподаватель.
(Мне надоело думать о ней!ФаК!!!)(Не о преподе,ФаК!!!)
Может реально найти себе другую?А потом я опять буду искать следующую?Некруто.
Зара нада будет купить струны на гитару.Наёбываю папиков на деньги,стрельнул 500 рублей вместо 300 и ещё +200 за гитару на которую я зара не пойду,но мне же нужны на лето скейтерские тапки,а?А то в этих Adio сварюсь нахер.Хотя они очень клёвые!Я их берегу.Купил в октябре,а они до сих пор как новенькие.Правда я мою их канечно,но летом мои ноги в них обпотеюЦЦа нах.У меня клёвые тапки,шнурки жёлтенькие со смайлами,по значку из "Южного Парка" на каждом.На одном значёк где Кени без капюшона и написано "Keny Lives 4ever",а на другом Картман в образе Гитлера.Очень клёво в общем=)
Я с лета ждал.В Ассоциации Юных Лидеров начинается проект "Познаём мир вместе".Краснодарская Краевая библиотека раз-два в месяц отправляет на дом к детям-инвалидам,ктоторые не могут самостоятельно передвигаться на дом своих сотрудников чтобы те им книжки приносили.Они приносят им книжки и уходят,а дети мало с кем общаются.Кто-то сидит всё время в инете,а у кого-то и этого счастья нет.И теперь мы группами по 2 человека будем ходить к ним 3-4-или больше раза в месяц,приносить книжки,и общаться с ними часа 3-4.В общем...Блин.Ну,всем ведь нужны друзья.Хотя многие мои друзья меня не понимают.Я правда постепенно перестаю чувствовать какой-либо энтузиазм на эту тему,но..Всё равно это круто.А я люблю совершать добрые поступки.
А ещё мне сегодня в трамвае попался счастливый билетик!ЯПИИИИ!!!!У меня их уже 4 штуки начиная с этого года,я даже думаю о том,чтобы не покупать проездной ради собирания билетиков=)я их в кошельке ношу.Я верю в удачу совсем чуть-чуть,но вот в судьбу не верю...Несоглясен я с тем,что вся моя жизня прописана с первой страницы на много-много дней,недель,месяцев,и лет вперёд,а мне об этом никакая сволочь не соблаговолила сказать.Но я всё равно счастливый,несмотря на все мои грузняки и тараканы в голове.Незняю почему.Это правда,это не розовые очки.Мне почему-то кажется,что всё у меня реально КРУТО.Хотя может это опять пресловутый allgood,но если это и так,то я этого тупо не замечаю.ВоТ.
Ну наверное хватит на сегодня.ФаК,ну я реально устал думать о ней!!!!!!=)(

В колонках играет - Flyleaf-"So I Thought"
Настроение сейчас - Незнаю

ИПАААТЬ!!!!Просто ИПАААТЬ и ВСЁ!!!Просто настроение такое,аки бомба жамедленного дейштвия.Незнаю…Первый день ёбаной 3й четверти.Круто!Заебался дома сидеть, хотя наверное через недели 3 заебусь в Лицей ходить, но это будет потом, а значит всё КЛЁВА!!!

А ещё мы с ней в среду не увидимся, хотя я хотел приехать часа на 2 после Политеха,а она топает со всем классом к зубодеру, ну или куда-то там…Искренне сочувсвую.Я предложил встретиться в понедельник, это будет 21 января. Всемирный день обьятий.Если у неё получится хочу приехать к ней. На самом деле…Фак…Мне гораздо приятнее обнимать её чем целовать. Вот серьезно. Незнаю почему. Когда мы вчера гуляли мне было так приятно просто обнять ее, прижаться посильнее, закопать лицо в её волосах и вдыхать её запах…Звучит как дешёвая порнушка со стороны наверное…Зато от души=)Странно. Я её одновременно хочу и не хочу, а ещё я дурак. Потому что она вчера пришла очень красивая(хотя она вообще на мой взгляд очень красивая),с кудряшками(CAWAIII!!!!!Ей так идёт!),а я ей ничего даже не сказал. Я ДУРАААК!!!!=)

А ещё я даже решил бороться с ленью. Вот сейчас оставлю пост,поколупаюсь чуть-чуть в Контакте, и буду делать уроки, которых на завтра нет =)Но я буду их делать. Я молодец!Япиии!Вот.Ещё я теперь встаю в 5-6 часов и качаюсь.Опять.Ради нее, черт…Я всегда начинал заниматься спортом только ради девушки.Смешно.=)Интересно, а я ведь наверное не один такой,а?А?^__^

А ещё иногда случается косяк, когда я просто незнаю о чём с ней говорить. Просто нет ни слов ни мыслей в голове. И я был бы рад просто смотреть на неё и молчать. Смотреть как она идёт рядом со мной, но когда я так делаю, то замечаю…Ну, или мне кажется…,что ей становится скучно. Она смотрит куда-то в другую сторону, сама с собой… А я не хочу чтобы ей со мной было скучно, потому что я очень люблю когда она улыбается, а ещё потому что я боюсь что она уйдет, в один прекрасный день просто пойдут отговорки, мол, «Я не могу сегодня, я там, занята…ЭЭЭ….Чем занята…ЭЭЭ….Уроки делаю. Весь день. А потом голову мою.Вот..А потом…»И я понимаю что меня с вероятностью 90%обманывают,но потом я иду по городу, и встречаю её в здоровенной толпе друзей, и я вижу в её глазах, когда она на меня смотрит, что ей стыдно передо мной…Но (ФАК!) сам виноват, я так всегда думаю. И потом я прихожу вечером домой и тупо стираю номер, потому что нам уже не о чем говорить. Я не обижаюсь.Никогда.Только почему-то в этот раз я не хочу бояться что мне будет больно. Больно будет потом, а сейчас у меня и так есть о чём думать,и,к тому же, есть вещи пострашнее боли…Например одиночество…Только у меня эти понятия почему-то ассоциируются друг с другом. Но больно будет рано или поздно,потом,а сейчас всё КЛЁВО!!!

А ещё получается, что мы с ней не увидимся неделю. И я этому рад. Потому что я гулял с ней на той недели 3 раза, и мне хватило. Теперь я хочу недельку отдохнуть, поучиться в конце концов. И она наверное тоже думает так же…Всегда мне почему-то было интересно: а люди, о которых мы часто думаем тоже часто думают о нас?

И при всём этом я не знаю люблю я её или нет…Я что-то чувствую, но недостаточно её пока знаю.Посмотрим.Надеюсь,она обо мне тоже думает. А ещё КЛЁВО,что есть днеф.Патамушата мона в него всё записать, и в жизни обо всём этом думать меньше.

Вот.=)

В колонках играет - Непомню
Настроение сейчас - Непомню

(Пост за 13е января,потомуша папа в куёвом настроении отключил Интернет)

В принципе всё прошло нормально, это радует. Еще Клайд продал душу дьяволу, потому что по-другому то сборище, с которым он общается не назовёшь.Не,енто канешн не мои проблемы, меня в принципе не ебёт,но всё равно мне лично грустно смотреть. Меня сегодня девочка-типа-гот просто уничтожила. Мы с Даниилом стеблись как могли.Бляяааа....Представьте себе картину.Лавочка.Стоят два типа, один сидит на лавочке, на противоположном конце лавочки сидит девушка с чёлкой на полрожи, стеклянным взглядом, выпрямленной спинякой,в общем ну так на вид очень близкая к готу. Только без грима,патамушта видать в падлу мазацца.
Разговор одного из стоящих(Данила) с этим чудом городской природы:
-Девушка, а давайте с вами поговорим?
-(заунывнейшим голосом, смотря куда-то в астрал)-Давааааайте....А о чёёёём?
-А вы откуда?
-(ещё заунывнее, еще глубже в астрал)Ну яяяя вобщетооо меееестнаяяя....
-А откуда именно?
-(ваще не с нами)Новаяяя Адыгееея....Криминааальное место...Но я гуляяяю в 2 ночи и не паааарюсь...
-А где учишься?
-(а она вообще с кем говорит)?Даааа....
(уже все трое, сквозь смех)
-Где учишься?
-(может ей врача позвать?)Даааа...
Я против неё лично ничего не имею, но мне некруто на неё смотреть.Сдохххнуть можно бля...

Только что позвонила девочка из,чёрт,непомню,как же...Короче станица какая-то. Были с ней вместе в лагере. На самом деле по-моему я ей даже нравился, но она была такая тихая, что я даже внимания не обращал на нее, хотя симпотичная,итут мне звонят с номера ктотрый я, сволочь такая, удалил нахер,и говорят "У меня день рождения! Мне сегодня 17 лет!".Я в аххуе.

Я задумался над смыслом праздника "Старый Новый Год".Нету его.Нахер он нужен?Обьявляю конкурс на лучшую идею:"НАХЕРА НАМ НУЖЕН СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД???"
Хотя меня позабавила история какого-то типа с парапета(по мойму какое-то погоняло у него на «М») о том, что к нему сегодня пришли колядовать малые, ворвались без спроса в квартиру, оставив его аххуевшего,стоять в дверях, и обосрали всю прихожку этим грёбаным рисом,"или чем эти суки там бля кидают".Я даже поржал немного.

А ещё...Иногда так случается, что среди своих друзей ты считаешь себя лучшим.Тхе Бест. И во многих областях ты действительно хорош.ЖЖЁШ,чувак!И пусть это пахнет манией величия. Но в чём-то ты действительно индивидуален,уникален,и когда ты уникален в чем-то, что популярно, то ты с этого прешься. А потом оно случается...И ты сначала комплексуешь перед этим, потом бесишся,потом тебе это нравится, а потом один очень старый друг говорит тебе слова, которые ты оказывается, сказал ему ещё 2 года назад совершенно невзначай и забыл о них, а он запомнил. Потому что ему они были нужны. И получается, что ты, к своему счастью, спасся от бездонной ЖОПЫ, которая зарождалась в твоей голове. “Забудь, просто не думай”.Но дело уже в другом. Хотя я очень хочу научиться не думать об этом. А ещё поймать свою волну. И быть всегда на ней.

И еще. У меня хорошая семья. У меня золотые предки, по сравнению со многими во всяком случае. Вот только всё равно у моих детей будет другая семья. Я хочу чтобы она была другая. Лучше. Потому что всё это мну не совсем нравится. А ещё папики посрались, хотя к этой мысли сей факт отношения никакого не имеет на самом деле.

Спокойной мене ночи. Интересно ,а насколько скоро всё-таки появится человек…Нет, возможно , он уже есть.

В колонках играет - Психея-"Малыш(for girls #2)"
Настроение сейчас - Практически хорошее

Хмм...Фак,как-то так....Вообще классный был день.Вечером сидели с Данилом и Monkey(далее Толик) у Толика дома.Толик плёл дреды для Леры.Первый раз вижу как делают дреды.Интересный опыт.Надо Толика попросить чтобы он меня научил.Потом приехали Настя(какая-то она слишком спокойная),Наташа и Лера и мы пошли к Данилу домой смотреть А1 и пить пиво.На самом деле мне очень льстит,что люди,которые от 2х до 5ти лет старше меня мало того,что меня уважают,смеются с моих шуток,и хотят меня видеть,всячески поддерживают если что не так,но и считают меня с собой на равных.Тааак приятно...
А ещё в моей жизни кажется появлется ОНА.Не знаю на долго ли...Завтра буду очень рад её видеть.
Я привык считать себя человеком весёлым,интересным,смешным,клёвым в общем.Во всяком случае мне часто так говорили.И ТУТ Я ВСРЕЧАЮ ДЕВУШКУ,КОТОРАЯ НЕ ТО ЧТО СОСТАВЛЯЕТ МНЕ КОНКУРЕНЦИЮ,ОНА ВЧЁМ-ТО КРУЧЕ МЕНЯ!Я перед ней даже немножко кломплексую,меня это бесит,но мне это нравится!Хотя я иногда задумываюсь...В общем меня волнует всего несколько вопросов.
1.Действительно ли ей со мной интересно?
2.Только со мной она меня ТАК ведёт,всмысле как с молодым человеком?
3.А нахер я загоняюсь?
В общем пока всё не плохо-всё хорошо.А ещё послезавтра на учёбу.Как на работу-в день от 50 до 100р.6 дней в неделю.За утро.Неплохо.Надо ещё купить проездной-сэкономлю на транспорте,и всё будет вообще круто.
И ЕЩЁ Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ СЛУШАТЬ ГРУЗНЯКИ!!ЛОВИМ ПОЗИТИВ!!!

P.S.Господи,пусть в этот раз у меня с НЕЙ всё будет очень хорошо.Всё будет хорошо=)

В колонках играет - Jane Air-"Сваи"
Настроение сейчас - Думаю

Ну,пока всё нормально,посмотрим.

В колонках играет - Tracktor Bowling-"Война"
Настроение сейчас - Со вкусом горячего шоколада

А я кажется врубилсця.
Вот если подумать,когда мы любим...Мы хотим отдаться любимому человеку.Полностью.Безвозмездно.Бескорыстно.Только пусть ему будет хорошо,а всё остальное не важно.Не взирая на свои собственные чувства.Вот.
А испытывая страсть,вслюблённость,кажется будто любишь,но ты хочешь чтобы этот человек был с тобой,невзирая на его чувства.Лишь бы тебе было хорошо.Может я чего-то напутал,но по-мойму так.
А ещё у меня по прежнему нет девушки.Не так уж ето и страшно,жизнь долгая.

В колонках играет - Animal ДжаZZ-"Три полоски",а потом ещё чё-то...
Настроение сейчас - Глупое

Хы)),не знаю.Да,она мне действительно нравится...
Я вот думаю...А часто ли мы можем разобрать разницу между страстью и любовью.Или влюблённостью...Ведь,наверное почти невозможно словами дать определение чувству.Во всяком случаю большенству чувств.Хотя нет...Страх,радость,это скорее эмоции определённого отрезка времени любовь,больше каое-то чувство,которое преследует тебя постоянно,пока не закончится.А когда заканчивается любовь то начинаешь думать что это была просто влблённость или страсть...Сложно...
А может ли влюблённость или страсть пререрости в любовь?Было бы неплохо...Посмотрим.
А ещё я волнуюсь очень сильно за одного человека,у которого сейчас очень много проблем.Не в жизни.В голове.Потому-что если ты не пускаешь проблемы жизни в голову,то ты перестаёшь расценивать их как проблемы,а жить с осознанием,что у тебя нету никаких проблем гораздо проще.Пусть это и будет всего лишь иллюзия^)__(^

Вот такой вот бред.А так всё хорошо.Наверное это тот самый allgood.Наше говно самое лучшее=)

В колонках играет - AFI,а потом СЛОТ
Настроение сейчас - В принципе сойдёт

Ну...Наступил 2008 год.Странно,вот вообще непонимаю.


С детства мы привыкли что Новый Год это волшебное время,когда должно произойти какое-нибудь чудо,ну или ещё что-то клёвое.А раньше ведь и правда случалось...Премию там дадут инженеру на работе к празднику-100 рублей,уже счастье.Или там игрушку Дедушка Мороз под ёлку положит-тоже радость ведь...Как никак.Сейчас в наушниках Слот играет."Хаос".Обработка,только игра на пианино,больше ничего.Такая красота...Первый раз слышу.Хочу плакать.Перед глазами пролетают какие-то картинки из детства,воспоминания,зачем-то кадры из просмотренных мною аниме,и мысли осознания того,что наверное так никогда больше не будет.И всё равно ни одной слезинки из глаз.Только улыбаюсь слегка.Видимо я научился заменять любую плохую эмоцию улыбкой.Что ж...Вспоминаю машину времени "Она Идёт По Жизни Смеясь".Так тому и быть...А плачу я только когда по-настоящему счастлив,или сильно грущу,но не за себя.Обычно когда аниме смотрю со мною так бывает.Не знаю что хочу этим сказать,просто эмоции записиваю..Па-па-пам-пам-пым-пам-па-па-пам-пам-па-па-пам-пам-пам-па-пам-пам...Нет ничего глупее и трогательнее,чем слушать очень красивую музыку и пытаться её записать.Точнее запечатать.

В этот раз процесс наступления Нового Года не был для меня чем-то особенным,кроме того,пожалуй,что такого уже никогда не будет.Но хоть я и не чуствовал ничего в ночь с 31го декабря на первое января я всё же начинаю чувствовать что в этом году что-то случится.Что-то изменится.По-другому.Не так как в прошлом.Я боюсь идти вперёд,но время само взяло меня за руку и уже пошло вместе со мной.

Главное не отставать=)

Не думаю,что написал что-то особо умное в этом посте,но просто хочу всем кто его прочтёт сказать спасибо большое за всё,вот просто за всё.Я всех люблю.Людей в принципе.И тебя тоже=)

Не бойтесь ничего.Как в анекдоте.Главное не Б-б-б-б-б-бояться и всё будет хорошо.Всё будет хорошо.Я верю.

Я много во что верю,но в это я действительно ВЕРЮ.И люблю.С НОВЫМ ГОДОМ!=)

PS:
Больше месяца не курю...Я молодец=)

Две разных войны в головее...(Следующий трек пошёл)

В колонках играет - D-fm
Настроение сейчас - allgood

БЭЭЭ...Щас от меня что-нибудь отвалится.Здец,5 часов делал уроки.С семи до двенадцати-о...ть...Хренов лицей-ненавижу=)Я молодец!

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - allbad

Я изменился последнее время. У меня появилось много знакомых, даже один человек, ставший мне за это время другом…Очень дорогим. И за него я кажется заплатил своим старым кругом общения. А сегодня я, наверное, упал в его глазах ниже чем может пасть человек. Очень много людей хотят меня видеть. Только я не суперзвезда чтобы быть этого достойным. Я хочу уделить внимание всем, но тогда мне надо 24 часа в сутки мотаться по району как сраный веник и не спать.
А ещё очень плохо то, что люди с которыми я познакомился раньше общались а теперь в ссоре, сложно совмещать, особенно когда говоришь одному: «Я там у того-то и поэтому не пошёл с тобой сегодня».Я даже пытался их вместе их свести. К такому говну привело…
Сегодня у меня появился вариант сорваться погулять и меня позвали на такое подобие мини-flatа. А потом я пошёл за сигаретами, просидев там минут 40, ,и встретил людей, кого я увидеть вообще не ожидал. И не должен был. Сейчас я говно в их глазах. Я слишком много кидал людей. И с одной стороны я понимаю, что наверное я не должен им ровным счётом ничего, ведь мне просто захотелось побыть с другими людьми, но я всегда относился к себе предвзято. Почему-то я считаю что люди с которыми я общаюсь не должны мне ничего, а я должен уделять им максимум своего внимания, платя за дружбу…
Когда шёл домой мимо меня прошёл пьяный мужик. Или он был не пьяный, но жрал какой-то коктейль это точно. Я так хочу чтобы он в тот момент въебал мне и добил меня ногами!!Я этого заслуживаю!!
Я знаю ты читаешь этот пост!!!Не прощай меня!!!Я зашёл слишком далеко!!!Я не достоин никого из своих друзей!!!Я плюнул всем вам в лицо!!Я мразь!!Я двуличен больше чем кто-либо другой!!!Ты был прав осторожно относясь ко мне!!!Ты видел меня насквозь!!!Ты правильно сделал не позвонив мне сегодня!!!Ты мне нужен, но я не достоин тебя. Я не достоин ни одного твоего слова,взгляда,звонка…. Убейте Убей меня или я сделаю это сам. Я больше так не могу, я зашёл слишком далеко.
А может я вам не нужен уже давно. Единственный кто мне позвонил сегодня это Данил и Нюша. Но когда она позвонила я думал что вообще никуда не пойду когда она позвонила. Еще у меня -32 с копейками на телефоне и сам я не могу никому позвонить. А я и не заслужил чтобы люди сами мне звонили.
Не прощай меня. Возненавидь меня. Уничтожь меня.

В колонках играет - Nirvana-"The Man Who Sold The World"
Настроение сейчас - allgood

Почему-то иногда когда всё хорошо кажется что всё плохо, а когда всё плохо иногда кажется что ,всё хорошо, а потом опять что всё плохо, и опять всё хорошо и опять, и опять, и опять.…Это круто. Нам легче пережить своё «плохо», когда мы испытываем ощущение allgoodа и мы не зажираемся когда всё хорошо. В этом нам помогает иллюзия allbada . Только я, наверное, запутался в своих чувствах, хотя мне это в принципе и не мешает. Вот…
А ещё я сегодня абсолютно случайно встретил Костю. Был так рад, соскучился по нему даже, с воскресенья не виделись. И встретились случайно. Какая-то странная дружба. Редко я общаюсь с человеком не потому что он мне сильно нравится, но и потому что он мне реально очень-очень нужен…Не знаю даже кто из нас кому нужен больше..Но его советы-это то что надо мне на данном периоде моей жизни. И будут нужны ещё очень долго…
Много раз в жизни задумывался, а встречу ли я человека полностью похожего на себя? Интересно было бы на него посмотреть.
Был на дне рождения у младшего брата. Отмечали сегодня, но ему ещё позавчера исполнилось 5 лет. Я не люблю свою родню. Только дядю Игоря, бабушкиных сестёр и Томочку-она мне очень дорога. Ни один из моих братьев не стал так близок и дорог для меня как сестра, хотя я общался лично с ней в сумме недели 2,а этих гадов вижу всю свою жизнь. Хочу к ней в Питер. Больше года не видел-соскуучился.…Люблю ее, хоть убей.Вот...=)

В колонках играет - Оригами
Настроение сейчас - Вот как-то так=)(?

Начнём как в Южном Парке :"Сегодня я многое понял".
Я забыл,что моё общение с людьми сводится к подобию чтения.Я читаю людей,всё время пока с ними общаюсь.Некоторые люди с которыми общаешься может всю жизнь остаются тебе интересны до самого конца.Так ненавязчиво,потихоньку,но интересны.И ты зажираешься и перестаёшь ценить этих людей.Слава богу,или чему-то там что я очнулся раньше чем разжирел как Джабба Хатт,когда худеть уже бесполезно.И эти люди похожи на бесконечную книгу.Даже книжка мне в детстве попалась как-то,так и называлась "Бесконечная Книга",клёвая книженция кстати,хотя ничего бесконечного в ней наверное нет.Где-то стоит на полке,надо бы найти перечитать.
А ещё есть люди,общение с которыми приводит тебя в восторг с самого начала,как первая заголовок "Комсомолки".Что-то простое,и заманчивое...И в этих людях есть что-то общее с газетами.Они не развиваются.Они недалеки и не их вина в этом.Хотя не хочу назвать себя слишком далёким или шибко умным,нет конечно,я сам не знаю на что я похож.В общем,каждый раз снова встречаясь с этим человеком ты как будто перечитываешь вчерашнюю,позавчерашнюю,прошлогоднюю газету...Может и есть разнообразие,но оно не похоже на качественное развитие издания,из говна поднимающееся до того,что его журналисты один за одним получают "Букера",ничего нового в их головах,отсутствуют новые мысли,а все новые темы зависят лишь от событий происходящих в их жизни,и заключаются эти темы в их,этих событий, коллективном обсуждении...Я понял какаво перепутать эту "газету" с одной из немногих "бесконечных книг",и снова попадая на первую страницу этой сортирки с пропечатанными на ней чернилами тупости буквами перепутать со следующей страницей.Как больно и одновременно легко признать для себя,что человек который был тебе столь дорог,в которого ты был,да,может быть даже влюблён такая вот неинтересная штука...
Интересно,а к какому типу макулатуры я принадлежу?
А ещё я понял что вообще не имею свойства к состраданию.Мне глубоко насрать на проблемы других людей,я немогу прочувствовать их тяжесть,боль,проникнуться их чувствами.И это мне на руку.С другой стороны я могу это даже обьяснить-у всех людей одинаковые с виду события случаются по разному,потому-что в одну реку 2 раза не войдёшь.А все кто вокруг стоят-тычут пальцем,и ржат,наблюдают как их товарищ тонет в своей боли и переживаниях,ржат,а сквозь свой угар подкидывают ему свои воспоминания как им было в этой речке херово,и что им однозначно было хуже чем ему,хотя он и так в дерьме по горло и сейчас захлебнётся в помоях которые они ему вместе с тем сливают.А меня не ебёт что он там уже булькает,хотя я обычно не гажу.Я просто действую по ситуации.ОБЫЧНО не ебёт.А сегодня почему-то всё немножко по другому было.Незнаю почему,но видимо так было надо.

В колонках играет - TracktorBowling
Настроение сейчас - Вроде ничего

ЫЫЫ!!!!Последний день каникул,как последний день жизни кажется...Чё-то пафосом запахло=)А-та-та мне.Завтра в 6 утра вставать и топать в другой конец города хотябы не учиться а на олимпиаду...А сейчас делать нех.Гноблю себя за то что не напрягаюсь делать домашнее задание,ну и хуй,всё равно в ЛООООМ.....Столко за этои каникулы произошло ничего.Всё такое одинаковое.Каждый вечер гулять,курить,пить "Чудо Молоко" и жрать чупа-чупсы,поднимать с пола свои бычки и выбрасывать их в мусорку,видеть те же лица,ни одной новой темы для разговора.Я наверное деградирую.После того как в моей жизни появилось несколько новых людей,а потом ещё несколько,а потом ещё и ещё...Кажется это никогда не прекратится,все меня хотят в один момент,и приходится ВРАТЬ своим СТАРЫМ друзьям...Мотаться как срканый веник по району чтобы подцепить каждую сволочь и уделить этим людям хоть час своего гнилого времени...Боже,я мразь,а мои друзья этого не видят.Если бы они знали все мои поступки,мысли они бы перестали со мной общаться.Они бы врубились какая я лицемерная тварюга...А может они всё видят,и любят меня таким?Или не любят уже совсем.Я их уже нет...почти.чуть-чуть.самую капельку.кусочек.меня.остался.таким.сильно.люблю.всё.всех.сошёл с ума.

В колонках играет - Good Charlotte "Broken Heart Parade"
Настроение сейчас - Устаал Бля!

Да!Это свершилось!Я дополз до днева!Когда я последний раз отписывался?На той неделе?В пятницу вроде.Хотя уже пятница...За это время столько всего произошло!Игра была не в понедельник а в среду,МЫ ПРОШЛИ В СЕЗОН!!!Правда как и остальные 24 команды,но порадоваться то я могу?!Плюс ко всему это было первое выступление команды без всяких косяков!Наконец-то!Главное не сдавать позиции.Мы отыграли и я пошёл на остановку ждать Юлю.
Блин!Не,ну надо же такому случиться!Мало того что сдевочкой полтора года назад познакомился в лагереи видимся раз в полгода,ан нет,всё равно в этом человечке меня что-то сильно привлекает...Был торжественно приглашён на дискотеку в её школу,повезло-так бы в другой конец города ехал только побеситься,а мне от универа где играли идти минут 10 максимум!Спасибки ей...
Сейчас сидел и часа 2 с половиной делал алгебру.Я сошёл с ума-мне доставляет кайф учиться.Думаю вот,а нахера я всю четверть хуи пинал?Надо исеправляться.Завтра еду писать районную олимпиаду по русскому.Странно.Не,ну я конечно много читаю(кстати от того и пишу правильно),хотя почерк мой самый страшный за пределами мед. кабинета.Но я же ни одного правила не знаю!Я не знаю как-но это работает ВОТ МОЙ ПРИНЦИП!Я вылечу.Хотя хрен его знает,вылетел я уже по любому,осталось только набрать достаточное число баллов чтобы вылететь потом ещя и из городской,а потом из краевой,а потом хрен его знает..Может мюдаль дадут?Шакаладную.Хы...Только не из этой галимой малакуки которая на вкус как мыло с хлебом,а нормальную,вкусную.Мне для счастья ничего и не надо больше.Щас допишу и пойду бутербродами запихиваться.Всё,пошёл-голова не работает.

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Лучше,чем вчера

И правда.В мозгу одна большая чёрная дыра и тянет на откровения.
И всё таки жизнь говно,но с этим можно и нужно что-то сделать.Хочу иметь дохрена бабла,красивую девушку,4 по физике в четверти и чтобы нас завтра похвалили на редактуре.
Блиин!Завтра редактура на школьную лигу.Весь день расписан по минутам,с утра 3 пары отсидеть надо...И надо приехать пораньше-скатать у Андрея практическую по химии.Хотя дошла инфа,что даже самые мозги ничего не поняли-мне и стыдиться нечего,всё будет нормально.
Потом надо домой,пожрать,переодеться и на редактуру в 19ю школу.Главное чтобы цензура пропустила.Кстати не без гордости скажу,что весь сценарий сотворил Я!Хотя мог бы уже и привыкнуть,всю жизнь нак было,даже когда за стройфак играл,полсценария мои были.Хотя разбивал всё Глу,я тупо писал,но Глу молодец,ему спасибо.Зачем я их бросил...Они меня ценили,любили,помогали мне в конце концов..Хочу вернуться,правда я наверное теперь в их глазах кидала.Ушёл к Электронику в команду,облажались на городской лиге:Эл,стойку с микрофоном ГРОХНУЛ.Можно было бы и не выходить,материал бы сэкономили.Кстати надо завтра весь день рез-ервный материал писать на случай если жёстко порежут. А ведь зачем я от стройфака ушёл?Может завтра позвонить Маше и попроситься обратно?Ну хотел я на городскую лигу,а Глу сказал что неполучится.А я ХОТЕЛ!Дохотелся млин,грэйт косяк...И Хомяк меня теперь за это гнобит при каждой встрече,хорошо ещё что я с ним нечасто вижусь.Правда времени это будет отнимаать...С другой стороны Белый сказал:"Хочешь научиться нормально играть-лезь везде где только можешь".Позвоню завтра Маше,вдруг реально назад возьмут?Или нет,сначала Глу.Если он играет ещё,то тут всё от него зависит.Правда он уже 5й курс закончил,работает.С другой стороны попытка-не пытка.И вообще мне с ними было хорошо.Я их так люблю...Они для меня очень много сделали.Я им благодарен.Глу,за то что уважал меня,Гере,за то что он не ставил меня выше других,Тохе,за то что всегда поднимал мне настроение,Оле,за то что ценила меня,наверное больше всех,Филу,за то что беспокоился за меня и стрелял мне сигареты,Лере,за то что рыжая,Максу,просто так,Хомяку,за то что он ставил меня на место,Евсюку,за то что тоже стрелял мне сигареты и научил меня своим примером выбрасывать мусор по назначению(был случай-мы стоим во дворе строй факаБЛИИН!!!Я ПОЗВОНИЛ ГЛУ!!!НЕ СДЕРЖАЛСЯ!!!!СТРОЙФАК РАСПАЛСЯ НО НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ХОТЯТ СОБРАТЬСЯ И ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАТЬ!!!ДА!!!ОН НЕПРОТИВ!!!УРА!!!(костя прости,я пизжэу твоё выражение)ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯППППППППППППППППППИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ,
так вот мы стоим курим,я достаю последнюю сигарету,и выкидываю пачку,а Евсеев мне говорит,подними мол,а я говорб-не буду,а он берёт и поднимает мою пачку,МОЮ ПАЧКУ ПОДНИМАЕТ И ВЫБРАСЫВАЕТ В МУСОРКУ!!После этого я даже бычки до мусорки доношу.),спасибо Северу,за то что он был готом,спасибо Суму(как я хочу его увидеть,он в москву полгода назад уехал-мне его так не хватает) за то что он давал мне стимул,хвалил меня,давал надежду что я буду чего-то стоить через несколько лет,что мне светит минимум премьерка,спасибо Задиваше,за то что всё время стебалась надо мной,и отдельное огромное спасибо Маше за то,что когда-то,год назад,а кажется что это было так давно,пришала с Элом в мою тогдашнюю школу и пригласила играть в КВН.Спасибо им всем за то что я чувствовал с ними себя на равных.И может быду чувствовать-кто знает?
После редактуры надо дуть на торговый-будем с нюшей отмечать наши днюхи-моя была 21го,её 22го.Она позвала фэнов из "Южного Легиона",мне даже уже насрать на то,что я их терпеть немогу.Сегодня зашёл в "5 оборотов"(бар где будем отмечать-оставил аванс 1,5 штуки.Правда я там просижу с полпятого где-то до шести.Потом созвонюсь с костей-пойду с ним погуляю,выпью чего-нибудь,и на репетицию в 101школу-в понедельник игра.И в воскресенье весь день там проторчу-нам надо ещё звукаря найти-найдём.А потом прийду вечером домой и буду учить физику,потому-что мне грозит трояк.
Ну всё!Написал бы с удовольствием талмуд в пять раз больше,но помойму и так неплохо получилось.Спать хочу.И жрать хочу.А ещё помыться надо-от меня хлоркой после бассейна прёт.ПОКА!!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Плохое

Фак.Пора снимать розовые очки...А бля не получается!Не слазят нах!Приклеились к моему шнобелю и начинают раздражать!Абсолютно случайно пару часов назад пришла мысь,что жизнь не так прекрасна...И батарея холодная с.ка уже вторую неделю!!!Сегодня встретил бывшую одноклассницу...Прям надо ж было всё так изосрать!Я разочарован...Мразь...Называет себя EMO,сидела и полчаса плакалась мне про то как у неё всё ху.во,про то как её все достали,про то как её никто непонимает,как она плачет каждый вечер...Да пошла ты в ЖОПУ!!!Срать я на тебя хотел и на твои гребаные проблемы.Нет б.ть,я же всегда такой позитивный,так у меня всё хорошо,радуюсь жизни,рассуждаю,всегда советом помогу...А каким трудом мне это даётся кто нибудь думал???Х@Й!!!
Я на грани нервного срыва...Всё ГОВНО ГОВНОМ НА ГОВНЕ И ГОВНО ГОВНИЩЕМ ПОГОНЯЕТ!!!!А мне ещё завтра на репитицию,сценарий сегодня написал,молодец,а потом придёт половина команды и скажет:Нет,нам не нравится,пиши новый.Или на редактуре порежут уроды.Господи,всё действительно так сложно или я сам создаю себе проблемы?Может завтра уже буду думать по другому...Опять жизнь прекрасна,батарея тёплая,коровки летают и не какают...А потом снова через полгода психану и опять всё нормально...Личная жизнь в говне-даже нету вариантов в город сорваться погулять с каким-нибудь приматом из представителей прекрасного потолка...И денег нет.Ну вот!Теперь я ещё и БОМЖ.Начинается истерика.Блин,надо держаться...Но это та же "маска"!Я чмо!Просто мне очень повезло и теперь все мои друзья считают меня интересным,добрым,весёлым,смешным человеком.Может быть говном как года 2 назад быть проще проще?
Только я говном быть не хочу.А может это не маска?Может я действительно такой какой я есть теперь?Хватит жалеть себя.Как сказал кто-то мудрый:"Смейся,и люди будут смеяться вместе с тобой,плачь,и будешь плакать один".

В колонках играет - И снова MUSE
Настроение сейчас - Спокойное

Какое-то странное ощущение,как будто бы что-то должно случиться.Я становлюсь параноиком,мне кажется что меня преследует один и тот же 21й трамвай.Писать особо нечего,только хочется сказать что всё хорошо.Даже лучше чем у всех остальных.
Вот пришел сегодня домой,зашёл в комнату,а там открытки с днюхи на столе под грудой хлама выглядывают,шарики сдувшиеся валяются.Так приятно что есть о чём вспомнить,ведь реально я свой день рождения благодаря АЮЛ на всю жизнь запомнил...А потом подошёл к батарее,и хотя отопительный сезон по идее начинается 15го октября потрогал рукой-холодная,только почему-то мне кажется,что немножко теплее,чем у всех...
Жизнь прекрасна...

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Настроился на отдых,а завтра рано вставать...

Первая запись.Если должен чувствовать какое-то может волнение или вроде,то да,чувствую.Пришёл домой,с полчасика регистрировался-тупая выделенка отказывалась открывать страничку-вонюка поганая.
Гулял.Разговаривал с Костей.Боже...Это наверное один из тех немногих людей,с которыми я могу поговорить о вещах,о которых мне нужно поговорить.И каждый из таких человечков уникален.Спасибо им за это...Услышал на эту тему от Кости замечательные слова "Ты говоришь "Спасибо,что ты есть,когда не можешь сказать "Я тебя люблю".Запомню на всю жизнь.И ведь каждому из людей,кому я эти слова за свою недолгую жизнь говорил я могу сказать "Я тебя люблю".
Мысли куда то теряются..Буду писать черновик,а потом публиковать его в дневнике=).Жутко хочу спать,лишь повешу штуку,написанную мною в начале этого лета,точную дату не помню:
А вот странно...Иногда думаешь,что сделал правильно,а потом оказывается,что ты совершил самую большую ошибку в своей жизни.Ты что-нибудь теряешь,и,осознав ошибку,изо всех сил,просто до исступления пытаешься всё вернуть назад,обернуть вспять,понимая,что рано или поздно тебе придётся смириться.
Случается,ты стоишь между двух своих друзей,а они друг-друга просто терпеть не могут,и ты должен ВЫБРАТЬ.Что может быть страшнее?И ты решаешь просто уйти с дороги,а в итоге падаешь в глазах обоих...Бывает,что из двух зол нельзя выбрать меньшее и ты теряешь всё.Ты просто не можешь быть тем,кем они хотят,а человека который принял бы тебя таким какой ты есть наверное просто не существует.И оставаясь за кулисами этого театра одного актёра ты начинаешь грустить.Грустить гораздо грустнее,чем грустил раньше...Случается и в точности до наоборот,только почему-то гораздо реже...А время всё лечит.От разбитого сердца до простуды,но вот только каждую секунду ты задумываешься "А как часто в своей жизни я делал ПРАВИЛЬНО?"Время всё лечит...наверное...И ты веришь,что на шесть с половиной миллиардов людей когда-нибудь встретится ТОТ САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК,который тебя ПОЙМЁТ.И за кулисами театра одного актёра станет не так скучно и одиноко:)
Не сдавайтесь!

Меня зовут Илья,мне 15 лет,создаю дневник в интернете потому-что бесконечных книг или общих тетрадей,куда можно записывать всё наверное не существует(во всяком случае мне не попадались),потому-что я не стесняюсь,и мне хотелось бы чтобы мой дневник читали другие люди,а ещё мне это посоветовал один очень близкий человек,мнение которого для меня много значит...Ну и наверное потому-что я очень давно хотел завести дневник.
Мне 15 лет,учусь в лицее ИСТЭк в Краснодаре.Играю в КВН(чего греха таить пишу шутки,на мой взгляд среднего качества=),состою в АЮЛ(Ассоциация Юных лидеров,кому интересно вот адрес:www.ayl.ru),слушаю рок,альтеру,хотя считаю,что любая музыка,являясь творчеством, имеет право на существование,короче лояльный ко всему до посинения прям.Неумею долго обижаться(рекорд 10 минут).Ну вот в принципе наверное самое малое обо мне...